カップルのケンカを上手に安全に着地させる方法
今日は「婚活アドバイス・カップルのケンカ!」について話します。
とくに男性は今までの恋愛でな、女性とケンカしたことで、苦い思い出があると思う。
オレがもうちょっと大人やったらあそこまで仲が悪くならへんかったんやないかってな。
あるやろ? そういう経験が。
もうちょっと優しく出来てたはずやなぁ、申し訳ないってな。
今日はそういう話。
夫婦喧嘩は犬も食わへんってことわざがある。
このことわざの意味は、夫婦喧嘩はつまらんことが原因やったり、一時的なものやったりするから、他人が間に入って仲裁したり心配する必要はないよ~~ってことな。
カップルのケンカについては、婚活の時にはあまり考えへんかもしれんけど、
出会って、交際して、真面目に結婚を考えるくらい親しくなってくるとな、ケンカをすることも増えてくるわな。
結婚するとな、出来るだけケンカはない方がええけども… これは、してまうねん。
止めとこう、ケンカしたくない、仲良くやっていきたい、ってどれだけ思っててもな、なぜかやっちゃう。
恋に落ちるのとおんなじやな。
出会ってしまったんだ、みたいな。ケンカしちゃったんだ、って感じ。
なんでやろ?
男性やったら、必ずそういう経験があるはずや。
そこまでケンカすることじゃなかったのに、引き返されへんようになってもうた、ってな。
そういう積み重ねから男女の仲が離れていくことも多いから、気を付けないといかん。改善しないといかん。
今日のポイントはこの4つ
●ケンカの本質は、相手と繋がりたい
●どうしようもない時の「タイム!」の仕方
●ケンカ中の言葉の伝え方
ケンカはエスカレートする
ケンカや対立ってのはな、スポーツのようなもので、こっちがこう動けば相手もこう動く。
こっちがこう言えば相手もこう言い返してくる、ってもんやんな。
ほとんどのカップルのケンカっていうのは、思い返してみたら、こちらにも、ここまで争いが大きくなった原因となる言動や行動をしてるもんや。
男がこう言ったから、女性はさらにこう言い返す、男はさらに言い返して、また言い返される、これがどんどんエスカレートしていくって感じや、たまらんな。
こんな風に男女のケンカが悪化して炎上せえへんためにはな、
ケンカする時の自分特有のパターンが絶対にあるから、まずはそれを認識することが大事なんや。
イライラした時や、相手の攻撃に同意できないときの、あなたのパターンはどんなんや?
考えてみて?
大喧嘩の3つのパターン
だいたいカップルのケンカには次の3つのパターンがある。
●相手を責めるか、相手を説得しようとしてるだけ。
どっちも積極的に相手の話を聞こうとせえへんねん。相手への愛情も尊敬も感謝もその時は一切忘れてる。
単に自分の言いたいことだけを主張してしまうってやつ。あるんちゃう?
途中から、相手への非難と自分の防御だけが目的に代わってまうんやな。
これをすると話し合いは少しも前に進まへんよ。
自分で自分の顔を殴ってるようなもんでさ、相手を攻撃すればするだけ、自分が傷ついていくねん。
何の進展もせえへん。何の結果にもならへん。
●一方が攻めて、相手は心を閉ざす
一方がすごく要求して、相手を責めたり、説得しようとして、相手は、話し合いに参加しないようになって、心を閉ざし、距離を置いてしまうってやつな。
1人が距離を取ったら、もう一方はさらに要求してまうやろ?
