30代バツイチ男性が再婚・恋愛で幸せになる３つのポイント

はじめに：「もう結婚はいいや」と思ったあなたへ

`

`
「もう結婚はいいや」
`

`

離婚を経験した30代男性なら、一度はそう思ったことがあるはずです。

`

`
「もう誰かと暮らすのは疲れた。また同じ失敗をするくらいなら、一人の方がいい」
`

`

そんなふうに感じたとしても、まったく不思議ではありません。

ところが、婚活の現場を見ていると、30代バツイチ男性は意外と早く成婚していきます。

一度結婚を経験している分、初婚男性より話が早いケースさえあります。

ただし、ここで油断する人ほど、前回と同じ場所でつまずきます。

「モテる」と「幸せに再婚できる」は、まったく別の話だからです。

`

`
再婚で大事なのは、選ばれることではありません。次こそ、生活で壊れない相手を選ぶことです。
`

`

この記事では、30代バツイチ男性の再婚で本当に見るべき相手の条件、年齢差婚で見落としがちな時間軸、前妻の影との付き合い方、そしてどこで出会うべきかまで、私、岡田が一通り整理していきます。

30代バツイチ男性は、はっきり言ってモテる

`

`
「バツイチだから、もう無理だろう」
`

`

離婚届を出した直後の男性が、口を揃えて言う言葉です。

気持ちはわかります。

前回の結婚生活が音を立てて崩れていく過程を見てきた本人ですから、自分の市場価値が暴落したように感じるのも無理はありません。

ただ、ここはきっぱり言わせてください。

アラサーのバツイチ男性は、はっきり言ってモテます。下は20代前半、上は40代オーバーまで、意外と幅広い女性から対象に見られやすいのです。

もちろん、誰でも無条件に選ばれるという意味ではありません。

離婚理由、話し方、生活感、清潔感。見られるところは当然あります。

それでも、特に結婚相談所など『婚活』のフィールドでは、一度結婚したことがある男性の方が、成婚までのスピードが早い傾向にあります。

理由はいくつかあります。

• 一度結婚生活を経験しているぶん、女性から「生活力がある男」「現実を知っている男」に見られやすい
• 30代という年齢は、年下からも年上からも需要が広い、ちょうどいい立ち位置
• 離婚理由を自分の言葉できちんと説明できれば、むしろ誠実さの裏付けに変わる

