【年代別】結婚相談所でのバツイチ婚活者の再婚で挫折する理由はコレ！

「うーん、ちょっと待って」と感じるバツイチ再婚者には、年代ごとの共通点がある

バツイチだから再婚が難しいのではありません。

むしろ怖いのは、年代ごとの落とし穴に気づかないまま、同じ婚活を続けてしまうことです。

ここ数年、バツイチで再婚を目指す方の婚活がぐんと増えています。

再婚向けプランを用意する結婚相談所もあるほどです。

現場で見ていると、トントン拍子でご成婚される方もいれば、横で見ていて「うーん、ちょっと待って……」と声をかけたくなる方もいます。

では、同じバツイチ再婚でも、なぜうまく進む人と、途中で苦しくなる人に分かれるのでしょうか？

結論から言うと、本人の人格でも、バツがついているという事実でもなく、

年代ごとに違う「盲点」

にあります。

たとえば、次のような方々です。

• 20代でモテているのに大事にされにくい人。
• 30代で自立を目指していたはずが、気づかないうちに依存先を探してしまう人。
• 40代で生活が整いすぎて、再婚の優先順位が静かに下がってしまっている人。

どれも、本人は「自分はちゃんと頑張っている」と思っています。

だからこそ、外から見て「ちょっと待って」となる。

この記事は、よくある「バツイチ再婚チェックリスト」のような一般論ではありません。

結婚相談所の現場で、私が何度も同じ景色を見てきた立場からの観察です。

年代ごとにつまずく場所は、はっきり違います。

まずは、一番油断しやすい20代から見ていきましょう。

20代バツイチが結婚相談所で再婚につまずく理由｜モテるのに大事にされない罠

20代で離婚を経験された方の多くは、結婚生活がそれほど長くなかったケースが目立ちます。

だから本人の感覚としては、次のようになりやすいのです。

もう一回、ちゃんと選び直せばいい

これ自体は悪いことではありません。

ただ、20代バツイチには、本人がいちばん気づきにくい罠があります。

20代のバツイチ女性は、正直モテます。でも、ここに罠があります。モテることと、大事にされることは、まったく別なんです。

特に20代でバツイチの女性は、かなりモテる方が多い。

本人もそう感じていると思います。

でも、相手となる男性も若いことが多いので、まだまだ遊びたい気分の人に出会ってしまう可能性も、ないとは言い切れません。

「離婚経験あり=大人で話が通じる」と都合よく解釈する若い男性は、想像以上に多いのです。

言いにくいことですが、実際、結婚相談所に来られる方に限った話ではなく、20代で再婚を考えている女性の中には、浮気相手やセフレのような扱いを受けている人もいらっしゃいます。

