お見合い結婚に抵抗・偏見をもつあなたへ！恋愛結婚のデメリットも知ろう！

「普通の恋愛がしたかった」その本音、現場で何度も聞いてきました

お見合い結婚に抵抗がある人は、決して少なくありません。

結婚相談所の現場にいると、こんな本音を本当によく聞きます。

結婚したい。でも、お見合いで結婚するのはどこか引っかかる

先日も、相談所で30代の女性にこう打ち明けられました。

結婚相談所って、結局お見合い結婚じゃないですか。私、普通に恋愛がしたかったんです

その声を聞きながら、私は何も言えず、少しの間うなずいていました。

ロマンスへの憧れ。

選ばれなかったような寂しさ。

人に条件で測られる怖さ。

お見合いに抵抗があるあなたが抱えているのは、おそらくそういう感情です。

だから、最初に言わせてください。

その抵抗感は、おかしくありません。

ただ──恋愛結婚にもデメリットがあること、ご存知ですか？

少しだけ、私の話を聞いてみませんか？

これは、一人だけの声ではありません。

結婚相談所に訪れる方から、同じような悩みを打ち明けられることがあります。

とくに女性の婚活者さんに多い悩みなのですが、この一言の奥にあるものを、私は何年もかけて少しずつ理解してきました。

「お見合いが嫌」の奥にある本当の感情

「お見合いが嫌」と言いながら、ほとんどの方が本当に嫌がっているのは、お見合いそのものではないんです。

普通の恋愛のなかで誰かに選ばれなかった、という静かな寂しさ。

条件のシートに自分を要約されることへの抵抗。

「ロマンスを諦めて結婚する」とラベリングされる痛み。

──そういう感情の集合体が、「普通に恋愛がしたかった」という一言に圧縮されている。

ロマンスが弾ける、ビビッときて、グッときて、きゅんとする普通の恋愛で結婚するプリンセスストーリー。

憧れますよね、わかります。

映画のオープニングみたいな出会いを、誰だって一度は夢見るものです。

だから、その抵抗感を「偏見ですよ」「捨ててください」とは、私は言いません。

お見合い結婚への偏見は、20年前のイメージで止まっている

結婚願望を抱き、結婚相談所のドアをノックした会員さんが、たまにこんなことをおっしゃいます。

親に決められて、断れない雰囲気のなかで進むんですよね？

お見合いに抵抗がある人の多くが、古臭いお見合いのイメージを抱えたまま、ということも多いんです。

カウンセラーさんが釣書を持って親同士で話を進め、本人は逃げ場のないまま席に座らされる──そういう昭和のドラマの記憶が、まだ頭のどこかに残っているんですね。

「お見合い」と聞いた瞬間に思い浮かぶのが、和室と袴とカウンセラー口上の世界。

あなたの抵抗感の正体は、たぶんこのイメージです。

でも、実際の結婚相談所のお見合いは、そこまで重たいものではありません。

相手の顔も年収も経歴も事前にわかる。

合わなければ断れる。

交際してみていまいちだったらバイバイできる。

その逆もあります。

基本的に出会いの段階以外は、普通の恋愛と手順がほとんど一緒です。

なんの強制力もありません。

決めるのは、あなたとお相手です。

両親に言われるがまま、お見合い相手と結婚させられるわけではないんです。

とはいえ、それでも恋愛結婚への憧れは消えませんよね。

その気持ちを、私も否定するつもりはありません。

恋愛結婚に憧れる気持ちは、捨てなくていい

今の主人とは海外旅行のときに出会いました

実は高校の同級生で…。上京して再会してから仲良くなったんです

恋愛結婚したご夫婦の馴れ初め話を聞いていると、「そんな出会い方、本当にあるのか！東京ラブストーリーか！」と、思わず羨ましさ全開で突っ込んでしまう私ですが…。

偶然のようで必然的な運命の出会い。

そりゃ憧れますよね。（笑）

だから、私は相談所側の人間ではありますが、恋愛結婚を「ダメなもの」とは絶対に言いません。

誰かと自然に惹かれ合って一緒になる、あの体験そのものを否定する権利は、誰にもないと思っています。

憧れていいんです。捨てなくていいんです。

ただ、憧れと現実は別物です。

恋愛結婚を否定したいのではなく、恋愛結婚にも見落とされがちな難しさがある。

そのことを、私の周りで実際に起きた話から少しだけ聞いてください。

恋愛結婚のデメリットは、私の友人が教えてくれた

20代後半に差し掛かる頃、周りでよく聞いた話があります。

• 「付き合って10年になる彼氏と同棲解消・別れてしまった」
• 「結婚を考えていたのに彼氏に結婚する意思がなかった」

こういう恋愛あるある、多いんですよね。

10年好き同士でいたのに、結婚願望のタイミングだけが揃わなかった。

彼女は30歳を目前に立ち止まり、相手はまだ「いつか」と言い続けた。

気づいたときには、20代の最後の数年が手元から消えていた──そういう話を、何人から聞いたかわかりません。

好きだった時間が無駄だったわけではありません。

でも、結婚したい時期がずれるだけで、人生設計は大きく狂ってしまうことがあるんです。

恋愛結婚は、結婚という具体的な合意までの距離が読めないんです。

「好き」と「結婚したい」は、似ているようで全く別の地点にある。

好きという感情だけでは越えられない壁

そしてもう一つ、忘れられない話があります。

私の友人は普通の恋愛で結婚しました。

2人は好き同士でしたが、両親に反対され、それでも結婚しました。

順調に思えた結婚生活でしたが、やはり義実家との不仲や親戚問題が発端となり、夫婦仲が悪化。

泣く泣く離婚せざるを得ない状況になったのです。

二人の気持ちだけで押し切れる、と思っていた。

でも結婚は二人だけのものじゃなかった。

彼女が離婚したあと、ぽつりと言ったのを覚えています。

最初から、周りが祝福してくれる相手と結婚していたら、違ったのかな

これは友人だけの特別な話ではありません。

相談所の現場でお話を聞いていても、恋愛中には見えなかった家族関係や生活観の違いで苦しんだ、という声は少なくありません。

恋愛結婚は素晴らしい。

でも、好きという感情の力だけでは越えられない壁が、結婚生活には確かに存在するんです。

お見合い結婚の本当の価値は「生活の話から逃げられない構造」にある

友人の離婚の話を踏まえて、お話しさせてください。

お見合い結婚の価値って、よく語られる「条件が見える」「効率がいい」だけじゃないと、私は現場で思っています。

本当の価値は、

最初から生活の話をしないと前に進めない構造になっていること

、ここにあります。

最初から「結婚」の話をしても、重くならない

普通の恋愛だと、付き合って数ヶ月で「子どもは何人欲しい？」「義両親と同居できる？」なんて聞いたら、相手が一歩引きますよね。

重い、急ぎすぎ、と言われて終わる。

ところがお見合いの場合、出会った時点で二人とも「結婚したい」という地点に立っているので、最初の数回のお茶の段階から、住む場所や働き方や家計の話を普通にしていいんです。

