夫の年収800万円、専業主婦希望は高望み?アラフォー女性の婚活を一刀両断!


今日もね、同じ女性へのアドバイスを違うカウンセラーさんがしたらどうなるのか?っていうのを検証したいと思います。
ユーチューブで「さよ婚チャンネル」という相談所業界では有名なチャンネルがあります。
そこの動画内で話しているアラフォー女性について、男性カウンセラーアウェイクの川口さんに話を聞きたいと思います。
そのYoutubeチャンネルはこちら ⇒ さよ婚【婚活】辛口で切りたいその悩み。アラフォー編
https://youtu.be/ZCXOmDectao
動画の内容を簡単に説明します。
アラフォー女性、40歳、派遣社員、実家暮らし、身長163センチ、年収280万円
【見た目】
色白、細身、かわいらしい顔立ちをしている、32歳 から35歳くらいに見られる、アプリやパーティーで10年間婚活している
【男性の希望】
40歳から46歳、年収最低600万円、可能なら800万円、サラリーマン希望、自営業不可、見た目がおじさんっぽくない人、話が盛り上げられる人、専業主婦を許してくれる人
【さよ婚カウンセラーの意見】
なかなか婚活がうまくいかない ⇒ でしょうね
10年間婚活をしていて何も得ていないことに焦りと恐怖を持ってほしい
焦りを持っていたらこういう条件は言えないよね
私も年齢も年齢なので受け入れてもらえるなら結婚してほしい、と言える女性が結婚できる
希望600万円から800万円の40歳男性なら申し込みが殺到する
そういう男性は若い女性を狙う
若く見られているから高い希望を言うのでしょう
女性の中での褒め合いって社交辞令である。それを聞いて、私、まだいけるわって思っている。だったら、パーティーで売れてるはずなんだよね。
彼女に必要なのは客観視すること
本気で結婚したいと思うこと
自分はどんな人に好きになってもらえるのかな?
10年やってて変わんないことなんてね、一生変わらないから
専業主婦希望 ⇒ 働いた方が良い
今一度自分を客観視してほしい
自分がやってること、相手に提供できること、逆に足りてないところ、絶対今までサボってきたコミュニケーション、努力があるはずなので、そこを自分で意識しないと婚活歴20年になるでしょう
ということで・・・
「さよ婚チャンネル」とは違った目線で、男性カウンセラーアウェイクの川口さんならどういう意見を言うのか? どういうサポートをするのか? どんな風に考えているのか? を聞きたいと思います。
川口さん、元気ですか? よろしくお願いします。
元気です。よろしくお願いします。
皆さんのヒーロー川口さんです。
そんなことはないです。
さっそくいきましょう。動画をね、事前にお送りしましたが、見て頂けましたか?
見ました。
普通に考えて、アラフォー40歳の婚活は苦しむ人が多いじゃないですか?
川口さんがあの動画を見て、最初に思ったことはどんなことですか?
言われている内容は、一般論という言い方をしたらちょっと嫌な言い方ですけど、そう思う人もいるのかなと思います。

世の中の一般的に言われてるのは、こういうアラフォーの女性は自分のスペックよりも希望が高い方を求めてしまって苦しんでいると、よく言われてるじゃないですか。
そういう現状って川口さんはどう思うのですか?

1500万円以上とか、2000万円以上と言ってるわけではなくて、600万円、可能なら800万円っていうのが、僕からすると普通の基準なのかなっていうところですね。
そうか~
最低600万円っていうことは、そんなに高望みでもないな~って感じ?
そんなに高望みでもないとは思います。
お~~、ぜんぜん言ってることが違うから面白い。
1000万円とか1500万円とかを希望する方もいらっしゃるんですか?
います。
そういう人にはどう対応するのですか?
年齢や条件とかにもよるんですけど、その子がね、その年齢で、その人を狙いたいというのであれば、その希望に向けてあとはやるのみです。

この女性に話を戻すと…
40歳で年収600万円から800万円を希望っていうことは、普通にちゃんと婚活をすれば、可能性はあるって感じですか?
そうですね、多分色んな考え方があると思うんですけど、ちょっとあの、せっかくなんで
ボードを出していいですか?
おーーー!
川口さんと言えばボードですからね。出してください。
この条件で希望する人がいて、アプリとかパーティーで10年婚活をしていて、うまくいってないっていう、そのお悩みに対して、原因はこれじゃないかなっていう… 私の中での。
核心ポイントに迫るのですね。
一つの意見として聞いてください。
僕ならこれで、判断するっていうところです。
そういうのが聞きたいんですよ。
ボード、お願いします。
いいですか?
「希望条件は問題なし、ただ大癖の可能性あり!」
大癖って…こわいわ~
インパクトを出すために、大を付けたんですけど…
大癖ってのは、その、どういう意味の大癖ですか?

