結婚できたアラフォー女性に共通する３つの考え方。40代は手遅れという概念を捨てるべし！

「もうアラフォーだし無理」が口癖になっていませんか

40代に入った瞬間、結婚という言葉が急に遠く感じる女性は少なくありません。

「今さら婚活しても遅いのかな」「もう選ばれないのかな」「この年齢で結婚したいなんて、欲張りなのかな」

そんな気持ちを抱えたまま、結婚相談所にお越しになる40代女性は、実際にたくさんいらっしゃいます。

また、私の友達も、こちらもアラフォーですが、口々にこう言います。

もう、アラフォーだし結婚は無理だよね

私は彼女たちにこう言います。

「いつの時代の話をしているの？」って。

もちろん、そう思ってしまう気持ちは分かります。

40代の婚活は、正直に言えば簡単ではありません。

20代のころと同じ感覚で動けば、うまくいかないことのほうが多いです。

お見合いを重ねて疲れることも、何度も心が折れそうになることも、現場で何度も見てきました。

でも、だからといって終わりではありません。

実際に、考え方と見るポイントを変えたことで、40代から結婚に進んだ女性を私は何人も見てきました。

結婚相談所の会員さんにも、私の友達にも、確かに存在します。

ここで一つだけ、先に釘を刺させてください。

彼女たちは、何もしないで待っていたら結婚できた人ではありません。

手遅れだという思い込みを、ある時期にスッと手放した人たちです。

何を変えたのか。何を変えなかったのか。

この記事では、お説教ではなく、現場での観察として整理してお伝えします。

ではなぜ、「もう無理」が口癖になってしまうのか？

まずは、その「呪い」の正体から、一緒に整理させてください。

40代だから無理、という言葉はもはや「呪い」になっている

40代だからもう無理。若くない女性は選ばれない。そういう言葉は、もはや婚活のアドバイスではなく、呪いです。

少し強い言い方かもしれません。

でも私は、現場にいる人間として、本当にそう感じています。

そして怖いのは、その呪いを誰よりも本人が信じてしまうことです。

数字を見ると、40代の結婚が簡単ではないことは分かります。

各種統計を見ても、40代女性の未婚率は決して低くありませんし、婚活の現場でも厳しい現実があるのは事実です。

でも、私が現場で見ていて本当に怖いと思うのは、年齢そのものではありません。

昔の婚活ルールを、今も正しいと思い込んでいることです。

20代のころは「結婚=幸せ」「結婚=子どもを産むこと」という価値観が当たり前のように語られていました。

あの時代の空気を吸い込んだまま、令和の今も同じ前提で婚活をしようとすれば、それは苦しくて当然なんです。

数字が示しているのは、40代独身が異常事態ではない、ということだけ。

問題は数字ではなく、自分の中に残った古いルールのほう。

ここからが本題です。

40代女性の婚活を止めているのは、年齢ではなく「20代の成功体験」

結論から言います。

多くの場合、婚活を止めているのは年齢そのものではありません。

20代で通用したルールを、40代でも使い続けようとしていることです。

20代・30代の頃は、職場でもプライベートでも出会いがあって、アクションを起こさなくても、なんとなく声をかけてくれる男性がいました。

それは当然でもあります。

なぜなら、その頃は周囲に独身者が多い時期だったからです。

声がかかったのは、あなたが特別だったからだけではなく、周囲に独身者が多かったから。

これは過去の自分を否定する話ではなく、ただ「ルールが違った」というだけの話です。

「忙しいから」「趣味があるから」を婚活が進まない言い訳にしていないか

もう一つ、よくあるのが仕事や趣味への没頭です。

仕事に夢中になると「おしゃれ」に気を使わなくなりますし、興味も薄れてしまいます。

そりゃそうですよね、仕事ばかりになってしまうんですから。

同様に、趣味にハマりすぎても、おしゃれからは遠ざかってしまいます。

さらに注意したいのが、趣味に没頭しすぎて、現実の男性を見る目がズレてしまう場合です。

アイドルやバンドの追っかけが悪いという話ではありません。