相手の注意をひこうとしてるのか、さらに厳しく責め立てる。
これも何も解決にならへんわな。
●ケンカになる前に二人とも諦めてしまう
お互いに心を閉ざしてしもて、ケンカが始まる時には終わってるって最悪のやつ。
最初に自分の頭で考えてな、こういえば相手が次に何を言うかだいたい予想できるから、会話する必要がないわっての。
言うだけ無駄やから黙っとくっての。
これは辛いで~~。っていうか、一番危険なケンカのパターンや。
どっちも自分の感情に関する要求を伝えへんねんもん。こうなると関係は終わりに向かっていくだけや。ヤバイよ。
どんな関係でもな、反応してくれる方がマシよ。
全く反応がないのは、一番地獄やからさ。
ケンカの本質
カップルのケンカってさ、心の奥底を探っていけば、相手と繋がりたいと願っていることがほとんどやねん。
そりゃあ例外はあるで、何にでも。
でもケンカや対立っていうのは、基本は、
おい、俺たち全然気持ちが繋がっていないじゃないか!寂しいじゃないか!
もっと優しくしてくれよ!
って主張やねん。
当然な、その時は腹立ってると思うで。頭の血管がブチ切れそうになってるのは分かるで。
でもさ、相手は、本当はあなたに
「助けてほしい~~。気持ちを分かってほしい~。繋がりたい~」
って願ってるのさ。
その裏返しが、このケンカなのさ。
この腹の立つもの言いやったり攻撃やったりするのさ。
ちょっと聞いただけでは、ここは理解しにくいかもしれんな。
でも、自分の怒りの気持ちをちゃんと相手に理解してほしいと思うからこそ、攻撃してしまってる。
相手を信頼できへんかったり、心が寂しくてかき乱されてる時にな、人は相手に対して攻撃的になったりとか、自分で閉じこもってしまったりとか、無視したくなるもんなのな。
なぜなら、人は一人でいることが、理解されないことが、信頼されないことが、不安で仕方ないからやねん。
そういう感情をな、自分自身でしっかり理解しているとさ、相手とのケンカをもっとうまく着地させられるようになっていくんよな。
人間の本能
そういうことを言ったらさ、イヤイヤイヤ、あいつはそんなそんな可愛いヤツじゃないよ。
オレと繋がりたいなんて思ってないよ。
オレも、アイツと信頼し合いたいなんて微塵も思ってないわ。
腹が立って腹が立って。
顔を思い出しただけでムカムカする。
一人でいてる方が何百倍もマシやわ。
っていう人もおるよ。
分かるよ、分かる。
そうやんな。誰にだって経験あることや、そういうイライラ、怒り。
でもな、僕らの遺伝子のなかに、見事に組み込まれてるのが、
「人と繋がりたい。理解してほしい」
って本能なのよ。
これ、ほんまやねん。
僕らってお母ちゃんのお腹から生まれて、赤ちゃんの時から誰かの助けなしに生きてかれへんやん。
誰かに助けてもらうために、泣いて、笑って、訴えて、って長い時間を掛けて人に育ててもらうんよな。
成人するまでの期間がこれだけ長い生き物っておらんねん。
人と関わって、人に支えられて、やっと生きていけるのが人間なのよ。
人と関わることこそが、生きる道やねんからさ。
人は、他人との触れ合いや心の交流が無ければ生きていけない生き物なのな。
心の交流がないと生きていけない
ちょっと話は逸れるけど、過去に行われた赤ちゃんへの実験で、生きるために十分な栄養とお世話はするけども、愛情表現や触れ合いは一切しないこと、ということをやったんだな。
世話する人は、仮面やマスクをして、一切語り掛けないって酷い実験や。
するとどうなったか?
