【脱・前妻】シングルファザーとシングルマザーの再婚において男性側が注意すべきこととは？

はじめに｜「決まりやすい」と「うまくいく」は別の話

相談に来た男性が、結婚から半年経って、私の前で頭を抱えながら言ったことがあります。

先生、俺、何も悪いことしてないつもりなんですよ。でも、嫁が子どもを連れて出ていきそうなんです

話を聞いていくと、彼は無自覚に「前妻ならこうしてくれた」という言葉を口に出していました。

子どもは時間が経てば馴染むだろうと思って、放っておいた。

家のことは任せた、と言ったつもりが、相手から”家族になる気”を奪っていたのです。

子持ち同士のほうが、再婚は決まりやすい

私も現場で、当事者から何度もそう聞いてきました。

でも、再婚が”決まる”ことと、”うまくいく”ことは、まったく別の話です。

この記事は、再婚同士であることに引け目を感じてほしい話ではありません。

再婚した後で、こんなはずじゃなかったと私の前で頭を抱えないために、男性側が事前に知っておきたいことを書きます。

シングルファザーとシングルマザーの再婚は、もう珍しくない

最初に、世間体の話だけ片付けておきます。

離婚経験がある子持ちパパ・ママさんから「子持ちであるならば、お互いに離婚経験があるほうが結婚を決断しやすい」という声を、私は当事者から実際に聞いたことがあります。

お互いに過去があるからこそ、相手の事情に踏み込みやすい、という理屈です。

数字で見ても、今や10組に1組は再婚同士です。

ただ、ここで大切なのは「珍しくないから大丈夫」という話ではありません。

世間体が気になるのは当たり前ですし、気にするなと言うつもりもありません。

でも、本当に見なければいけないのは、夫婦当人たちの関係性のほうです。

再婚同士であることに、引け目を感じる必要は全くありません。

世間がどう見るかではなく、これから二人と子どもたちで何を作っていくか。

本題はそこから始まります。

ただ、再婚同士だからこそ、初婚同士にはない罠があります。

それは、男性が無自覚に持ち込んでしまう”前の生活”です。

男性が最初に手放すべきは、前妻と作った「当たり前」

俺は今までこうやってきたのにダメなのか？

このセリフを、私は相談現場で何度も聞きました。

本人は責められていると感じて反論しているだけのつもりです。

でも、私はこのセリフが出た時点で、その家庭の空気がもう冷えていることを察します。

なぜか？

その”今まで”には、「前妻ならこうしてくれた」という皮肉が見え隠れするからです。

相手の求めることに不満があったとしても、この言い方は絶対にしてはいけません。

そして、再婚相手の女性は、ほぼ確実にその比較を察知します。

前妻と比較されるのは気持ちのよいものではありませんし、むしろ不快に思う人が大半です。

本人は比較したつもりがなくても、「今まで」「普通は」「前は」といった言葉の端々から、相手は読み取ってしまうのです。

ここが厄介なのですが、婚姻歴があるからこそ、前回の結婚生活での「当たり前」を押し付けてしまうんですよね。

初婚の人なら「家のこと、何も知らないからゼロから決めよう」と素直になれる。

でも一度結婚生活を回した経験があると、自分のやり方が標準だと無自覚に信じてしまう。

経験が、そのまま落とし穴になるのです。

私は思うのですが、家庭内での「当たり前」「妻の役目」「夫の役目」なんていうものは非常に不確かなもので、決まった定義はありません。

前妻との家ではそれが正解だっただけで、今度の家での正解ではない。

これは前妻が間違っていたという話でもありません。

家庭ごとに、夫婦ごとに、毎回違うというだけのことです。

過去のルールやペースから抜け出し、改めて「2人のルールやペース」を掴んでいく。

これは比喩ではなく、ゴミ出しの曜日から夕食の時間、休日の過ごし方まで、一つひとつ相談して決め直す、という意味です。

面倒です。でも、この面倒を飛ばした人ほど、あとで大きくつまずきます。

男性側の負い目は、家族へのストレスに化ける

ここで一度、男性側の感情の話を挟ませてください。

離婚を経験すると、誰でも次の恋愛や再婚に臆病になるものです。

前の結婚で何かを失敗したという感覚を持っていない人のほうが少ない。

ただ、その負い目を抱えたまま縮こまって家族生活に入ると、厄介なことが起こります。

遠慮して言いたいことを飲み込む、相手の子どもに踏み込めない、自分の意見を出さずに合わせ続ける——一見、波風を立てない良い夫に見えます。

でも、内側では確実に何かがたまっていきます。

自分の行動や気持ちに制限をかけて、ストレスがたまるだけ。そのストレスはどこかで爆発して、ある日突然、些細なことで妻や子どもにきつく当たる——これは現場で何度も見てきたパターンです。