でも結果が出てないってことは、やっぱり振られてるんですけど…
何て言うんですかね、希望条件を例えば、年齢をもうちょっと高くしたりとか、年収をもうちょっと下げたりとか、そういうのが問題ではなくて…
たぶん本人に何か癖だったり、問題があるから、ずっと同じ事をやってるんじゃないかなっていうところが問題じゃないかと思うんです。
その問題さえ突き止めたら、結果は変わるのかなって感じです。

そうか、希望条件が高いっていう理由ではなくて…
10年間婚活をしてて、たぶん本当に可愛らしい顔立ちで若く見られるのは多分そうだと思うので、それでいて、10年間全然結果が出ないということで、自分でも原因が分かってないってことは…
希望条件が高い以外の何かの大癖が…
何かの大癖が・・・あるってことです
おおおお~~~

年収がある程度あって、40代の男性であれば、30代を狙うっていうのが一般論だと思うんですけど…
今まで見てきて、40代の年収800万円とかある男性でも、40代の女性と成婚するケースってやっぱりあるので…
そうなってくると、その男性は、すごいイイ人なんですよ。
例えば45歳で年収800万ある男性は、普通の人より、すごい優しくて、すごい女性の内面を見てて、年齢じゃないって言ってる。
そういう内面を大切にされる方なので、とくに内面が問われるってところです。
そうか~、45歳で自分がまあまあハイスペック、年収が800万円ある男性がそんなに若くないというか、同年代からちょっと下ぐらいの女性と結婚する男性っていうのは…
内面を重視している人がほとんどってことやね?
そうです、だから思っている以上に内面が問われるってことに気付かないといけません。

新しい気付きだ。僕は今までこの動画を見て、そういう感覚で考えていなかったわ。
さすがですね、川口さん、そうだわ。
その可能性はメチャ高い。

より内面を見てるってことです。
僕もいろいろな結婚相談所さんと話してて、45歳男性と40歳女性が結婚することって結構ありますもんね。
すごいあります。
例えば45歳男性で、年上の47歳の女性と結婚される男性もいるので。
うんうん
平均的に言うとって言うかな、45歳ぐらいの男性は、30代の5歳くらい若い女性を狙うのかもしれないけれども…
はいはい。
それはあくまで平均だからで、2割か3割の人は女性の内面を見て…
別にもう若い子はいいねん、って言う男性って意外に多いですよね?

だから多分45歳の男性であれば、40歳前後ぐらいの女性とお見合いはしていくと思うので、もちろん30代の女性とかと、デートしたりもすると思うんですけど…
5回に1回ぐらい、3回に1回ぐらいは、40代前半の方とお見合いしたりとかデートする時に、やっぱり中身が問われるっていうのが…
だからそこが、重要だと思います。

断られてることを、希望条件が高いからだ、高いからだっていう風に言われたりとか、自分でもいろんな情報を見て思ってしまっているけれども、
そこに逃げ込んじゃってる可能性があるね。
そうですね、だから「私は希望条件が高いんだ~」じゃなくて、たぶんそんなに聞いてる内容からすると条件は高くないので… 普通だと思います。
川口さんから見れば、これくらいの希望なら全然出会えますよって感じですよね?
そうです。
若く見えて、本当に可愛いのだったらもっと可能性が高くなってもおかしくないのに、全然ダメみたいに感じるってことは、それ以外の、かなり… 大癖が…

癖なり、問題が、あると思います。
ここでの一番の問題は、アプリとかパーティーだと原因すらわかんないんですよ。
パーティーでダメだったとか、アプリで断られたってなっても、原因がわからぬまま、それで10年やっても20年やっても、そこでずっとつまずくという…

