恋愛ができない理由と対処法6つ

結婚願望はあるのに、なぜか人を好きになれない女性たちへ

結婚相談所で毎週のように聞く言葉があります。

結婚はしたい。でも、なぜか人を好きになれないんです

結婚願望はあるのに、男性に気持ちが動かない。

デートをしても心が温まらない。

プロフィールを見ても、誰一人として「会ってみたい」と思えない。

そんな自分に「私、どこか壊れてるのかな」と不安になっている女性は、本当に珍しくないんです。

もしかするとあなたも、「このまま一生こうなのかも」と一度くらい思ったことがあるかもしれません。

安心してほしいのは、それは性格の欠陥でも、女性としての終わりでもないということ。

恋がしたいのにできないという心境は、自分の中に何か問題を抱えているサインだから。

サインということは、必ず原因があって、ほぐしていけるということでもある。

ただ、ひとつだけ言わせてほしい。

「いつか好きな人が現れるはず」と待ち続けるだけでは、時間だけが静かに過ぎていく。

これも事実です。

ある程度の年齢になったら、好きな人は自分から見つけにいくものなんですよね。

今回は、恋愛ができない理由を5つに分けてお話しします。

最後に、今日から恋愛モードに戻るための小さな生活習慣もお伝えします。

では、何が恋愛感情にブレーキをかけているのか？

相談所で繰り返し見てきた共通点を、見ていきましょう。

恋愛ができない理由①｜過去のトラウマで、男性全員に同じ顔を重ねている

合コンの席で、隣の男性がふと笑った瞬間。

マッチングアプリで届いたメッセージの語尾。

婚活パーティーで挨拶された一言。

——目の前の人なのに、頭の中では、別の男の顔がチラついている。

これ、相談所でも本当によく聞きます。

元彼が最低だった。ひどい振られ方をした。

その傷は本物です。

簡単に「気持ちを切り替えて次に行こう」なんて言われても、

そう言われて簡単に忘れられるんだったら苦労しない。

そうなんです。

傷ついた当人にしか、あの夜の重さはわからない。

でも、ここが大事なところで。

「もう忘れよう」「気持ちを切り替えよう」と思うこと、これがすごく重要なんです。その考えこそが、新しい行動のきっかけになるから。

完全に忘れる必要なんてない。記憶は記憶のまま、置いたままでいい。

ただ「忘れようとする」気持ちのスイッチを、自分でカチッと入れる。

それだけで、次の出会いを見る目が少し変わってきます。

実際、相談所で「あの夜の重さ」を絞り出すように話してくれた女性が、3ヶ月後に来てくれた時、表情が違ったんですよね。

初めて、目の前の人を、過去と切り離して見られた気がします

完全に忘れたわけじゃない。

でも、重ねるのをやめられた。

それだけで、人を見る目はちゃんと変わるんです。

ここを飛ばしてしまうと、何が起きるか？

新しく出会った男性に、過去の彼の顔を重ねるようになる。

「この人もきっと、あの人と同じことをする」「どうせまた男に傷つけられる、うまくいくわけない」——恋をする前から卑屈になっていたら、せっかくのイイ出会いを逃してしまうんですよね。