初婚の30代男性とバツイチ男性とでは、結婚への向き合い方が違います。

`

• `
• 初婚男性：「いつか結婚はしたい」と漠然と語る
• バツイチ男性：「次はこういう距離感で暮らしたい」と具体的に語る
• `

`

この差は、女性側から見ると思っている以上に大きいんです。

ただし、ここで「自分は意外とモテるらしい」と勘違いすると、ほぼ確実に転びます。

「モテる」というのは、選んでもらえるチャンスが多いという意味であって、誰と再婚しても幸せになれるという意味ではない。

`

`

では、前回からどこを変えればいいのか。

次に、相手選びの核心の話をします。

再婚で見るべきは「価値観」じゃない、「怒るポイントが似ているか」

`

`
「相性が大事」
`

`

そんなことは、わざわざ記事を読まなくても誰でも知っています。

問題は、その「相性」とは具体的に何なのか、ということです。

私が再婚で本当に見るべきだと思うのは、

趣味が同じかではない。何に腹が立つかが似ているか。

これが一致しているかどうか、です。

もちろん、価値観を無視しろという話ではありません。

ただ「価値観」という言葉は広すぎます。

広すぎるから、いざ相手を見るときに何を見ればいいのかが曖昧になるんです。

バスタオル一枚が結婚を壊す

バスタオルの話を例にします。

あなたが「バスタオルは毎日洗いたい派」で、彼女が「3日に1度でいい派」だったとします。

お互い好きなら、最初はどちらかが歩み寄るでしょう。

もちろん、どちらが正しいという話ではありません。

毎日洗う人が偉いわけでも、3日に1度の人が雑なわけでもない。

問題は、どちらかが毎回小さく我慢し続けることです。

毎日洗いたい派が3日に1度に合わせると、お風呂のたびにげんなりしますよね。

`

`
「せっかくきれいにした体が、汚いバスタオルで……」
`

`

そうした地味なストレスが、少しずつ蓄積していきます。

これが怖いのは、喧嘩にすらならないことです。

バスタオル一枚でいちいち揉めるのは大人げない。

だから飲み込む。

飲み込んだものは消えずに溜まっていき、ある日、まったく別の話題で爆発します。

前回の離婚で、身に覚えがある人も多いのではないでしょうか？

価値観の一致を探すと、永遠に見つからない

ここで多くの人は、こう結論づけて走ります。

`

`
「じゃあ価値観が合う相手を探そう」
`

`

でも、違うんです。

価値観が完全に一致する相手なんて、自分のコピーでもない限りいません。

`

`
探すべきは、あなたにとって譲れないもの、そして相手にとって譲れないものが似ている相手です。
`

`

趣味も食事の好みも違っていい。

けれど、「ここで怒るか、怒らないか」のラインだけは、なるべく似た相手を選ぶ。

特に大切なのは「怒るポイント」です。

これがずれていると、次のような状況になりやすいです。

`

`
「なんで相手が怒っているのかわからないけど、とりあえず謝っておこう」
`

`

これは、女性側にとってかなりしんどい状況です。

その積み重ねが、やがて関係の限界につながります。

男性側からすると、

`

`
「謝ってるんだから許してくれよ」
`

`

という話なのですが、女性からすると、

`

`
「なぜ怒られたかも理解していない人に謝られても、何も解決しない」
`

`

という話なんですね。

これは性格の善悪ではなく、相性の問題です。

デートで観察すべきポイント

前回の結婚で揉めた場面を思い出してみてください。

喧嘩の引き金になったのは、たいてい「自分は怒っていないのに相手が怒っている」「自分は怒っているのに相手はピンと来ていない」のどちらかではなかったでしょうか？

そう感じたことがあるなら、あなたが悪いとか、相手が悪いとかいう話ではありません。

ただ、生活の地雷の位置が違っていた可能性が高いということです。

再婚相手選びでは、ここを意識的に観察してください。

• 彼女が誰かに対して怒っているエピソードを話したとき、自分も同じことで怒れるか
• 彼女が笑い飛ばしている話に、自分だけが引っかかっていないか
• ニュースを見ながら、二人の「許せない」「気にしない」のラインが揃っているか

