30代バツイチ女性が再婚婚活をはじめる前に準備したい８項

30代バツイチ女性の再婚は、婚活を始める前に8割決まる

離婚してから、ふとした瞬間に「私はもう誰かに選ばれないのではないか」と感じてしまうことはありませんか？

30代でバツイチになり、「もう遅いかもしれない」「また人を好きになれるか分からない」と感じている方へ。

私がこれまで現場で見てきた限り、30代バツイチ女性の再婚は、婚活を始める前の段階で8割以上が決まっています。

出会いの数でも、見た目でも、年齢でもありません。

再婚では「誰と出会うか」以上に、「どんな状態の自分で出会うか」が結果を大きく左右します。

焦って婚活を始めた女性ほど同じ失敗を繰り返し、婚活を始める前にきちんと整えた女性ほど、結果的に早く再婚しているのです。

今の時代、再婚を考えるタイミングとして30代はまだまだ若いと言えます。

諦める必要はありません。

実は30代は、人間的な魅力があふれる年代です。離婚で得た深みこそが、次の相手を引きつける強みになります。

20代の頃には持ち得なかった、人を見る目、自分の限界を知った上での優しさ、生活を回す現実感。

これらは「離婚で失ったもの」ではなく、30代だからこそ身につけられた厚みです。

婚活市場においても、30代バツイチ女性のニーズはまだまだ高いと言えます。

ただ、新しい出会いを探す前に、ひとつだけ確認してほしいことがあります。

それは、今のあなたが本当に再婚できる状態にあるかどうかです。

離婚は結婚よりもエネルギーを使います。

誰だって、離婚しようと思って結婚するわけではありません。

この人と一緒に幸せになろう

と決意したのに、離れ離れになってしまうのが離婚です。

怒りや悲しみ、後悔や寂しさ、さまざまな気持ちをめぐらせたはずです。

その状態のまま婚活を始めると、選ぶ相手も、選ばれ方も、少しずつずれていきます。

もちろん、過去を完全に忘れる必要はありません。

悔しさがあるのも当然です。

元夫を見返したい、幸せになって後悔させたい。

そう思う夜があってもおかしくありません。

けれど、その気持ちだけを燃料にして再婚を望んでいるなら危険信号です。私が見てきた中で、見返すための再婚は失敗につながりやすい動機でした。動機がそこにある限り、出会う相手は元夫の代わりにしかならないからです。

なお、子どもの有無で準備の中身は変わりますが、それはこの後で別に整理します。

まずは独身として再婚した女性たちが、婚活を始める前に何をやめて、何を整えたのか。

私が話を聞いてきた中で共通していたのは、たった4つずつでした。

再婚した女性が「婚活を始める前」にやめた4つのこと

1. 元夫のSNSと近況をチェックすることをやめた

別れた相手の動向が気になって、ついSNSを開いてしまう。

今まで夫婦として一緒に生活してきた相手ですから、気になるのも無理はありません。

ただ、見続けている限り、感情は元夫の生活に縛られたままです。

新しい彼女ができていないか、引っ越したのか、仕事は順調そうか。

確認するたびに、自分が前に進めなくなる。

再婚した女性たちは、ある時点でこれを意識的に断っています。アカウントをミュートにする、ブロックする、共通の友人のSNSも一定期間見ない。いきなり全部を断つのが難しければ、まずは一週間だけ見ない、夜だけ開かない、と決めてもいい。

少し極端に思えるかもしれませんが、ここを切らない限り、新しい相手と会っても元夫と比べてしまうのです。

2. 寂しさで誰かに会うことをやめた

これが一番難しいところです。

離婚直後は、どんなに憎たらしい気持ちで別れたとしても、ふとした夜に寂しさが押し寄せます。

そこに「あなたが離婚したばかり」と知っていて近づいてくる人のなかには、弱っている相手に付け込んで、よからぬ目的を持っている人がいるのも事実です。

33歳の女性から聞いた話です。

離婚して半年程度で新しい彼ができました。結婚前から私のことを好きだと言ってくれていた友人だったので安心していたのですが、女癖が悪い人だったみたい。セフレ扱いされて、数か月で自然消滅。彼は10年来の友人で、私が離婚に傷ついていたことも知っていたのにセフレ扱いしたこと、また友人としての彼を失ったことで人間不信になってしまいました。結婚前に彼を選ばなかった私の勘はやはり正しかったんですね（笑）寂しさに負けて焦るのはよくないと実感しました。