男性側にもある20代特有のつまずき

もちろん、20代男性にも別のつまずきがあります。

20代男性バツイチの場合は、若さと収入の伸びしろを評価してくれる相手はいます。

ただ、離婚理由をきちんと言語化できないまま、再婚活を始めてしまうケースが目立ちます。

同じ理由でつまずくリスクを抱えたまま走り出している、と言ってもいいでしょう。

子供のタイミングが、入口で盛り上がって半年後に決裂する

それから、20代特有のもう一つの落とし穴が、子供のタイミングです。

最近、現場でよく見るのは、

男性は子供が欲しいけど、女性がまだ欲しくないパターン

ですね。

一昔前のイメージとは逆です。

20代女性は仕事のキャリアが乗ってきたタイミングで離婚していることも多く、「すぐにもう一度妊娠・出産」というモードに入れない。

一方で、20代後半から30代前半の男性は、初婚の友人たちが続々と父親になっていて、焦りを感じている。

ここがすれ違ったまま結婚相談所で出会うと、入口は盛り上がっても、子供の話で半年後に決裂することが本当にあります。

20代だからまだ大丈夫、ではありません。

20代の油断が見えたところで、次は要求が一番重なりやすい30代を見ていきます。

30代バツイチの婚活が難しくなる理由｜「母親である前に女」に戻れない人へ

30代のバツイチ再婚は、気持ちだけでは動けません。

自分の条件、相手の条件、親の声、子供の気持ちが一気に重なるからです。

• 自分の側にも条件がある。
• 相手の側にも条件がある。
• 実家の親には「次は失敗しないで」と言われる。
• 子供がいれば、子供の意思も無視できない。

20代のように勢いで動けず、40代のようにある種の諦めもつかない。

全部の声が同時に聞こえてくる年代です。

ここでしっかりとした作戦を練っておかないと、相手との話し合いも、家族への説明も後手に回りやすくなります。

これは脅しではなく、現場で何度も見てきた現実です。

離婚直後の感情が、生活のあちこちで噴き出す時期

その前に、ひとつ書いておきたいことがあります。

離婚の傷がまだ残っている時期は、本人も気づかないうちに、感情が生活のあちこちで噴き出します。

職場で強く当たってしまったり、家族にきつく言ってしまったり、婚活相手の何気ない一言に過剰に反応してしまうこともあります。

これは性格が悪いという話ではありません。

まだ心の整理が追いついていないというだけのことです。

だからこそ、再婚の前に「順番」が大事になってくる。

これから書く話は、全部この順番の話です。

戦う場所を間違えると、消耗だけが残る

30代女性が、20代の参加者も多い婚活パーティーを主戦場にすると、どうしても比較されやすくなります。

バツイチかどうか以前に、市場のミスマッチです。

35歳以上限定や再婚者歓迎を掲げた場、そして年齢層がきちんと分散している結婚相談所。

こちらに最初から軸足を置いた方が、消耗ははるかに少なくなります。

若く見られること自体は、もちろん魅力です。

ただ、「若く見られるから20代の場でもいける」という自己評価だけで戦うと、たいてい本人を傷つけます。

自立してから再婚相手が見つかる、という順番のリアル

30代で離婚した後、実家に戻る方はとても多いです。

経済的にはベストな選択ですし、悪いことではありません。

ただ、現場で見ていて、はっきりした傾向があります。

実家にいるあいだに、自分の収入を立て直し、自分で仕事を得て、はつらつと生活できるようになったら再婚相手が見つかった――これがよくあるパターンなんです。

ここは、順番を間違えない方がいいところです。

「再婚で人生を立て直す」のではなく、「自分の足で立ち直った先に再婚が来る」。

生活の土台が整うと、相手から見える印象がまるで変わります。

「この人と一緒にいたい」と思われやすくなる。

これは精神論ではなく、相手側の目線が変わるという、シンプルな話です。

シングルマザーへ｜「母親である前に女」を消さないでほしい

ここからは、シングルマザーの方に向けて、はっきり書いておきたいことです。

私は世間で言われているように「女である前に母親でしょ？」「子供のことを考えるべき」とはまったく思いません。むしろ母親である前に、一人の女性であり、一人の人間なのですから、幸せになる権利は誰にでも平等にあると思うのです。

ただ、子連れ再婚によるステップファミリーは、難しい点も多いのは事実です。

だからこそ、再婚そのものを諦めるのではなく、「子供を大事にしながら、自分の人生も諦めない」やり方を、お付き合いの前から仕込んでおく。

これが現場のリアルな解です。

具体的には、お付き合いする人ができる前に、お子さんに年齢に合わせて、無理のない言葉で少しずつ話をしてみてほしいのです。

どんな人がいいと思う？
新しいお父さんが欲しいって言ったらどう思う？

「紹介したい人がいるの」と切り出すのはハードルが高くても、「もし、の話だけど」なら入口になります。

もちろん、再婚してもあなたとお子さんの関係はなにも変わらないということを説明し、安心させてあげることも忘れないでください。

子供が一番怖いのは、「新しいお父さん」ではなく、「自分の存在が後回しになること」です。

ここを言葉にして渡しているかどうかで、再婚後の景色はまるで変わります。

30代の戦略性が見えたところで、次は逆に動けなくなる40代の構造を見ます。

40代バツイチが再婚に踏み切れない理由｜生活が整いすぎて動けない構造

40代の再婚で多いのは、「再婚したい気持ちはあるのに、なぜか動けない」という悩みです。

そこで最初にお伝えしているのは、目線の話です。

40代の再婚は、20代のように恋愛の勢いで進めるものではありません。これからの人生を一緒に落ち着いて歩ける人を見つけることです。私は「40代の再婚は人生のパートナーを見つけることが目的」だと思っています。