ただ、理想の相手像が現実の男性から大きく離れてしまうほど没頭しているなら、少し立ち止まったほうがいい。

仕事も大事です。趣味も大事です。

でも、それを理由に婚活を後回しにしているなら、結婚したい気持ちはあるのに、結果的に結婚から遠ざかる行動になっていることがあります。

責めたいわけではありません。

むしろ、これまで仕事や趣味を頑張ってきたからこそ、今のあなたがあるんです。

ただ、結婚したいなら、そこに婚活のための時間と意識を少しだけ取り戻す必要があります。

「もう無理かも」と気づけている方は、実はチャンスがある

「もう無理かも」と気づけている方は、実はチャンスがある人なんです。

なぜなら、もう若くないと認識できている。

現状をとらえている。

簡単に何とかなると思っていない。

この考え方を、すでにもっているからです。

逆にいちばん動かないのは、まだ20代と同じ景色が見えている方です。

ルールが変わったなら、何を変えればいいのか？

ここから3つの考え方を、順に紹介します。

考え方その1｜「根拠のない縛り」を捨てる

若いころと同じ勝ち方にこだわる必要はありません。40代には、40代の勝ち方があります。

「高望みをやめましょう」とは言いません。

私は、その言い方が好きじゃないんです。

ただ、現場で何人も見てきた事実として、お伝えしたいことがあります。

年収・職業・学歴という『ステータス』だけでお相手を探し、結婚の決め手もステータスになっている場合は、

結婚後、思い浮かべていた理想と現実のギャップに落胆するケースが多いんです。

もちろん、条件を見ること自体が悪いわけではありません。

年収も、職業も、学歴も、生活を考えるうえで大切な情報です。

ただ、条件だけでは結婚生活の相性までは見えません。

成婚はゴールに見えて、実際は始まりです。

スペックで選んだカップルが、生活の中で何にすり減っていくのか。

担当した会員さんのその後を見ていると、共通するパターンがあるんです。

「離婚歴の有無」より「離婚に至った理由」を見る

代わりに、どこを見るか。

たとえば「離婚歴の有無」よりも、「離婚に至った理由」や「結婚生活に支障のある癖の有無」のほうが、ずっと判断材料になります。

借金やギャンブル癖が治らなくて離婚に至ったバツイチ男性なら、結婚相手として不安があります。

でも、離婚歴がなくても、結婚生活に支障のある『癖』をもっている男性はたくさんいます。

逆に、離婚歴があっても、誠実で、結婚生活に向いている男性もたくさんいるんです。

「初婚同士じゃないと」「年下じゃないと」「学歴は自分以上」――こうした基準は、20代の頃に何となく作った地図に過ぎません。

地図が古くなれば、目的地にたどり着けないのは当たり前です。

見るところを変えるというのは、誰でもいいから妥協するという意味ではありません。

たとえば、離婚歴そのものより、その人が前の結婚から何を学んだかを見る。

年齢より、これからの生活を一緒に設計できる人かを見る。

そこを見ないまま条件だけで切るから、出会いの幅が狭くなるんです。

ただ、見るところを変えるには、自分の側も整っていないと判断を誤ります。

次は、内面の話をします。

考え方その2｜驕らず、卑下せず、雑に扱われない自分でいる

「私なんて」が口癖になっている方ほど、不思議と、自分を雑に扱う相手を引き寄せてしまう。

これは精神論ではなく、私が現場で何度も観察してきた現実です。

ただし、そうなってしまうのは、あなたが弱いからではありません。

自分の価値を低く見積もる癖が、相手選びや振る舞いにも出てしまうだけです。

だからこそ、ここは意識して整えたほうがいい。

40代女性の魅力を、私はちゃんと言葉にしておきたいんです。

アラフォーになると、会社でもキャリアを積んで責任ある仕事を任されたり、人生経験が豊富だったり、経済的な余裕が生まれたり。

若い人にはない『魅力』も増えるはずです。

だけど、その魅力に驕ってしまうと危険ですし、逆に「私なんておばさんだし、若い女の子がいいに決まっている」という考え方も、自分を大切にしてくれない相手を選びやすくなってしまいます。