目の前にいる人と、過去の誰かは、別の人間なのに。

それでも、過去の傷がどうしても重くて身動きが取れないなら、一人で抱え込まないでください。

プロの心理カウンセラーに頼るのも立派な選択です。

大丈夫。

あなたが「変わりたい！」と思っているなら、外に助けを求めてもOKなんだよ。

過去の傷が少し落ち着いてきたら、次にぶつかるのが「今の生活に異性がいない」という壁です。

恋愛ができない理由②｜気づいたら、生活圏に男ゼロ

気づいたら、まわりに男の人が一人もいないんです

これ、相談所に来てくださる女性の半数以上が言うセリフです。

決して大げさじゃない。

職場の上司も同性、ランチ仲間も同性、休日に会うのも同性の友人。

気がつけば、1ヶ月、男性とまともに会話していない。

そういう女性が、本当に多いんです。

ひとり居酒屋もひとり焼肉もひとり旅行も、別に悪いことじゃありません。

むしろ、自分のご機嫌を自分でとれるのは、人として強いこと。

否定する気はまったくない。

でも、ひとりの気楽さに慣れてしまったら、恋は遠ざかる一方！！この真実を知っておいてほしい。

理由は単純で、生活圏に男性がいないから。

職場の往復と、お気に入りのカフェと、ひとりの夜。

そのループの中に、新しい男性が入ってくる隙間がそもそも存在しないんです。

出会いがないんじゃなくて、出会う場所に体を置いていないだけ。

恋がしたいなら、人と関わる時間を作らないと何も始まらない。

これは結婚相談所をやってきて、いちばん何度も口にしてきた言葉かもしれません。

それから、もうひとつ怖いのが——気楽さに浸かりすぎると、いざ男性と向き合った時の「会話の筋肉」が落ちていることです。

何を話していいかわからない、目を合わせるのがしんどい、相手の話に温度を返せない。

異性と話す筋肉、こんなに落ちてたんですね

これ、相談所で初対面のお見合いを終えた女性から、本当によく聞きます。

週に1回、誰かと予定を入れる。

月に1回、知らない男性と30分だけ話す機会を作る。

それだけで、半年後の景色は変わってきます。

気楽さは少しだけ犠牲になるけど、その代わりに、心が動く相手と出会える可能性が生まれる。

人と関わる時間を増やしても、次に出てくるのが「比較してしまう」という壁です。

恋愛ができない理由③｜「あの人のほうがよかった」が口グセになっている

いやいや、元彼だけ美化してないか？

相談所で、私が心の中でいちばん多くツッコんでいる場面が、これです。

「この人イイかも」と思える男性に出会っても、すぐに頭の中で別の男性と並べてしまう。

• 身長はあの人のほうが高かったな
• 話の面白さはこっちのほうが上だけど、年収はあっち
• 優しいけど、笑顔はあの人のほうが好きだった

そして、一番最悪なのは、過去に知り合った人と比べてしまうこと。

「あの人のほうがよかったな」ってやつ。これが出たら本当に危険。

——元彼の優しかった瞬間、笑ってくれた角度、デートで予約してくれた店。

そういう「いいとこ取り」のスナップショットだけを切り取って、目の前の生身の男性と比べてしまう。

おいおい、ちょっと都合よく考えすぎていないかい？

過去の彼にも嫌だったところはあったはず。

だから別れたんでしょう。

今目の前にいる人にも、まだ見えていない良さがあるかもしれない。

生身の現在の男性が、美化された過去に勝てるわけがないんです。

最初から不公平な勝負。

もっと厄介なのが、

「あの人を断った私」だから「もっとイイ男じゃないと納得できない」という考えは特に要注意！これは、自分が絶頂にモテていた時のイメージを忘れられない人に多い。

あの頃の自分と今の自分は、同じじゃない。

相手も同じじゃない。

基準を過去に置いたまま現在を採点していたら、誰と会ってもピンとこなくて当然なんです。

比較癖を止めるコツは、難しくありません。

「比べてるな」と気づいた瞬間に、目の前の人の良いところを1つだけ言葉にしてみる。

「字が綺麗だな」でも「歩くスピードを合わせてくれたな」でもいい。

それだけで、減点モードから加点モードに少しずつ戻ってきます。

比較は、頭に時間と余裕がある人ほど起こりやすい。

次は逆に、時間がない人の落とし穴です。

恋愛ができない理由④｜「忙しいんです」が口グセになっている

私、本当に忙しくて、出会いどころじゃないんです

これも、相談所のカウンセリングで本当によく聞くセリフです。

手帳を見せてもらうと、確かに予定はびっしり。

仕事のミーティング、勉強会、資格の講座、ジム。

隙間がない。

仕事が楽しい。やりがいもある。

お金も貯めておきたいし、いつ何があるかわからないから自分の力でちゃんと立っていたい。

これは本当に立派なことで、止める理由はどこにもない。

ただ、おいおい、それ本当に「仕事だけ」のせいかい？

仕事が大好きすぎて、仕事ばかりに集中しすぎて、恋愛から遠ざかってしまった女性って本当に多いんです。