別れた相手に「なんで別れたの?」って聞くこともないもんな。
今までずっと仲良くやってきた友達が、「あんたホンマはこうやで」って言うことも、まずない。
そうですね、元彼の言ってることも、本当かどうかわかんないですよね。
男はたいてい本当のことを言わんでしょ? 別れる時。
まったく参考にはならない意見ですよね。
そうそう、女性は振られた理由を知らない人が圧倒的に多いはずなんです。
じゃあアプリとか、パーティーだけをやってたら…
原因はわからんまま進む人がめちゃくちゃ多いってことやね。
そうですね、言ってくれる人もいないし、原因もわからないし、だから結婚相談所がいいっていう話でもないんですけど… 理由はわかりますよ。

サポートする時っていうのは、そこを見極めようとするんですか?
最初に問題があるところがどこかな~って感じで考えるんですか?

例えば、新しく入った入会された女性がお見合いを10件しましたってなった時に、その10人中何人が交際希望を出していて、お断りしているか? からまず見ます。
それで、今までの川口さんの感覚とか直感とか、この方はこれぐらいお見合いが成立するだろうなとか、仮交際になるだろうな、真剣交際になるだろうな、っていう範疇から外れてたら・・・
そうです。何かがあるはずだって・・・手がかりを探しに行くって感じです。
その大癖というか、小癖は…初対面でわからないことも多いですよね?

第一印象は問題なく、10人会ったら8人くらいOKしてくれていたら問題ないんだな、っていう予測なんですけど、
仮交際っていう「友達以上恋人未満」に進んだ時に、振られる、振られる、が続いた時には、
もう原因を、聞いて、聞いて、これかなとか、本人から聞く断られた理由と、実際の相手男性が断ってきた理由とかをちゃんと重ね合わせて…
うんうんうん。

ここがたぶん、この子の、この子って言ったら怒られますけど、重要…になってくるところかなと思います。

動画では「高望みだからあかん!」だけしか言ってなかったりしているので…
恋愛が全然進展したイメージが出来ないもんね。この質問内容からは。

そういうことがきっとあると思うので、それを毎回毎回、会う度に言っていると、結果は一緒だと思います。
なるほどそうか、そこの原因を突き止める技術と言うか、技がカウンセラーさんのテクニックというかスキルなんですね。
そうですね、原因を突き止めて、それをアドバイスして、本人がちゃんと直すというところまでが一セットにはなってきますね。
でも、その、伝える時って難しいな。僕はようやらんわ。
相手の欠点を、こうじゃないですかって指摘して、改善しないと婚活の成功は難しいですよって伝えるわけでしょ?
こういうところかもしれないです、っていう言い方になりますね。

その場合ってどうするんですか?
「いや!」って言われたら?

「でも!」って言われ続けると、正直ちょっと難しいんですけど。
その人の話も聞きながら、でも多分こうだと思うよっていう、1回やってみて、違ったら別に止めたらいいし、1回やってみるのもいいんじゃないかなっていう…
実験的に一回やってみましょうぐらいの… 言い方はさまざまです。
相手に合わせてやるってことやね。
そうですね。

1000万円以上とか1500万円以上やったら、「それは難しいと思うよ」って言えるけどね。
特にIBJなんか多いじゃないですか?年収600万円以上の男性って。
そうですね、1000万円以上の男性はゴロゴロいます。
それなら、年収が最低600万円、可能なら800万円っていうところは、別にそんなに高いハードルではないかなって思います。
アラフォーだけど30歳から35歳に見えて、可愛らしい顔立ちをしていて、色白細身だったら、ぜんぜんチャンスありますよね?普通に婚活をしていたら。

「年下が好きなんです」って言われるのとは全然違うので…
そう考えると、普通なのかなっていうとこですかね。
なるほど、そうだなぁ。いいなぁ、アウェイクさんの話は。
自信が持てる。
ありがとうございます(笑)
その辺を考えて…
断られ続けてる自分の原因を何よりもまず突き止めることが必要ってことね。

大切かなと思います。
僕もちょっとあの… あの動画に引っ張られてたわ。反省だわ。
あかんなぁ、、、 僕はあかんわ。

見ているところがちょっと違うのかな、というだけです。

考えたら、そんなに高くないなって思ったってわけね、川口さんから見ると。
はい、高くないです。
でもこの、専業主婦を許してくれる人ってのは、ちょっと難しいんじゃないの?