10年来の友人ですら、こうなることがあります。

彼女がやめたのは「寂しさを誰かで埋めること」でした。

寂しい夜にLINEを開いてしまう日があってもいい。

ただ、「寂しいから誰でもいい」という選び方だけは、自分を守るためにやめてほしいのです。

寂しさで選んだ関係は、一瞬だけ孤独を薄めてくれます。

でも、あとから自分をもっと傷つけることがあります。

3. 「選ばれる女」を演じることをやめた

婚活中、男性から選ばれる女になろうとして、表面的なテクニックを伝授するサイトに書かれている通りに行動する人をよく見かけます。

けれど、あなたにも相手を選ぶ権利があるということを忘れないようにしましょう。

39歳の女性は、こう振り返っていました。

離婚後はとにかく『新しい出会いを探さなくちゃ』と思って、無理に好きでもない趣味のサークルに出かけたり、習い事をしたりしていました。でも、こんな風に意識高い系女性を装って無理をした自分を好きになってもらったら、またうまくいかなくなる日が来るかもしれないということに気がついたのです。それを教えてくれたのは5つ年上で同じバツイチの男友達。『素の自分で付き合えなければどうせ続かないよね』という彼の意見に共感を覚え、お互い本音でいろいろと話しているうちにお付き合いすることに。来年、再婚する予定です。

そもそも、なぜあなた自身をステレオタイプに合わせた女性像に変えなければならないのでしょうか？

素のままを認めてもらえなければ、一緒に生活していても、いつか息苦しくなる日がくるはずです。

最初だけ頑張って演じても、結婚生活は毎日続きます。

演じるのをやめたところから、続く関係が始まっています。

4. 不幸な離婚経験者として振る舞うことをやめた

離婚をした不幸な女性として振る舞っていると、同情してくれる人は集まります。

けれど、その関係は「かわいそうな人」と「励ます人」の役割で固定されてしまう。

対等なパートナーシップにはなりにくいのです。

本当に傷ついていた時期があることは、否定しなくていい。

泣いたことも、怒ったことも、眠れなかった夜も、なかったことにしなくていいのです。

ただ、いつまでも「傷ついた人」の役割に自分を閉じ込めなくていい。

再婚した女性たちは、離婚を隠してはいませんでした。

ただ、武器にも盾にも使っていなかった。

聞かれたら淡々と話す、それ以上は引きずらない。

この距離感が、相手にも自然な接し方を促していました。

やめることが決まると、自然と「じゃあ何を整えればいいのか」が見えてきます。

再婚した女性たちが共通して整えていたのは、こちらも4つでした。

再婚した女性が「婚活を始める前」に整えた4つのこと

1. 心の回復に時間を取る（半年〜1年が目安）

精神的に立ち直るには、最低でも半年から一年くらい時間がかかると考えておきましょう。

もちろん、これはひとつの目安です。

もっと時間がかかる人もいますし、それは遅れているわけではありません。

「自分はもう大丈夫」と思っていても、心や体は自覚症状がないまま疲れを感じている可能性があります。

20代に比べて出会いの数が少なくなると言われる30代で、さらに離婚歴があると、「早くパートナーを見つけないと」と焦る気持ちが出てくるのも分かります。

ただ、回復しきっていない状態で動き出すと、相手選びの基準が「私を癒してくれる人」になりがちです。

これは恋愛の入口としては機能しても、結婚生活の土台としては脆い。

半年〜一年という時間は、急がば回れの期間です。

2. 結婚中に我慢していたことを一つ取り戻す

離婚から自分を癒すというと、「具体的に何をすればいいんだ」と戸惑ってしまいますよね。

私がおすすめしているのは、「結婚していたころ、やりたかったけれどできなかったこと」にトライしてみることです。

趣味でも、旅行でも、学校に通うでも、転職でもいい。

夫婦として生活していた頃、我慢してきたことがあれば、この機会にやってみる。

36歳の女性は、こんな話をしてくれました。

結婚する前から束縛がひどく、私が語学留学したいと言っても許してくれなかった元ダンナ。にもかかわらず彼の浮気が原因で離婚することに。男の言う通りにするなんてバカバカしいことと思い、短期留学を決行しました。海外留学って学期ごとに新しい生徒が日本から来るため、2ヶ月スパンぐらいでどんどん新しい出会いがあるんです。とても新鮮でした。意外に自分では働いたお金を貯めてきているという30代の男性も多く、そのうちの1人と1年付き合った後、再婚しました。私は都内在住、彼は長野県在住なので、日本にいたら出会っていなかったと思います。

