男性の婚活に一番大切なのは『感覚』と『直感』！見た目やステータスは後回し！

「彼女が1人しかいなかった僕でも結婚できますか」と聞かれたとき

今まで、モテたこともありません。彼女も1人くらいでした。そんな僕でも結婚できるでしょうか？

結婚相談所のカウンセリングで、私はこの言葉を何度も聞いてきました。

スーツの肩を少しすぼめて、視線を机のほうに落としながら。

声の大きさまで申し訳なさそうに小さくして。

モテるタイプに見えないだろうな……
ぼくは冴えない男だし……

口には出さなくても、内心でこう繰り返している男性のことが、私には分かるのです。

そういう男性に、私はいつもこう答えることにしています。

過去にモテなかったことや、女運がないことなどは、結婚には関係ありませんよ

ここで、次のように聞き返されることが多いです。

えっ？

婚活本にも、コンサルにも、SNSにも、まるで反対のことが書いてあるからでしょう。

• 見た目を磨け
• 年収を上げろ
• 清潔感を出せ

もちろん、清潔感もファッションも、最低限は必要です。

でも、それを完璧に整えた男性が、最後の最後で女性に断られる場面を、私は何度も見てきました。

そのときに女性が口にする理由は、決まっているんです。

いろいろ感覚が合わなくて……

――条件ではなく、感覚です。

婚活で男性が本当に問われているのは、見た目でも年収でも学歴でもありません。女性が結婚相手を選ぶときに無意識に確かめている「感覚」と、男性側が決断のときに頼るべき「直感」です。

ここから先は、婚活ノウハウがあまり教えてくれない部分の話をしていきます。

婚活で男性が見落とす「感覚」が、結婚生活までを左右する

• 清潔感
• ファッション
• コミュニケーション能力

婚活で語られる定番のテーマは、もちろん大切です。

最低限のラインを下回っていれば、土俵に上がることすらできません。

ただ、それらをきちんと整えた男性が、必ず結婚にたどり着くかというと、現実はそんなに単純ではありません。

結婚すると思っていたのに破局してしまったカップル。自分にとっては羨ましくなるような彼女を振ってしまった男性。あなたの周りにはいませんか？

あの二人、結婚するんじゃなかったの？
えっ、別れたの？ なんで？

「どうして別れてしまったの？」と尋ねると、その理由にこう答えが返ってくることはありませんか？

いろいろ感覚が合わなくて……

この「いろいろ感覚が合わなくて……」という言葉、私は現場で何度も聞いてきました。

条件で言えば、年収も、学歴も、家柄も、何ひとつ問題なんてない。

それでも別れる。

そう、どんなに自分の理想通りの相手でも、条件が揃っていても、感覚的に無理だったら結婚に結びつかないのです。

私、岡田も結婚相談所のカウンセラーとして、成婚退会していった元会員たちから、その後の夫婦関係の悩みや愚痴を聞くことがあるのですが、そこでも必ず出てくる言葉があります。

