32歳/会社員/大卒/年収450万女性の結婚相談所の婚活体験談

「条件は悪くないのに、なぜか進まない」32歳・Uさんが抱えていた本当の課題

「もっと感情を出したほうがいいよ」「何を考えているか分からない」――そう言われた経験はありませんか？

本人としては、普通にしているだけ。

落ち着いて見られるのが悪いことだとも思っていない。

それなのに、なぜか恋愛や婚活では損をしている気がする。

今日お話しするUさんは、まさにその壁にぶつかっていた人でした。

お化粧にも興味があり、女子力が高い印象でした。背もすらりとしていてお綺麗な方なので、お見合い成立は苦労しない方かと感じました

これは、Uさん（32歳/会社員/年収450万/大卒/身長164cm）と初めて面談したときに、担当カウンセラーの岡田が抱いた最初の印象です。

希望条件は、年齢は+5歳まで、年収600万円以上。

譲れないのは年収だけ。

これまでお付き合いした男性は1人だけで、その点に少し不安を抱えてのご入会でした。

ただ、もう一つ気になったことがあります。

とてもクールな印象が強く、話していても楽しいのか否かがよくわからず、男性を不安にさせるタイプの方でしたので、その点のサポートが必要と感じました

容姿でいえば、お見合いの段階で困ることはなさそうです。

けれど、対面で話していても感情の動きがほとんど見えてこない。

沈黙が多いわけでも、無愛想なわけでもない。

ただ、楽しんでくれているのかが伝わってこないのです。

男性の側からすると、「この人は自分との時間をどう感じているのだろう」と、ずっと探りながら座っている感覚に近い。

そして実際、Uさんは仮交際で3人連続、心が動かないまま終わります。

条件で大きくつまずいているわけではない。

お見合いも成立する。

それなのに、進まない。

そんなUさんが、4人目の男性と成婚退会を迎えた日――初対面ではほとんど見えなかった感情の動きが、表情にそのまま出ていました。

クールで何を考えているか分からないと言われ続けた人が、別人のように笑っていたのです。

ただ、ここから始まった婚活は、決してまっすぐな道ではありませんでした。

お見合いは成立するのに、仮交際で気持ちが動かなかった3人

仮交際3人の終わり方は、それぞれまったく違う種類のつまずきでした。

1人目は「ピンとこない」、2人目は安全上の理由でお断り、3人目は「人柄が見えない迷い」。

同じ「進まなかった3人」でも、Uさんが直面した壁は別物です。

1人目：会話も成立し、欠点もない。それでも「ピンとこない」

最初のお見合いはあっさり成立しました。

先方からも特に悪い点のフィードバックはなく、改善点も見当たりません。

1回目のデートは新宿で居酒屋ランチ。2回目は散歩のあとカフェ。

3回目はレストランでディナー。

会話が途切れるわけでもなく、相手に明確な欠点があるわけでもない。

それでもUさんからは「楽しいけれど、ピンとこない」という言葉しか出てきません。

3回目のディナーが終わったあと、Uさんからの希望でお断りになりました。

ここでのつまずきは、相手にも自分にも問題が見当たらないのに進まない、という最ももどかしいパターンです。

2人目：住所や会社を特定しようとした男性をこちらからお断り

2人目は、お見合いの段階で終わっています。

男性が住所や会社を特定しようとしたという、はっきりとした理由がありました。

これは恋愛が合うかどうかの問題ではなく、安全に関わる問題です。

条件のいい男性であっても、こういう距離の詰め方をする人はいる。

アドバイスのしようがなく、Uさんも納得した上で、こちらからお断りする判断になりました。

条件が良くても、こういう人はいるんですね

Uさんは少し疲れた表情でそう言っていました。

1人目の「悪くないのに進まない」とは、まったく別の種類のトラブルです。

だからこそ、ここはきっぱり線を引いて、本筋に戻ります。

3人目：「人柄が分からない」迷いに、岡田から伝えた助言

3人目のお見合いは成立したものの、Uさんはずっと迷っていました。

先方の人柄がうまくつかめない。

話してみても核心が見えてこない。

