婚活最終局面では結婚生活をリアルに想像しよう

婚活最終局面で胸がざわつくのは、結婚を本気で考え始めた証拠

プロポーズが近づくほど、なぜか胸がざわつく。

真剣交際が進んで、いよいよ結婚が現実になってきた頃に、「この人で、本当に一生やっていけるのだろうか…」と眠れない夜が出てくることはありませんか？

これは、あなたの気持ちが冷めたという話ではありません。

婚活してきた人の多くがぶつかる「最後の壁」です。

失敗のサインでもないし、相手が悪いわけでもありません。

婚活の最終局面に入って、結婚生活を現実として想像し始めた証拠なのです。

今日は、その不安を無理に消すのではなく、不安と一緒に「困った日の二人」をリアルに想像していく方法をお伝えします。

漠然とした婚活期には出てこない不安

婚活がまだ漠然としている時は、こういう不安はあまり出てきません。

お見合いをこなして、デートを重ねて、交際が進んでいく。

そのうちは「次はどこに行こう？」「LINEはどう返そう？」といった目の前のことで頭がいっぱいだからです。

ところが、婚活がうまくいって、いよいよ結婚が近づいてきたり、プロポーズしようかどうか考える時期になったり、そろそろプロポーズが来るのではないかという時期になったりすると、「本当にこの人とやっていけるのだろうか？」というネガティブな感情が出てくるものです。

