年収5000万円の元銀座ママが語るアラフォー女性の婚活とお金と結婚の話

アラフォー女性の婚活が「厳しい」のは、年齢のせいではなかった

年収5000万円の世界を、私（尾畠さん）は10年間、間近で見続けてきました。

東京・銀座の超高級クラブのママとして。

そして、それを上回る年収の経営者と結婚した妻として。

家賃150万円超の2階建てマンション。

ハートのジャグジー、高級車4台、月20数万円のハウスキーパー。

息をしてそこに居るだけで、月200万円弱が消えていく生活です。

「うらやましい」と思いますか？

そう思った方ほど、この記事を最後まで読んでほしいのです。

なぜなら、その豪邸で、私は赤ちゃんを抱えて、一人で長い夜を過ごしていたからです。

私自身の話は、後で必ずします。

まずは、現場で本当に多いパターンからお話しさせてください。

40歳、婚活歴10年。

希望年収は600〜800万、見た目はおじさんっぽくない人、内面も素敵で爽やかで会話も上手、できれば専業主婦を許してくれる人——こういう女性は、現場で本当にすごく多いんです。

ここで「アラフォーは厳しいですから諦めましょう」と言うつもりは、私にはまったくありません。

厳しさの原因は、年齢ではないからです。

問題は、別のところにあります。この方は10年間、婚活をされている。

長く婚活をすること自体は悪いことではありません。

ただ、この10年で、考え方も行動も何も変わっていないんです。

40歳のいまも、30歳の頃とまったく同じ感覚で動いている。

それが40代の市場にはまるかというと、はまらないんですよ。

似合う洋服も髪型も、30歳で似合っていたものを40歳で着ると違和感になりますよね？

それと同じことが、考え方の中でも起きている。

30歳の感覚のまま40歳の市場を見ているから、市場のほうが動いてしまっていることに、気づけないんです。

そして、こういうタイプの女性は、必ず同じセリフを口にします。

私、年齢よりも若く見えるんです

あるいは「元々、年下としか付き合ったことがないんです。逆にそのほうが私は合うんです」と。

このセリフが出た時点で、現場のカウンセラーは「ああ、ここからが長くなるな」と覚悟します。

300人申し込んで、全員30代希望。現場で見た「もったいない」女性

過去に、こういう女性がいました。

年齢は40代半ば。とにかく年下がいい、という方です。

その方は、実際に300人ほどお申し込みをされました。

300人ですよ。

でも、その300人がほぼ全員、30代の男性だったんです。

ギリギリ39〜40歳くらいの男性と、数人だけお見合いがマッチングしました。

彼女からすれば、ものすごく妥協してお会いした形です。

ところが、お見合いの後すぐに、彼女本人からお見送りの返事が来る。

「何で？」と聞くと、「いやもう全然、年齢の割に老けてた」「会社の部下のほうがまだカワイイ」と言うんです。

そして彼女は、またアプリに戻っていきました。

アプリなら「いいね」も来るし、会えるし、デートもできる、と。

こういう話をすると、正直、睨まれることもあります。

言葉を柔らかくして伝えても、途端にすごい顔をされる。

でも、その反応が出るということは、どこかで本人も分かっているんですよ。

自分の意に反した言葉を言われた時に、「あ、そういうものなんだ」と受け入れる気持ちがあるかどうか。私はここでお世話できるかな、できないかな、と判断しています。

ここで誤解してほしくないのは、希望条件を出すこと自体は、何も悪くないということです。

希望はどんどん言ってもらっていい。

「年収はこれくらい」「年齢はこのくらい」と入口で絞るのは、当たり前のことです。

ただ、おもしろいことが起きるんです。

成婚した女性のほとんどが、最初に言っていた希望条件とは、まったく違う人を選んでいる。

あとから茶化して聞くと、「年収？ もう関係なかったです(笑)」と笑って言うんです。

ほぼ全員これです。例外を探すほうが難しいくらい。

仮交際で3人と並行して会っているとします。

条件にどハマりのAさん、まあまあのBさん、条件からはほぼ外れているCさん。

それでも、選ばれるのはCさんだったりする。

一緒にいて心地いいのが、Cさんだからです。

最初に決めた希望条件なんて関係ないんだな、といつも思います。

つまり、希望条件は「入口」を絞る道具としては正しい。

でも「出口」、つまり誰と結婚するかを決める時には、ほとんど機能しなくなる。

これが現場の現実です。

問題は、ここを知らないまま10年走り続けてしまうことです。

条件を絞って申し込みもしているのだから、その先で「ああだこうだ」と裁き続けるのではなく、条件をくぐった後の「この人と居て心地いいか」という感覚を、自分にちゃんと聞いてあげなければいけないんです。