夫が話を聞いてくれない……
私の愚痴を聞いてくれない……

これ、本当に多いんです。

スペックの話じゃない。

容姿の話でもない。

話を聞いてくれない

この一点で、何年も連れ添ったはずの妻が、心の中でゆっくり夫から離れていく。

なぜ聞いてくれないのか。

妻の不満や悩みを感じ取ることのできる「感覚」を、夫がもっていないからです。

ここが厄介なところで、結婚できる・できないという入口の話と、結婚生活が続くかどうかの話は、別物なんですね。

入口は運の要素も大きい。

けれど結婚生活が続く、続かないに運はあまり関係しません。

妻のため息に気づけるかどうか。

視線の動きから、今日は黙っていてほしいんだなと察せるかどうか。

そういう感覚の有無が、何十年という時間を分けていく。

婚活というと、つい入口の通過試験のように考えてしまいますが、本当はその先までずっと、感覚で測られ続けるのです。

では、その感覚のなかでも「決断」を支える直感は、どこで働いているのか。

次の話に進みます。

直感を理屈で潰す男性が、結婚相談所で決断できなくなる理由

率直に言って、結婚できる・できないは、そのときの運も大きく関係しています。

• たまたま好きになった人と、結婚願望が合致した
• たまたま結婚したいときに、いい人と出会えた

そういう「たまたま」の重なりで決まる部分は、確かにある。

ただ、運に乗れるかどうかは、別の話なんです。

結婚相談所であろうと、普通恋愛であろうと、結婚の決断に大きく影響するのは直感です。

そして、ここでつまずく男性が本当に多い。

たとえば、お見合いで会った女性に、なんとなく「いい」と感じる。

話していて空気が穏やかで、笑い方も、間の取り方も、嫌じゃない。

直感は、

この人とは進めそうだ

と告げている。

ところが、家に帰ってプロフィールを見返した瞬間、別のスイッチが入る。

もしかしたら、まだいい人がいるかもしれない
できればもっと、こういう人がいい

• 年齢
• 年収
• 住んでいる場所
• 学歴
• 趣味の合致度

項目を一つずつ点検していくうちに、最初に感じた「いい」が、だんだん霞んでいく。

一週間後には、

うーん、決め手に欠ける

になっている。

これが、直感を理屈で潰すという現象です。

直感は「気分」ではなく「データ」

直感というと「なんとなくの気分」と誤解されがちなんですが、そうじゃありません。

これまで自分が出会った人、話した人、嬉しかった瞬間、傷ついた瞬間――その膨大な記憶を、脳が一瞬で照合した結果として出てくる「合う／合わない」の信号なんです。

本人は理由が説明できなくても、データの裏付けはちゃんとある。

それを、後付けの理屈で打ち消してしまう。

代わりに、

条件が9割埋まっているから

を採用する。これでは決まりません。

普段の仕事で論理的に決断する癖がついている優秀な男性ほど、ついやってしまいがちな罠です。

論理的思考という強みの使いどころを間違えてしまっているのですね。

会ってみてダメだったら、そのときやめればいいだけです。

直感が間違っていたなと思えば、撤退すればいい。

無意識のうちに、自分の直感にブレーキをかけていませんか？

直感を信じるのは、少し勇気がいることかもしれません。

婚活男性に必要なのは「直感を育てる順番」｜出会いの場を選ぶ前に知ってほしいこと

ここで一つ、大事な話をさせてください。

これは「どこで出会うか」の話ではなく、「どの順番で感覚を育てていくか」という話です。

直感は、生まれつきの才能ではなく、使えば使うほど精度が上がる感覚です。

だから練習すればいい。

ただし、練習の場として向く場所と、向かない場所があります。

直感の練習に向かない場所

職場や友人の紹介は、すでに知っていたりするので「直感」向きではありません。

日々の業務やすでにある関係性のフィルターがかかった状態で会うので、まっさらな直感が働かないのです。

失敗したときの気まずさも大きい。

社会人サークルや趣味の集まりも、直感を頼って動くにはリスクが高いです。

関係をこじらせると今後参加しにくくなるので、できれば確実なときだけ恋愛に発展させたい。

直感を試すには、コミュニティを失う代償が重すぎます。

直感を育てる最初の場は、婚活パーティー

婚活パーティーこそ、直感を磨くのに最高の場です。

大勢の女性と短時間で話して、「なんとなく話しやすい」「もう少し話していたい」「隣にいても疲れない」――あるいは、「沈黙が続いても気まずくない」「相手の笑い声を聞くとホッとする」。