これは、悪いことではありません。

むしろ逆です。

漠然と「結婚したい」と思っていた頃から、「この人と、これから何十年も一緒に暮らす」という具体的な未来が、頭の中でリアルに動き出した証拠だからです。

眠れないくらい考えるということは、それだけ真剣に向き合っているということです。

この人で本当に大丈夫なのかな、と思う自分を責めなくていい。むしろ、その不安が出るくらい真剣に考えているということです。

とくに女性の相談を受けていると、直前になってもいろいろ心配する方が多いと感じます。

それくらい真剣に、これから一生続く結婚生活を想像しているということなのです。

ただ、ここで覚えておいてほしいのは、その不安をなくすことがゴールではないということです。

「好きかどうか」をいくら確認しても、この不安はなかなか消えません。

今日伝えたいのは、「困った時にこの人とやっていけるか」を見るための視点です。

それが見えると、ざわつきの正体がスッと落ち着いてきます。

では、なぜ最終局面で、こんなに不安になるのでしょうか？

それは、見るべきポイントが急にガラッと変わるからです。

婚活初期と最終局面では、見られるポイントがガラッと変わる

婚活の成功方法というと、最初は第一印象の大事さ、会話の盛り上げ方、質問力、上手なアピール方法などが大事だと思います。

実際、それらは出会いを増やしたり、お見合いを成功させたり、交際へ進めたりするうえでは大いに役立ちます。

けれど、相手が最終的に「この人と結婚したい！」と決める部分は、少し違うところにあります。

出会いの段階で大事だった「楽しい会話」「センスのいいデート」「スマートなエスコート」。

こういうものは入口の話です。

入口を通り抜けたら、そこから先は別物です。

最終局面で見るのは「生活の絵」

とくに女性は慎重に考えることが多いので、婚活の最終局面では、これから一生続く結婚生活をかなり現実的に想像して決めます。

どういう想像をするかというと、「一緒に住んで、毎朝顔を合わせて、お金の話をして、親の話をして、疲れた日にぶつかって…」という、地味でリアルな日常の絵です。

デートで見えるキラキラした姿ではなく、生活の絵です。

ここで判断基準が変わります。

「楽しい人か」から「一緒に暮らせる人か」へ。

「気が合うか」から「合わない時にどうなるか」へ。

今までの婚活ノウハウが急に役に立たないように感じるのは、当然です。基準が違うのですから。

ここから先は正直、少しネガティブな話もします。

けれど、怖がらせたいわけではありません。

結婚を本気で考えるなら、きれいな部分だけではなく、現実の部分も一緒に見ておいた方が、最後の不安に飲まれにくくなるからです。

結婚相談所の現場でも「直前で逃げる」人はいる

少し厳しい話になります。

でも結婚相談所の実情を見てきた岡田として、ここは正直に伝えたいです。

結婚は、いいこともたくさんあります。

一人では味わえない安心もあるし、二人だから乗り越えられる日もあります。

けれど同時に、苦しいこと、面倒なこと、イライラすることも、たくさんあります。

それがあって当然なのが結婚です。

朝起きて顔を合わせて、ご飯を作って、洗濯して、仕事に行って、疲れて帰ってくる。

子どもができたら、その上に夜泣き、保育園、熱を出した時の対応が乗ってきます。

親が年を重ねれば、介護の話も出てきます。

楽しいことだけを並べて結婚を語ったら、それは嘘になります。

でも、それを一緒に越えられる相手なら、結婚は本当に心強いものになります。

プロポーズ直前に「やっぱり無理です」と連絡してきた子

結婚相談所の婚活でも、いざ結婚が間近に迫ってきてから、プレッシャーを感じて破局することは珍しくありません。

「やっぱり無理だ」となって、逃げてしまう人もいるのです。

これは、本当に現場であります。

プロポーズの直前で「やっぱり無理です」と連絡してきた相談者もいました。

デートは楽しかった。条件も悪くない。

お見合いから交際まで、傍から見たら順調そのものでした。

でも、その方が言うのです。

疲れた時に、この人と一緒にいる自分が想像できなかった

キラキラした日のデートは何度もしたけれど、しんどい日に隣にこの人がいて、自分が安心できる絵が、どうしても描けなかったのだと。

「あんなに順調に進んでいたのに？」と思うかもしれません。

でも、本当にあります。

プロポーズの直前、結婚式の段取りの最中、両家顔合わせの直後。

リアルな結婚生活が見えてきた瞬間に、足がすくんでしまうのです。

これは相手が悪いわけでも、本人が弱いわけでもありません。

「楽しいことだけの絵」しか描いていなかった人が、急に「面倒なことも全部込み」の絵を見せられて固まってしまった、ということなのです。

そこで重要なのは、この先トラブルが出てきても、この人となら大丈夫だろうと思えるかどうかです。

「この人と一生楽しく過ごせるか」ではありません。

「楽しくない日もある前提で、それでもこの人となら大丈夫か」です。

判断軸がここに立っていると、最終局面でも足は動きます。

では、どうすれば「この人となら大丈夫」と思えるのか。

その土台になるのが、結婚を一心同体だと思い込まないことです。

結婚は「一心同体」ではない、「2分の1ずつの持ち寄り」だ

幸せな結婚生活を一生送るために必要な考え方は、結婚する妻と夫、この二人はまったく違う人間であり、違う経験と考え方を持っている、と受け入れることです。

違う家庭で育って、違う親に育てられて、違う友達と遊んで、違う失敗をしてきた別人格です。

それが大人になって急に一緒に暮らすのですから、ズレるのは当たり前です。

ところが、分かっていない人に多いのが、「大好きで結婚する相手は一心同体だから、当然私の考えや思いを共有してくれて、私と一緒の感覚で過ごしていける！」と思ってしまうことです。

