マウンティング女子がうざい！独身・婚活女性がマウンティングを対処するには？

婚活で疲れ切った日に「独身っていいよね」と言われたあなたへ

休日を使って異性と会いに行って、ピンと来なくて、断ったり断られたりを繰り返す。

プロフィールを見ても、メッセージを返しても、また一から関係を作るのかと思うと、少しだけ心が重くなる。

なかなかいい人に出会えないと、

本当に結婚相手が見つかるんだろうか？

と不安になり……。

カウンセラーに励まされて、

やっぱり頑張ろう

と、自分を勇気づけ……。

そ・ん・な・と・き。

独身っていいよね！？

これですよ？

内心はざわついているのに、表面だけ笑ってしまう。

帰り道、電車の窓に映る自分の顔を見て、怒りの沸点を超えるか、落ち込んで動けなくなるか。

そのどちらかになっていませんか？

ただの一言のはずなのに、自分の人生まで評価されたような気持ちになる。

既婚・未婚という「肩書」で、人生の勝ち組・負け組を決め付けてしまう先入観は、いつから生まれたのでしょうか？

では、なぜ彼女たちはこんな言葉を投げてくるのか？

まずは彼女たちの正体から整理しておきましょう。

マウンティング女子の特徴｜会話に小さな見下しを混ぜてくる人たち

マウンティング女子という言葉は、沢尻エリカ主演のドラマ『ファーストクラス』で広まりました。

要するに、自分が相手より上だとアピールしたい女性のことです。

ただ、語源の話はこのくらいで十分です。

婚活中に問題なのはここから。実際に食らうと、どう刺さるかです。

婚活中の女性が言われがちな代表例を3つ挙げておきます。

• 「○○ちゃんは独身っていいよね、自由で〜」
• 柔らかい笑顔で言われるやつです。羨ましいと言いながら、目だけは相手の反応を測っている。
• 「結婚相談所でいい人なんているの？」
• こちらの選択を、笑い話の素材にしてくる発言です。本人は心配しているつもりだったりします。
• 「そんな服だから彼氏できないんだよ」
• 求めてもいないアドバイスの形を取った見下しです。

実際に、私の知人女性の話にもマウンティング女子が登場します。

既婚マウンティング女子と独身の友達が集まる場で、「なんてあざといやつなんだ……」と思うこともしばしばだそうです。

表向きは和やかな飲み会なのに、独身の友達の話題が出るたび、彼女の声がほんの少し高くなる。

結婚はね、大変だよ〜

と笑いながら、目だけは独身の友達の表情を測っている。

あの瞬間に空気が冷えるのが、隣で見ているだけで分かるんです。

職場、友人関係、親戚付き合い、子どもの保護者会、SNSのコメント欄。

さまざまな場所に潜んでいます。

早い話、自分の不安を人にぶつけている寂しい人なんですよね。マウンティング女子って。

でも、こちらがその寂しさの処理係になる必要はありません。

そこを間違えると、相手の不安定さにこちらの人生まで巻き込まれます。

では、なぜ彼女たちは同じパターンの言動を繰り返すのか？

心理を見ると、対処の輪郭が変わってきます。

マウンティング女子の心理｜見下す言葉が彼女たちの栄養ドリンク

マウンティング女子は、この「人を見下す言動」こそが、生きるチカラ。栄養ドリンクなわけです。

一日一回それを飲まないと、自分のメンタルが立ち上がらないんですよね。

もちろん全員が分かりやすい悪意だけで言っているわけではありません。

ただ、結果として相手を下に置くことで、自分を保っている人は確かにいます。

私が見てきた限り、彼女たちはみんな同じパターンを繰り返します。

柔らかい言葉のラッピングに隠されたシグナル

「独身って自由でいいよね」も、「恋愛結婚だったから婚活って憧れる〜」も、表面のオブラートは違っても、中身は同じ「私のほうが上」というシグナル。

憧れる、羨ましい、心配してる──そういう柔らかい言葉のラッピングを乱用して、包み込めない見下しを炸裂させてくる。

ここが分かると、対処の入り口が見えてきます。

相手が傷ついた様子を見て、ますます調子づく人たちなのです。

相手の正体が見えたら、次は実際にどう対処するか。

基本姿勢から確認します。

マウンティング女子への基本対処｜同じ土俵に立たないという選択

マウンティングを食らったら、マウンティングを食らわせるのみ！

……と言いたいところですが、それではマウンティング女子と同レベルになってしまいます。

本音ではそう返したくなる日もありますよね。

分かります。

でも、そこで同じ武器を握ると、結局こちらが損をします。

結局、同じ泥沼にハマるだけですよ。

あなたの旦那さんって、たしか年収そんなに高くなかったよね？

と返した瞬間、こちらも同じ場所に立っている。

勝ち負けの土俵に上がった時点で、相手の世界観に巻き込まれているのです。

だから勝つ必要はありません。相手の土俵から、静かに降りる。

そのための返し方が必要なんです。

仮にあなたが今度の婚活で、イケメン・優しい・誠実という三拍子が揃った男性と結婚したとします。

• イケメンなら「優しいのは最初だけだよ。顔がいい男は絶対浮気するから」なんて言い出しかねないのです。
• 年収1000万の人と結婚すれば「忙しくて家にいないでしょ、寂しくない？」と言う。
• 温厚な人なら「物足りなくない？」と言う。