自分で自分の婚活を苦しめて、10年間「私はこれでいいんだ、こういう人じゃないと結婚するつもりはない」という考え方で来てしまったこと。それが、彼女の一番もったいなかったポイントです。

年収5000万円の豪邸で、私は一人で赤ちゃんを抱えて夜を過ごしていた

では、その条件の先にあるはずの「高年収との結婚」は、本当に幸せなのでしょうか？

ここからは、私自身がいた世界の話をさせてください。

もともと私も、お金さえあれば結婚はうまくいく、と思っていました。

まだ結婚前のことです。

だいたいのことはお金で解決できるでしょう、と。

私が結婚した相手は、経営者であり、若くしてもう会長職のような立場の人でした。

時間もある、お金もある。

恋愛している間は、楽しかったです。

パッと見はイケメン、雰囲気イケメンで。

見た目はいい、会話は楽しい、しかも勢いがある。

「どっか行こう」と盛り上がったら、すぐ予約してパッと出かけられる。

恋愛としては、これでOKです、本当に。

正直に言うと、もし私がOLしかやっていなくて、うちの旦那さんと付き合っていたら、「えっ、ありえない！」ということばかりだったと思います。

無理。絶対に無理。

ただ、私は銀座が長かったので、感覚が少々バグっていた。

だから「そういうこともあるよね」と流せた。

それでお付き合いができたんです。

結婚は、授かり婚でした。37歳の時です。

本当はお互いに結婚する気はなくて、今の状況を楽しもうと思っていたので、二人ですごくびっくりして、どうする？

と。

それでも出産を決めて、では結婚を、となったら、今度は彼がマリッジブルーになりました。

もう遊べないと思ったんでしょうね。

実際は、結婚してからもさんざん遊んでいましたけれど。

引っ越したマンションは2階建てで、ハートのジャグジーがあって、高級車を4台持っていて、家賃は150万円以上。

生まれたばかりの赤ちゃんがいたのでハウスキーパーさんに来てもらっていて、その代金が月に20数万円。

息を吸ってそこにいるだけで、200万円弱が消えていく生活でした。

傍から見たら、幸せに見えていたかもしれません。

でもね、そこで私が幸せな気持ちで毎日を送っていたかというと、まったく幸せじゃなかったんですよ。

付き合っている時は、本当に楽しかった。めちゃくちゃ楽しかった。

それなのに、結婚した途端、もう地獄のような……結婚ってこんなに苦しいのか、と思いました。

どれだけ広いお部屋があって、豪華な家があってもね。ご飯なんて、一人で食べて美味しいですか？

もう、ぜんぜん。

そして、広い家は、怖いんです。不安しかなくて。

出産してすぐ、夜は旦那さんがいない。

一人で赤ちゃんを抱えて、常に怖くて。

夜は長いなぁ、と。

赤ちゃんは夜泣きをしまくるし、本当に大変でした。

なぜ夜にいないのか。

そりゃあそうです、帰って来ないんですから。

遊びに行ってしまって。

当時の私は、旦那さんが一晩家に帰らない、キャバクラに行く、クラブに行く、ということに「そんなの許せない」と言う人の気持ちが、分からなかった。

銀座が長くて、感覚がバグっていたから。

それでも、あんな豪邸で、あんな生活をしていて、なお心が満たされない自分が、許せなかったんです。

ハートのジャグジーの隣の寝室で、赤ちゃんを抱えながら、私は「この夜が早く終わってほしい」とだけ思って過ごしていました。

200万円弱の固定費で買えたのは、その時間でした。

「お金があれば幸せ」という前提が、私の中で崩れたのは、この時です。

豪華な家は、寂しさを倍にして返してくる装置でしかなかった。