離婚後に必要なのは、すぐに誰かに選ばれることではなく、自分の人生をもう一度、自分の手に戻すことです。結婚生活もいいけれど、ひとりで過ごす時間も究極の「幸せ」です。

誰にも気を遣わず夕食を選べること、予定を自分で決められること、眠りたい時間に眠れること。

そういう小さな自由を取り戻すだけでも、自分の輪郭は戻ってきます。

3. 仕事と収入の自分軸を持つ

専業主婦だった方の中には、すでに仕事を始めている方も多いでしょう。

まだの方は、できる範囲で仕事や学びを探してみてください。

すぐに正社員を目指す必要はありません。

短時間のパート、在宅の仕事、資格の勉強など、「自分の力で生活に関わる感覚」を取り戻すことからで大丈夫です。

仕事は生活を支える収入源になるだけでなく、ネガティブな気持ちから一時でも離れる時間をくれます。

実際に30代でスムーズに再婚した方の多くは、生き生きと仕事していたところを新しいパートナーに見初められた、というパターンが多いのです。

39歳の女性は、こう話していました。

33歳で離婚。それまでずっと専業主婦で働いたことがなかったのですが、パートから始めた仕事で評価されて、契約社員、正社員となりました。仕事が自己肯定感を高めてくれたせいか、モテるように。いま3歳年下の彼とお付き合いしています。

パートから正社員まで、6年。

決して急ぎ足ではありません。

けれど、自分の足で立っている女性のところに、対等なパートナーは現れます。

4. 生活感（睡眠・食事・部屋）を雑に扱わない

離婚直後は、生活が乱れがちです。

眠れない、食事が適当になる、部屋が荒れる。

当たり前のことです。

ただ、ここを放置したまま婚活を始めると、自分のコンディションが悪い状態で人と会うことになります。

判断力も、表情も、別人のようになります。

再婚した女性たちは、派手な変化ではなく、生活を雑に扱わないところから戻していました。

決まった時間に寝る
自炊を週に何日か入れる
部屋に花を一輪置く

そのレベルです。

生活が整うと、表情が変わります。

表情が変わると、会話の余裕も変わります。

人と会う余白は、そういう小さな生活の土台から生まれてきます。

ここまでは独身としての準備の話です。

けれど30代バツイチ女性の再婚には、もう一つ整理しておくべき現実があります。

子どもの有無で、準備の中身は大きく変わるからです。

子あり・子なしで変わる、再婚前に決めておくべき現実

子なしの場合に整理しておきたいこと

子なしのバツイチ女性が再婚前に整理しておきたいのは、主に3つです。

ここを曖昧にしたまま進むと、交際が深まった時に苦しくなることがあります。

先に整理しておくのは、相手のためだけではなく、自分を守るためでもあります。

離婚理由を自分の言葉で言語化しておくこと。次の相手から必ず聞かれます。元夫を悪く言うだけ、自分を責めるだけ、どちらも相手を不安にさせます。事実を淡々と話せる状態まで、自分の中で整理しておく。
次の結婚で譲れない条件を3つに絞ること。「優しい人」では絞り込めません。「お金の管理を分担できる人」「親との距離を取れる人」など、前の結婚で苦しかった具体的なポイントを条件にしておく。
両親への報告のタイミングです。私たちの親世代は、まだまだ離婚や再婚にネガティブな感情を抱きがちです。実家に帰ってお世話になっているのに遊び歩いているような印象を持たれると、さらに親に心配をかけることになってしまいます。

「真剣に相手を探している」と最初に伝えておくと、報告の段階で親も受け止めやすくなります。

ここを決めておくと、相手選びがブレなくなります。

子ありの場合に整理しておきたいこと

子ありの場合は、整理する項目がもう少し増えます。

重く感じるかもしれませんが、完璧に準備する必要はありません。

大切なのは、曖昧にしないことです。

最優先は、子どもの気持ちです。母親の再婚は、子どもにとっては「もう一人、家族が増えるかもしれない出来事」です。年齢にもよりますが、子どもが今どう感じているかを、急がずに聞ける関係を保っておく。私が見てきた中で、子連れ再婚がうまくいかなかったケースの多くは、母親が「この人なら大丈夫」と思った段階と、子どもが受け入れられる段階のズレを軽く見ていました。
次に、養育費・面会交流の整理です。元夫との間で曖昧になっている部分があれば、再婚前に文書で明確にしておく。再婚後にこれを蒸し返すと、新しい家庭にもひびが入ります。
苗字や戸籍の話は、考えるだけで気が重くなる人もいると思います。けれど、ここは感情で抱え込むより、順番に確認した方がずっと楽になります。子どもの学年の節目に合わせるのか、入籍後に養子縁組をするのかしないのか。これは新しいパートナーと事前にすり合わせておく必要があります。
そして、再婚相手と子どもの距離感。すぐに「お父さん」と呼ばせようとせず、まずは大人の友人として関係を作っていくほうが、長期的にうまくいくケースが多いです。