これが現場で見ていると、効いてきます。

私の友人のように「好きで結婚したけど、義実家のことなんて話す機会がなかった」というすれ違いが、構造的に起きにくい。

交際初期の会話のテーマが、最初から「生活」に向いているからです。

「結婚したい人」と「まだしたくない人」のすれ違いが起きない

恋愛結婚で一番しんどいのは、10年付き合った彼が結婚に踏み切ってくれない、というあのパターンです。

好きの強さは関係ない。

結婚願望のタイミングだけが揃わないと、関係はそこで止まる。

お見合いの場では、少なくとも結婚願望がまったくない人と長年付き合い続けるリスクはかなり減ります。

これは効率の話ではなく、「好きなのに結婚できない」という残酷さから免れやすくなる、という話です。

別れ方も含めて仕組み化されている

意外と語られないんですが、お見合いの仕組みって、別れ方まで設計されているんですよ。

合わないと思えば仲介経由で断れる。気まずい連絡を自分でしなくていい。

交際してからでも、「仮交際」の段階なら相手に直接「別れたい」と伝える必要がない。

これ、人間関係でいちばんエネルギーを使う「別れの場面」を、構造でカバーしてくれているんです。

普通の恋愛で別れ話の修羅場を経験したことがある方なら、この有り難さがわかると思います。

数字では語れないけれど、現場で見ている範囲のこと

これは数値で証明できる話ではないので、正直に言います。

結婚相談所やお見合いがきっかけで結婚された夫婦の離婚率は低いんですか？

結婚相談所にいらっしゃる会員さんからよく質問されるのですが、データがないので、なんとも言えません。

ただ、少なくとも私が関わってきた範囲では、成婚後に大きく破綻するケースは多くありません。

これは肌感覚として、正直にお伝えできることです。

そして、夫婦の会話が最初から「目標共有」から始まっている分、結婚後も穏やかに過ごしているケースを多く見てきました。

出会ったときから結婚という明確な目標に向かって話し合ってきた──その時間の蓄積が、結婚後の足場になっているんだと思います。

お見合い結婚の場合、夫婦同士だけでなく、両親、お互いの両親との関係まで穏やかなケースが多い。

これも、出会いの段階で家族のことまで話題に上っているからこその副産物だと思っています。

恋愛結婚にこだわる必要って、結婚してしまえば関係ないんですよね。

「お見合いはモテない人ばかり」という偏見の正体

ここまで読んでも、こんな気持ちが残っている方もいるかもしれません。

でもお見合いって、結局モテない人の集まりでしょ？

その偏見、私は半分認めて、半分は違うと言わせてください。

たしかに結婚相談所やお見合いで婚活している人の中には、異性とのコミュニケーションが苦手という方もいらっしゃいます。

これは事実です。

ただ──恋愛市場で不器用だった人が、結婚相手として誠実な人であることは、現場で本当によく見かけます。

遊び慣れていない、駆け引きが下手、人の気持ちを試すような関係に慣れていない。

それは「モテ」の文脈では欠点かもしれませんが、これから30年、40年一緒に暮らす相手として見たときには、むしろ宝物に近い性質です。

少なくとも、刺激や駆け引きを求め続けるタイプより、穏やかな関係を大切にする人が多い印象はあります。

── そう言うと少し現実的すぎるかもしれませんが、現場の感覚としては、そういう側面があるのは確かです。

ロマンス観そのものも、更新の時期に来ている

私が「お見合い結婚・恋愛結婚にこだわらなくてもいいんじゃない？」と豪語する理由は、若者の普通の恋愛がロマンス重視じゃなくなっているからです（笑）。