「この人で仮交際に進んでいいのか自信がない」と相談に来てくれたとき、岡田からはこう伝えました。

初回のお見合いだけで人柄を見抜くのは難しい。何回か会ってみないと分からないこともあります

これは「とりあえず継続しましょう」という一般論ではありません。

Uさんは1人目で「ピンとこない」を経験し、2人目では安全面の判断もしている。

決して見極める力がない人ではない。

だからこそ、初回1回で「分からない＝終了」にしてしまうと、Uさんが本来見極められるはずの相手まで切ってしまうおそれがある。

私はそう判断していました。

Uさんは少し迷ったあと、仮交際をスタートさせます。

1回目はカフェ。2回目もカフェ。

それでも、Uさんの中で何かが動く感覚はありませんでした。

やっぱり、ピンとこないんです

その一言で終了になります。

ただ、初回で切らずに2回会ってから判断したことで、Uさんは「自分には合わない」とはっきり納得して終わることができました。

1回で結論を出していたら、ずっとモヤモヤが残っていたはずです。

3人連続で動かなかった、その先

ここまでで仮交際3人、すべて気持ちが動かないまま終わった計算です。

Uさん本人も、さすがに不安そうでした。

「私、何かおかしいんでしょうか」「このまま誰にも何も感じないままなんじゃないか」と。

3人連続でうまくいかなければ、そう思ってしまうのも無理はありません。

ただ、私から見ると、Uさんは決して「誰でも断る人」ではありませんでした。

会えてはいる。話せてもいる。それでも何かがかみ合わない。

会えていないわけではないのに進まない、というのは婚活で一番もどかしい時期です。

それでも、2人目のように見抜くべき相手をきちんと見抜けているのは、Uさんが冷静に判断できている証拠でもありました。

そして、3人連続で気持ちが動かなかったUさんが、4人目で初めて違う反応を見せます。

4人目で初めて「好きかも」が芽生えた｜「友人みたい」と言われた直後の介入

4人目のお見合いは、それまでとは少し違いました。

とても話が盛り上がり、互いに交際希望。

これまで「特に悪くもなく、特に良くもなく」だったUさんが、この日は私に「ちゃんと笑えました」と報告してきたのです。

仮交際1回目はカフェ。

会話は途切れず、お互いに居心地が良さそうでした。

ところが、2回目の動物園デートのあと、先方男性からフィードバックが入ります。

楽しいが、友人のように感じる

これがUさんに刺さりました。

今までは自分の側が「ピンとこない」と言ってきた立場です。

それが今度は、自分が「友人みたい」と言われた。

クールで男性を不安にさせる、と最初に指摘されていた弱点が、ここでもう一度形を変えて現れたのです。

Uさんは少しショックを受けた様子で、「もう終わりですよね」と言ってきました。

岡田の判断：「楽しい友人」で止めない、結婚観の話に進める

ここで私は、ただの継続アドバイスをしたわけではありません。

Uさんと先方男性の関係は、放っておけば「楽しい友人」のまま終わる。

会話は弾む。

一緒にいて居心地もいい。

けれど、男性側の言葉どおり「友人」のレールに乗ったままなのです。

そこで私からは、次回は結婚観を話してみるよう伝えました。

結婚という具体的な話題に踏み込めば、Uさんが普段見せない別の面が出るかもしれない

これはUさんの性格と、先方の反応をセットで見たうえでの個別判断でした。

クールに見られて感情が伝わりにくいUさんは、雑談ベースで会っている限り、相手にとってずっと「楽しい同性の友人みたいな存在」に見えてしまう。

だからこそ、雑談の続きではなく、結婚という別レイヤーの話題に切り替える必要があった。

「友人のよう」と言われた直後だからこそ、その先に進む話題を一つ用意しておく必要があったのです。

「楽しい」から「合うかもしれない」に変わった3回目ランチ

3回目はレストランでランチ。

Uさんは思い切って、結婚後の生活や、お金の使い方の話を切り出してみたといいます。

すると、結婚後の生活や金銭感覚が似ているとわかり、少しずつ結婚を意識できるようになる――Uさんから上がってきた報告には、これまで一度もなかった種類の言葉が並んでいました。