800年前にローマで行われた実験では、
50人の赤ちゃんは1年立たずに全員死んてしまったという。
この手の実験の話は他にもたくさんあって、戦後に孤児院で同じような実験もしてたそうや。
結果は全て、すぐに死んじゃったとか、精神疾患になった。
昔の実験やから正確な数値までは分からんけども、ほとんど全ての結果は、人は心の交流がないと生きていかれへんってことやねん。
つまり、何が言いたいのかというと、人は無意識にでもな、カップル間の感情的な繋がりを心の底から欲しているってこと。
カップルのケンカはさ、感情が繋がっていないことに対する抗議なんや。
自分で気付いてないだけで、繋がりたい、理解してほしい、支えてほしい、話を聞いてほしい、って願い続けてるってこと。
相手が、信頼しあいたいんです~、そばにいてほしいんです~っって、そう思ってると思ったら可愛いやんか。
ちゃんとそういう風に自分の中の無意識の欲求を理解できたらさ、相手への攻撃をする前に、ちょっと一呼吸おけるんじゃないかと思うねん。
タイムを取ろう
ケンカになってな、熱くなってしもて、どっちの気持ちも収まらへんようになって、どうしようもない時があると思う。
その時はさ、「タイム!」って言おう。
子供の時よく言ったよな、「タイム!」な。
どんな状況でもこれを言ったらストップ出来る魔法の言葉な。
こういうことも考えられへんくらい、思い出されへんくらい熱くなったらアカンねんで。
ちょっと冷静になれるように、さっき言った【相手は感情を理解してほしいと思ってるんや】と考えてな。
ケンカしてる時はメッチャ腹立つから難しいことかもしれん。
こいつめ~~、じゃあ俺と別れて、どっか行って、変な男と一緒になって不幸になれ~~
とか思ってるかもしれん。
けどさ、きっと今揉めてる原因は、二人が別れるほどの問題ではないことが多いよな。
だったらさ、タイムを取ろう。
「この話し合いは何も進展してない。生産性がない。二人が変な関係になっていってる」
と思ったら、迷わずタイムや。
タイムを取ることでちょっと時間を置いて、お互いに、「この話し合いはホンマ意味なかったな」って気付けるようになるからさ。
一呼吸して思い返したら、ゼッタイに感情が高ぶりまくって必要以上に相手を攻撃してたはずやねん。
それってさ、良いことはひとっつもない、ほんまに不毛で無駄なもんやん。
世の中のカップルの破綻や離婚には、こういう無駄なケンカや言い合いが原因になってることがかなりあるんやな。
やらんでいいケンカしてさ、それが原因で大事な人を失うって、もったいないやん。
だからな、タイムを取って、一旦落ち着いた感情に戻って、次は大事な問題になってる部分に焦点を当てて話をすること。
お互いの話をちゃんと聞くこと。
相手の気持ちを理解しようとすること。
を意識してな、解決に向けて二人で協力していくことをやってほしいねん。
タイムのルール
でもな、タイムを取る時にはルールがある。
「もう我慢できへんわ!」「ええ加減にせい!」「タイムや!」
っていうタイムの取り方やったら絶対あかんやん。相手はよけいに炎上してしまうよ。
アホか~! 今ここで話さんかい~!
聞こえへんのか? タイムやって言っとるねん。
逃げるんか?
逃げへんわ、だいたいあんたがな・・・
なにを~~、こっちが優しくしてたら調子に乗りよって~
はぁ??? あんたのどこが優しいねん! あんたが優しいんやったら・・・
とかな、よけいドロ沼に突入なるからな。
ルールはな、
「私が」から始まる話し方をしよう。
「私の気持ちが今、いっぱいいっぱいになってるから、ちょっと落ち着く時間がほしい」
って言い方な、愛メッセージというやつや。
あなたがこうだから、ではなく、私はこう感じている、という言い方な。
間違っても、
「あなたが今、私を追い詰めてるからちょっと落ち着く時間がほしい」
は絶対にあかんで。
こんな言い方したら、相手は「カチ~ン!」となって、
「誰が追い詰めたんや?」
って、よけい追い詰めてきよるからな、気を付けるように。
そしてな、タイムを取る時には、必ずもう一度この話題に戻ってくるって宣言することが大事やねん。約束することな。
タイムの時間は、5分でも10分でも、1時間でも3時間でも、1日でもええからさ、自分が冷静になれる時間を伝えよう。
ちょっと冷静になって考えるから、もう一回3時になってから話したい。
ってな。
タイムは今の問題から逃げるわけではなくて、感情をコントロールするために必要なことなんやな。
さらに良い言い方は、
あなたと仲良くやっていきたいと思ってるから、
とか、
あなたのことが好きだから、
とか、
出来るだけあなたの気持ちを知りたいから、
とか、
愛の表現も交える方がええねんけどな、出来たらこれもやってほしい。
ひとつ、注意点としてな、タイムで与えられた時間に、理論武装して相手をどうやって打ち負かすかを考える人がおるんよな。
これはな、やめよう。
相手がそうしてくるかもしれんけど、自分だけは、やめよう。
自分だけは、この問題を解決するために冷静になって話し合いをしような。
相手が理論武装してきたらどうするか?