そういう信号がピンと来たら、それがあなたの直感です。

連絡先を交換して、もう一度会ってみればいいのです。

10人の女性と短い時間ずつ話したとして、たぶん大半はこうで終わります。

ふつう
特に何も感じない

それでいい。

そのなかで一人か二人、感覚が動く相手が出てきたら、そこに信号が出ているということ。

逆に、条件は申し分ないのに、次のような違和感が残ったら、無理に進めなくていい。

• 会話の途中で時計を見たくなる
• 笑顔が貼り付いてしまう
• 別れ際に少し息が楽になる

直感は、こうやって自分の中で読み取る練習をしていきます。

知り合いがいない場のほうが、思い切って動けるし、ダメならやめればいい気軽さがある。

やっぱり大勢の人との出会いは、「直感」を磨いてくれます。

アプリは「予想する練習」として使う

婚活アプリも補助としては使えます。

チャットのやりとりから「この人はこういうタイプかな」と予想する練習にはなるからです。

文面のテンポの良さから「直接話しても沈黙が少なそうだ」と予想したり、返信のタイミングから「生活リズムが合いそうだ」と想像したり。

ただし、ネット上では詐欺にかかる可能性もあるので、本命の場としてはおすすめできません。

あくまで予想の練習用、と割り切るのがいいと思います。

直感を磨いた男性こそ、結婚相談所を本当に使いこなせる

結婚相談所は、条件が見えすぎる場所です。

• プロフィール
• 年収
• 学歴
• 趣味
• 希望条件

情報が揃いすぎているくらい揃っている。

だからこそ、直感が育っていない男性がここに来ると、決断できなくなってしまうのです。

写真を眺め、年収欄に目を落とし、学歴の行で指が止まる。

会う前から、頭の中で減点を始めてしまう。

お見合い当日、相手の人柄に触れる前に、すでに

もっといい人がいるかも

のスイッチが入っている。

結婚相談所は条件が見えすぎる場所だから、直感が育っていないと「もっといい人がいるかも」で決断できなくなってしまうのです。

一方、婚活パーティーやアプリで自分の「合う／合わない」を何度か感じ取ってきた男性は、同じプロフィールを見ても反応が違います。

会ってみて、相手の声のトーンや沈黙の心地よさを確かめてから、最後にプロフィールを見返す。

やっぱりこの人だ

と感覚を裏付けるために条件欄を使う。

プロフィールが、迷わせる材料ではなく、検証材料に変わるのです。

相談所は「自分の感覚を言葉にする」場所

カウンセラーの役割を、「決めてくれる人」だと思ってしまうと、相談所はうまく機能しません。

そうではなくて、自分の感覚を言葉にする相手として使うんです。

会ってみてどうでしたか

と聞かれたときに、

悪くはないんですけど、なんとなく次はいいかな

と答える。

すると、なぜそう感じたのか、カウンセラーとの会話のなかで言語化されていく。

逆に、自分でも理由が説明できないのに「もう一回会ってみたい」と思った相手のことも、話しているうちに、自分が何に反応したのかが見えてくる。

私のような結婚相談所のカウンセラーに相談し、アドバイスを聞きながら直感を養っていくのも大事な成長過程です。

まとめ｜婚活男性が育てるべきは、スペックではなく自分の感覚

モテるタイプに見えないだろうな……
ぼくは冴えない男だし……

冒頭の自己卑下に、もう一度戻ります。

この声を抱えたまま婚活に挑むと、つい目に見える部分で勝負しようとしてしまいます。

• 年収を盛れる転職を考える
• ファッションをまるごと変える
• 話し方を矯正しようとする

それも全部、悪いことではありません。

ただ、どんなにモテるファッション、マナー、喋り方を学んでも、感覚的な面が成長しなければ理想の自分にはなれません。

そして、直感を理屈で潰していると、結婚の決断もできないのです。

しかし、感覚なら見た目もスペックも関係ないのです。

身長も、年収も、学歴も、生まれ育ちも、感覚を育てることには関係しない。

「感覚」は今日から育てられる

妻の小さなため息に気づけるかどうか。

目の前の相手の「いい」をちゃんと信じられるかどうか。

それは、今日から練習できることです。

結婚して幸せになるためにも、まずは自分の感覚を育てることに意識を向けてみましょう！

とはいえ、いきなり行動を起こすのはハードルが高いかもしれません。

まずは次に女性と話すとき、

今、自分は心地よいと感じているか

に少しだけ意識を向けてみてください。

そのうえで、最初の一歩として近くの婚活パーティーに申し込むことでも、お見合いを一回入れることでも、何でもかまいません。

会ってみて、ダメならやめればいい

――そのくらいの気軽さで動き始めれば、自分の中の信号は、思っているより早く反応し始めます。