これは、その世界に入った人間にしか、たぶん本当の意味では分からないと思います。

「楽をしたい」って気持ちは、男性に100％バレている

ここからは、男性側の視点で話をします。

年収にこだわる女性の多くは、言い方が合っているか分かりませんが、根っこに「楽をしたい」という気持ちがあります。

「結婚したら、もっと趣味の時間を取りたい」と言う方も多い。

今でも趣味の時間は取れるでしょう、と思ってしまうこともあります。

正直に言えば、私はこういう女性が、少し苦手です。

自分が楽をしたいから旦那さんに高収入を求める——でもこれは、私の好き嫌いの問題というより、もっと根の深い話なんです。

なぜなら、その気持ちは男性に必ず見抜かれてしまうからです。

そして、ここから女性に伝えたい、大事な話です。

本人は隠しているつもりでも、「結婚したら楽になりたい」「働きたくない」「相手に生活を背負ってほしい」という気持ちは、会話の端々に出ます。男性はそこを見ています。

この女性は、僕が稼いだお金をどう捉えているのか？

結婚相手のことを、男性は実はめちゃくちゃ見ているんです。

しかも、男は自分に対する彼女の行動量で愛を測る人が多い。

言葉ではなく、行動で愛情を測る。

だから、たとえ専業主婦であっても、家事をどれだけ頑張ってくれているかを、男性はものすごく見ていますよ。

だから、この女性の専業主婦希望も、100％バレます。

プロフィールに書く・書かないに関係なく、申し込みのパターン、お金の話への反応、生活への姿勢に、全部出てしまうんです。

ここで誤解しないでほしいんです。

「専業主婦を希望してはいけない」という話ではありません。

家庭を本気で守りたい、夫の仕事を本気で支えたい、その意思があれば、男性側はちゃんと評価します。

問題は、目的が「楽をしたいから」になっている専業主婦希望だと、相手にバレた瞬間に愛が冷めていく、という構造そのものなんです。

そしてこれは、女性だけを責めている話ではありません。

私から見れば、女性のビジュアルだけで結婚相手を選ぶ男性も、結婚相手としては信頼に値しないと思っています。

二人が同じくらいの魅力なら、ビジュアルが良いほうがいい。

それはそうです。

でも、結婚に一番大事なのは、安心であり、信頼関係であり、優しさなんです。

それが分からずにビジュアルばかり求めるのは、はっきり言って、賢い選び方ではありません。

お互いに、相手の表面ではなく姿勢を見る。

それが、結婚という長距離レースの作法なんです。

「お金はある、考え方がぶっ飛んでる」高年収男性の現実

うちの会員には、お医者さんや医療従事者の方が多いんですが、皆さん、まあ、忙しいです。

年収だけ見れば理想的に見える。

でも、毎日深夜まで病院、休みもほぼなし。

家にほとんどいない男性と、結婚生活を共に紡いでいけるか。

これは、年収という数字には絶対に書かれていないことです。

それから、もうひとつ。

若くしてお金を持つ人、ある程度の財産を築いた人、会社のトップ、ベンチャーを起こす人——どこかちょっと、頭のネジが飛んでいるんですよね。

私は、そういう方が多い銀座にいたから、「まあ、そういうこともあるよね」と受け取れていました。

今でもたまに、元銀座のお客様とお会いして話すことがあるんですけど、もう私のバグりがある程度戻っているので、話すと「ああ……一般男性とは違うんだなぁ」と思える自分がいます。

ある程度お金を持っている人、出世している人が、自分と同じ家庭の共通認識を持っているかというと、すごく微妙です。いないと言ってもおかしくない。お金はある、ただ考え方がぶっ飛んでいる——そういう人が、実は多いんです。