だから、その負い目は早めに手放してください。

驕るのではなく、適度な自信と余裕を持つ。

相手が頼りたいと思える余白を、自分の中に残しておく。

それが結局、家族のためになります。

「家のことは任せた」と言った瞬間、再婚相手は家族になる気を失う

ここからもう一度、男性が陥りがちな具体的なパターンに戻ります。

相談現場の経験で言わせてもらうと、女性側に子育てや家事をしてもらえることを期待して再婚を考えているなら、その動機の再婚は、後で必ず苦しくなります。

「シングルマザーは子育てに慣れているから、自分の子の面倒も見てくれるだろう」「家事も一通りできるはずだ」——口に出さなくても、こういう計算がどこかにある男性は、相談に来た瞬間に分かります。

相手に何かをしてもらうため、といった自分本位の考えでは、再婚しても円満な結婚生活を送ることは難しいと、私は思います。

なぜか？

問題は、ゴミ出しを誰がするか、休日に何を手伝うか、という細かい役割分担だけではありません。

女性が一番しんどくなるのは、「家のことは任せた」と言われた瞬間に、”私はこの家の便利な管理係なのかな”と感じてしまうことです。

「俺は外で働くから、家のことはすべて任せた」という姿勢でいると、女性は”家族になる必要性”そのものを感じられなくなります。

これが核心です。

考えてみてください。

再婚相手の女性は、自分の連れ子を抱えて、新しい男の家に入ってくる。

そこで「家のことは任せた」と言われたら、彼女から見えている景色はどうなるか？

自分は、家政婦兼ベビーシッター兼母役を引き受けるためにここに来たのか

そういう感覚になります。

彼女が”家族”を作る側ではなく、”サービスを提供する側”に回された瞬間、もう家族にはなりません。

念のため言っておくと、ここでつまずく男性に悪気があることは、ほとんどありません。

むしろ「自分が稼いで支えるのが役目だ」と真面目に思っているからこそ、こうなる。

だからこそ、気づいたところから変えればいいのです。

「自分は外で働いて、きみは家にいるのだから」とタカを括るのではなく、自分にできることを率先して実践していく。

“してあげている感”を出さないことも重要です。

「ゴミ出ししてやってる」「子どもの宿題、見てやってる」が透けた瞬間、相手はもう家族をやめます。

具体的には、こういう言い方を使ってみてください。

家事、どこまで分けるか一緒に決めよう
俺ができることは最初から担当に入れておきたい

「分担を決めた結果」ではなく、「分担を決めるところから一緒にやる」。

この順番が大事です。

前者は管理者の物言いで、後者は家族の物言いです。

子連れ同士の再婚で一番こじれるのは、夫婦ではなく「子ども同士」

ここまでは夫婦の話でした。

でも、子連れ同士の再婚には、夫婦関係よりも先にこじれる関係があります。

子ども同士です。

整理するとこうなります。

お互いに連れ子がいる場合、新しく生まれる関係は、夫と相手の子、妻と自分の子、そして子ども同士。

親子関係2つに、子ども同士が1つ。合計3つの新しい関係が、同じタイミングで動き出すわけです。

夫婦という関係が一番表に見えるので、ここに目が行きがちですが、実際にこじれるのは下の3つのほうが先です。

子どもなのだから放っておけば仲良くなる

親としては自然な発想ですし、そう思いたくなる気持ちも分かります。

でも、私の言葉で言わせてもらうと、これは少々身勝手な期待です。

連れ子という境遇は、子どもにとって極めてイレギュラーなものです。

赤の他人だった人を、ある日からお母さんと呼べと言われる。

昨日まで会ったこともなかった子を、お兄ちゃん、妹だと思えと言われる。

なかなかしっくりこない、上手く関係が築けない——それが普通なのだと考えたほうがいい。

私は相談現場で、こういう具体的な摩擦を何度も見てきました。

子ども同士は、年齢が近いと特に取り扱いが難しくなります。

同学年だったり、1〜2歳しか違わなかったりすると、比較の対象になってしまう。

片方が優秀で、片方がそうでない場合。男女の組み合わせの場合。

とにかく子どもは複雑です。

たとえば、自分の連れ子のほうが成績がいいとします。

親としては当たり前に褒める。

でも、相手の連れ子から見ると、その光景は「うちの母さんの夫が、自分じゃなくて向こうの子を可愛がっている」に見える。

男女の組み合わせなら、思春期に近づくにつれて、家の中で同年代の異性と暮らすこと自体に強い違和感が出てきます。