派遣社員とか年収280万円とかは全然問題ないのですが。
引っかかるとすれば、実家暮らし、専業主婦希望、ここの二つですかね。
実家暮らしも結構、引っかかりますか?

そこはプロフィールにいかに書けるかっていうところで対処できるんですけど…
専業主婦希望っていうのは、これが結構難しいところかなと思います。
できれば専業主婦は羨ましいなあ、くらいに思ってる人も居るだろうし、働くことはそんなに苦じゃないけども、子供が生まれたらちょっと専業主婦に入りたいなと思ってる人なのかもしれないし、専業主婦希望にもいっぱいあるもんね。

私が受け持った会員さんで「絶対専業主婦になりたいんです、難しいでしょうか?」という方が入会されて、やっぱり苦労してましたね。
「心折れかけてます」っていうことで何度も相談があり、その度にアドバイスしながら進めていって…
最終的に時間はかかったんですけど、専業主婦で成婚できたので不可能ではないんです。
ただやっぱり難しい挑戦なんだなって、私も改めて感じました。
専業主婦を希望しているってことをプロフィールに書くのですか?
書いたら、お見合いができる人数とかがガクって減るんじゃないですか?
ガクっと減りますね。
でもそれは最初は書かずに、お会いしてからちょっとずつ伝えていくのか?
どっちの方法でいったのですか?

消したり、書いたり…
でもやっぱり書かない方がいいってなって、最終的には直接話した方がいい、でまとまって…
そのまま成婚されたんですけど…
やっぱり、伝え方が大事ですね。
そうか、でも、お付き合いするときに、最初から専業主婦が私はいいんですって伝えてから成婚退会までいったってことね?
伝えてからいってます、もちろん。
凄いなあ。夢があるなあ。
いつ言えばいいですか?っていう相談とかが、後半の方は多かったですね。
言うタイミングが大きな問題でした。
言ってから… それやったら厳しいって言う男性もいっぱい居るんじゃないですか?

せっかくいいところまで進んだのに、そこの伝え方がちょっと下手だったら、すぐ終了入っちゃうので。
価値観の違いですっていうことで終了を伝えられるので…
その価値観っていうのは? と聞いた時に、「うちの男性会員はこういうことを仰ってます」っていう、その伝わり方が、やはり言い方が多分良くなかっただったっていうこともあって…
修正して修正して、伝え方を追求していったっていう感じです。
女性の中には、専業主婦になれって言われてイヤな人もいるでしょう?
それはもう、ほとんどだと思います。
専業主婦になってくれるって言う事って、女性がすごい決意をして言ってるっていう事でもあるんだなーって…
僕はこの年になったら思います。

昭和だったら当たり前だったんですけど、今の時代で専業主婦になりたいって言ったら、やっぱり非常に厳しくはなると思います。
伝え方が、専業主婦になりたい、働きたくないっていう、そういうニュアンスで取られてしまうと・・・たぶん一発アウトだと思います。
一発ですか・・・
ああ、この人とはちょっと考え方が違うという風に捉えられてしまうので…
でも、、、それは絶対そうでしょ、そんなの・・・
働きたくない、楽したい、の専業主婦希望は絶対ダメですよ。どんな昭和だって無理ですね。
伝え方を間違えてしまうと、そういう伝わり方になってしまいます。
だから伝え方をどんどん変えていきながら、追求していったって感じです。
楽したい専業主婦は、その雰囲気を絶対に出したらあかんね。
基本的に、絶対それを言ったらお断り入ると思います。
専業主婦になりたいです、もう働きたくないんでって言ったら…
そうですか、、、じゃあ、、、となります。
そりゃあ、そうだ。
いろいろな考えありますねって。
じゃあこの辺で…って?
もう時間なんで、そろそろ行きましょうか…って言われるので…
やっぱり、伝え方なんです。
そりゃあそうだね、面白いな。
他に何か気になったことありますか?