自分の人生に相手が参加してくるような感覚です。

これは、本当に気を付けてほしいところです。

なぜ危険かというと、相手も同じように思っているかもしれないからです。

自分の人生に相手が途中から参加してくる。

この感覚を二人とも持っていたら、生活はすぐにぶつかります。

相手を自分の延長線に置いた瞬間、結婚はしんどくなる。結婚は一心同体になることではありません。違う人間同士が、2分の1ずつ持ち寄って半分こすることです。

家計も2分の1。家事も2分の1。

意思決定の重みも2分の1。

もちろん、きっちり数字で半分にするという意味ではありません。

大事なのは、二人とも当事者として持ち寄るということです。

「これから作っていく生活」というのは、あなたの生活の延長ではなく、二人で新しく半分こで作る生活なのです。

それを、しっかりと、しっかりと意識してほしいのです。

あなたが主体で、相手がおまけではありません。

ここがズレたまま結婚してしまうと、どんなに好きな相手でも、どこかで苦しくなりやすいです。

逆に、ここを腹に落とせている二人は、対立があってもちゃんと立て直せます。

この前提に立つと、結婚前に確認することの意味も変わってきます。

確認したいのは「項目」ではない、「反応」だ

「2分の1で生活を作る」という覚悟が決まったら、真剣交際中に確認しておいた方がいい項目が、急に意味を持ってきます。

お金のこと、家事の分担、住む場所、子どものこと、親族との付き合いと将来の介護、性生活のこと。

ざっと挙げるだけでも、これだけあります。

ただ、ここで誤解してほしくないのですが、項目を埋めることがゴールではありません。

チェックリストは大事です。

話しにくいことを先延ばしにしないためにも、確認しておく価値はあります。

でも、チェックリストを全部「合格」にした相手と結婚したら幸せになれる、というほど結婚は単純ではありません。

例えば、両親との付き合い方、子育ての方針、自分の趣味への没頭の仕方、お金の管理の仕方など、今までの長い人生で培ってきたものがいろいろあります。

これが全部一致するわけがありません。

それぞれ別の家庭で30年ぐらい生きてきて、価値観が完全に揃うなんて、ほぼ奇跡です。

でも、項目を全部埋めるのがゴールではありません。大事なのは、その話を出した時の相手の反応です。

親の介護の話で目をそらすか、一緒に考えてくれるか

例えば、親の介護の話を切り出した瞬間に、急に目をそらして話題を変える人もいます。

「え、そんな先のこと？」と笑って流す人もいます。

逆に、答えはすぐ出せなくても「それは一緒に考えないといけないね」「正直、まだ分からないけれど、その時が来たら二人で決めよう」と言える人もいます。

この差を見るのです。

「介護どうする？」と聞いた時に、嫌な顔をせず一緒に考えてくれるか。

「住宅ローンの話、少し不安なんだ」と言った時に、笑い飛ばさず受け止めてくれるか。

「子ども、本当にできるか不安で…」と漏らした時に、「大丈夫でしょ」で流さずに聞いてくれるか。

ズレているかどうかより、ズレた瞬間に、その人がどう動くか。

確認の本当の目的はそこにあります。

これは、結婚してからだけではなく、付き合っている時もまったく同じです。

相手と価値観が完璧に一緒ということはないのですから。

対立がない結婚ではない、対立を越えていける結婚だ

結婚前にきちんと考えてほしいのは、幸せな結婚イコール対立がない結婚、ではないということです。

ここは本当に大事なので繰り返します。

対立がない夫婦が幸せな夫婦なのではありません。

対立があった上で、それを乗り越えていける夫婦が幸せな夫婦です。

両親との付き合い方で意見が割れる。

子どもの教育方針でぶつかる。

お金の使い方が合わない。趣味に対する温度差がある。

これは全部、結婚していたら必ず出てきます。

出てこない方がおかしいくらいです。

説得し合って、どちらかの色に染め直すのではありません。違うままで、歩み寄れるところを探していくのです。

幸せな結婚のゴールは、「自分と同じように物事を見るために、どう相手を説得すればいいのだろう？」ということではありません。

お互いに学んで成長して、違いを理解して、我慢したり、尊重したりすることも必要です。

そして、一緒に頑張ろうとすることが結婚なのです。

それでいいのです。

というより、それがいいのです。そう思ってほしいですね。

違う人間が二人寄って、違うままで一緒に暮らす。

だから新しい発見もあるし、自分一人では行かなかった景色も見えます。

違いがあるからこそ、夫婦は面白いのです。

この意識がちゃんとある人は、付き合っている相手から見ても、結婚相手としてきちんと考えられます。

本当に大きなプラスポイントになります。

では、その「違った時の反応」をどうやって見るのか。

ここからは、頭の中だけで不安をこね回さないための、具体的なシミュレーションを紹介します。

婚活最終局面で使える「結婚生活シミュレーション」5つ

きれいなレストランのデートだけを重ねていても、最終局面の判断材料は集まりません。

もちろん楽しいデートも大事です。

でも、それだけでは「困った日の二人」は見えにくい。

不安を頭の中だけで考え続けると、余計に大きくなります。

だからこそ、生活が見えるシチュエーションに、二人で入ってみることです。

1. 家電量販店・家具店・スーパーで一緒に過ごす

家電量販店で「冷蔵庫を見てみようか」と言って一緒に回ってみてください。

