誰にだって、結婚相手に求める自分なりの条件があると思います。
などなど。人それぞれ、こだわりがあるはずです。
そして、そのこだわりが強ければ強いほど、「結婚したいな～」って思える人の数が少なくなってきます。
そして、婚期を逃すことが続き、
「あれ？？おかしいな…」
「こんなはずじゃなかった！」
「やばい…」
ってなってしまうんですね。
すると、そのあとは、お決まりのパターン、「私って、自分で思ってたよりもモテないんだ…」って、なっちゃって、自分に自信がなくなっちゃって、卑屈になっちゃって…
「今までの理想は下げますから、どうか私と結婚してくれませんか？」
って、今までは見向きもしなかった人たちにお願いしていくんですね。
「バカ野郎！」って、叫ばせてください。
これらの現象って、恋愛現場でよく見かけるやつですね。
友達の恋愛相談に乗ってるうちに、付き合うことになったってパターンのやつです。
「どこが似ているの？」って思いますか？
理想を下げる話は「友達の恋愛相談、からの、恋愛関係」とまったく同じ構図なんです。失恋したときや恋愛がうまくいかない時、誰かに相談するじゃないですか。
その恋愛がうまくいってない時ってのは、ほとんどの人が「私ってダメだなぁ…」って自己評価を下げているんです。
いやいや、恋愛なんて相手によって千差万別。どんなに素敵な人だって、うまくいかない恋愛はあります。
「恋愛がうまくいかない＝その人のレベルが低い」ではないですからね。
それなのに、やっぱり恋人とうまくいかなくて悲しいから、自分のことを悪く考えてしまう。
自己評価が低くなると、その時に接している人のこと、ホントはごく普通のレベルの人なのに、素敵に見えてきて…ただの友達だった相談相手のことを好きになってしまう、というパターン。
これは、モテない男性が使う「弱者の必勝法」です。
まあ虎視眈々とそのチャンスを待ち続けられる男性ですから、優しさや心の広さはあるのかもしれませんね。
みなさん、冷静に考えてくださいね。
あなたならこんな人をどう思いますか？
「私の理想は、実はもっと高かったんだけれども、若い頃みたいにモテなくなってきて、理想を下げて選んだのが、あなたです。こんな私ですが、結婚してください」
って、正直に言う人。「アホかっ！」ってなりません？誰がこんな人を好きになります？
婚活現場では、こんな申し込みやアプローチ、プロポーズをする人がたくさんいます。
そうです。そんな相手、誰も好きになりません。
婚活疲れをしていて、理想を下げていると、表情が暗くなります。自分を信じられなくなります。幸せオーラや楽しそうオーラがゼロになってきます。
すると、ますます魅力がなくなって、理想を下げた相手にまで断られてしまうことになります。
そう、悪夢のスパイラル、奈落の底スパイラル、アリ地獄スパイラルの完成です。
1度結婚をしてしまうと、そのあと、なが～い、なが～い、結婚生活が待っているんです。
ずっと、あなたが決めた相手と、楽しいことや幸せなことだけじゃなく、苦しいこと、腹が立つこと、情けないこと、不幸なこと、やるせないこと…を乗り越えて行かなくちゃいけません。
いいですか？妥協して結婚すると、後で、必ず、必ず、後悔します。
そして、その妥協の気持ちは、相手にも必ず伝わります。
すると、あなたの結婚相手も、あなたのことを心の底から愛してくれなくなるんです。
長い結婚生活には、誰がなんと言おうと、本当の愛がないとやっていけません。
「恋愛と結婚は別。私は大丈夫です。結婚したら、ちゃんと尽くしますから」って言う人もいますね。
「やってみろ」、と…週1のデートじゃないんだぞ。これから毎日、毎日、同じ部屋で、同じ空気を吸って生きていくんだぞ。
結婚を、甘く考えたらいけません。
「私は絶対に幸せになる」って、最初はみんな、そう思ってるんです。
でも、現実は、結婚する人の3分の1が離婚しているんです。
結婚して本当の幸せを掴みたいのなら、本気で好きになった人と結婚しなくちゃだめなんです！
でも、ほとんどの人が、「妥協しないと結婚できません」って言って、理想を下げようとします。
はあ…悲しくなりますね…そういうことを言う人は、言葉の使い方を間違っています。
その人は本当のところ「楽して結婚したいと思ってるんですけど。妥協しないと相手が見つかりません」って言いたいのだと思います。ホント、どうしようもありませんね。
少しも努力をしないで目的を達成しようと思ったら、目的自体を下げるしか方法がありませんからね。
でも、それをしたら、一生、悶々とした結婚生活を生きていくことになってしまいます。
