【子連れ再婚】シンママさんが知っておきたい『ステップファミリー』とは？

誰かひとりでも我慢している再婚は、本当の家族にはなれない

誰かひとりでも我慢している再婚は、本当の家族にはなれません。

これはきれい事ではなく、結婚相談所の実情を知る恋愛・婚活・夫婦関係の専門家として、何年も子連れ再婚の相談を受けてきた私、岡田がたどり着いた結論です。

あなたが今、子連れでの再婚を考えているなら——子どもの反抗が怖い、彼がうまく父親になれるか不安、義両親にどう思われるか気になる——その恐れのどれもが的外れではありません。

この記事では、子ども・あなた・新しい夫の誰かひとりを犠牲にしないために、再婚前から何を話し合い、どんな地雷を避け、どこに頼ればいいかをお伝えします。

子連れ再婚でできた家族を「ステップファミリー」と呼びます。

まず、現場の実態からお話しします。

日本の場合、圧倒的に女性側がバツイチ子連れであり、それに加えて男性が初婚のパターンが多いのです。

男性側にも離婚歴があれば、子どもとの距離の取り方にある程度カンが働きます。

でも、初婚の男性にはそれがありません。

結婚と同時に「夫になる」「父になる」という2つの役割を一気に担うことになる。

この「二重の負荷」の重さを、再婚する女性側が軽く見ているケースは少なくないのです。

好きで一緒になるんだから大丈夫でしょ

と思いたい気持ちはわかります。

あなた自身も新しい生活への不安でいっぱいで、彼のことまで気遣う余裕を持てないのは当然です。

でも、彼にとっては初日から「夫」と「父」の両方をやることになる。

その覚悟と準備が必要だと、最初に共有できているかどうかで、後の展開がまるで変わります。

この「全員」の中で、最も声を上げられず、最も見落とされやすいのが子どもです。

子どもは「新しい父親が嫌」なのではない——不安と嫉妬で揺れている

子どもが新しい父親に懐かないとき、「嫌われている」と受け取る親は多い。でも、ほとんどの場合それは誤読です。

決して「新しいお父さんなんて嫌い！」と思っているわけではなく、「お母さんを取られてしまうんじゃないか」という漠然とした不安や嫉妬、子供心に「うまくやっていけるだろうか？」と心配する気持ちを抱いているのです。

そしてもうひとつ、親が最も気づきにくい感情があります。

母であるあなたの再婚が喜ばしいことだとわかっていても、「お母さんとふたりだけの時間がもう戻らない」という静かな喪失感です。

この感情は、子ども自身もうまく言葉にできません。

表面上は新しいパートナーと仲良くやっているように見えても、誰にも言えない心の葛藤を抱えていることは十分あり得ます。

むしろ、いい子にしている子どもほど内側に溜め込んでいる可能性がある。

うちの子は大丈夫そう

という判断は、かなり危ういのです。

子供が赤ちゃんのときに離婚して面会等もしていない場合、子供が抱く”父親”のイメージがほとんどないことから、すんなり”新しいお父さん”に馴染めるかもしれません。

でも、そういったケースでない限り、少なからずモヤモヤした気持ちを抱えている子供が多いものです。

離婚した時期、元夫との面会の有無、子どもの年齢——この3つの掛け合わせで、反応はまったく違ってきます。

呼び方の問題と、反抗というSOS

新しい父親を『お父さん』とはまだ呼びたくない・呼べない

と子供が言うのであれば、ニックネームを考えるのも良いでしょう。

名前の呼び方ひとつが、子どもにとっては「この家族での自分の立ち位置」を決める重大な問題です。

無理に「お父さん」と呼ばせることは、子どもの逃げ場を奪うのと同じです。

不安感やもどかしさから、反抗的な態度を取ったりワガママを言ったりする子もいますが、それはお子さんからのSOSのサインです。

言葉にできない感情が、行動として噴き出しているだけなのです。

叱る前に、何が溜まっているのかを見る必要があります。

だからこそ、あなたとしては「離婚して新しい家庭を築いたのだから元夫の話はNG！」としたいところかもしれませんが、お子さんの気持ちを尊重し、タイミングを見て話を聞いてあげる心遣いも必要です。

