愛される尽くされモテ女の喧嘩の法則

はじめに｜我慢する女より、彼に変わってもらう女の方が愛される

彼の何気ない一言に、めちゃくちゃ腹が立つ時ってありますよね？

軽く言っただけなのに、すぐ喧嘩。何回言っても直らない。

結局、自分が我慢してる方が早い気がしてくる。

でも、本当はこう思っていませんか？

私が我慢するんじゃなくて、彼の方が変わってくれたら一番いいのに

それでいいんです。

我慢して尽くしている女性より、彼に変わってもらって尽くされている女性の方が、ずっと愛されている。

これだけは先に言っておきます。

大事なことは…ケンカにならないことです。

喧嘩にならずに彼を動かす伝え方を、今日お教えします。

愛される女性の喧嘩の仕方は「勝つこと」ではなく「彼を動かすこと」

世の中の喧嘩のアドバイスって、だいたい「うまく話し合いましょう」とか「お互いの気持ちを尊重しましょう」とか、そんなものばかりでしょう？

違うんです。

そもそも、話し合いの場に持ち込んだ時点で、彼はもう半分逃げています。

男とは、そういう生き物です。

あなたが今までやってきたこと、思い出してみてください。

• 我慢して、我慢して、ある日爆発する
• ぶつかって、彼が黙る、もしくはキレる
• 仲直りする
• また同じことが起きる

このループ、もう何回目ですか？

これは、あなたが悪いわけじゃない。

やり方を誰も教えてくれなかっただけです。

大事なことは、勝つことじゃない。ケンカにならないことです。

今、感情が高ぶってるから、ちょっと時間ちょうだい

これを言えるだけで、喧嘩はかなり避けられます。

本当に、これが言えるカップルは強い。

今日のゴールは「仲直りの仕方」ではありません。

「彼を論破する方法」でもない。

喧嘩にせずに、彼に少しずつ変わってもらう伝え方です。

我慢するか、ぶつかるか、の二択で消耗してきたあなたに、第三の道があるんです。

でも、その前に一つ、知っておいてほしいことがあります。

なぜ彼は、あんなにすぐ感情的になるのか？

彼氏がすぐ怒る・黙る理由は「感情の５歳児」だから

これは、はっきり言います。もちろん全員ではないけれど。

男は感情の５歳児なんです。

あなたが軽く言っただけなのに、すぐキレる。

黙り込む。話を逸らす。

理不尽なことを言ってくる。男とは、そういうものです。

あれは、伝え方だけの問題じゃない。男の特性なんです。

男と女が同じ出来事に直面した時、冷静になるスピードが全然違います。

女性は、怒りながらでも「で、どうする？」と考えられる。

でも男は、ずっと心の中でウワーッとなっている。

私が見てきたカップル何百組でも、ここは本当に差が出ます。

もう、しょうがないんです、男は。

感情が落ち着くまで時間がかかる。

だから女性のあなたが「もう落ち着いた」と思っている時、彼はまだ戦闘モードのまま。

そこに「ねえ、さっきの話だけど」と投げたら、爆発するに決まっています。

ここをまず、分かってあげてほしいんです。

「彼が悪い」「私が悪い」じゃなくて、「彼はそういう生き物だ」と一度受け入れる。

これだけで、あなたの立ち位置が変わります。

責められている側から、賢く扱える側に変わる。

ここが分かるだけでも、女性としてすごく成長しています。

私が見てきた限り、感情的にならずに冷静に話し合える男は、一割もいない感覚です。

残り九割は、あなたが伝え方を変えなければいけない相手です。

なんで私だけが工夫しないといけないの？

そう思いましたか？

ええ、その気持ちは正しい。

でも、正しさで彼は変わりません。

変わるのは、あなたが上手く扱った時だけです。

では、感情の５歳児を相手にする時、一番大事なものは何か分かりますか？

最初の一言です。

彼氏に変わってほしい時、最初の一言で勝負はもう決まってる

人間関係では、何か言いたいことがある時、勝負はスタートで決まっています。

「ちょっと話、聞いてくれる？」

この一言を、少し怖い顔で言った瞬間、もうアウトです。

彼の中ではアラームが鳴っている。「攻撃が来るぞ」と。

そこから先は、何を言っても、彼は反撃か逃走の二択しかありません。

では、どうするか。

腹が立った瞬間にすぐ言わない。これだけです。

「今、感情が高ぶってるから、ちょっと時間ちょうだい」「後でちゃんと話したいから、今日の夜まで待って」

これが言えるカップルは、実は最強なんです。

タイムを取り合うカップルは、喧嘩が上手にできるカップルなんです。

「タイムを取る=負け」と思っている人が多いですが、逆です。

タイムを取れる関係は、お互いを信頼している証拠でもあるんです。

そして、冷静になった後に、もう一つやってほしいことがあります。