それはそれでええやんか。
きっとケンカの時よりも、冷静に考えてそういう理由を伝えてきてるねんから。
言われた方が腹が立つやろうけど、グッと我慢してな…
熱くなって怒りに任せて文句を言い合ってる時よりも、相手の気持ちと背景をちゃんと理解することが出来るから、その上で解決に向けて話し合おうな。
出だしに注意
タイムから再開する時のメッチャメチャ大事なことはな、
会話の始まり方に注意することやねん。
「ちょっとさっきの話なんやけどさ!」
これはアカンで。
そんなもん、もう一回ケンカなるのは目に見えるから。
会話の始まりは、出来るだけ、良い雰囲気で始めること。
相手を気遣いながらも、こっちの気持ちを伝えるってこと。
優しい語り口で頑張ってや。
あなたの言いたいこともよく分かるし、自分が求めているものとの違いも分かるねん。
って感じでな。
まあな、何回、どれだけやっても、毎回毎回最後はお互いエスカレートしてまう、ってこともあるけどさ。
でも、諦めんといてほしいねん。
必ず、タイムを取らないよりも、優しい語り口で会話を始めなかった時よりも、二人の関係は良い方に向かっているからさ。
それは、絶対ゼッタイ、約束します。
だから、今日言ったことを忘れずにやってちょうだい。
まとめ
カップルのケンカは一方が100%原因があるってことは少ない。
自分の言動や行動があって、その反応として相手の行動があるってこと。お互いが原因でエスカレートしていくんやな。
ケンカになってしまう時の自分特有のパターンをまず認識することが大事で、自分のパターンをよく知っておこうな。
大体この3つのパターンや
●お互いに責め合ってしまう
●一方が責めて、相手は心を閉ざす
●ケンカになる前に二人とも諦めてしまう
人の遺伝子のなかに「人と繋がりたい」って本能が組み込まれてる。
人は無意識に、カップル間の感情的な繋がりを心の底から欲しているってことやねん。
理解してほしい、信頼しあいたい、話を聞いてほしい、っていう訴えなんや。
こういうことを、ちゃんと知っていたら、相手への攻撃をする前に、ちょっと一呼吸おけるようになる。
「この話し合いは何も進展してない。生産性がない。二人が変な関係になっていってる」
と思ったら、迷わずタイムしよう。
タイムを取って、一旦落ち着いた感情に戻って、次は大事な問題になってる部分に焦点を当てて話をすることにしよう。
私は、私が、から始まる言葉で話そう。
「私の気持ちが今、いっぱいいっぱいになってるから、ちょっと落ち着く時間がほしい」
みたいな感じな。
「あなたが…」
から始まる言葉は相手が責められてると思うことが多いからな。
タイムを取る時には、必ずもう一度この話題に戻ってくるって宣言することが大事やねん。
タイムは今の問題から逃げるわけではなくて、感情をコントロールするために必要なことなんやな。
さらに良い言い方は、あなたと仲良くやっていきたいと思ってるから、とか、あなたのことが好きだから、とか、愛の表現も交える方がいい。
会話の始まりは、出来るだけ、良い雰囲気で始めること。
相手を気遣いながらも、こっちの気持ちを伝えるのな。
あなたの言いたいこともよく分かるし、自分が求めているものとの違いも分かるねん。って感じ。
優しい語り口で頑張ってや。
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自画自賛してる婚活ランク表(他の方の書き込みだと自己価値診断チェッカーでも同じ)が雑。
東京都はも...