ここを押さえないまま、初婚と同じ目線で相手を見ようとすると、少しずつずれていきます。

すると、頭の中で次のようにリスクばかりが並び始めます。

• 再婚後、相手のご両親の面倒を見なければならないのではないか
• どこに住むか
• 相手の連れ子とはどう付き合うか
• 死んだらお墓はどこになるのか

挙げ出すとキリがありません。

ただ、こうした問題は初婚でも普通に起こり得ることです。

40代だから特別に重い、ではありません。

お互い大人なのですから、本当の自分を出せる人、気持ちが安らぐ人を選べば、リスクや問題点を二人で克服する余地は残ります。

100％消える、ではなく、二人で抱えれば軽くなる、というだけの話です。

生活が整いすぎていて、再婚の優先順位が下がる

そしてもう一つ、40代特有の動けなさがあります。

生活が整いすぎていて、再婚の優先順位が下がってしまう

。

20代、30代と違って、40代くらいになるとバツイチとはいえ、かなり精神的に安定していることが多いのです。

むしろ、離婚したことで変な重荷が取れてしまい、仕事や趣味のバランスがいい感じになっていることも多々あります。

• 仕事も回っている。
• 休日の過ごし方もある。
• ひとりの時間も、そこまで嫌いではない。

そのため異性には興味があったり、再婚を考えていたりしても、プライベートの充実を崩してまで新たな生活に踏み出すことを、思いとどまってしまうことがあるのです。

これはつまずくというより、まだ再婚のタイミングではないだけなのかもしれません。

本人の問題ではなく、構造の問題です。だから罪悪感を持つ必要はありません。

ただし、ここで一つだけ現実的なことを言わせてください。

あまり年齢が高くなりすぎると、単純に相手も結婚の意志がなくなってきてしまうので、

タイミングだけは引き延ばしすぎないように

。

「いつかその気になったら動く」と言っているうちに、出会える相手の数や結婚への温度感が、先に変わってしまうことはよくあります。

恋愛モードに入りにくい40代の本音

恋愛モードに入りにくい背景についても、少し率直に書いておきます。

40代になると、気持ちだけでなく身体の変化も出てきます。

早い人は、異性への欲求そのものが穏やかになってくる時期です。

これは男女ともにあることで、恥ずべきことでも、本人の意志の弱さでもありません。

それから、興味の薄れは、単純に異性との関わり合いが少なくなることでも起こります。

職場と家を往復するだけの日々で、新しい異性と話す機会がゼロに近い。

そんな状態で「恋愛感情が湧かない」と言っても、それは当たり前なんです。

特にバツイチ40代のように興味がなくなってきたり、恋愛モードになれなかったりする人は、この

出会いの選び方

が間違っているのかもしれません。

バツイチ再婚で消耗しない出会い方の選び方｜「離婚歴を最初から共有できる場」かどうか

ここまで読んでくださった方には、もう薄々伝わっていると思います。

バツイチ再婚で本当に効いてくるのは、出会い方の種類そのものよりも、

最初から離婚歴を受け入れられる場かどうか

です。これに尽きます。

婚活パーティー｜プロフィールを見られた瞬間に、空気が変わる

婚活パーティーは、20代・30代に向いていると言われます。

ただ、バツイチ側から見ると、別の景色があります。

プロフィールを見られた瞬間に、空気が変わることがあるんです。

本人は普通に話しているつもりでも、離婚歴を伝えた途端に相手の目線が少し引く。

その小さな引っかかりが何度も続くと、再婚したい気持ちそのものが削られていきます。

「再婚者限定」「子持ち歓迎」と銘打たれた回を選ばないと、バツイチであることを毎回小声で伝える消耗戦になります。

婚活アプリ・SNS｜離婚歴をどう書くかの段階で、もう疲れる

婚活アプリやSNSで一番疲れるのは、出会う前から「離婚歴をどう見せるか」を考え続けることです。

もちろん、どの世代にも浸透しつつあります。

ただ、40代が参加すると騙されやすいのも事実です。