——というよりも、相談所で見ていると、本当に時間がない人より、恋愛を予定表のいちばん下に置いている人のほうが多い。

手帳の上から順に「仕事」「勉強」「ジム」「友達との約束」と埋まって、恋愛の枠が一番最後に回されている。

そして、いちばん最後だから、忙しい週はそのまま消える。

次の週も消える。気づけば1年、消えたままだったりする。

ここで知っておいてほしいのは、

この気持ちは、自分で奮い立たせるしかないんです。自然には湧き出てこないから。

「ご縁があれば」「タイミングが来たら」と待っていても、24時間が仕事で埋まっている人のところには、そのタイミングは降ってこない。

だから、いきなり恋愛体質にならなくていい。

まずは月に一度だけでもいい。

誰かと会う予定を、手帳のいちばん下じゃなく、上のほうに先に書き込んでみる。

「仕事が落ち着いたら恋愛する」じゃなくて、「恋愛の予定を、仕事と同じ並びに置く」。

それだけで、半年後の自分は今と違う場所に立っているはずです。

時間と意思の問題が片付くと、次に立ちはだかるのは「考えすぎる頭」です。

恋愛ができない理由⑤｜条件チェックが先に立って「好き」が育たない

条件表では70点。でも、会ってみたら全然違いました

——これ、相談所で何度聞いたかわかりません。

良い意味でも、悪い意味でも。

頭が良くて真面目な人にありがちなコト。特に、婚活中の女性！心じゃなくて、頭で考えてしまうって感じ。

これは責めているんじゃありません。

むしろ慎重で、自分の人生を真剣に考えているからこその思考パターン。

でも、結婚相談所で見ていると、この「考えすぎ」が恋愛の芽を摘んでしまっている女性が、本当に多い。

会う前から、プロフィールの数字だけで「ナシ」を量産してしまう。

会ってみたら違ったかもしれない人を、紙の上で削っていく。

1ヶ月で20人見て、全員「ナシ」だった、みたいな状態になる。

そして、いざ会えても、マイナス面が目についてくると、「好き」という気持ちも萎んでしまう。

この「萎む」という感覚、すごく大事です。

「好き」って、放っておいても育つものじゃない。

むしろ、ちゃんと育てようとしないと、減点情報が入るたびにすぐしぼんでいく、わりと弱い芽なんです。

ここで一番もったいないのは、

「危険回避で何も行動しない」というのが、一番最悪なパターン。行動しないと失敗しない代わりに、成功もしないし、何の結果も得られない。

慎重さは武器です。ただ、慎重と無行動は別もの。

会ってから判断する、何回か話してから決める、というルールに切り替えるだけで、出会いの数は段違いに変わってきます。

紙の上の70点が、会ってみたら90点だった。

そんなことは、相談所ではしょっちゅう起きるんですよね。

多少マイナスかもと思っても、付き合ってみると、それを打ち消すイイところに気付けるかもしれません。

恋愛モードに切り替えるために、今日から変える生活習慣

ここまで読んで、頭が少し疲れたかもしれません。

思考の癖は、頭の中だけでほぐそうとしても、なかなか動かない。

だから最後は、体のほうから動かしていきます。

やることは、シンプルに5つだけ。

1. 「もう忘れよう」「気持ちを切り替えよう」と一度声に出して思ってみる。思うことが、すべての起点だから。
2. 生活圏に人を入れる。週1回、誰かと会う予定を入れる。それが難しければ、月1回、知らない男性と30分だけ話す場に身を置いてみる。
3. 比較するクセが出たら「目の前の人のいいところ」を1つだけ言葉にする。
4. 条件で削る前に、まず会う。会ってから判断する。
5. それでもしんどくなったら、外に助けを求めてOK。一人で抱え込まなくていい。

それと、日光を浴びていないと気持ちはどうしても沈みます。

家にこもっている日が続いたら、ちょっと外に出てみる。

それだけで、恋愛モードのスイッチは入りやすくなります。

あなたが「変わりたい！」と思っているなら、まずは散歩からでいいんだよ。

まとめ｜恋愛ができない自分を責めず、小さく動き出す

恋愛ができない自分を、壊れていると思わないでほしいんです。

あなたは壊れていない。

ただ、脳と生活が「現状維持が一番ラク」という方向に固定されているだけ。

人間の脳というのは、そのままにしていたら必ず楽な方向に進んでしまう。これは、私自身もそうなんです。

説教したいわけじゃなくて、私を含めた人間全員の話なんです。

だから責めなくていい。

ただ、楽な方向に流されたままだと、5年後の自分が今と同じ場所に立っていることになる。

それは、たぶんあなたが望む未来じゃない。

大きな決意はいりません。

今日いきなり婚活パーティーに行く必要もない。

まずは、スマホのカレンダーを開いて、来月のどこかに「誰かと会う日」をひとつだけ書き込んでみる。

それから、散歩して深呼吸しよう。