結局、何を選んでも、必ず欠点を見つけて差し込んでくる。

つまり、彼女たちの言葉を真摯に受け止めなくていいのです。

そして、基本的に深く考えなくてもOK。

なにせ、マウンティング女子の発言にも深い意味はないから。

出てきた言葉に意味を持たせているのは、こちら側の丁寧さです。

その丁寧さは、もっと別の人に使えばいい。

相手の言葉を全部受け止めなくていいと思えたら、少し肩の力が抜けるはずです。

ここからは実際の会話で使える短いフレーズです。

独身マウントへの返し方｜会話を静かに終わらせる実戦フレーズ集

繰り返しますが、勝たなくていいんです。

ここで紹介するのは、相手を言い負かすための返しではありません。

会話を「これ以上広げない」ための短い言葉です。

冷たすぎず、媚びもせず、相手に「次の言葉が出しにくい」と思わせる温度感を狙います。

「○○ちゃんは独身っていいよね、自由で」と言われたとき

そうなんだ、ありがとう

これで終わらせます。同意も否定もしない。

相手に反論材料を渡さない返しです。

そのうえで「ところで〇〇ちゃん、最近観た映画ある？」と、別の話題に静かにスライドさせる。

「自由でいいよ〜！」と笑顔で同意してしまうと、相手はマウントが通ったと勘違いして次弾を装填します。

一方、「自由じゃないよ、婚活大変なんだから」と弁解すると、待ってましたとばかりにアドバイスの皮をかぶった見下しが飛んできます。

「結婚相談所って微妙じゃない？ヤバい人ばっかりでしょ」と言われたとき

そう？私は今のところ大丈夫だよ

これで短く返します。

相談所の良さを説明したり、データを出して反論したくなりますが、その瞬間に相手のペースに乗せられています。

一文で完結させて、こちらから別の話題を振る。

「で、〇〇ちゃんのところは最近どう？」と相手の話に戻すと、会話の主導権をこちらに戻しやすくなります。

情報量で勝とうとしないことです。

「そんな服だから彼氏できないんだよ」と言われたとき

うん、ありがと

にっこり一言で受け流します。

アドバイスの形を取った見下しに対して、まじめに服の話で応酬してはいけません。

「私はこれが好きだから」と説明するのも不要。

「私なんて旦那がうるさくて〜」と自虐風自慢が始まったとき

「大変だね」「そうなんだ」

を交互に置いて、こちらからは何も足さない。

同情も羨望も入れない。

相槌の温度をフラットに保つと、相手は「期待した反応が返ってこない」と感じ、自然に話題を変えます。

共通しているのは、こちらが言葉を増やさないこと。

マウンティング女子は会話のラリーが続くほど勢いづくタイプなので、ラリーが続かないと撤退します。

そして、忘れないでほしいのは、これらは相手を倒すためのフレーズではないということ。

相手の人格まで裁く必要はありません。

「人を見下さないと自分を保てない人なんだな」と、少し引いた目で見るくらいが一番です。

──ただ、こちらの心は差し出さない。

それだけです。

ただし、この返し方が使いにくい相手もいます。

職場や親族など、距離を取れない関係です。

距離を置けない相手（職場・親族・LINEグループ）への立ち回り方

職場の先輩、義理の姉、母親の友人、子どもの幼稚園で繋がっているLINEグループ。

「会わなきゃいい」では片付かない関係ほど、マウンティングは厄介です。

このタイプには、対処のレイヤーを分けて考えます。

• その場では短く返す。
• 会わない時間を少し増やす。
• 生活に支障が出る相手だけ、最低限の距離で対応する。

この3つです。

その場での立ち回り

前項のフレーズをさらに短くします。

職場で「〇〇さん、まだ結婚しないの？」と言われたら、「ご縁次第ですね〜」と笑って、すぐに仕事の話に戻す。

親族の集まりで同じ攻撃が来たら、「ぼちぼちやってます」とお茶を濁して、子どもや料理の話題に逃がす。

会わない時間のコントロール

職場なら、ランチを別の同僚と取る、休憩時間をずらす、雑談に呼ばれても「ちょっと急ぎの作業があって」と短く抜ける。

LINEグループなら、通知をオフにして、必要な連絡だけ拾う。

完全に切るのではなく、接触の総量を減らすイメージです。

距離を置く判断基準は「好き嫌い」ではなく「生活に支障が出るか」

ここが一番の判断軸です。

好きか嫌いかで決めると、迷いが残ります。

生活に支障が出るかどうかで切り分けると、罪悪感を抱え込まずに済みます。

彼女たちは、あなたが頑張っても、頑張らなくても、同じ言葉を投げ続けます。

だからこそ、変えようとする相手ではなく、距離を調整する相手として扱えばいいのです。