そんな結婚生活、絶対に幸せじゃないですから、そんなことは絶対にしないでくださいね。
楽をせず、努力をすれば、理想の結婚ができるのでしょうか？
そうです。その通りです。
はっきり言えば、今までのあなたが、努力をしてこなかったから、今、婚活に苦しんでいるんです。
今まで、さんざんサボってきて、楽をし続けてきて、そして今になって、「あ～どうしよう！相手がいない」って悩んでる。
ホント、世の中を舐めきっています。
じゃあ、幸せな結婚ができた人たちは、どんな努力をしてきたの？ 私はこれから、どんな努力をしたらいいの？ってなりますよね。
それは、イイ男、イイ女、になる努力です。相手から求められるようになる努力です。
イイ男になるのも、イイ女になるのも、絶対に先天的なものじゃありません。
そりゃあ、ちょっとは容姿や体型や能力などが関係してきますが、そんなのは、ほんのちょっとです。
何度か会えば、すぐにボロが出てきます。
持って生まれた容姿や能力に胡坐（あぐら）をかいて、ぜんぜん努力をしてこなかった人ほど、人としてつまらないものはありません。
素敵な結婚をしている人はみんな、はるか昔の小さい頃から、そこを磨いていたからこそ、素敵な人になって、イイ恋愛をして、相性の合う人と出会い、結婚をして、幸せになっているんです。
いま、婚活に苦しんでいる男女のなかには、美しい女性や可愛い女性、イケメン男性やお金持ちなど、普通に考えればモテそうな人もたくさんいてます。
キツイ言い方をしますが、その人たちは持っている才能や容姿に甘えて、内面を鍛える努力をしてこなかった人たちです。
少し厳し目に、大袈裟に、唱えてみましたが、これ全部真実です。
努力って、ひたすら走り続けるとか、毎日10時間勉強するとか、そういったことだけではありません。
どんなに小さい努力も努力です。
どうしたら、モテるのか、どうしたら、自分に合った相手を見つけられるのか、真剣に考えてみることも、努力です。
今までまったく努力をしていなくても遅くはありません！
もう自分の恋愛は終わっちゃったと思っていませんか？
まだ始まってもいませんよ！
それでいいんです、がんばりましょう！
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推測の域は出ませんが、その方は、「こだわりが無い」訳でも、「柔軟な話し合いが
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「プロフィールのお相手への希望に「話し合いができる人」と書いてあるのをよく見かけます。
偏見かもしれませんが、その人自身があまりこだわりが無かったり、柔軟に話し
合える人であれば、そういう言葉を書かない気がします。
たぶんどこかに自分の意見を優先させたい意識があるのかなと感じてしまうのですが、穿ちすぎでしょうか？深く考えずに何となく書いている人が多いだけですか？」
という可能性もあるのではないかと。
例えば、今まで話し合いが全くできない困った人に出会った経験があり、「こういう人だと一緒に生活するのは難しいな。」と強く感じたから、プロフィールにあえて、『話し合いができる人』と書いたということも考えられるのではないでしょうか。
しかし、これは実際にお会いしてみないとなんとも言えないところなので、それ以外の部分で「お会いしてみたい」と感じるならお会いしてみるのは良いのではないでしょうか。
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自分の希望の条件に合う相手を選ぶことを優先しがちですが、それよりも大切なことは自分が選ばれるようなプロフィールになっているか？...
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「自分がいいなと思う人からのアプローチがなかなか来ないです。」
また趣味や休みの日の過ごし方など、お相手と共通の話題や結婚後のイメージが持てるようなことがおすすめです。
結婚相手として選ばれる努力をすることや自分磨きをすることは、婚活においてとても効果的です。自分を高めようと努力する姿は、異性から見ても魅力的に写るので、選ばれる可能性が上がるのではないでしょうか。
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もちろん可能です。コロナ禍でオンラインお見合いを行なっている相談所も多いです。...
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