この一致度が、生活の相性そのものです。

相性の話と並んで、30代バツイチ男性が誤りやすいのが「年齢差」の判断です。

モテるからこそ、ここで時間軸を見誤ると、後悔の質が一段重くなります。

年齢差のある女性との再婚は、10年後・20年後で判断する

30代バツイチ男性は、下は20代前半、上は40代オーバーまで、本当に幅広い年齢層から見られます。

若い女性は年上の男性に憧れますし、バツイチという影が魅力的に映ることもあります。

年上女性から見ても、傷ついた年下男性は放っておけない存在に見えることがあります。

だからこそ、年齢差を「今好きかどうか」だけで決めると、後から痛い目にあいます。

年下女性との再婚で考えるべきこと

年齢差が10歳近い年下女性を相手に選んだ場合、問題となるのは以下の2つです。

`

• `
• 子育て
• 浮気
• `

`

**子育てから先に話します。

**結婚してすぐに子供を、と話が進めばよいのですが、彼女がまだ20代前半なら、

`

`
「もう少し2人の時間を楽しみたい」
`

`

と言うのは自然です。

その希望を尊重した結果、出産があなたの40代に入る頃にずれ込むことは珍しくありません。

40代でも父親にはなれます。これは間違いありません。

ただ、子供に一番お金がかかる大学進学時に、自分が定年している可能性は計算に入れておくべきです。

体力面でも、子供が小学生の時点で40代後半というのは、運動会で全力疾走したいタイプの父親には少し堪えます。

**そしてもうひとつ、浮気の話。

**これは女性を悪く言いたいのではなく、リスクとして冷静に見ておくべき問題です。

若い女性は浮気しやすい、と決めつけたいわけではありません。

ただ、年齢差があると、体力、性欲、生活テンポ、外に出たい欲求にズレが出やすくなります。

そこを見ないまま「若いからうれしい」だけで進むと、後で苦しくなることがあるんです。

彼女が人生で一番活動的な時期に、あなたは老いを意識し始める。

もちろん全員がそうなるわけではありませんが、あなたとの生活に物足りなさを感じて、外に刺激を求める可能性が捨てきれません。

あなたが30代の間は問題ない。

けれど40代、50代になったとき、彼女はまだ30代、40代です。

エネルギーの差が、生活の温度差になります。

だから、年下女性を選ぶなら問うべきは「若い女性と結婚できるか」ではありません。

その女性の人生後半まで、自分は背負えるのか。

子育て期、彼女の更年期、自分の親の介護、そして自分自身の老い。

そこまで具体的に想像して、それでも「この人と」と思えるかどうか。

年上女性との再婚で考えるべきこと

逆に、10歳以上年上の女性を選んだ場合、近い将来発生するのは「介護問題」です。

もちろん、年上女性には大きな魅力があります。

`

• `
• 安心感
• 包容力
• 精神的な落ち着き
• `

`

前回の結婚で疲れた男性ほど、年上女性の穏やかさに救われることもあるでしょう。

ただ、その先も見ておく必要があります。

あなたよりも先に、彼女は老いていきます。

愛情がある今は「大丈夫」と思えるかもしれません。でも本当に、体力が落ちた相手を、献身的に看ることができますか？

この問いは、付き合い始めの恋愛感情の中ではほとんど想像できません。

だから、年上女性と再婚を考えるなら、一度だけでいいので、その姿まで具体的に想像してから決断してください。

想像した上で「それでもこの人と」と思えるなら、迷う必要はありません。

年上女性は包容力があり、あなたは心地よい結婚生活を送れるはずです。

年下も年上も、同年代も。

判断の軸は「今、好きかどうか」ではありません。

10年後・20年後の生活が、自分にとって受け止められるものかどうか。

そこまで降りて考えると、年齢差の見方が変わります。

相性と年齢差の次に、再婚で必ず立ちはだかるのが「前妻の影」です。

ここで失敗すると、せっかく出会った相手の心に、消えない傷をつくります。

前妻の痕跡は撤去する。ただし、連絡した事実は隠さない

ほとんどの女性は、パートナーの口から他の女性の名前や話題が出ることを嫌います。

それが元結婚相手であれば、なおさらです。

ただ、誤解されがちなのですが、女性が一番傷つくのは前妻の「名前」ではありません。

前妻の「痕跡」です。

前妻に関係するものは、ありとあらゆるものを撤去する

前妻が選んだ食器、前妻が選んだダイニングテーブル、前妻が選んだ冷蔵庫。

これらが新居に残っていると、新しい妻は毎日その視線を浴び続けることになります。

口では、

`

`
「全然気にしないよ」
`

`

と言いながらも、心に棘がささったまま消えないことがあります。

新生活の朝、自分の選んでいないテーブルでコーヒーを飲む彼女の気持ちを、想像してみてほしいんです。

だから、再婚するときは前妻に関係する家具家電など、ありとあらゆるものを撤去してください。

特に、毎日視界に入る大物は、絶対に新調する。

• ベッド
• ソファ
• ダイニングテーブル
• 食器棚
• 冷蔵庫
• 洗濯機
• カーテン
• 食器類
• 写真や思い出の品

`

`
「もったいない」「まだ使える」
`

`

と言いたくなる気持ちはわかります。

けれど、新しい妻に毎日、前妻の存在を視界の中で見せ続けるコストの方が、家具一式の買い替え費用より遥かに高い。

もちろんお金はかかります。

すべてを一気に替えられない場合もあるでしょう。

その場合でも、ベッド、食器、写真、毎日目に入るものから優先して撤去してください。

幸せな再婚生活をスタートするためには、ここは避けて通れない道です。

最初の数年の心理的な摩擦が大きく減るので、必要な投資だと割り切ってください。

子供がいる場合の連絡は、隠さずに見せる

前妻との間に子供がいて、前妻が育てている場合、面会や養育費、教育方針の件で前妻と連絡を取る必要が出てきます。

`

`
「新しい妻を不安にさせたくないから」
`

`

と、多くの男性は連絡の事実を伏せがちです。

これが一番まずい。

連絡を取ったときは、話した内容を新しい妻に報告してください。

