再婚でウエディングドレスはあり？なし？結婚式を挙げるのはあり？なし？

再婚でウエディングドレス、着たいなら着ちゃっていい

もう一度ドレスを着てもいいのかな…

と、心の奥で迷っていませんか？

何らかの理由で1回目の結婚は解消したわけですから、新しい相手との船出をウエディングドレスで飾りたいというのは、女性として当然の願望だと思います。

先に言っておきますが、正解はありません！

ただ、他人の目だけを気にして諦めるのは、もうやめてほしい。

それだけは先にお伝えしておきます。

本当の気持ちにフタをしていませんか

私のまわりでも「再婚だから挙式はあげない」「身内だけでひっそりと」という方が一般的で、再婚で挙式をする人は驚くほど少ないです。

だからこそ、「2回目なのに」「痛い」と思われたくなくて、本当の気持ちにフタをしている女性が多いのです。

クローゼットの奥にしまい込んだ気持ちがある。

新しいパートナーとの結婚が決まって、一瞬「またあのドレスを着られるかも」と心が動いた。

でも次の瞬間、頭の中で誰かの声がする。

「2回目なのに？」「いい年して？」「痛くない？」

その声が大きくなる前に、自分で先回りして「身内だけでひっそりやればいい」「写真だけで十分」と言い聞かせる。

その「自分に言い聞かせる感じ」、痛いほどよくわかります。

本当はもう一度ドレスを着たい。

ただ、そう思っていることすら、誰にも言えない。

カウンセラーとして見ていても、ここで遠慮しすぎる女性は本当に多いです。

結論は先に出しておきます。

着たいなら着ていい。ただし大人なので、押さえるべき条件はあります。

それと、もう一つ早めにお伝えしておきたいことがあります。

だから「式を挙げないとドレスは着られない」と思い込まなくて大丈夫です。

選択肢はもっと広くあります。

「再婚でドレスはダメ」と言われる理由は、ほぼ崩せる

再婚でウエディングドレスがダメと言われる理由は、突き詰めると3つしかありません。

①「白=純潔」幻想

一つ目は、ウエディングドレス=純白・純潔・清純という幻想。

一度結婚した女性は「もう汚れてしまった」から白を着る資格がない、という理屈です。

いやー、ひどいですよね。

結婚しただけで汚れたわけではありません。

確かに戸籍にバツはついたかもしれませんが、離婚は悪い離婚ばかりではないはずです。

DV、モラハラ、相手の浮気、価値観の致命的なズレ――歯を食いしばって選んだ「終わり」だってある。

そんな心ない言葉に、あなたが縛られる必要はありません。

ウエディングドレス=純白・純潔・清純は、あまりにも時代遅れな価値観です。

この一つ目は、完全に無視してかまいません。

気にする必要は本当にないです。

②年齢と体型の現実

二つ目は、見た目の問題。

これは無視できません。

40代を過ぎてからの結婚だと、体型やお肌のハリなどがウエディングドレスのイメージと合わないことがあります。

特にウエディングドレスはかなり細く作られているので（ぽっちゃり体型用は別）、年齢を重ねた体型になると少し微妙な感じになりがちです。

③お金と、見せる場所がない

三つ目は、お金の問題。もっと正確に言うと、次のような問いです。

結婚式をやらないなら、ドレスだけ着ても意味があるの？

ウエディングドレスは人に見てもらうから意味がある。

だから披露宴をやらないなら必要ない、という考え方にも一理あります。

整理すると、一つ目の純潔幻想は無視。

二つ目の体型と三つ目のお金・場所は、向き合えば解決します。

「ダメと言われる理由」は、思っているほど鉄壁ではないんです。

それでも白を着ていい理由

白の意味は、純潔だけではありません。

ウエディングドレスにはもう一つの意味があります。

「まっさらな状態に戻す」という意味です。

1回目の結婚で何があったとしても、そこから一度リセットして、もう一度ゼロから始める――その象徴としての白です。

1回目の結婚で何が起きたのか、他人は知りません。

耐えた時間も、流した涙も、ようやく終わらせた決断の重さも、外からは見えない。

離婚は悪いものばかりではない。

終わらせる勇気を持ったからこそ、今ここに新しい相手と立てている。

それは「汚れた」ではなく、「選び直した」ということです。

白に深い意味を持たせすぎなくて大丈夫です。

ただ、新しい相手との船出を、自分の気持ちの区切りとしたいなら、白を選んでもいい。

それくらいの距離感で十分です。

着たいから着ていいんです！

ためらわずに、着たいなら着てしまいましょう。

控え目な日本人の堅苦しい考え方のせいで、皆さんためらっているだけです。

最近世間をにぎわせていたイギリス王室でも、再婚でウエディングドレスを普通に着ていましたよね？

ただし！ 大人なので条件はあります。

次は、痛く見えない選び方を現実的に整理します。

「痛い」と言われないドレスの選び方

ド派手なウエディングドレスはやめましょう！

これに尽きます。

少なくとも、フリフリしたプリンセスラインは避けた方がいいかもしれません。

実際に40代で着ている方を見ると、衣装に着られている印象が強くて……。

デコルテから裾までボリュームたっぷりのチュール、ティアラ、グローブ――この組み合わせは、20代前半の初婚にはよく似合いますが、30代後半以降の再婚で同じことをやると、どうしても浮いてしまいます。