表面上は仲良く見えていても、不公平さがあれば、親同士の関係が良好でも、生活を続けるにつれてどこかで問題が生じます。

子どもが幸せでいられない結婚生活が、夫婦にとってだけ幸せなはずはありません。

ここで親が間違いやすいのは、「夫婦の絆を子どもに見せれば子どもも安心する」という発想です。

違います。

子どもは、夫婦が仲良いことよりも先に、「自分はこの家でちゃんと扱われているか」を見ています。

子ども同士の関係は、放置せず、大人が設計する。

そこを諦めると、夫婦のほうが後から崩れます。

では、何をどう設計するのか？

同居が始まる前に決めておくべき項目を、具体的に並べていきます。

同居前に決めておくべきこと｜お金・子ども・呼び方・面会交流

唯一の実践パートです。

私がいつも言っているのは、再婚が決まった後でもいいですが、

生活が始まる前に、4人（もしくはそれ以上）での新しいルールをある程度細かく決めておくこと。

これに尽きます。

なぜ”始まる前”なのか？

生活が始まってからルールを変えようとすると、必ず誰かが「我慢を強いられた」形になるからです。

最初に決めた人が得をして、変更を申し出た人が悪者になる。

生活開始時の空気は、想像以上に長く家を支配します。

子ども同士の時間は、急がず仕掛ける

子ども同士をいきなり同居させる前に、何度か一緒に過ごす時間を作ってください。

できるだけ時間をかけて、子ども同士が仲良くなるように仕向けてあげましょう。

無理強いはよくないので、程よい距離感でお互いに接するようにしましょう。

ここで覚えておいてほしいのは、次の3点です。

• まずは短時間から。日帰りや数時間の食事から始めて、いきなり泊まりや同居に飛ばさない
• 親が勝手に「仲良し」を期待しない。子どもには子どもの間合いがある
• 子ども同士にも相性がある。「うちの子なら大丈夫」は組み合わせへの保証にはならない

人間誰しも相性というものがあるので、注意深く接していく必要があります。

「うちの子なら大丈夫」「向こうの子なら大丈夫」という信頼は、自分の子に対するものであって、組み合わせに対するものではありません。

お金まわりは生活前に必ず話す（養育費・面会交流・教育費）

ここを曖昧にしたまま同居に入る男性が、本当に多いんです。

私が言いたいのは「項目を全部書き出せ」ではなく、なぜ曖昧にすると揉めるのかのほうです。

再婚同士は、子ども・前婚・現在の生活の三つが同時に絡みます。

初婚同士なら「まあ、後で決めればいいか」で済むものが、再婚同士では必ず爆発します。

特に踏み込んで話しておきたいのは、進学や習い事など連れ子それぞれの教育費を誰がどこまで負担するか、そして再婚特有の論点である双方の元配偶者からの養育費と面会交流の扱いです。

呼び方・休日の過ごし方・叱り方は、夫婦だけで決めない

子どもにとって、呼び方はただの言葉ではありません。

自分の家族がどう変わるのか、自分はどこに立てばいいのかという、アイデンティティそのものに関わる部分です。

だから夫婦だけで決めて子どもに通告するのではなく、子どもにも意見を聞く場面を作ってください。

「お父さん」と呼ぶのか、名前で呼ぶのか。

最初からすんなり受け入れられないのは、むしろ普通なのだと考えたほうがいい。

叱り方も同じです。

「自分の子は自分が叱る、相手の子には強く言わない」を最初のルールにする家もあれば、「家のルールを破ったら誰でも同じように叱る」と決める家もある。

どちらが正解という話ではなく、決めずに始めるのが一番まずい、という話です。

まとめ｜再婚は「過去の続き」ではなく、ゼロから家族を作る作業

バツありさん同士の結婚生活は、初婚同士より確かに苦労が多いかもしれません。

考えなくてはいけないことは山ほどありますし、考えてもうまくいかないことも、正直あります。

それを「絆があれば乗り越えられる」と書くのは、私には嘘くさく感じます。

ただ、一つだけ言えるのは、あなたがその女性と一緒になることを決めたこと、そしてその女性があなたと一緒になることを決めた——この事実そのものが、家族のスタート地点になる、ということです。

芽生えているはずの絆を確認する作業ではなく、これから一緒に作る作業です。

ひとつひとつの困難と真摯に向き合いながら、その絆を子どもたちにも繋げていく。

再婚は、過去の家族の延長ではなく、ゼロから設計する家族です。

雑にやらなければ、もう一度、家族になれます。

まずは今夜、相手と一つでいいので「決めていなかったこと」を一緒に決めてみてください。

そこから、新しい家族は動き出します。