【連載3】3ヶ月ルールや成婚後の対応は結婚相談所によって違う？！仲介人に裏側を聞いてみた

成婚退会したのに3ヶ月後に別れた、そんな連絡が来た時の正直な話

成婚退会したあの会員から、別れたって連絡が来ました

成婚退会したら、もう安心。

そう思っている人ほど、この話は他人事ではありません。

C社のカウンセラーさんから、こんな話を聞かされた時のことを今でも覚えています。

成婚料も払って、おめでとうございますと送り出して、もう自分たちの手は離れたはずの相手から、数ヶ月後に連絡が入る。

うまくいきませんでした

聞いている側の私も、思わず言葉に詰まりました。

成婚退会という言葉、最初に聞いた時に引っかかりませんでしたか？

私は引っかかった人間です。

成婚退会なんだから、もう結婚したのと同じ！

と思ってしまいますが、実はこれ、婚活をやめて、結婚を前提とした真剣交際をするというニュアンスなんですよね。

籍を入れたわけでも、結納を交わしたわけでもない。

プロポーズの前後で退会する人もいれば、もう少し早い段階で「この人と決めた」という意思表示として退会する人もいる。

となると、私はどうしてもこう考えてしまうんです。

成婚退会後にうまくいかず、破局したカップルもいるんじゃないか？

と（笑）

業界の建前と、現場の正直な言葉

C社のカウンセラーさんに取材を始めた頃、私は業界の建前ばかり聞かされるんじゃないかと身構えていました。

「3ヶ月で決断できるよう全力でサポートします」「成婚退会後も末永く幸せに」みたいな、ホームページに書いてある通りの言葉です。

ところがそのカウンセラーさんは、

私自身、独身時代も開業したての時も「結婚相談所の交際3ヶ月・6ヶ月ルールって、変だなぁ」と思っていました（笑）

と、あっさり認めました。

業界の中にいる人が、業界の看板ルールに対して「変だなぁ」と言う。

この距離感が、この取材を続ける気にさせたんです。

では実際、成婚退会したあとに別れるケースは本当にあるのか？

これは現場でしか見えない数字があります。

成婚退会後に破局するカップルの実際の頻度と、それが見える理由

正面から聞きました。

成婚退会後の破局って、どのくらいの頻度であるんですか

と。

返ってきた答えは、「2年に1度くらいのペースであったという感じです」というものでした。

少ない、と思った方もいるかもしれません。私も最初はそう受け取りました。

なんだ、ほとんどないじゃないか

と。

でもカウンセラーさんの話を聞いているうちに、この数字の見方が変わってきたんです。

「2年に1度」というのは、あくまでC社のカウンセラーさんが把握できているケースの話なんですよね。

成婚退会した瞬間に契約は終わります。

会員ではなくなった人が、わざわざ電話をかけてきて「実はうまくいきませんでした」と報告する義務は、どこにもない。

むしろ普通なら、黙って離れていく人も少なくないはずです。

気まずいし、「あれだけ祝ってもらったのに」という後ろめたさもある。

それでも連絡が入る。これがどういう意味を持つのか。

成婚退会後に「実はうまくいきませんでした」と連絡をもらうことは、決して嬉しいことではありません。

でも私は、それをただの失敗報告だとは思っていません。

退会した後にも、わざわざ連絡してくれる。

その関係性が残っていたこと自体は、相談所として一つの信頼の証でもある

と思っています。

「把握できている」ことの本当の意味

カウンセラーさん自身、こう言いました。

こういったケースを認識できるかどうか自体、会員から信頼されているからこそわかるんですよね

信頼感がなければ、退会後の破局なんて伝えてこないと思いますから、と続けました。

私はこれを聞いて、見方を入れ替えました。

把握できている件数の少なさで安心するのは、たぶん違う。

むしろ「把握できている」という事実そのものが、そのカウンセラーが会員とどういう関係を築いてきたかの証明になっている。

退会後に破局を打ち明けに来てもらえるカウンセラーというのは、交際中の迷いや不安まで、普段から話せる関係を作ってきたということなんです。

逆に言えば、「うちは成婚退会後の破局はゼロです」と言い切る相談所があったとして、それが本当に幸せな結婚ばかりだからなのか、それとも単に退会後の連絡が一切ない関係性だからなのかは、外からはわからない。私はそう感じるようになりました。