不安にさせそうな連絡があったときは、隠さず内容を共有する。

必要ならLINEやメールの文面まで見せてあげましょう。

そこまでする理由は、はっきりしています。

新しい妻は、前妻とあなたがよりを戻すのではないか、仲良くしているのではないかと、こちらが思っている以上に疑心暗鬼になっています。

口で「何もない」と言うだけでは、足りません。

再婚相手が不安になるのは、内容が見えないからです。

隠せば隠すほど、新しい妻の中で「見せられない理由があるのだろう」という不安が膨らんでいきます。

文面を見せられると、新しい妻は、

`

`
「ああ、本当に子供のことだけだ」
`

`

と一瞬で安心できます。

何度言葉で「やましいことはない」と説明するより、よほど効きます。

それくらいの透明性が、再婚では信頼になります。

そして当然ですが、新しい妻に見せられないようなやりとりはしないこと。

これも含めての透明性です。

矛盾しているように見えるかもしれません。

けれど、この2つの両立が、再婚生活を穏やかに保ちます。

ここまで再婚で大切にすべき考え方を整理してきました。

次に、これらを踏まえて「どんな女性を選ぶべきか」を具体化します。

30代バツイチ男性が選ぶべき再婚相手の3つの条件

理屈はわかった。では実際に、どんな女性を探せばいいのか。

条件を3つに絞ります。

1. 年齢は±5歳を基準に

年齢は、±5歳。

たとえばあなたが35歳なら、30〜40歳まで。

一般的に±5歳くらいまではジェネレーションギャップも少ないと言われていて、子供問題、浮気問題、介護問題のすべてが、現実的な許容範囲に収まりやすくなります。

ただし、これはあくまで基準です。

もしも、今までの恋愛経験上±5歳でもダメだった場合には、±3歳くらいまで狭めてみましょう。

`

`

2. 趣味が一致する女性を選ぶ

趣味の一致は、生活リズムを見る手がかりになります。

ここで言いたいのは、「趣味さえ同じなら相性がいい」という単純な話ではありません。

前に話した通り、本当に大事なのは怒るポイントです。

ただ、趣味はその人の生活習慣や性格の出方を知る入口になります。

スポーツをやる人なら、体を動かすことが好きなわけですから、生活のリズムは似てきます。

早起きの週末、外出を厭わない性格、健康的な食事への関心。

趣味が一つ重なるだけで、こういう周辺の生活が連動して合ってくるんです。

ゲームやアニメなどが好きな人なら、家でまったりするのが好きなので外に行きたいアピールも少なく、やりたい家遊びができますし、一緒に遊ぶこともできます。

`

`
「どこか行こうよ」
`

`

週末にそう急かされない関係は、思っている以上に楽です。

趣味の一致は、相性を見抜く入口になります。

ちなみに、生活習慣の一致を見るなら、もうひとつ。

朝起きる時間、寝る時間、食事の時間、休日の過ごし方。

彼女のSNSや会話の端々から、ここを観察しておきましょう。

彼女が「夜更かし派」なのにあなたが「23時就寝派」だと、これも地味に効いてくるストレスになります。

3. 嫉妬深い女性を見抜く

これが一番難しい。

けれど、見抜く方法はあります。

誰にでも嫉妬はあるものです。嫉妬そのものが悪いわけではありません。

問題は、不安を言葉で扱える人なのか、相手を縛ることで安心しようとする人なのかです。

必要以上に嫉妬をする人は、必ず出会いの場でもその特徴を出してしまうものです。

一番多いのは、今までの出会いや前妻の話を必ず聞いてくる女性。

少し聞いてくるのは自然です。再婚相手として当然の関心ですから。

問題は、別れた原因など以外に、根掘り葉掘り聞いてきた場合です。

• 前妻の容姿について細かく聞いてくる
• 最後に連絡したのはいつかを何度も確認してくる
• 子供の母親と今どういう関係かをしつこく聞く

そこまで初対面で踏み込んでくるなら、結婚後の干渉度合いはかなり高くなります。

婚活パーティーなどでは、自分に対する質問以外でも、他の女性に対する態度に嫉妬心が滲み出ることがあります。

よく観察しておきましょう。

`

`
隣の席に座った別の女性に対する視線に、不安の出方が表れることがあります。
`

`

相手の条件が見えてきたら、次に問題になるのは「どこで出会うか」。

30代バツイチ男性にとって、出会いの場の選び方には押さえておくべき視点があります。

30代バツイチ男性は、温度感の低い場所で消耗するな

正直、出会いはどこでも作れます。

`

• `
• マッチングアプリ
• 婚活パーティー
• 結婚相談所
• 日常の知人紹介
• `

`

問題は、その場で出会える相手の「質」です。

マッチングアプリと婚活パーティーの限界

マッチングアプリはそもそも、結婚するつもりがあるのか微妙な人がいます。

プロフィールに「真剣交際希望」と書いてあっても、実際には、

`

`
「いい人がいたら」
`

`

程度の温度感だったというケースは、少なくありません。

婚活パーティーは、最初の出会いでじっくり話すことができない場合があります。

短時間の回転式で、怒るポイントの一致なんて到底見抜けません。

バツイチ男性に必要なのは、恋愛ごっこではなく、再婚に進める相手です。

`

`
「いい人がいたら結婚してもいいかな」
`

`

程度の温度感に付き合っていると、こちらの貴重な30代の時間が、ただ消費されていきます。

結婚相談所の女性は、結婚に対する願望が本物

その点、結婚相談所は違います。

結婚相談所にいる女性は、結婚に対する願望が本物です。なんとなく出会いを求めているという人は極小です。

少し現実的に言えば、少なくともアプリよりは結婚への目的意識がはっきりしている人が多い場所です。

本人確認などもできていますし、独身証明・収入証明まで提出した上での入会なので、信用度がまったく違います。

• アプリは「いい人がいれば結婚してもいいかな」程度の人も多い
• 相談所は最初から「結婚するために来ている」人しかいない
• バツイチ男性に必要なのは、温度感の高い場所での真剣勝負