重い話に見えますが、整理する順番が分かれば、怖いものではありません。傷ついたぶん、あなたは幸せになれるはずです。

準備が整ったら、次は出会い方です。

30代バツイチ女性にとっては「どこで出会うか」より「どこなら傷つきにくいか」の視点が大切になります。

30代バツイチ女性に向く出会い方と、向かない出会い方

出会いの場は大きく分けて5種類あります。

それぞれを、身元の確認しやすさ、再婚意思の確認しやすさ、傷つきにくさという3つの視点から見ていきます。

30代バツイチ女性にとっては「どこなら出会えるか」より「どこならもう無駄に傷つかずに済むか」が判断軸になります。

職場・友人の紹介は、いちばん自然に出会える場所です。身元は明確で、相手の人柄も周囲から事前に分かる。ただ、関係がうまくいかなかった時に職場や友人関係まで気まずくなる後戻りのできなさが、30代の再婚という慎重な局面では重荷になりがちです。
社会人サークルや趣味の集まりは、軽い気持ちで参加できるのが利点です。同じ趣味の人と心から楽しめる時間を過ごせます。ただ、相手が結婚や再婚を考えているか、子どもへの理解があるかは、しばらく付き合ってみないと分かりません。30代バツイチ女性にとっては、再婚意思の確認に時間がかかりすぎるのが弱点です。
婚活アプリ・SNSは、出会いの数は最も多いです。もちろん、アプリで良い出会いをする人もいます。ただ、ネット上で探す出会いは、実際に会ってみるまでどんな人かまったく分からない。遊び目的、既婚者、結婚願望の薄い相手も平気で混ざってきます。30代バツイチ女性が、これから先もう一度同じように傷つく余裕があるかと言えば、私はないと思います。少なくとも、離婚後の心がまだ回復途中の人には、見極めの負担が大きすぎることがあります。
婚活パーティーは、対面で短時間に複数の相手と話せます。ただし、一瞬で「選ぶ・選ばれる」が決まる場です。離婚歴を抱えながら短時間で値踏みされる感覚は、回復途中の女性にはかなり消耗します。バツイチ限定や再婚希望者が多い回を選ぶのが最低条件です。
結婚相談所は、私が最も安心だと感じている選択肢です。もちろん、すべての人に結婚相談所が正解というわけではありません。ただ、身元と再婚意思の両方が事前に確認できるので、最初から再婚を前提に話せる。30代バツイチ女性にとっては、後戻りのリスクと、無駄に傷つく時間を、両方いちばん減らせる場所です。

昔のように、条件だけで機械的に相手を紹介される場所ではなく、今は再婚歴や子どもの有無も含めて、現実的に相談できる場所が増えています。

離婚する人が増え続けている今、結婚相談所の雰囲気そのものが大きく変わってきているのです。

ここで、34歳の女性の話を紹介します。

離婚のショックから立ち直って2年。女性ばかりの職場でバリバリ働いているので毎日充実してはいるものの、出会いが全くありませんでした。自信を失いかけていましたが、結婚相談所に登録してみたら何人か男性を紹介してもらうことができたんです。まだ、交際はスタートしていないのですが、自分のことを気に入ってくれる人が何人も出てくると自信がわいてきて、ポジティブな気分に。それだけでも登録した価値はあったなと思っています。

ひとくちに結婚相談所と言っても、規模も方針もさまざまです。

私が話を聞いてきた中で、30代バツイチ女性が安心して動けていたのは、カウンセラーが少人数を丁寧に見てくれる小規模な相談所でした。

データだけで大量にマッチングする大手とは、向き合い方そのものが違います。

離婚の経緯まで含めて聞いてもらえる場所のほうが、再婚という重い決断には合っていると感じます。

意外にも、離婚歴があることをマイナスに見ない男性は少なくありません。

一度結婚生活を経験している女性のほうが、結婚後の生活をイメージしやすいという男性は、現場で見ている限り少なくありません。

30代バツイチ女性に必要なのは、出会いの数を増やすことではありません。もう一度傷つかなくていい場所で、自分を大切にしながら出会うことです。