ではなぜ、相談所は3ヶ月や6ヶ月という期限を設けているのか？

ここには現場の経験から導かれた、ある言葉があります。

「結婚するケースは4回会えばわかる」とカウンセラーが言い切る根拠

3ヶ月ルールについては、一般的に「無駄な時間を過ごさないため」「最短で結果を出すため」と説明されることが多いです。

これらを踏まえて、交際3ヶ月ルールが存在しているのだと認識しています

とカウンセラーさんも前置きしました。

でも、ここからが本題です。

開業して間もない頃、とあるカウンセラーさんが「結婚するケースは4回会えばわかる」と言っていました、とカウンセラーさんは話してくれました。

3ヶ月ではなく、4回。

ここが、現場感覚としてかなり面白いところです。

私はこの話を聞いた瞬間、正直「それは言い過ぎでしょう」と思いました。

だって考えてみてください。

お見合いから始まって、初めてのデート、2回目、3回目、4回目。

普通に過ごしていたら、せいぜい1ヶ月ちょっとです。

その短期間で「結婚するかどうか」が見えるなんて、私の感覚では信じがたかった。

ところがそのカウンセラーさん本人が、

当時はそんなことあるの！？ってびっくりしましたが、確かにその通り。本当にうまくいっているケースは4回目で結果が出ることが多いですね

と続けたんです。

聞いた本人も最初は同じように驚いた。

でも数年やってみたら、本当にそうだった、と。

もちろん全員に当てはまるわけではありません。

でも現場で見ていると、

4回ほど会った頃には、前に進む二人なのか、どちらかが無理をしている二人なのか、空気に出てくることが多い

んです。

これは数字でも統計でもありません。

何十組という交際を伴走してきた人間にしか言えない、パターン認識です。

4回目のデートで起こる変化

カウンセラーさんは具体的にこう説明してくれました。

最初は「まあ付き合ってみようか」くらいの感じで関わりをもっていても、4〜5回会うと、大体は状況が見えてきます、と。

お見合いの時の「条件としてはアリだから会ってみるか」という温度感が、4回目あたりで「この人と前に進みたい」に変わるか、「やっぱり違うな」に分かれるか、はっきりしてくる。

これは私の現場感覚とも近くて、中間の「うーん、まだわからない」のまま4回目を過ぎるケースは、意外と少ないんです。

そして、ここが大事なところなんですが、もちろん例外はあります。

ただ、現場感覚としては、4回目で「進みたい」と思えなかった交際を、3ヶ月、6ヶ月と引っ張っても、同じ結果に着地することが多い。これもカウンセラーさんが現場で見てきたことです。だから3ヶ月という期限は「決断を迫る刃」ではなく、「4回会って見えてきた答えに、本人が向き合うためのタイミング」として機能している。そう理解した時、私は「変だなぁ」から少し見方が変わりました。

ただし、これはあくまで「目安」の話。

4回で決めろと現場で迫られるわけではありません。

決められないこと自体が悪いのではなく、その迷いを一人で抱えたまま進んでしまうことが危ないんです。

実際には3ヶ月の前後で、カウンセラーがもっと細かく動いています。

1ヶ月半・3ヶ月・6ヶ月、カウンセラーが裏側で動いている実際のタイミング

業界の前提を最小限だけ説明しておきます。

ざっくり言うと、相談所の交際には期限の目安があり、半年を超えると成婚扱いになるルールがあります。

多くの結婚相談所はIBJ（日本結婚相談所連盟）に加入していて、そのルール＆マナーに「半年経つと成婚扱いとする」と書かれています。

だから会員さんは、最長で半年以内に結論を出すという建付けになっている。

真剣交際というのは、1ヶ月から2ヶ月くらいの間に複数交際から本命1人に絞り、相談所のプロフィールを「交際中」にして他の申し込みを受けない、という仕組みのことです。

制度としてはこう決まっています。

ただ、現場で見ていると、

大事なのは日数そのものではなく、その期間の中で二人の温度感がちゃんと揃っているかどうか

です。

カウンセラーさんは、はっきりこう言いました。

今は、基本『3か月で交際を切る』ことはほとんどないです

え、ないんですか、と私は聞き返しました。

だって3ヶ月ルールという言葉が独り歩きしていて、婚活者の不安のかなり大きな部分は、ここに集中しているように感じます。

「3ヶ月過ぎたら強制終了」という認識で記事を読みに来る人も多いはずです。

カウンセラーさんが説明してくれたのは、もっと早い段階での仕事でした。

だから私たちカウンセラー・カウンセラーは、1か月半くらいで相手に対してどう思っているかをカウンセラー同士が確認しつつ、両者にもそれを伝えています

と。ここがポイントです。

3ヶ月ぎりぎりで「どうしますか」と詰め寄るのではなく、その半分の時点で、カウンセラー同士が水面下で温度感をすり合わせているんです。

「うちの会員、結構いい感触みたいです」「そちらは？」「うちもです、ただ仕事のことで少し迷っているようで」

みたいなやり取りが、会員さんに余計な不安を与えない形で進んでいる。

それを踏まえて、カウンセラーから会員に「相手側もこういう温度感らしいですよ」と伝える。

これがあると、3ヶ月という節目がやってきた時に、両者がパニックにならない。

半年経っても結論が出ない時の実務

それでも半年経って結論が出ない時はどうするのか？

ここに業界の実務が出ます。

半年たっても今の交際相手と結婚するかどうかわからない人は「成婚料を払って退会して付き合う」という形にするという相談所も多いようです、とカウンセラーさんは話してくれました。