時間を無駄にしない、という一点でも、30代バツイチ男性が再婚を狙うなら、最初から相談所に絞ったほうが早い。

私は、はっきりそう思います。

大手相談所に入る必要はない

そして、ここから先は少し業界の通念とずれる話をします。

正直に言うと、私は30代バツイチ男性が再婚を目指すなら、必ずしも大手相談所に入る必要はないと思っています。

大手が悪いという話ではありません。

会員数を重視する人には向いていますし、安心感もあります。

ただ、理由はシンプルで、30代バツイチ男性はもともと需要のある層だからです。

大手相談所のメリットは、会員数の多さです。

けれど、需要のある男性が大量の会員プールに飛び込むと、自分のプロフィールが量に埋もれます。

担当者一人あたりの会員数も多いので、目が届きにくいこともあります。

むしろ、しっかりと相手選びの相談に乗ってもらえそうな、大きくなくても誠実な結婚相談所がおすすめです。

小規模相談所の何が違うのか

`

`
「小さい相談所では出会える数が少ないのでは」
`

`

と心配する人がいますが、実はそうでもありません。

小さくても、連盟に属していれば数万人の異性との出会いが可能です。

会員数の母集団としては、大手と大差ない場合が多い。

差が出るのは、カウンセラーが一人ひとりに向き合える時間です。

バツイチ男性の婚活で本当に効いてくるのは、

• 離婚理由を女性にどう説明するかの組み立て
• 再婚への覚悟を、どんな言葉で伝えるか
• 相手の「怒るポイント」を見抜くための、面談前のすり合わせ
• ここまで読んできた「年齢差の時間軸」「前妻の透明性」を踏まえた相手選び

これらは、機械的なマッチングだけでは拾いにくい部分です。

対話を重ねて、あなたの離婚経験まで踏み込んで一緒に整理してくれるカウンセラーがいるかどうか。

そこで再婚のスピードと質が決まります。

ここまでの整理を、最後にもう一度、再婚で本当に大切なことに戻して締めくくります。

まとめ：再婚は「次こそ生活でつまずかない相手」を選ぶこと

最後に、もう一度。

アラサーのバツイチ男性は、はっきり言ってモテます。

これは確かなことです。

ただ、見られているからこそ、選び方を雑にすると前回と同じ場所に戻ります。

再婚で大切なのは「次こそいい人を探す」ことではなく、「次こそ生活でつまずかない相手を選ぶ」こと。

この差は、すごく大きい。

この記事で扱った独自のポイントを、もう一度整理します。

1. バスタオル一枚で揉めるような、生活の小さな違和感を侮らない
2. 価値観の一致より、「怒るポイントが似ているか」で選ぶ
3. 年齢差は「今好きか」ではなく、10年後・20年後の生活で判断する
4. 前妻に関係する家具家電は、ありとあらゆるものを撤去する
5. 前妻との連絡は、文面まで見せる透明性で信頼を作る

30代バツイチ男性が再婚で幸せになるためには、ちょっとした工夫が必要です。

というより、考え方を少し変えるだけです。

そして日頃から、自分に合う女性をイメージしておくこと。

不思議と、そのような女性を見つけやすくなります。

出会った瞬間に、

`

`
「あ、この人は怒るポイントが近い」
「この人とならバスタオルで揉めない」
`

`

と判断できるようになる。

これがイメトレの効果です。

バツイチであることは、欠点ではありません。

`

`

「もう結婚はいいや」から始まったあなたが、もう一度誰かと暮らすことを選ぶなら、

この記事で話した視点を持てば、あなたは初婚の時以上に幸せで穏やかな結婚生活を送ることができます。

離婚は、あなたの価値を下げた出来事ではありません。

次に誰を選ぶかを、前より具体的に考えられるようになった経験です。

それが、再婚していく人たちを見てきた岡田の、率直な感覚です。