「楽しい」ではなく「合うかもしれない」。

「気が合う」ではなく「一緒に暮らせるかもしれない」。

恋愛感情の盛り上がりが先に来たわけではありません。

むしろ、「友人みたい」と言われた痛みを一度のみ込んだあとに、結婚観が重なったことで、ようやく胸の真ん中に小さな灯がともったような感覚だったのだと思います。

派手な「好き」ではない。

「この人となら、生活が想像できる」。

Uさんにとっては、それが初めての感覚でした。

ただ、Uさん側の気持ちが先に動いた一方で、男性側はまだそこまで追いついていない。

私から見ても、温度差は明らかでした。

「友人のように感じる」と言ったのは先方なのです。

Uさんが先に走り出してしまうと、置いていかれる側の男性は不安になる。

ここからどう温度を合わせていくかが、次の課題になりました。

温度差があった2人が、真剣交際に進めた理由

仮交際4回目は、街を散策しながらカフェに入り、そのままディナーへ。

Uさんの気持ちは、この日で一段はっきりしました。

「この人と、もう少し先まで進みたい」と。

ただ、ここでUさんに乗り越えてもらわないといけないことがありました。

クールに見られて損をしてきたUさんに、私からはっきりとお願いしたのです。

Uさんの場合は、好意は意識して言葉にしてください

これは「クールな人ほど好意を伝えましょう」という一般論ではありません。

Uさんの場合、言葉にしないと相手に温度が伝わらない、という個別事情の話でした。

表情や態度では出ない。

だからこそ「楽しいです」「会えて嬉しいです」を、口に出してその場に置いてくる必要があったのです。

正直、これはUさんにとってかなりのハードルでした。

「冷たい」と言われ続けてきた人が、急に「好きです」「楽しいです」「会えて嬉しいです」と口に出すのは、本人にしてみれば恥ずかしさ以前に、慣れていない動作です。

できなくて当然だと思います。

それでもUさんは、「これで失敗したら、もう自分の性格を呪うしかないので」と腹をくくってくれました。

体験型デートで温度差を埋める：お笑いを見に行く

5回目はお笑いを見に行くデート。

これも私から提案したものです。

Uさん側の気持ちは追いついていましたが、先方男性はまだ真剣交際に進むほど盛り上がってはいません。

仮交際3回目で結婚観が合うとは確認できたものの、「友人のように感じる」と言った時点の温度感が、そのまま残っている状態でした。

カフェやディナーをいくら重ねても、向き合って話す構図のままだと、二人の関係はあのときの「楽しい友人」から大きく動きません。

一緒に声を出して笑う時間を、別の構図でつくる必要がありました。

カフェやディナーでは生まれにくい、一緒に声を出して笑う時間を作る

体験型デートで絆を深めるという提案は、温度差を埋めるための現場判断でした。

Uさんが普段見せないようなリアクションを、隣の彼にも見てもらえる場面でもあります。

報告では、楽しい時間を過ごせ、互いに温度感が上がったとのこと。

私もようやく「ここまで来たか」と感じた瞬間でした。

短時間でもいいから会う：1時間のカフェデート

6回目はカフェで簡単に1時間ほどデート。

たった1時間です。

短時間デートは、長く会うことよりも、接触頻度を切らさないことに意味があります。

Uさんのように気持ちが表に出にくいタイプの場合、間隔が空くほど男性側は「自分との時間をどう思っているのか」が分からなくなる。

短くてもいいから会う回数を重ねることで、相手の安心感をつくる。

これが、Uさんと彼の温度差を埋めるもう一つのピースでした。

「少しの時間でも会いたい」と伝えて会いに行く。

これがUさんにとっては、過去のお付き合い経験を含めても、初めての行動でした。

そして7回目、ディナーで真剣交際を申し込まれます。

「友人のように感じる」と言われたあの日から、ここまで来るのに数ヶ月。

クールで男性を不安にさせると言われたUさんが、自分の側から好意を言葉にして、男性の温度を引き上げていった結果です。

私の助言が効いたというより、Uさんが「自分の苦手」から逃げずに、一つずつ実行してくれたから動いた。

私はそう思っています。

真剣交際に進んだ2人が次に向き合ったのは、「好きかどうか」ではない別の問いでした。

真剣交際で岡田がUさんたちに確認させた3つのこと

真剣交際に入ったUさんと彼に、私からは確認してほしいことを3つお伝えしていました。

「好きかどうか」を確かめる時期ではなく、ここから先は生活を確かめる時期です。

Uさんと彼は、6回のデートを通して、この3点を一つずつ潰していきました。

①住む場所と生活感のすり合わせ：街のピックアップ→実際に歩く→家具の妄想

最初のデートは、レストランで住みたい街を一緒に数個ピックアップ。

職場までの通勤、実家との距離、家賃、それぞれが譲れない条件。

雑談の延長ではなく、ノートに書き出すような感覚で進めたといいます。

次のデートで、ピックアップした街を実際に二人で歩く。

資料の上で見た街と、実際に歩いてみた街は印象が違います。

