バツイチ30代が再婚相手に選んではいけない人の特徴

バツイチ30代の再婚は、初婚のときと同じ選び方では失敗する

再婚したい気持ちはある。

でも、また同じ失敗をしたらどうしよう。

バツイチになって数年、ようやく出会った30代男性に「この人、もしかして前の夫と似ているかも」と胸がざわついた瞬間は、ありませんか？

30代は出会いが多い分、相手選びが雑になりやすい世代です。

だからこそ、一度結婚に失敗しているのなら、選び方を変えないといけません。

そして、選び方だけではなく、もしかしたら、あなた自身も変わらなくてはいけないかもしれませんよ。あなたが悪いという意味ではありません。ただ、同じ相手を選びやすい癖や、関係の中で出てしまう反応には、見直す余地があるかもしれません。

なぜそう言うのか。

私のバツイチの友人の話から入らせてください。

彼女は、なかなか定職に就こうとしない35歳の男性と3年付き合っていました。

珍しく仕事が続いたので、そろそろ再婚も視野に入れていた矢先、彼が突然、上司と大喧嘩してクビになったんです。

理由を聞くと、上から目線で相手をリスペクトしない態度が問題だったらしい。

日頃から周りの人をバカにする態度が多かった彼に、彼女は前から疑問を持っていました。

すぐに別れを切り出しました。

彼はその後、以前勤めていたアルバイト先に戻ったそうです。

彼女はあとで、こう漏らしました。

別れるのはつらかったけど、再婚なんて考えなくて本当によかった

3年付き合った相手と別れるのは、30代には重い。

好きだった相手を否定するようで、簡単に割り切れないのも当然です。

それでも「再婚しなくてよかった」と言い切れたのは、彼の態度が、仕事という他人の目の前でも露呈したからだと思います。

30代バツイチは、20代のときと比べて「相手が見つかる」こと自体はそれほど難しくありません。

バツがついたからといって、モテなくなるわけでもない。

むしろ一度結婚を経験している分、落ち着いて見える人も多いので、声はかかります。

ただ、問題はそこじゃない。

声がかかるからこそ、「選べているつもり」になって、見極めが甘くなることがあるんです。

厳しいようですが、30代バツイチの再婚は20代のときの結婚とは違います。

20代なら「この人と一緒にいれば楽しそう」で突っ走っても、失敗したら学んでやり直せばいい。

でも30代の再婚で同じ選び方をすると、失敗の傷はもっと深く残りますし、子どもがいればその傷は子どもにも及びます。

だからこそ慎重になって当然です。

臆病になる必要はありませんが、勢いだけで決めないことは、あなた自身を守ることでもあります。

まずは、具体的に避けるべき相手像から整理していきます。

そのうえで、記事の真ん中で、もう一段深いところの話をします。

バツイチ30代女性が再婚相手に選んではいけない男性の4タイプ

①「自分探し中」の転職を繰り返す男性

転職そのものはNGではありません。

転職歴がある男性が悪いわけではないし、むしろ目的のある転職ならプラスです。

エンジニアや営業職、福祉関係の仕事など、職種へのこだわりやスキルを持っていて何度か転職している場合はOKです。

スキルの蓄積が見える人です。

線を引きたいのは、「自分探し中」の人です。

冒頭に書いた私の友人が付き合っていた35歳男性のように、全く違う職種を渡り歩く人です。

30歳を過ぎても自分探しが続いている男性は、生活設計を一緒に組み立てる段階に入れません。

再婚相手としてはふさわしくありません。

仕事のブランクが長い男性も、経済的に依存される恐れがあります。

見てほしいのは、転職の回数ではなく、その人が自分の仕事に責任を持てているかどうかです。

友人の彼のように、上司や同僚をリスペクトできない態度は、職場という他人の目の前で必ず露呈します。

その露呈の仕方を見れば、再婚生活を一緒に回せる人かどうかは、かなりの精度で判断できます。

②収入を上げる気がない男性