はや大学進学率7割以上なのに、大卒でまとめられ大学のレベル差が考慮されていない。
収入を偏重してるくせに、不動産の所有状況などの資産が考慮されていないので、超一流大学卒・低収入・高資産の自分は低く出てしまう。
経験上重要でない項目はチェック対象としていないとyoutubeで言ってるが、上記はホントに関係ないのか?
ならば自分は入会不可能です。
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![]() 男性 |
4.0 点
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入会して3か月目で活動中です。
昨年末に結婚相談所を考えて、それから色々と調べましたが結婚相談所が...
多く、最初は違いが良くわかりませんでした。
自分なりに調べてIBJが会員数が多く良いという事がわかり、SNSや口コミや体験談を調べて4社ほど説明を聞きに行きました。
同じIBJですが料金やコース内容(お見合い申込数や面談回数など)も違いました。サポート内容はどこも「しますよ~」という感じでここは入らないとわからない部分も多いな、とは思いました。
あ、あと入会しないとアドバイザー?カウンセラー?が分からないという所もありましたがそこは除外しました。
直接話して違和感がなかったのがフォリパートナーさんでした。
他の結婚相談所に入ったことがないのでわからないですが、ここのサイトにあるよう他の結婚相談所のようなことは無くサポート内容も素晴らしいです。
まだ結婚してないので★は4とさせてください(笑)!
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![]() 女性 |
1.0 点
結婚相談所-フォリパートナーの口コミ
確かにレスポンスは他の相談所と比べて早いかもしれないが、アドバイス自体は周りの友人や誰でも言えるよう...
なありきたりなことかな。HPで謡っているような戦略的なのは全く、お申込みを受ける側でお見合い場所の希望をお伝えしたところ、多くの会員様がいる中で詳細まで対応致しかねます、と少数制対応を売りとしているはずが、全く対応できていない部分もありました。
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![]() 女性 |
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結婚相談所-茜会の口コミ
年収300〜400万の男性とはお見合い出来ますが、「奢ってくれ」「養ってくれ」と言われるのでお断り...
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あと、これはどの結婚相談所でも同じかもしれないけど、カウンセラーが女性なら「こちらから聞けば」プロフの上で女性が求めるモノやイメージするコトを女性視点で丁寧に教えてくれるから、結婚相談所だけじゃなくてマッチングアプリでも役立つという意味では、プロフの書き方の面で男一人での婚活では見えにくいところに気づかせてもらえるのも助かった。
○デメリット
連盟の方針なのか、とにかく女性会員に甘い。お見合いで重大なルール違反をされた時に、自分の所属相談所に報告しても「相手の女性がお見合いに慣れていなかったのかもしれないし、加盟店会員がしたことだから」と言い訳。同じことを男性会員がしたら、その会員に対して何らかの処分があるのが目に見えているのに、女性会員だとこんな対応で怒りを通り越して呆れる。公式サイトの会員データで男性の84%が年収500万円以上、61%が年収600万円以上とか書いていて、女性を惹きつけているからなのか、年収600万円未満ではお見合いが成立しにくく、会員専用のパーティーで会い、人となりから入ってもらって何とかなる感じだった。男は入会時に女性会員にお見合い申し込みする際の注意事項をくどいくらい説明されるけど、直営店も加盟店も女性会員への説明は連盟として方針がないのではと思わされる。
それと、公式サイトに書いてあるような手厚いサポートは他の方も書いていたかもしれないけど、プレ交際が進んだあたりからしか受けられず、お見合いを成立させる段階やプレ交際に入るまでの段階でのサポートは、プロフの添削くらいで、先に進めず一番きついときのサポートが無い。
男性にはオススメできない上、軌道に乗るまでのサポートの無さからして、マッチングアプリや婚活イベントなど結婚相談所以外で成果が出にくいような女性にもオススメできない。
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![]() 女性 |
5.0 点
結婚相談所-エールマリアージュの口コミ
個人で色々な結婚相談所を取材し比較している辛口サイトの中で、エールマリアージュの評価がとても良かった...