それ以上の関係修復に労力を使う相手ではありません。

そして、ここまで対応しても揺さぶられるものがあります。

実は、マウントの一番怖い影響は、相手の言動そのものではなく、自分の婚活軸が静かに崩れることなのです。

マウンティング女子より怖いのは、自分の婚活軸が乱されること

マウンティング女子の心ない発言で、自分を見失っている女性がたくさんいます。

当の本人たちは、少なくとも自分の言葉が誰かの婚活軸を乱しているとは、ほとんど気づいていません。

本当に厄介なのは、被害者の側で起きている変化のほうです。

○○ちゃんの旦那さんは年収1000万円だったし、■■ちゃんの旦那さんはイケメン。私だって……

そんな気持ちから、現実離れした結婚条件を並べてしまう被害者もいるのです。

数ヶ月前まで「優しくて誠実な人がいい」と言っていた人が、ある集まりに出た翌週から「年収は最低でもこれくらい」「身長はこれ以上」と条件を吊り上げ始める。

私はそういう変化を、結婚相談所の現場でも何度も見ています。

本人は「自分の希望を明確にしただけ」と説明しますが、傍から見ると、誰かのスペックに引っ張られて軸がずれている。

ここで一度、自分にも問いを向けてみてください。

心の中で一瞬よぎるだけなら、誰にでもあります。

だから責めるためではなく、軸を戻すための点検として読んでください。

• 友達の婚約報告を聞いて、おめでとうの前に「お相手の年収は？」と頭をよぎりませんでしたか？
• 同僚の結婚式の写真を見て、自分の式はもっと立派にしたいと思いませんでしたか？
• 独身の友人に対して、「私のほうが先に結婚できそう」と一瞬でも優越を感じませんでしたか？
• 既婚の友人の愚痴に「私の彼のほうがマシだな」と心の中で値踏みしませんでしたか？

ひとつでも当てはまるなら、少しだけ比較の世界に引っ張られているのかもしれません。

マウントを浴び続けると、人は防御のために自分も同じ武器を握りやすくなる。

気づかないうちに、自分が誰かにとっての「あの嫌な人」になっている可能性があるのです。

それを避けるために、自分の側のセンサーも、ときどき点検しておきたいのです。

自分の軸を取り戻すために、もう一つ大切なことがあります。

誰と過ごす時間を増やすかという選択です。

嫌な人から離れて、価値観の合う人と過ごす時間を増やす

現代社会、ストレスの原因の大半は『人間』です。その人間を遠ざけましょう。そして遠ざかりましょう。

「友達なのに会わなくなるなんて薄情かも」と思う必要はありません。

会うたびに胸が重くなる相手、別れたあとに自分の人生が小さく見えてしまう相手は、そもそも本当の意味で安心できる「友達」ではないのかもしれません。

少なくとも、無理に以前と同じ距離で付き合う必要はありません。

代わりに、価値観の合う仲間と一緒に、愚痴を言えばいいんです。

この場合の仲間は、価値観だけではなく、金銭感覚なども近いと良いかもしれません。

というか、要は生活感覚です。

お金の使い方や、暮らしの優先順位のことです。

そこが近ければ、話が噛み合いやすいんです。

同じくらいの暮らし方をしている人、同じくらいの優先順位でお金を使う人。

そこが揃っていると、結婚観や婚活の悩みも妙な比較にならず、ただ素直に共有できます。

背伸びも、自分を下げる演技もいらない関係です。

「あの人のほうが上」みたいな評価軸の外で、自分の話を聞いてくれる人がいる。

それは婚活を続けるうえで、想像以上に大きな支えになります。

ここまで読んでいただけたなら、最後にこの記事で一番伝えたいことを残させてください。

まとめ｜結婚は誰かに勝つためではなく、自分と相手のためにするもの

他人の一言で、自分の結婚観まで揺らさないでください。

マウンティング女子の言葉に揺さぶられて、条件を吊り上げたり、婚活を続ける気持ちを削られたりするのは、本当にもったいない。

彼女たちはあなたの人生の登場人物としては、それほど大きな役ではないはずです。

当の本人たちは、自分が誰かの軸を歪めていることに、ほとんど気づいていないのですから。

結婚は、誰かのためにするものではありません。自分自身。そしてお相手と、2人のためにするものです。

次にマウントを取られたら、

• 反論ではなく短く受け流す。
• 会うと疲れる相手との予定を一つ減らす。
• 婚活条件を、誰かとの比較で決めていないか見直す。

まずはそれだけで十分です。

明日からは、自分の婚活に戻ってください。

誰かに勝つ婚活ではなく、自分が安心して笑える相手を選ぶ婚活に。

会いたい人に会って、合わない人とは静かに距離を置いて。

それくらいの、ささやかな自由を自分に許していいのです。