定職についていても、収入が少なすぎる場合は再婚相手として不向きです。

一度結婚に失敗しているのに、再婚してまで、わざわざ生活費に苦労する相手を選ぶ必要はありません。

真剣にあなたとの再婚を考えている男性なら、収入アップを目指して転職を考えることもできるはずです。

見るべきは現在の年収額ではなく、「上げようとする動きがあるかどうか」です。

今の収入で満足して、何年も同じ場所にとどまっている男性は、再婚後に家計が苦しくなっても同じようにとどまります。

もちろん、女性側に収入があって「もしも彼がダメだったとしても、私が養ってあげる」という気持ちでいられるなら話は別です。

それを納得して選べるなら問題ありません。

ただ、不安や不満を抱えたまま選ぶと、再婚後に苦しくなります。

③酒癖・ギャンブル・借金・浪費

• 酒癖が悪い
• ギャンブルをする
• 借金がある
• 浪費癖がある

この4つは、交際中に必ず確認してください。

特に酒癖は、量の多い・少ないよりも「酒が入ったときに責任の取り方がどう変わるか」を見てください。

普段は優しいのに、酔うと人のせいにし始める。

約束を忘れる。家族に当たる。

これは再婚してから直ることはまずありません。

借金は、金額だけでなく、隠していたかどうかを見てください。

浪費は、プレゼントの豪華さではなく、生活費をどう管理しているかを見てください。

ギャンブルも「たまにだから」ではなく、負けたときに取り返そうとするのか、きっぱり止められるのかが大事です。

初婚のときは気づけず結婚してしまうことがあります。

けれど再婚では、同じサインを見逃さないことが、自分を守ることになります。

④女友達が多いより「配慮がない」男性

女友達が多い男はやめとけ

よく言われますが、本当の問題は数ではありません。

私も、異性の友人がいること自体を問題だとは思いません。

ただ、結婚や真剣交際を考えるなら、相手に気を遣うのは当然です。

たとえば、自分の友人関係をパートナーに隠さず話せるとか、必要以上に二人きりの関係を温存しないとか。

そういう配慮は欠かせません。

理屈では理解できても、再婚ではこの違和感を見過ごさないほうがいい。

問題は、交際相手がいるのに女友達と頻繁に連絡を取り合って、あなたへの配慮がない男性です。

数ではなく、配慮のなさのほうが危険信号です。

あなたが不安を伝えたときに、「面倒くさい」で片づけるのか、それとも関係の持ち方を一緒に考えようとするのか。

自分の友人関係にパートナーを自然に入れようとするのか、切り離したまま温存するのか。

ここを見てください。

相手のタイプを変えても、離婚を繰り返す人がいる理由

ここが、この記事で一番伝えたいところです。

たとえば、あなたが依存しすぎて相手を追い込んでしまい、浮気された側だったとしましょう。

最初の結婚では「とてもやさしいイケメン」と結婚した。

次は違うタイプにしようと、「イケメンじゃなくて特にやさしくもない普通の人」と再婚した。

タイプは変えた。

でも、依存しすぎる関わり方が変わっていなければ、相手を変えても同じ苦しさが出てきます。

特別に包容力があるわけではない相手なら、あなたの不安を受け止めきれず、早い段階で距離を取るかもしれません。

相手のスペックを下げても、自分の中身が同じなら結果は同じなんです。

似たパターンもあります。

「お互い仕事が忙しすぎて、すれ違いで別れた」人が、次は同じようにならないようにと、再婚相手には専業になってもらったケースです。

これも、専業主婦の大変さや孤独感を軽く見ている可能性があります。

結局、育児や家事を相手に丸投げしてしまえば、再び関係が壊れる可能性は高い。

このパターンも、自分が「働きすぎる」ことを変えていないことに、本人が気づいていない。

問題は、そこなんです。

離婚原因が自分にないと考えている人や、「まだまだ出会いがある」と考えがちな30代バツイチの方ほど、知らず知らずのうちに離婚した相手と同じようなタイプを選んでしまうことがあります。