20代前半の、私と10歳くらい年が離れている友人がいるんですが、彼女はなぜか彼氏が途切れないし、よくわからないけれどモテているんですね。

よく観察してみたらわかったんですが、その理由は…出会い方にこだわっていないんです。

無料のチャットツールやSNSで「お互いを知る」ことからはじまるネット恋愛が、今の10～20代ではかなり自然な出会い方になっています。

そして、ここからが私の現場で見てきた話です。

実際、出会い方にこだわらない10～20代の女性たちは、出会いそのものには困っていないように見えます。

でも、結婚までは行っていない人も多くいるんですよね。

ロマンスへのこだわりを捨てて、出会いのハードルを下げて、たくさんの人と接点を持っている。

それでも結婚という次のステップでつまずくパターンが、目立つようになりました。

つまり、出会い方にロマンスを求めない世代でさえ、結婚という地点には届きにくい。

迷うなら全部試していい｜でも、私の正直なロードマップはこれです

ここまで読んでも、まだ迷う方もいると思います。

私は結婚相談所をおすすめする立場ですが、迷ったまま動けなくなるのが、いちばんもったいないです。

だったら、全部試したらどうでしょう？

ただ、私の正直なロードマップを一つだけ。

出会いやすいマッチングアプリや婚活パーティーで、恋愛っぽく練習するのもアリだと思います。

その後、身元確認があり、結婚意思のある人と出会いやすく、さらにサポートも受けられる結婚相談所に最終的に行く。

これが、遠回りした人ほど最後に納得しやすいルートです。

これは「相談所が絶対に正解」という話ではありません。

「いろんな出会い方を見たうえで、最終的に多くの人が行き着く場所」という意味の王道です。

順番が逆でも構わないし、並行でも構わない。

アプリで素敵な人に出会えればそれでいいし、出会えなかったときの保険として相談所がある、くらいの感覚で十分です。

出会い方がアプリでも、パーティーでも、相談所でも、お見合いでも、最後に「この人と生きていきたい」と選ぶなら、それはちゃんと恋愛です。

ただ、結局、出会い方は手段でしかありません。

本当に大切なのは、その先です。

出会い方より、3年後の暮らしを選ぼう

ラブドラマや少女漫画のような運命的な出会いをされたご夫婦でも、離婚するケースはあります。

そもそも結婚生活がはじまれば、出会いを振り返るときなんて数えるほどしかありません（笑）

• 平日の夜、二人で食卓を囲む時間。
• 休日の朝、何でもない会話を交わす時間。
• 子どもが生まれたら、その子の寝顔を一緒にのぞき込む時間。

結婚生活の大半は、出会いのドラマ性とは無関係な、こういう静かな時間の積み重ねです。

最近では、合理的・現実的な出会いを求めて、最初から婚活を選ぶ若者も増えています。

20代の若い女性も、婚活で結婚相手を探している。

それが現代の風景です。

きっと、婚活・お見合いこそ、忙しい現代人に向いている出会いなのではないでしょうか。

「お見合い結婚を選ぶ=負け」じゃありません。

3年後の自分の暮らしを、感情の勢いではなく、現実の手触りで選び取る、というだけのことです。

その一歩は、相談所に申し込むことでも、アプリを始めることでも、まずは資料を取り寄せるだけでも構いません。

まだ迷うなら、まずは「自分は出会い方の何に引っかかっているのか」を書き出してみるだけでもいいんです。

出会い方への迷いから、3年後の暮らしへ、視点を一つ移してみてください。

出会い方の名前ではなく、3年後に隣で笑っている人を選ぶ。

そのための小さな一歩を、今日ひとつだけ始めてみてください。