外見磨きは「若作り」ではなく「雑に扱われない自分」のため

外見磨きの話も、若作りという方向ではありません。

「雑に扱われない自分」を整える、という方向で考えてみてください。

シワを隠すことではなく、清潔感、所作、姿勢、声のトーン。

それらは年齢で減るものではなく、意識すれば40代の今からでも積み上がっていきます。

たとえば、髪のツヤ、服のサイズ感、靴やバッグの手入れ、会話中の表情。

大げさに変える必要はありません。

けれど、こういう小さな部分に「自分を雑に扱っていない人かどうか」は出ます。

驕りもしない、卑下もしない。

この真ん中に立てている40代女性は、現場で見ていて、本当に強いんです。

内面が整ったら、次は動き方です。

出会いの構造そのものが、20代とは違います。

考え方その3｜出会いは「来るもの」から「選びに行くもの」へ

待っていれば選ばれる、という婚活は40代では通用しません。選ばれる側に立ち続けるのではなく、自分から見極めに行く必要があります。

20代に声をかけられていたのは、あなたが特別だったからだけではなく、周囲に独身者が多かったから――先ほどお伝えした話に戻ります。

裏を返せば、40代になって声がかからないのは、あなたの魅力が落ちたからではなく、母集団が変わっただけです。

職場の同年代は既婚者ばかり、友人の集まりも夫婦同士が増える。

これは構造の話であって、あなた個人を否定する話ではありません。

「選びに行く」とは具体的に何をすることか

ただ、構造を理解したら、動き方を変える必要があります。

選びに行くというのは、ただ積極的に申し込むという意味ではありません。

自分を安売りすることでも、必死に追いかけることでもありません。

• 自分の中の年齢幅を少し広げる
• 離婚歴だけで切らない
• 生活のリズムや金銭感覚を見る
• 子どもがいるライフプランかどうかを最初から話題にする

こういう小さな見直しを、自分から始めるということです。

子どもの話も、重く問い詰める必要はありません。

ただ、お互いの将来像として早めに確認する。

その姿勢があるだけで、後から苦しくなるズレを減らせます。

これだけで、景色が一気に変わります。

選択肢は、思っているよりたくさんあります。

結婚相談所、マッチングアプリ、紹介、習い事、地域コミュニティ。

どれが正解ということはなく、自分のペースに合うものを選べばいい。

行動の合言葉として、一つだけ覚えておいてほしい言葉があります。

「こうじゃなきゃダメ」ではなく「これもありかも？」

たくさんの婚活女性を見てきましたが、この一言を口にできるようになった瞬間に、目の前の世界が広がる方を何人も見てきました。

アプリは怖い、相談所は重い、紹介は気を遣う――その「ダメ」を、一つだけ「ありかも？」に変えてみる。

それだけで十分です。

ここまで読んで、「一人で動くのは正直しんどい」と感じた方もいらっしゃると思います。

次は、その話をします。

結婚相談所が向いている40代女性、向いていない40代女性

私自身、結婚相談所のカウンセラーとしてお仕事をしているので、こういう言い方は少し勇気がいります。

結婚したいアラフォー女性のすべてに結婚相談所をおすすめできるとは限りません。

相談所に向いているかどうかは、性格の問題ではありません。

もっと言えば、年齢だけで決まるものでもありません。

大事なのは、「現実を一緒に見直せるか」です。

• 素直に現実を見直せるか
• 相手のせいだけにしないか

この2つが大きいです。

うまくいかなかったときに「相手が悪かった」「紹介がよくなかった」で止まる方は、どこで婚活しても同じところで止まります。

逆に「自分の見方のどこを変えようか」と考えられる方は、相談所でもアプリでも前に進みます。

向いている方・向いていない方の目安

出会いの数そのものが減っていると感じている方、条件を整理するのが苦手で誰かに客観的に見てもらいたい方、伴走してくれる存在が欲しい方には、相談所のメリットが大きく出ます。