これは、銀座とセレブ婚を経て、私が痛感したことです。

そして、もっと地味で、もっと深刻な現実があります。

年収があっても、自分には使うけれど奥さんには使わない人がいる。

年収1000万円あっても、まったく貯金をしていない人とか、ざらにいるんです。

これは、女性側にはなかなか想像しにくい世界だと思います。

プロフィール上は年収1000万円、表面は理想的。

でも家計に1円も入ってこない、貯金もない、自分の趣味と外食には惜しみなく使う。

「あれ、私の生活、年収280万円の頃と何が違うんだろう」となる女性を、現場で何人も見てきました。

だから、今のプロフィールに出ている年収だけで判断するのは、愚の骨頂だと、私は思っています。

年収100万円、200万円の差を12ヶ月で割って、1日にしていくらの差ですか、と聞きたくなることがあります。

たったその差で、人柄も合う、価値観も合う男性をお断りするのは、本当にもったいない。

見るべきは「今の年収」という静止画ではなく、「お金の使い方」「働き方への姿勢」「10年後にどうなっていそうか」という動画のほうなんです。

スーパーの駐車場で、夫がくれた一言

ここまで読んでくださった方は、こう思っているかもしれません。

「条件を緩めたら、どんな結婚が手に入るんだろう？」と。

ひとつ、最近のエピソードを話させてください。

成婚退会されたのは1年半前で、つい最近入籍した会員さんと話したんです。

「お見合いから2年経ったね」と。

「2年経ったけど、全然飽きないし、もう2年経ったんだ、っていう感じだよね」という話になったそうです。

その後、彼と一緒に一週間分の買い物にスーパーへ車で出かけて、その時に彼が、こう言ってきたんですって。

どうしたら、これから先もずっと一緒にいてくれますか？

「えっ、何で急にそんなこと言うの？」と聞いたら、こんなにあっという間に2年が経った。

この先もずっと一緒にいたい。

その気持ちが今、出てきて、ちゃんと伝えたかった。

君と一緒にいたいという気持ちを、ちゃんと分かってほしかった、と。

「何を聞かされてるんだろう、わたし」と思いながら(笑)、でも、いい夫婦だなぁ、と。

そしてこの夫婦も、最初に言っていた希望条件とは、まったく違うんですよ。

スーパーの駐車場でこんな一言をくれる夫と過ごす人生と、家賃150万円のマンションで一人、赤ちゃんを抱えて夜を過ごす人生。

どちらが豊かか、私の中ではもうずっと前に答えが出ています。

記念日にホテルで食事をするのも、素敵です。

でも毎日それをやっていたら、お茶漬けの美味しさが分からなくなる。

二人で深夜に食べるお茶漬け、きっと美味しいじゃないですか。

• 「小腹空いたね、じゃあお茶漬けでも食べよっか」と言える時間
• 「お腹すいてない？」「喉乾いてない？」と聞いてくれる人がいる時間
• 「頭痛い」と言ったら「お薬飲んだ？」と返ってくる時間

そして、年齢を重ねると、はっきりしてくることがあります。

30歳の頃は、見た目の差も内面の差も、まだそこそこです。

でも50歳になると、内面の差はもっと開いていく。

30歳で内面の良かった人は、どんどん良い方向へ進んで、人間としての魅力がさらに広がる。

反対に、ビジュアルの差は、年々狭くなっていくんです。

愛情について、ひとつ言わせてください。

私は、「そこそこの愛情」なんて、そもそも存在しないと思うんです。

愛情って溢れるもので、止めようがないじゃないですか。

「愛情はそこそこでいい、その代わりお金はたくさん」——よく考えたら、そんな考えの男、腹が立ちますよ。

本当に嫌な考え方です。

それは愛情ではなく、義務感です。

どれだけ文句を言われても、「心配するな、ほっとけ」と言われても、どうやったって心配してしまうんです。

愛しているから。

「死ね」と言われながら、「生きる！」と返す毎日

ここまで読んで、「結局、変わるのは女性ばかりなのか」と感じた方もいるかもしれません。

それは違います。最後に、男性側の話も書かせてください。

男性にも、よくあることなんです。

妻が話しかけてきても、テレビの野球中継やサッカー中継を見ながら「ああ、なになに？」と「ながら聞き」になってしまう。

あれは、本当にダメなんです。

ある時に気づくんですよ。

相手は、話を聞いてほしいんじゃなくて、自分を見てほしかったんだ、と。

だから男性は、女性がこう喋ってきたら、ちゃんと彼女のほうに向き合って、その話を聞く。仕事しながら、もしない。これは男性に絶対に守ってほしい。

つまり、結婚を続けるための努力は、男性側にも同じだけ要るんです。

女性だけが条件を見直して、男性だけが選ぶ側で居続ける。

そんな構造は、そもそも間違っている。

でもこれは、たぶん私たちくらいの年代だから分かるんです。

若いうちは分からない。

30歳の頃の価値観と、40歳50歳になった時の価値観は、変わります。

だから、変わることを見越して結婚相手を選ばないと、将来どこかでおかしくなってしまう。

私は、経験したから言えるんです(笑)

今でも毎日「死ね死ね」って言われてる反抗期の子供を抱えながら、「生きる！」って言いながら、家族を守ってる毎日です。大変なんですけど(笑)

でも、この大変さの中にしか、結婚の手応えってないんですよ。

年収5000万円の豪邸で、一人で赤ちゃんを抱えて夜を過ごした37歳の私と、今、「死ね」と「生きる！」をぶつけ合いながら、それでも家族を守れている毎日。

お金で買えなかったものは、結局、この日常の中にしかありませんでした。

条件を捨てる話ではありません。幸せの基準を、入れ替える話です。

豪邸のジャグジーより、深夜に一緒に食べるお茶漬けのほうが、私にはずっと、結婚の意味を教えてくれました。

本気で結婚しようと思っているなら、事実をちゃんと見つめられるはずです。

その一歩は、今日からでも踏み出せます。

まずは、希望条件のリストを眺めるのをやめて、「この人と居て心地いいか？」を、一度だけ自分に聞いてみてください。