スーパーがどこにあるか、駅から家までの道は夜暗くないか、街のテンポは自分たちに合うか。

Uさんはここで「ここなら自分は暮らせる」「ここはちょっと無理かも」を、はっきり言葉にしていきました。

クールと言われていた人が、生活の話になると意外なほど具体的に意見を出してきます。

そしてインテリアショップに行って、こんな家具がいいと妄想しながらデート。

「妄想しながら」というのは、Uさんの報告にあった言葉です。

買うわけでもないのに、ソファに座ってみて「これだと狭い」「これは座り心地がいい」と話す。

一緒に暮らす前提でないと、こういう時間にはなりません。

「住みたい街」「実際の街歩き」「家具の妄想」――この3回は、住む場所と生活感を一つの流れで確かめる役割を担っていました。

②長時間一緒にいる違和感：自宅セミナーと丸一日のドライブ

次に確認させたのは、長時間一緒にいて違和感がないかでした。

IBJのオンラインセミナーを一緒に受講し、結婚後のライフプランについてかなり深い話をする＠自宅。

家計、子どものこと、働き方、老後――普段二人で話すには重すぎるテーマを、セミナーという第三者の枠を借りて自宅で話せた。

私から見ても、自宅で長時間一緒にいるという状況自体が、一つの確認になっていたと思います。

そして丸一日かけて遠出をするドライブデート。

これは私から、「長時間一緒にいても違和感がないか確認してほしい」とお伝えしていたものです。

短いデートでは出てこない疲れたときの態度、運転中の沈黙、空腹時の機嫌――そういうものを丸一日でチェックする

Uさんは「途中で気まずくなる時間が一度もなかった」と報告してくれました。

自宅で長時間、車内で長時間。

短いデートでは見えない素の部分を、二つの場面で確認できたわけです。

③結婚後の価値観と不安点の三点確認

最後はディナーをしながら、不安点がないか、気になっていることがないか、伝えておくべきことがないか確認。

Uさんと彼の場合は、これを真剣交際の終盤に必ずやってもらいました。

「ここで違和感があったら、絶対に無理です」とUさん本人が言っていたとおり、結婚を決める前に出し切る作業です。

プロポーズの直前に、お互いの中に残っている小さな引っかかりを言葉にしてもらう。

後から「言っておけばよかった」を残さないための、最後のチェックでした。

「好きかどうか」をひたすら確かめる時期ではなく、住む場所、長時間の違和感、価値観と不安点。

この3点が揃ったとき、Uさんと彼は「結婚していい」を確信できる状態になっていました。

そしてある日のディナーで、プロポーズが訪れます。

プロポーズと、初対面では見られなかった笑顔

ダイヤモンドの石をぱかっとされて、プロポーズされたんです

報告に来たUさんは、笑いながらそう話してくれました。

「ぱかっと」というのはUさん本人の言葉です。

あの日、ディナーの席で、何の前触れもなくケースが開いた。

その瞬間の音と動きが、Uさんの中にそのまま残っていたのだと思います。

Uさんもその場でOKを返し、翌日には婚約指輪の形を決めに行く。

話としてはそれだけのやり取りなのですが、3人の仮交際で気持ちが動かなかったUさんが、4人目の彼から指輪を差し出されてその場で返事をしている――この事実だけで、私は胸が詰まりました。

両家へのご挨拶は、女性→男性の順に実家に伺いました。

注意点などは、あらかじめカウンセラーからお伝えしています。

何を話すか、何を聞かれやすいか、服装や手土産の段取りまで。

本人たちにとっては大切な日ですが、初めての経験なので、ここで余計な躓きをしないようサポートします。

そして、成婚退会となりました。

退会のご報告に来てくれたUさんは、最初に面談したときと、まるで別の人のようでした。

お化粧や服装は変わらない。話し方も大きく変わったわけではない。

それでも、表情が違う。

当初のクールな印象とは異なり、とても幸せそうな笑顔が印象的でした

初対面では「楽しいのか否かがよくわからない」と感じた人が、最後には誰の目にも幸せそうだと分かる顔で座っている。

私が見ていたのは、結局のところ、その変化の過程だったのだと思います。

Uさんの体験から見えた、32歳女性の婚活で大切な4つのこと

最後に、Uさんの婚活を伴走してきた立場から、振り返って見えたことを4つだけお伝えします。

一般論というよりも、Uさんの場面に必ず紐づけながら読んでいただければと思います。

最初に会ったとき、男性を不安にさせるタイプだと感じたUさん。

その彼女が、最後にダイヤモンドの石をぱかっとされて、初対面では一度も見せなかった笑顔で座っている。

クールな女性が、自分の苦手を引き受けて好意を言葉にし、関係を動かしていった――Uさんの婚活は、私の中ではそういう物語として残っています。

もしあなたが「クールだ」「何を考えているか分からない」と言われてきたなら、それは直すべき欠点ではありません。

今日からできるのは、たった一言、「会えて嬉しいです」を声に出してみること。

Uさんが動き出したのも、その一歩からでした。