妻側から見る元夫のイメージと、子供側からみる父である元夫のイメージには、温度差が生じるケースが十分にあります。

あなたにとって終わった関係でも、子どもにとっては「もうひとりの親」のままです。

たとえ1、2歳であったとしても、環境の変化に子供は敏感です。

まだ小さいからわからないだろう

と、日々の忙しさの中でついそう思いたくなる気持ちも痛いほどわかりますが、それは大人の都合のいい解釈になりがちです。

年齢に関わらず、お子さんの気持ちやペースを一番に考えるようにしてください。

ここまで子どもの気持ちを見てきました。

では、新しく父親になる側——彼は何を感じているのか？

子どものことで精一杯で、彼のことまで考える余裕がない

と思ったかもしれません。

でも、彼もまたこの家族の中で孤立しやすい当事者なのです。

継父になる男性が誰にも言えずに抱えていること

あなたの子どもを愛そうとしている。

でも、血が繋がっていない子どもとの距離をどう詰めればいいかがわからない。

叱っていいのか、甘やかしていいのか、どこまで踏み込んでいいのか？

その悩みを子供の母親であるあなたに相談することができずに、さらに悩みを深めてしまっている可能性もあります。

子どものことで大変なのに、自分の悩みなんか言えない

——そう考えて口を閉ざしてしまう男性は多いのです。

冒頭で触れた「夫になる」と「父になる」の二重負荷が、ここでのしかかってきます。

あなたにできることは、「理想の父親像」を彼に押しつけないこと。

そして、さりげなくパートナーと子供との橋渡しをすることです。

子どもと一対一で話す時間、パートナーと一対一で話す時間——この両方を意識的に取るようにしてください。

あなたが間に立って空気をつくることで、彼と子どもの関係は少しずつ動きはじめます。

「分かってるよ」と言う人ほどハマる、ステップファミリーの落とし穴

そんなこと分かってるよ！

と、誰もが口にします。

しかし、現実には落とし穴がたくさん潜んでいるのです。

この言葉は、相談の場で何度も聞いてきたリアクションです。

「わかっている」と言える人ほど、具体的な場面で足をすくわれるもの。

なぜなら、ステップファミリーの地雷は「悪意」ではなく「日常」の中に埋まっているからです。

誰かを褒めるということは、誰かと差をつけることにつながる。

これには、ほとんどの親が気づきません。

悪いことはしていないし、褒めること自体は正しいからです。

しかし、ステップファミリーにおいては、その瞬間にもう片方の子供の心に影が差してしまうのです。

だからこそ、片方を褒めたら必ずもう片方にも声をかけてください。

試験の成績を褒めたなら、もう片方には「今日の夕飯の手伝い助かったよ」でも「最近よく笑うようになったね」でもいい。

片方だけにスポットライトが当たる状態をつくらないことが大切です。

日常に埋まっている見落としやすい地雷

昔の思い出話も、気づかないうちにパートナーを傷つけます。

例えばすでに旅行に行ったことがある観光地。

「あ、ここ前に来たことある！」と子どもが無邪気に言った瞬間、新しいパートナーの表情が変わるのです。

こういう場面は、事前に共有しておくだけで防げます。

子どもが生まれるタイミングにも順番があります。

パートナーとの間に新しい命を考えているなら、新しい家族が増える前に、現在のステップファミリーの絆を強固なものにしておく必要があります。

今の関係がまだ不安定なまま赤ちゃんが生まれると、連れ子の居場所が一気に狭くなってしまうからです。

義実家の反応も見落とせない現実です。

男性が初婚の場合、彼のご両親が子連れ再婚に難色を示すケースは珍しくありません。

なかなか理解が得られず苦戦している場合は、再婚であることや子連れであることへの「納得できる理由の説明」のほか、あなたの人となりを少しずつ伝えていくことが重要です。

例えば、パートナーを通じてお子さんの様子をこまめに伝える、短時間でも顔を出して少しずつ言葉を交わすなど、無理のない範囲で具体的な行動を重ねていく。

「苦戦している」前提で備えておくほうが、いざという時に崩れません。

目指すのは完璧な家族ではなく「全員が困っていない状態」

ここまで読んで、「問題が多すぎて何から手をつければいいか……」と思ったかもしれません。

でも、やることは意外とシンプルです。

口で言うのは簡単ですが、日々の忙しさの中ではこれが意外と難しい。

だからこそ、「完璧な家族」を目指すのをやめてみてください。

血が繋がっていなくても何でも話せて信頼できる、チームのような家族関係を作っていくこと。

目標をそこに置くだけで、やるべきことが見えやすくなります。

一番重要視すべきは、お子さんのペースに合わせて、気持ちに寄り添った段階を踏むことです。

「仲良くなれ」と押しつけるのではなく、一緒に過ごす時間の中で自然に距離が縮まる仕掛けをつくりましょう。

お子さんの好きなキャラクターやアニメに関連するテーマパークへ行ったり、家族でカードゲームをしたり。

共通の体験が増えれば、会話のきっかけも増えます。

そして定期的に、4人それぞれの様子を見るようにしてください。

子どもが黙り込んでいないか？ 彼が無理をしていないか？ あなた自身が限界を超えていないか？

誰かの異変に気づいたら、そこが今の優先事項です。

一人で抱え込んだ先に何が起きるか——相談先を持っておく意味

ステップファミリーの友人が周りにいない人は多いと思いますし、ファミリーごとに置かれている状況は異なります。

うちと同じケース

がなかなか見つからないから、誰にも相談できず、一人で抱え込む。

この構造が、問題を深刻化させます。

うまくいくコツだけでなく、うまくいかなくなった時にどう立ち直るか？ 立ち直らないとどうなってしまうのか？

それを知っているだけで、崩れかけたときの踏ん張り方がまるで違います。

ステップファミリーは初婚家庭より構造的に複雑な分、立て直しにも専門的な知見が必要になります。

だから、相談先をひとつ持っておいてほしいのです。

たとえばNPO法人M-STEPのような支援団体では、同じ立場の当事者と話す機会があります。

「支援団体」と聞くと大げさに感じるかもしれませんが、同じ状況の人と話すだけで、自分が今どこにいるのかが見えるようになります。

それだけでも、一人で抱え込んでいた重さが全然違ってきます。

まとめ｜最初が肝心。そのうち、力を抜いていい場所がわかってくる

ここまで読んで、「大変そうだな」と感じたかもしれません。

正直、大変です。

でも、ずーっとこの緊張感を続けるというわけではありません。

最初は肝心です。

特に最初の半年から1年が山場で、ここで手を抜かずに向き合えば、家族の「型」ができてきます。

型ができれば、しっかりするべきところと適当にしていいところの違いが自然に分かってきます。

そうなったらもう、肩の力を抜いて大丈夫です。

血のつながりがなくても、時間と信頼の積み重ねで「自分たちなりの家族」は作れます。

完璧じゃなくていいのです。

4人の中で誰も困っていない——その状態を、ひとつずつ積み上げていきましょう。

焦らず、急かさず、それぞれのペースを尊重していけば、血は繋がっていなくても心は繋がっている、あたたかい家族になれます。

その可能性は、あなたたちの中にちゃんとあるのです。