「これだと、後味が悪いですよね……。」とカウンセラーさんはぽつりと言いました。

私もそう思います。

結婚を決めたわけじゃないのに成婚料を払う。

制度上はそう処理せざるを得ない場面がある。

でも、気持ちとしては割り切れないものが残る。

私はこの「後味が悪い」という言葉が、業界の建前から一番遠い場所にある言葉だと感じました。

ただし、この柔軟な運用はあくまで自分の所属する相談所の話。

お相手側が違う方針だと、思わぬ事態が起こります。

相談所によってルール解釈が違う問題と、過去に一度だけ起きた失敗

3ヶ月ルールで本当に怖いのは、期限そのものではありません。

相談所によって、その期限の解釈が違うことです。

「3ヶ月ルールは目安です」「うちは柔軟に対応します」と入会前に説明されたとしても、その言葉が通用するのは自分の相談所の中だけです。

お相手が別の相談所の会員だった場合、そちらのカウンセラーがどういう運用をしているかは、こちらからはコントロールできません。

カウンセラーさんは、過去に一度だけ起きた事例を話してくれました。

実際に過去に一度だけ。お相手の相談所が「この期間を過ぎたら成婚退会とします」と決めていたケースがありました。C社側はもう少し時間をかけたかったのですが、相手側の運用に合わせざるを得ず、会員さんも「わたしも成婚料を払います」と決断。その後、うまくいかなかったようです……。

『成婚料は戻らない』ということを会員はちゃんとわかっていて、万が一破局になっても返金を要求されたことは過去1度もないですが、こんな時って後味が悪いものです

とカウンセラーさんは言いました。返金トラブルが起きているわけじゃない。

会員も納得して払っている。

それでも残るんです、現場には。

「もう少し時間があれば違ったかもしれない」という、ぬぐえない感覚が。

私はこの話を聞いた時、3ヶ月ルールの本当の怖さはここなんじゃないか、と思いました。「3ヶ月で切られる」よりも、「自分の相談所では目安なのに、相手の相談所では厳守だった」という、入会時には見落とされやすいリスクの方が、ずっと厄介です。

だからこそ、カウンセラーさんはこう注意喚起していました。

自分の結婚相談所は交際ルールに対して、目安と捉えていても、お相手の結婚相談所は交際ルールを「厳守」すると捉えている場合もありますので注意は必要です

、と。

入会前のパンフレットや無料相談で、自分が入る相談所の方針だけ確認しても、半分しかわかっていない、ということなんです。

では、入会前の無料相談で何を聞けばこのリスクを避けられるのか？

質問を絞ります。

無料相談で確認すべき「3ヶ月ルールの捉え方」5つの質問

ここまで読んでくれた方には、もう何を聞けばいいか半分見えているはずです。

確認のために、5つに整理しておきます。

「3ヶ月を過ぎたら、必ず交際終了になりますか」
これは入口です。相談所のスタンスを言葉ではっきりさせてもらう。「会員さんによります」みたいな曖昧な返答が来た場合は、「過去半年で3ヶ月時点で交際打ち切りになったケースはありますか」と踏み込んでみてください。具体的な実例で答えられる相手かどうかが見えます。
「交際3ヶ月を超えそうな場合、どのように判断しますか」
これは一つ目の質問の裏返しです。「目安です」と答えた相談所が、実際に3ヶ月を超えた時にどう動くのか。カウンセラー同士で話し合うのか、会員に判断を委ねるのか、機械的に処理するのか。ここで具体的な動き方が出てこない相談所は、目安と言いながら実は厳守、というギャップがあるかもしれません。
「真剣交際に入る前、相手側のカウンセラーと温度感を確認してくれますか」
これがこの記事の核心です。1ヶ月半の段階で、相手の相談所と水面下で連携してくれるか。やってくれる相談所は、相手側のルール解釈の違いに早めに気づけます。やってくれない相談所だと、3ヶ月の節目が来てから「相手側は厳守でした」と知ることになる。一番後悔するパターンです。
「成婚退会後にトラブルが起きた場合、どこまで相談に乗ってもらえますか」
契約上はもう関係ないはずの退会後に、何かあった時に話を聞いてくれるかどうか。「もちろんです」と即答するカウンセラーと、「契約は終わっているので……」と言葉を濁すカウンセラーがいます。先ほどの、2年に1度の連絡の話にもつながります。退会後の連絡を受けられる関係性を、入会前から準備しているかどうかが、ここで見えます。
「小さな不安でも気軽に相談できる雰囲気ですか」。これが最後にして、たぶん一番大事です。料金やシステムが良くても、迷った時に「こんなこと聞いていいのかな」と思わせる相手だと意味がありません。

もちろん、ルールの確認は大前提です。

そのうえで最後に決め手になるのは、「この人になら言える」と思えるかどうかです。

逆に一つ目から四つ目が完璧でも、五つ目でひっかかるなら、考え直したほうがいい。

最後に、3ヶ月ルールで本当に見るべきものを整理します。