一方で、自分のタイミングで距離を縮めたい方や、システム化されたお見合いに窮屈さを感じる方には、ストレスになることもあります。

選ぶときは、ブランド名で決めず、担当カウンセラーとの相性を最優先にしてください。

これだけは、現場の人間として強く言いたいところです。

40代の結婚相手選びは、ときめきだけでなく「生活設計を話せるか」

ここから少しだけ、トーンを変えさせてください。

40代の結婚は、恋愛感情だけでなく、この先の生活を一緒に作っていく結婚です。

20代の結婚と決定的に違うのは、これから先に介護、老後、お金、一人時間、お互いの身体の変化、といったテーマが必ず関わってくることです。

不安を煽りたいわけではありません。

むしろ逆です。

これらのテーマを、避けずに、一緒に話せる相手かどうか。これこそが、40代婚における「相性のよさ」だと私は思っています。

もちろん、最初から完璧に答えを出す必要はありません。

重い話を全部きれいに決めてから結婚しましょう、という話でもありません。

たとえば、お互いの親の介護をどう考えるか。

子どもがいないライフプランをどう描くか。

週末を一緒に過ごしたいタイプか、一人時間を大切にしたいタイプか。

お金の使い方の感覚は近いか。

重い話ではなく、生活の話です。

これらを、出会って数か月で全部詰める必要はありません。

ただ、話題に出したときに相手が黙り込むのか、一緒に考えてくれるのか。

それを観察できる関係性かどうかが、見るべきポイントです。

ときめきは、もちろん大事。

でも、ときめきだけでは越えられない時期が、結婚生活には必ずきます。

生活設計を一緒に話せる相手を選ぶ。

それは妥協ではなく、40代だからこそ手に入る、解像度の高い相手選びです。

実は私自身も、離婚を経験し、再婚したのはアラフォーに差し掛かるときでした。

だからこそ、生活設計を話せる相手の大切さを、身をもって感じています。

自分に正直に動いていれば、いつだって『手遅れ』ではありません。

そして、こうした話を一人で整理するのが難しいのも事実です。

だからこそ、伴走者の存在が役立つ場面もあるんです。

42歳で成婚したAさん｜「これもありかも？」が運命を動かした

最後に、40歳で婚活をはじめて、42歳のときに成婚されたAさんの体験談を紹介させてください。

Aさんの成婚を動かしたのは、大きな妥協ではありません。

たった一つ、「これはなし」と思っていた条件を見直したことでした。

Aさんは、仕事を頑張ってきた方で、見た目にも気を配っている女性でした。

ただ、身長が170cmあることがコンプレックスでした。

本人はおっとりしているのに、周囲からは「高嶺の花」のように見られやすく、男性との距離が縮まりにくい方だったんです。

妹も弟も結婚して、私もそろそろ……と親から遠回しに言われるので

そう話して入会されたのが、40歳のとき。

希望は、同じ40代で、価値観が一致すればこだわりがない。

けれど「年齢的に子どもを希望している人の期待には応えられない」と、おっしゃっていました。

ここから、私はAさんに2年間伴走することになります。

最初の2年は、うまくいかない時期だった

正直に書きます。

最初の2年は、うまくいかない時期でした。

• 仮交際中だった男性は、年下女性と成婚してしまった
• お見合いには積極的だけど、お断りするのが苦手で、何度も心が折れそうになった
• 「いいな」と思っていた人も「どこかピンとこない」が続いた

「もう辞めようかな」と漏らされたことも、一度や二度ではありません。

私もカウンセラーとして、Aさんにとって何が一番いい選択なのか、何度も一緒に考えました。

転機は「条件を投げ出すこと」ではなく「一度立ち止まること」だった

そんなAさんが成婚したのは42歳のとき。

お相手は、10歳年上の52歳の男性です。

実はそれまで、同じ『40代』に絞ってお見合いをしていたのですが、「もしかして、あまり年齢にこだわらなくてもいいんじゃない？」と思ったAさん。

この読みが当たり、年齢層を広げた途端、夫となるお相手と巡り会えたのです。

もちろん、年齢幅を広げれば誰でもすぐに決まる、という単純な話ではありません。

ただ、出会う相手の幅が明らかに変わったことは確かでした。

Aさんが変わったのは、条件を投げ出したからではありません。「この年齢はなし」と自動的に切っていた相手に対して、「これもありかも？」と一度だけ立ち止まれるようになったことです。

成婚退会のとき、Aさんはこう話してくれました。

年上でも、10歳上の人とはお付き合いしたことがなくて…ちょっと不安でしたが、制限をかければかけるほど、運命を逃していたのかもしれません（笑）

この一言を、私は今でもよく思い出します。

Aさんは、条件だけを見れば恵まれている部分もありました。

でも、婚活で悩み、傷つき、迷っていたという意味では、特別な人ではありません。

2年間、うまくいかない時期を過ごし、何度も折れかけた、ふつうの女性です。

ただ、最後に「これもありかも？」を選べた。

それだけのことが、運命を動かしたんです。

まとめ｜手遅れではない。でも、昔のままでは難しい

40代の婚活で一番怖いのは、年齢そのものではありません。

「もう遅い」と思い込んで、動きを止めてしまうことです。

40代の婚活が甘くないのは、本当です。

それでも、私はこの言葉を最後にお伝えしたい。

手遅れではありません。でも、昔のままでは難しい。

だからこそ、今の自分に合う婚活へ、今日から作戦を変えていきましょう。

あなたの人生の中でいちばん若いのは、紛れもなく『今』です。

3年後・5年後を振り返ったとき、「あのときの勇気が今を作っているんだ！」と良い意味で振り返れるよう、行動してみませんか？

私自身、離婚を経験し、アラフォーで再婚しました。

だから私は、「手遅れ」という言葉が嫌いなんです。

若さで勝負する必要はありません。

今のあなたで、選び直せばいい。

条件を選び直す。出会い方を選び直す。自分の見せ方を選び直す。

大きく変える必要はありません。

まずは一つでいいんです。

明日、希望条件を一つだけ見直してみる。

プロフィール写真を整えてみる。相談できる人を一人探してみる。

ほんの少しだけ何かを変えてみる。

そこから、すべてははじまります。