そして当然のように、また失敗する。

わかってる、だから次は違うタイプを選ぶ

ここまで読んで、そう思った方。

そこが落とし穴です。

なんだかんだ言って、人は好きなタイプと結婚しているものです。

頭では避けようと思っていても、結局は慣れた匂いのする相手に惹かれてしまう。

離婚した妻・夫もおそらく、どこかしらは好きなタイプだったはずです。

だから「次は全然違うタイプ」と宣言しても、惹かれる瞬間は必ず似た香りに対して起きます。

そこを意志の力で遠ざけるのは、かなり難しい。

そして、それと並行して、自分の中身を変える。

相手選びには限界があります。

別に、何か短所や欠点を改善しろと言っているわけではありません。

不安になったときの伝え方、相手を試したくなる癖、我慢しすぎる癖。

そういう自分の反応を見直しながら、好きになる異性のタイプを少し変え、自分の人間性や内面を変えていく。

ここまでやって、ようやく「同じ離婚を繰り返さない」という線にたどり着けます。

参考：男性目線で見たときのNGタイプ

ここまで女性読者向けに書いてきましたが、男性側からも少しだけ触れておきます。

相手を見る目を養うには、自分がどう見られているかも知っておく必要があります。

男性叩きでも女性叩きでもなく、「相手から見てどう映るか」を知っておくと、自分の振る舞いを点検できるからです。

男性目線で見ると、生活を一緒に回す意識がない相手は敬遠されがちです。

家事の上手下手の話ではなく、お互いやろうとする姿勢の話です。

家事は全部あなたがやってね

こういう姿勢は、男性側から見ると早い段階で黄信号になります。

自分の忙しさだけを理由に、生活の負担を当然のように相手へ寄せる姿勢も同じです。

だからこそ女性側も、相手が家事やお金のことを一緒に話し合える人かを見てください。

デートのときに「家事ってどうしてた？」と聞いてみて、相手の答えが出てこない、あるいは「母親がやってくれた」で止まる人とは、生活を組み立てられません。

もうひとつ、男性側が警戒するのが、再婚そのものが目的化している相手です。

これは女性読者にとっても示唆があります。

条件で人を選ぶ癖は、自分にも向いていないかを点検してください。

値踏みしている話し方は伝わる

見極め方のサインを一つ。

婚活パーティーやイベントで出会った人のことを延々と話す。

この前のパーティーで会ったAさんが年収1,200万で

Bさんは外資系で

こういう話が止まらないのは、目の前の相手を他の候補と並べて値踏みしている状態です。

これは男女どちらでも同じで、相手もまた、あなたの話し方から同じものを感じ取っています。

バツイチ30代が再婚相手として選ぶべき人の共通点

避けるべき相手の話ばかりだと疲れますね。

反対側の話をします。

再婚で大事なのは、完璧な相手を探すことではありません。

一緒に生活を調整できる相手を探すことです。

• あなたの過去の離婚をフラットに聞ける人。根掘り葉掘り聞く人でもなく、腫れ物に触るように避ける人でもない。「そういうことがあったのか」と受け止めたうえで、あなたに質問できる人
• 条件より生活の役割を話し合える人。「平日の夜ごはんどうする」「休みの日どう過ごしたい」という粒度の会話が積み上がる相手
• 弱さを見せても関係が崩れない人。引かない、責めない、過剰に世話を焼きすぎない。この距離感で接してくれる人

そして、一番大事な軸を一つ。

あなたの不安や悪い癖を強く引き出してしまう相手には注意してください。

一緒にいるとなぜか不機嫌になる。

なぜか見栄を張ってしまう。

なぜか相手を試すようなことを言ってしまう。

本当はそんな自分になりたいわけではないのに、そうなってしまう。

相手が悪いわけでもなく、あなたが悪いわけでもない。

ただ、組み合わせると、あなたの悪いところが出てしまう関係というのがあります。

バツイチ30代はどこで再婚相手を探すべきか

正直、どこでも探せます。

• アプリ
• 婚活パーティー
• 結婚相談所
• 職場
• 友人の紹介

出会いの入口はどこにでもあります。

ただ、ここまで書いてきたような「生活の話ができる相手」「欠点を引き出さない相手」を探すなら、場所によって難易度は変わります。

マッチングアプリはそもそも、結婚するつもりがあるのか微妙な人がいます。

数は多くても、結婚意思を確認するところからスタートになります。

婚活パーティーでの出会いは、その場が短いぶん、中身まで入っていきづらい。

その点、結婚相談所の男性・女性は、少なくとも結婚意思を確認しやすい環境で出会えますし、じっくりと話す機会があります。

一度で判断する必要もなければ、相談するカウンセラーもいます。

30代バツイチで、もう遠回りしたくないなら、結婚意思と会話の深さが最初から揃いやすい場所のほうが向いています。

ただし、大手がいいとは限りません。

出会いの数を求めて、焦って大手に入る必要はありません。

大手にも良さはあります。

ただ、再婚の場合は、担当者があなたの事情をどこまで聞いてくれるかを重視した方がいいです。

むしろ、しっかりと相手選びの相談に乗ってもらえそうな、大きくなくても誠実な結婚相談所のほうがおすすめです。

小さくても、連盟に属していれば数万人の異性との出会いは可能で、じっくり相談に乗ってもらえるところもあります。

規模だけで判断せず、紹介の仕組みや担当者との相性も確認してください。

どこを使うかよりも、どう見極めるか。

異性の友達との距離感ひとつとっても、結婚している以上は気を遣う。

そういう「当たり前にやるべきこと」を、相手と一緒に組み立てていける関係を探してください。

まとめ｜再婚で見るべきは「相手の条件」より「自分の反応」

焦らず、妥協せず、同じ失敗を繰り返さない。

そのために見るべきは、相手の年収でも職業でもなく、その人と一緒にいるときの「自分の反応」です。

次に誰かを好きになったとき、相手の条件だけで判断しないでください。

その人の前で、自分がどんな表情をしているか。

無理をしていないか。悪い癖が出ていないか。

そこを見てください。

まずは、元配偶者の好きだった点、つらかった点、次に避けたい点を紙に分けて書いてみてください。

再婚相手を見極める目は、そこからかなり変わります。