「冒険しないで正解」のライン選び

多くの再婚者が、無難なAラインを着ています。

Aラインはウエストから裾に向かってアルファベットの「A」のように広がるシルエットで、体型を選びません。

エンパイアラインは胸の下に切り替えがあり、お腹周りが気になる人でも自然にカバーできます。

マーメイドラインは体のラインがくっきりと出てしまうので、若い頃の体型を維持していないと、少し厳しいかもしれません。

試着室の鏡で正面だけを見て決めず、必ず横と後ろ姿も撮ってもらってください。

座った時のシワの寄り方も確認しましょう。

正面はOKでも、横はNG

というケースは、現場で本当によくあります。

白に強いこだわりがないなら、シャンパンゴールドやライトブルー、ダスティピンクといったカラードレスも選択肢になります。

「再婚で白は気が引ける」と感じる人ほど、カラードレスのほうが堂々と着られたりするものです。

和装も同じで、白無垢に抵抗があるなら色打掛にすればいい。

自分の年齢や体型に合わせて、シンプルで控えめなものを選べば、好感度も上がります。

20代の自分が憧れたドレスではなく、今の自分に似合うドレスを選ぶ――この切り替えができれば、「痛い」とは言われません。

岡田式：再婚の結婚式分類

ドレスが決まっても、もう一つの大問題が残ります。

結婚式そのものをどうするか、です。

ここで多くの人が、「やったほうがいい」「やらなくていい」の理屈を積み上げて迷います。

でも、順番が逆なんです。

これ、私が現場で勝手に名付けた「岡田式」なんですが、再婚の結婚式は、ドレスを着たい強さで分けた方がわかりやすいです。

迷ったら、世間体ではなく「自分がどれくらいドレスを着たいか」で分けてください。

ここを誤魔化すと、あとでじわじわと後悔します。

結婚式の現実的な費用と配慮

お互いが再婚で挙式をする人もいますが、割合としては断然少ないです。

多いのはフォトウェディングか、親族だけの食事会＋写真の組み合わせ。

フォトウェディングは衣装込みで10万円台から、ロケーション撮影で20〜30万円程度が一つの目安です。

親族だけの少人数婚なら、会場費・料理・衣装込みで50万〜100万円前後の範囲に収まることが多いです。

男性が初婚で女性が再婚のケースでは、まずは相手の意向を聞いてください。

彼の親族にとっては「初めての結婚式」であり、彼自身も自分の結婚式を経験するのはこれが初めてです。

私は2回目だから控えめに

と先回りで決めてしまうと、後で彼や彼の親族の中にしこりが残ることがあります。

再婚かどうかも気にする必要はありません。2人がしたいことをすればいいのです。

周囲への配慮、ここだけは外さない

「自分のしたいように」と「周囲への配慮」は、両立します。

配慮とは、自分の気持ちを諦めることではありません。

1回目の友人を呼ぶ問題

これが一番悩むところだと思います。

1回目の結婚式にも呼ばれていて、ましてや数年後の再婚となると、友人も少し戸惑ってしまうのが現実です。

友人も心から祝福したい気持ちはある一方で、

「またご祝儀？」「またドレスのお披露目？」

と迷ってしまうのは、ある意味で自然なことです。

この不景気な時代に、ご祝儀だって馬鹿にならないですよね？

1回目に来てくれた友人には、こう声をかける

招待状をいきなり送らず、先にメッセージを一本入れます。

再婚することになった。式は身内中心で考えているけど、もしよかったら写真や近況を送らせてほしい

この温度感です。

来てもらうことを前提にしません。

相手から「行きたい」と言ってくれたら、改めて声をかける。

これだけで、相手の心理的負担はかなり違います。

ご祝儀辞退で相手の気持ちはぐっと軽くなる

ご祝儀を辞退するだけで、呼ばれる側の気持ちはかなり軽くなります。

ご祝儀の負担はやはり大きいですから。

具体的には、以下のいずれかにします。

• 会費制（一律の会費にする）
• 結婚パーティー形式
• ご祝儀辞退＋引出物豪華

「お祝いの場」として呼ばれるのと、「またご祝儀が必要な場」として呼ばれるのは、まったく別の体験です。

親族には派手さより節度

親族、特に相手側の親族とは、初対面に近いことが多いものです。

ここで奇抜なドレスや派手な演出をすると、長い目で見て損をします。

シンプル・上品・節度――この三点で揃えれば、まず外しません。

子連れ再婚なら、子どもを置き去りにしない

子どもがいる再婚なら、当日のフォーメーションを必ず考えてください。

• リングボーイ・リングガールとして役割を作る
• 新郎新婦と一緒に入場する
• 家族写真を必ず撮る

「ママのドレス姿」を見ながら、自分はどこにいればいいかわからない子どもを作らないこと。

これは絶対に外してはいけません。

陰口ゼロより、後悔ゼロ

配慮は最大限します。

でも、誰の陰口もゼロにすることはできません。

陰口を完全に消そうとすると、自分のしたいことは何一つできなくなります。

目指すのは陰口ゼロではなく、後悔ゼロ。

やれる配慮は全部やった、その上で着たいから着た――この順番なら、後で何を言われても揺らぎません。

まとめ｜結婚は何回目だって、すべて1回目

判断軸は、シンプルに戻して大丈夫です。

2人がウエディングドレスを着たいと思うのであれば、着ましょう。

そこまで着たくはないけれど、「結婚するんだから着るべき！？」と悩むくらいなら、着るべきではありません。

「周りの人から嫌われたくない、引かれたくないから、ウエディングドレスは着ない」、これだけはやめましょう。

これは婚活すべてに言えることですが、「他人にどう思われるか」ではなく、「自分がどうしたいか」で決めてください。

離婚の原因が相手の浮気や暴力などだったのなら、すべてを忘れて乗り越えるために着てしまいましょう。

2回目とはいえ、今回が最後の結婚です！

（ですよね？）