値段の感覚、機能へのこだわり、店員さんへの態度、決められない時のイライラ具合、全部出ます。

スーパーで一週間分の買い物をしてみたら、お金の使い方の癖が一発で分かります。

家具店で「ソファを選ぶならどれ？」と聞いたら、好みの違いと、違いが出た時の歩み寄り方が見えます。

2. 疲れている日にあえて会ってみる

デート用に万全の状態で会うのではなく、仕事終わりのクタクタの日に会ってみる。

機嫌が悪い時、口数が少ない時、その人が「素」でどうなるか。

あなた自身が疲れている日に、相手がどう接してくるかも見ておく。

結婚生活の8割は、こちらの状態の二人で進むからです。

3. 小さな不満を、ひとつだけ伝えてみる

大きなクレームではなく、本当に小さなものでいいです。

「少し連絡を返すのが遅い時、不安になるんだ」くらいでいい。

それを伝えた時の反応です。

「ごめん、なんで？」と聞いてくれるか、「面倒くさいな」という空気を出すか、黙って固まるか。

ここに、その人の向き合い方が出ます。

4. ケンカした後の仲直りルールを話しておく

「もしケンカしたら、どうやって仲直りしたい？」「黙りたいタイプ？　それともすぐ話し合いたいタイプ？」と、ケンカしていない平和な時に話しておく。

「家事ができない日が続いたらどうする？」「お互いの親と意見が割れたら、どちらを優先する？」といった仮定の話もいいです。

5. 「先のことは結婚してから考えよう」と言われたらどう感じるか

このシミュレーションで、全部きちんと一緒に考えてくれる人なら、最終局面の判断は前向きにしていいと思います。

逆に、「結婚前からそんな重い話をしたくない」「先のことは結婚してから考えよう」と何度も逃げる人は、少し立ち止まった方がいい。

もちろん、結婚後に変わる人もいます。

でも、結婚前に何度も避ける話は、結婚後も避けられやすい。

ここはきれいごとで流さない方がいいです。

今付き合っている最中でも、この姿勢で見てください。結婚してからでは遅いのです。

大事なのは、シミュレーションの「結果」ではありません。

一緒に考える姿勢があるかどうかです。

そして、こうやって相手を見ていく上で、最後にひとつ覚えておいてほしい比率があります。

1つの対立には、5倍の安心と共感がいる｜愛情貯金の話

夫婦関係では、悪い出来事ひとつを打ち消すには、それ以上の安心や共感が必要だと言われます。

仮に1つの対立があったら、それの5倍の同調や共感が必要だ、という考え方です。

これは、現場で何組も夫婦やカップルを見てきた感覚で言うと、かなりリアルな数字です。

ケンカ1回には、笑い合った時間が5倍。

意見の食い違い1つには、共感し合えた話題が5倍。

「無理…」と思った瞬間1回には、「この人でよかった」と思えた瞬間が5倍。

これくらいのバランスで、ようやく釣り合うということです。

ここは大事なので、もう一度言います。割合でいうと5倍です。いい方が5倍も必要なのです。

5倍という数字は、少し大げさに聞こえるかもしれません。

でも現場を見ていると、本当にそれくらい差が出ます。

意見が合わない、思い通りにならないと感じる部分が、いい方の5分の1以上に増えてきたら、その夫婦は危険信号ということです。

愛情貯金は、減るスピードのほうが速い

ここで、さっきの覚悟が効いてきます。

違う人間であり、対立は出るという前提に立っていれば、対立そのものに焦りません。

「では、いい方を5倍積もう」と動けます。

貯金のようなもので、幸せな感情を貯めておく必要があります。

一緒に笑った時間、ありがとうと言い合った瞬間、しんどい時に支えてもらえた記憶。

こういうものが、愛情貯金の口座にコツコツ積み上がっていきます。

でも、ケンカや価値観の違いというものは、貯金するよりも5倍のスピードで残高を減らしていきます。

そのままにしておいたら恐ろしいですよ。

気が付いたら、愛情貯金が0になってしまっています。

だから、愛情貯金は多すぎるくらいでちょうどいいのです。

愛情貯金は、貯まりすぎても税務署は来ませんから安心してください。

普段からせっせと貯めておくのが一番強いのです。

まとめ｜幸せな日常だけでなく、困った日の二人を想像しよう

最終局面では判断基準が変わります。

「楽しい人か」から「困った時にやっていけるか」へ。

夫婦は違う人間です。一心同体ではありません。

自分の人生に相手が参加してくるのではなく、二人で半分こで新しい生活を作るのです。

対立がないことが幸せなのではありません。

違いがあるのが当たり前で、違ったままで歩み寄れる二人が強いのです。

確認するのは項目ではありません。違いが出た時の、相手の反応です。

そして、対立1には、いい時間を5倍積み上げる。

愛情貯金を貯められる相手かどうか、貯められる二人かどうか。

その時に大事なのが、「ここは共感できないけれど、こういう素敵なところもあるから大好きなんだ」という考え方です。

不安なところを一つ見つけたら、同時に安心できるところも探してみてください。

相手の不安なところだけを眺め続けると、誰と結婚しても怖くなります。

でも、困った時に一緒に考えられるか、良い部分にもちゃんと目を向けられるか。

そこを見ると、判断は少しずつ落ち着いてきます。

そうやって、お互いの良い部分に注目し合いながら暮らしていける二人が、幸せ夫婦になれるのです。

そういう夫婦が、深い幸せを実感できるのです。

困った日の二人を想像できたなら、もう不安は味方です。不安は、結婚を止めるための敵ではありません。二人で現実を見に行くための合図です。