これはハードルが高いので、先に言っておきます。

話し始めに、自分の非をちょっとだけ認めるんです。

「言ってなかった私も悪かったけど…」「私の心が狭いかもしれないけど…」「ちょっと考えすぎかもしれないけど…」

こういう枕言葉を一つだけつけてから、本題に入る。

は？なんで私が謝らないといけないの？悪いのは彼でしょ

そう思いましたよね？

分かります、本当に分かります。

ほとんどの女性は、自分の非を認めることなく、男性を攻撃します。

男性にダメ出しをします。

男性に反省させようとします。でも、それだと男は絶対に動かない。

彼の防御が全開になるからです。

なぜ最初に非を認めるのか。

それは、この一言が、彼の防御を解くスイッチになるからです。

「責められる」と身構えていた彼から、力が抜ける。

そこではじめて、あなたの本題が耳に入るんです。

「なぜそこまで…？」と思うかもしれませんが、テクニックだと思って覚えておいてください。

正しさを取るか、彼に変わってもらうか。あなたが欲しいのは、どっちですか？

愛される女性は、自分が「本当は何に傷ついたのか」を知っている

タイムを取って、冷静になった。

枕言葉も準備した。

ここで、もう一段階深いところに行きます。

今日の話で、ここが一番大事です。

女性が本当に言いたいことは、だいたい怒りの言葉の下に隠れています。

「スマホ触らないで」と言いたいんじゃない。

本当は、「今だけは私を見てほしい」と言いたい。

「キャバクラ行かないで」と言いたいんじゃない。

本当は、「私だけでは足りないのかなって、寂しくなる」と言いたい。

ここを間違えると、喧嘩になる。ここが言えたら、話し合いになる。

人は、自分のイラッとした感情の原因を本当に突き止められている人が、少ないんです。

例えば、彼がデート中にずっとスマホを触っている。

これ、腹が立ちますよね？

でも、あなたが本当に怒っているのは「スマホを触っていること」じゃないでしょう？

「私と一緒にいる時間より、スマホの中の方が大事なのかな」「私って、彼にとってその程度の存在なのかな」——こっちでしょう？

本当に傷ついているのは。

• ストーリーは毎日上げるのに、私のLINEの返信は半日後
• 友達との予定は即決なのに、私との予定は「うーん、調整するわ」
• 二回連続でデートに遅刻された

これ、表面の事象だけ見たら「スマホ」「返信」「予定」「遅刻」ですが、本当の核心は全部同じです。

返信が半日後なら、本当に言いたいのは「私のこと、後回しにされてる気がして寂しい」。

予定を後回しにされたら「私との時間を大事にされてない気がする」。

遅刻が続けば「私を待たせても平気なんだって、悲しくなる」。

表面の事象は違っても、傷ついているのは全部、あなたへの思いやりのなさに対してなんです。

ここを切り分けないまま「スマホ触らないで」と言っても、彼は「は、別に大したことしてないだろ」で終わる。

あなたが本当に欲しい言葉は、絶対に返ってきません。

男は感情の制御が苦手だから、女性と話し合いをするのが超苦手なんです。

ビジネスではちゃんとやるのに。

会社の後輩には「最近どう？」と気を遣えるのに、彼女のしんどさには気づかない。

あれは、何回見ても腹が立ちます。

でも、あなたが本当の傷つきを言語化できたら、話は変わってきます。

「スマホ触らないで」じゃなくて、「私と居る時くらい、私だけ見てほしい」と言えるようになる。

これは、彼に伝わる強さが全然違いますから。

私が見てきた限り、ここを言語化できる女性は、本当に少ない。

だから、ここができるようになるだけで、あなたは九割の女性より一歩前にいます。

そして、本当の気持ちが見えたら、絶対にやってはいけないことが一つあります。

尽くされる女性が絶対やらないのは、彼の「人格」を責めること

女性は、何回も言いたくなるんです。分かります。

だって、こっちは何回も傷ついているし、何回も我慢しているし、何回も「なんで分からないの？」と思っているから。

でも、そこで

「あなたって人は、本当に思いやりがない」「あなたって、いっつもそう」「だらしない人間だね、あなたは」

と人格を刺したら、男はもう動きません。

なぜなら、人格は変わらないからです。

人格は、自分が変えようと思わない限り変わらない。これは、私の人生で一つだけ確信していることです。

彼の性格、彼の人格、彼の根本…こっちが変えようと思って変わるものじゃない。

でも、目の前の一つの行動なら、変わる可能性があります。

だから責めるなら人格じゃない。行動一つだけです。

「だらしない人間だね」じゃなくて「テーブルのこのゴミだけ、片付けてくれたら嬉しい」

「思いやりがない」じゃなくて「ご飯を食べてるこの30分だけ、私の話を聞いてほしい」