ので、HPを確認した事がきっかけで申込みしました。運営されている三好さんは、婚活中に生じる様々な葛藤を、雑談しながら自分の正直な気持ちに気付かせてくれます。「良い人だけど何かが違う気がする、、、でもこの人以上に良い人なんて出会えるのかな」というような考えに陥いる事があったのですが、「結婚生活は長距離走ですよ」と私が気になっている「何か」をきちんと考える事が大切だという事に気付かせていただきました。現在はとても良い方に巡り会えて、順調な結婚生活を続けています。婚活は、時にとても辛くなる場合があります。親身に話を聞いてくれて、押し付けではないアドバイスをしてくれる結婚相談所は、とても有難い存在です。私はエールマリアージュをお勧めします!
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![]() 女性 |
5.0 点
結婚相談所-Dear Bride Tokyoの口コミ
約8ヶ月お世話になりました。お見合いの取り次ぎがかなり早く、スムーズに日程調整をしていただけました。...
またプロフィールの作成にとても力を入れている印象でした。
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![]() 男性 |
4.0 点
結婚相談所-オーネット(O-net)の口コミ
2016年にオーネットで成婚退会した者です。
個人的には平均的な相談所という印象。
①アドバ...
イザーは基本介入しない。
その通りだと思います。
ですが、個人的には元々期待していなかった(他人から言われるのが嫌だった)ため、特に不満には思わなかったです。
②申し込みしても返事が無く、2週間後にシステムが自動でお断り
これも確かに居ましたが、わたしの時は
3割:次の日に返事が来る
4割:2日~1週間以内に返事が来る
3割:返事なし(2週間後に自動お断り)
このような割合でした。
また、運営から定期的に「返事はちゃんと返して下さい」とお知らせメールが来ていたので、何もしていないわけではないと思います。
③容姿が良い人
体感3割くらい。
そもそも、誰も望んで不細工になったわけではないですし、それを相談所のせいにするのはお門違いと思います。
好みは人によりますし。
④顔写真が見れない
今はどうか分かりませんが、当時はこれがかなりメンタルにきていました。
(掲示板が開設された瞬間、お断りされるたびに「見た目が悪かった」という事実を突きつけられるため)
仲人が入ると、精神的なダメージは抑えられるかもしれませんが、やんわり納得いかない返事をもらうか、事実を突きつけられて傷つくか。
どちらにせよ「やるしかない」に変わりはないため、仕方のないことだと思います。
⑤システムが古い
これは同意。
見た目が10年、20年前に流行っていたフォームという印象。
「入会バブル」とか「イントロG」とか「オープンテラス」など。
言葉だけでは分からない単語も多々あり、なんだか昭和臭がしました。
ただ「使い勝手が悪い」とまでは思わなかったです。
マッチングアプリの最新UI(ユーザーインターフェース)に慣れている人はイライラするのだろうと思います。
⑥オーネットパス
これは「使い勝手が悪い」と思います。
わざわざ支社に出向かなければならず、制限時間付きでプレッシャーがある。
何より、支社のPCが使い辛い。
マウス感度やキーボードが自分のPCと違うため、地味にストレスでした。
(今は自宅で写真検索ができるようなので、大分改善されたと思っています)
⑦料金
他社に比べて安く、成婚料も当時は無かったため「そんなもの」という認識。
マッチングアプリに比べると、詐欺の心配が無い・相手の年収や家庭環境、職種などが初めから分かっている(アプリは虚偽の可能性がある)
などを考えると時間の短縮にはなる。それをどう捉えるかだと思います。
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