これは本人の注意力だけの問題ではなく、「再婚」「子供がいる」「ある程度の経済力」という条件が、悪意のある相手にとってターゲットになりやすい、という構造の話です。

それ以前に、アプリでは最初の自己紹介で離婚歴をどう書くかから悩むことになります。

• 先に書けばマッチングが減る。
• 後出しすれば気まずくなる。

どちらを選んでも精神的負担が積み重なる。

安心な出会いを探すのなら、ここを主軸には置かない方がいいでしょう。

職場紹介・社会人サークル｜年代との相性で使い分ける

職場や友人の紹介は、落ち着き始めた30代におすすめです。

20代のうちは、職場恋愛が周囲に広まりやすく、離婚直後の感情も絡むと負担が大きくなりがちです。

要するに、離婚直後のささくれた感情がまだ残っている時期に職場恋愛を持ち込むと、本人にも相手にも周囲にもしんどい、ということです。

40代になると、そもそも周囲に独身の知り合い自体が減ってくるので、紹介ルート単体で再婚まで持っていくのは現実的ではなくなります。

社会人サークルや趣味の集まりは、ライバルの減る40代におすすめです。

共通の話題から始められるので、恋愛モードに入りにくい40代でも自然な接触が作れます。

ただし、参加者の結婚意思はバラバラなので、再婚を半年〜1年で決めたい人には回り道になりやすい。

結婚相談所｜「実は……」と切り出さなくていい場

そして結婚相談所です。

バツイチの方にとって何が一番効いてくるかというと、次の二点です。

• ご本人がバツイチだということが最初から相手に伝わっていること。
• 登録者が真剣に結婚相手を探している人ばかりであること。

毎回「実は……」と切り出す。

プロフィールを見られた瞬間の小さな引きを受け止める。

離婚歴をどこで打ち明けるか考え続ける。

こういう精神的コストを、丸ごとカットできるんです。

これは見落とされがちですが、再婚活で一番すり減るポイントの省略になります。

結婚相談所をベースに据えるのが、バツイチ再婚で一番消耗が少ない選択だと、現場では感じています。

もちろん、すべての人に相談所だけが正解という意味ではありません。

費用面はもちろん、合う合わないの個人差もあります。

いきなり相談所まで一気に進めない場合は、趣味の場でもう少し積極的に動くか、人がたくさんいる婚活パーティーで人と話す感覚を取り戻すのも、悪い選択ではありません。

並行で動きながら、半年後に相談所へ切り替える人もよくいます。

相談所を選ぶなら、ブランドより「カウンセラー」

最後にもう一点だけ。

相談所に入ると決めたら、店舗のブランドよりも、

自分に合ったカウンセラーがいるか

で選んでください。

バツイチ再婚は、案件として独特の機微があります。

• 年代ごとに違う盲点をちゃんと言葉にしてくれる人
• 子供の話を避けずに一緒に考えてくれる人
• タイミングを引き延ばしすぎないように現実を告げてくれる人

最初の面談で「この人なら、自分の事情を話しても大丈夫だ」と思えたかどうかは、かなり侮れません。

まとめ｜バツイチ再婚は「年齢に合った戦い方」を選べば前に進める

横で見ていて「うーん、ちょっと待って」と声をかけたくなるバツイチ再婚者は、人格に問題があるわけでも、離婚歴そのものが不利に働いているだけでもありません。

年代ごとに違う盲点に、本人が気づかないまま走り続けているだけです。

どれも、戦い方を変えれば抜けられます。20代は「大事にされているか」を見る。

30代は自立の土台を整える。40代は再婚の優先順位を決め直す。

やることは、年代によって変わります。

40代に限らず、すべての年代にとって、再婚は「人生のパートナーを見つけること」だと考えたほうが、力みがほどけます。

その上で、ご本人がバツイチだということが最初から相手に伝わっていること、登録者が真剣に結婚相手を探している人ばかりであること――この二つの構造的な強みを持っているのが結婚相談所です。

あとは、自分に合ったカウンセラーのいるところを選べば、年代に合った戦い方を一緒に組み立ててもらえます。

まずは、自分の年代の盲点がどこにあるのかを見直すこと。

そこから、再婚の進め方は変えられます。