行動単位まで絞ったら、彼は動けるんです。

人格を変えろと言われたら、誰でも反発するでしょう？

でも「このゴミ一つ」なら、できますよね。

これは、女性が全部我慢しろという話じゃありません。

我慢するんじゃなくて、届く言い方に変えるという話です。

同じことを言うにしても、刺し方を間違えたら男は逃げる。

渡し方を変えたら、男は動く。ここが分かっている女性は強い。

あ、もう一つだけ言っておきます。

これを全部やっても変わらない男も、たまにいます。

それはあなたのせいじゃない。相性の問題か、彼自身の問題です。

だからこそ、まずは試してみる価値があるんです。

今日のテクニックを試してダメなら、その時はまた別の話です。

では、その「行動一つ」を変えてもらうための、最強の伝え方を最後にお教えします。

彼氏に愛される怒り方は、褒めてから「悲しさ」を伝えること

ここが、今日一番実践してほしいところです。

順番はこうです。

1. 褒める
2. お願いする
3. 悲しさを伝える

まず、褒めるんです。

「いつも仕事を頑張ってくれてるの、本当に分かってる」「そういうところ、ちゃんと好きだよ」

と先に言う。

男は単純だから、ここでやっと耳が開くんです。

「褒めるところなんてない」と思いましたよね？

分かります。

腹が立っている時に褒めるなんて、無理ゲーですよね。

でも、ここを乗り越えないと彼は動きません。

男は、褒められたことがすごく嬉しくて、そのあとに来る指摘を素直に受け取れるんです。

逆に最初から責められたら、もう耳を閉じます。

男性は女性に非難されること、特に家庭内のことで非難されることが、めちゃくちゃ苦手なんです。

家の中というのは、男にとっては自分が弱い立場で…もう…大好きな人に、いつも何かを求められている場所なんです。

その立場が…もう居心地が悪くて仕方がないから、逃げたくなるし、反論したくなる。

弱いからです。

だから、思い出してほしい。

女王さまって、怒鳴らないんです。

「なんでやってくれないの！」と叫ばない。

ただ、静かに「私はこうしてくれたら嬉しい」と言う。

その余裕があるから、男は動く。

わがままになるんじゃありません。

雑に扱われない女になるんです。

お願いする時の言い方

ここで、さっき言った「行動一つ」を出します。

「私、あなたのことが好きなんだけど… でも、ここだけ変えてくれたら、めっちゃ嬉しい」

この言い方です。「変えて」じゃない、

「変えてくれたら嬉しい」

です。

そして、悲しさを伝える

ここが、今日のクライマックスです。

怒りを伝えてはいけません。

悲しさを伝えるんです。

例えば、彼がキャバクラに行く問題があるとしましょう。

「キャバクラ行くな！」と言ったら、彼は「付き合いだから、しょうがないだろ！」で終わる。

喧嘩です。

そうじゃなくて。

「でもね、あなたがキャバクラで楽しそうにしてるって思ったら、私ちょっと寂しくなるの」

と言う。

「行くな！」じゃない。

「最低！」でもない。

「私、あなたのことが好きだから、ヤキモチを焼いてしまうの」

と悲しさで伝える。

そうしたら男の頭の中で、

「あ、俺を責めたいんじゃないんだ」「寂しかったんだ」

と変換される。

そこまで行ったら勝ちです。罪悪感が、200％湧きますから。

本当に単純なんです、男は。

「怒り」は彼の防御を上げる。「悲しさ」は彼の罪悪感に届く。

ここが、今日一番覚えて帰ってほしいところです。

ぶつかって彼を変えようとしてきた今までと、悲しさで彼に届ける今日からと、どっちが楽か、やってみたら分かります。

ここまで読んでくれたあなたに、最後に一番大事なことを言います。

まとめ｜彼を上手に扱える女性は、ちょっとずつ尽くされていく

男は感情の５歳児です。でもそれは、バカにしているんじゃない。

怒られたら固まる。責められたら逃げる。でも、認められたら頑張れる。

そういう意味で、

男は愛の５歳児なんです。

責めたら逃げる。認めたら寄ってくる。悲しさで伝えたら、やっと分かる。

扱い方を知っている女性が、結局いちばん愛される。

だから、あなたが大人になるんです。

しんどいけれど。

でも勘違いしないでください。

これは我慢するという意味じゃない。届く形に変えるというだけです。

それができる女性は、本当に愛される。

最後に一個だけ。

初回から完璧にうまくいくとは思わないでください。

少しずつ…少しずつでいい。

今日の話の中で、たった一つでいいんです。

次に彼とぶつかりそうになったら、「ちょっと時間ちょうだい」とだけ言ってみてください。

そこから必ず変わっていきます。

大丈夫。

あなたなら、必ずできます。