専業主婦希望というのを、やっぱりどう伝えるべきなのかと、あとは自分の何か原因があるものを見つけて改善するっていう、この二つを変えると、全然違ってくると思います。
そこで改めて川口さんに聞きたいのは、専業主婦って難しいと思うんですよ。
はい。
それを、どのように伝えて、どのように失敗もして、どのように改善していって、専業主婦希望の難しい成婚までたどり着いたのか?
その会員さんはどのように進んだのか?詳しく教えてほしいです。

自分の仕事よりもやっぱり旦那さんに頑張って働いてもらって、笑顔で帰って来れるような家で出迎えれるようにしたい、っていうところと、
あとは、子供に愛情たっぷりで育ててあげたい、
でも、もしお金に困るようなことがあれば、もちろん私も働くことができるから、パートなりして、ちゃんと働いて協力はするからということで、
もし可能であれば、そういうサポートに回りたいみたいな言い方をしたと言ってました。
今の言い方やったら、「おおおおっ」て感じになる。

でも、実際本人の思いもそうだったので、それをちゃんとまとめて、相手に伝えたって感じです。

それはみんなの参考になると思う。参考というか、技術じゃないんやね。
そういう気持ちをちゃんと持ってる人だから、伝えられてってことはあるのだろうね。
「ありがとう」みたいな形で言われたらしいです。
そういう気持ちになってくれてることが凄い嬉しいみたいな。
ってことを言ってました。
最初からすんなりいったわけじゃないでしょう?
本当に苦しい、いろいろ紆余曲折あったわけでしょう?

何度も失敗を繰り返して…
それを言う事によって断られたりとか、
だからもう、断られ続けると、言うのが怖くなってくるので、最後らへんまで、持っちゃうんですよ。
その… 言わないと、言わないと、って思うけど言えない…
デートだけ進んでいく気持ちとか…
それが辛かったり、でもやっぱり言ったらフラれるとか…
じゃあ初めの方に言ったらいいのかなと思ったら、初めの方に言っても、すぐに断られるとか…
「もう心折れそうです」っていう…
この世にいるんですか? そもそも… 専業主婦希望の女性を暖かく受け入れてくれる男性なんか世の中にいるんですか?
みたいな形で言われて…
「います!」って…
「絶対にいます!」と言い続けて…
伝え方が悪いんですよ、ということで応援しました。
それは嬉しいね、成婚できた時。

「いるんですかこの世に?」って言われると。
その活動を見てるだけにね、私もちょっとこう… 「うっ!」ってなりました。
「必ずいます!」っていうことでサポートしました。

では、もう一度改めて・・・
40代で、年収800万円男性を希望するのは全然むずかしくない?
難しくないですね。
その分、内面は見られるので、素敵な内面になっとかないといけないということは確かですが…
マストですよね?
はい、そこがやっぱり普通以上に問われるので、だから磨かないとダメというところですかね。
OK、OK、希望の持てる話です。
それはよかった。
婚活がうまくいかない人で、原因がわからないっていう人は、条件が高いからだって逃げがちやけど…
そうじゃない部分の可能性もめっちゃ高いよっていうことですよね?
高いかもしれないですね。
で、川口さんに、ちょっとアドバイスをしてもらえれば…
バシッと原因を突き止めて…くれるんですよね。

思えればいいんですけど…
必ずしも初対面でわかるわけではないので、そういう場合は活動していきながら…
いろんな男性と会っていくので、そこから情報を入手して、その報告などいろんなものを見て、最終的にアドバイスにしていくって感じです。
なるほど、素晴らしい~、いいなあ、いいなあ、川口さん~
(笑)

婚活の失敗が続くようであれば、何か必ず原因があるので、それを突き止めることが一番大事なことですよってことね?
そうです。
他に何かありますか?
40歳で婚活がちょっとうまくいかないなぁと思ってる人に向けてのアドバイスが?

であるなら、原因をはっきりさせる方がいいんです。
別に結婚相談所じゃなくても、友達に自分の婚活の話をして、「客観的な意見ちょうだい」と。
「厳しく言ってほしい、どう思う?」と。
正直に尋ねたりとかしていけば、分かっていくと思うので、そういう努力が必要なのかなっていうとこですかね。

婚活を10年間、パーティーやアプリをやってるけど「うまくいかないんですよね」ってことだけでは何も判断できんよね。
パーティーでカップルになったけれども、その後が続かないのか?
結婚の話をしてからフラれるのか?
アプリでマッチングすらしないのか?
いろんな「うまくいかない」があるから、「うまくいかないんです~」と言ってるだけでは原因が見つかりにくい。
そうですね。
もうちょっと細分化して失敗の原因を突き止めることがまず第一なので、相談所に限らず、客観的意見をくれる人にアドバイスをもらったら多分変わると思います。
今日は、とても元気の出るアドバイスでした。ありがとうございます。
これからもいろいろ聞きたいと思うのでよろしくお願いします。
わかりました、ありがとうございます。
じゃあ皆さん、これからもがんばっていきましょう~~
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プロフィール作成の際には、客観的な視点でアドバイスをくださり、自分らしさが伝わる内容に仕上げることができました。
必要なときに適切なサポートをしていただけたことで、安心して活動を続けることができました。交際の進め方に迷ったときにも、落ち着いて考えるヒントをもらえたことが心強かったです。
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「そろそろ真剣に動かないと…」という焦りが強くなってきたけれど、正直、結婚相談所には抵抗もありました。でも、フォリパートナーの面談でカウンセラーさんが私の話をとても丁寧に聞いてくれて、「この人たちとなら一緒に頑張れそう」と思い、入会を決めました。
入会後、まず驚いたのがプロフィール作成のサポート。
「どんな人と結婚したいか」ではなく、「どんな結婚生活を送りたいか」を深堀りする質問が多くて、自分でも気づいていなかった価値観に気づかされました。写真もプロの方に撮ってもらい、洋服のアドバイスまであり、「今までの婚活とはスタートの時点から違うな」と思いました。
お見合いは計19名としました。
正直、最初の5人くらいまでは“ピンとこない”の連続。でも、カウンセラーさんから「初対面の違和感は“緊張”なことも多いですよ」「2回目で印象がガラッと変わる方も多いです」とアドバイスされ、とりあえず次に進むことを意識しました。
この“すぐに判断しない”という姿勢は、仮交際をしてからもすごく大事でした。
仮交際は5名の方と進みました。
でも、同時進行の難しさに直面。週末のたびに別の人と会い、LINEも並行してやり取り…正直、誰がどんな話をしていたのか混乱したことも。
そんな時もカウンセラーさんが、「迷ってるなら、無理に続けないで大丈夫」とか「この方とのLINEの内容、少し温度差があるかもですね」など、冷静に状況を整理してくれて、本当に心強かったです。
そして、6人目のお見合いで出会った方と、4回目のデートで真剣交際に進みました。
最初の印象は“地味だけど誠実そうな人”。お見合いも盛り上がったわけじゃなく、2回目のデートで少しだけ笑い合えた程度。でも、彼は毎回ちゃんと約束を守って、時間にも早めに来て、LINEも丁寧で、私のことをちゃんと「知ろう」としてくれているのがわかる人でした。
真剣交際中に一度だけ大きな喧嘩もしました。私が「将来的には時短勤務も考えてる」と言った時、彼が無言になったんです。でも、そのあとでちゃんと「びっくりしただけで、否定したかったわけじゃない」と素直に話してくれて、そこから一気に距離が縮まりました。
最後のプロポーズは、桜並木の下で。派手じゃないけど、彼らしい誠実な言葉で、一言一言を噛みしめるように伝えてくれて。思わず泣いてしまいました。
今、思うのは──
最初から“好き!”と思える相手を探していた頃は、いつも婚活がうまくいかなかった。
でも、自分を見つめ直して、“一緒に穏やかに暮らせる人”を探すようになったら、ちゃんとご縁は巡ってきました。
フォリパートナーは、私にとって「選ぶ」婚活ではなく、「一緒に歩める人を見つける」婚活を教えてくれた場所でした。
迷っている方へ。
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カラーに合わなければ、入会したのち途中退会する方もいるでしょう。
そうなってしまえば、入会金は当然返ってきません。
入会前に拒否することで、大切な入会金を払わなくて済む。ナレソメの優しさではないかなと思います。
入会拒否された方は、まず自分に何が足りなかったのか自責思考で物事を考えてください。相談所のせいにする方は、一生成婚できないですよ。
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