バツイチ男性の離婚原因ランキング！データから知る破局原因TOP10

バツイチ男性の離婚原因ランキング——司法統計の数字だけでは見えないこと

性格の不一致でした

バツイチ男性の離婚理由として、あまりにもよく耳にするこの言葉。

しかし、恋愛・婚活の現場で数え切れないほどの相談を受けてきた私、岡田に言わせれば、この一言をそのまま鵜呑みにしてはいけません。

その裏には、妻からのモラハラ、浮気の隠蔽、金銭トラブルなど、生々しく泥臭い破局原因が隠されていることが珍しくないからです。

この記事では、家庭裁判所の司法統計データに基づくランキングを示しながら、数字だけでは見えない離婚の実態を、相談現場で聞いたリアルな声とともにお伝えします。

バツイチ男性との再婚を考えている方にとっては、相手の語る離婚理由をどう受け止め、本当のところをどう見極めるべきか、その確かなヒントになるはずです。

まずは令和3年の司法統計データです。

男性が申立人となった離婚原因のランキングをご覧ください。

＜出典：裁判所 司法統計 婚姻関係事件数 申立ての動機別申立人別（令和3年）＞

私はこのデータをここ数年ずっと追いかけていますが、トップテンの顔ぶれはほぼ変動がありません。

全体的な離婚数は減少傾向にあるものの、変化として目につくのは、女性の社会進出や共働きが一般的になったこともあり、「生活費を渡さない」という項目がじわじわと上昇しているくらいです。

では、相談現場で語られる「本当の離婚の中身」を、上位から順番に紐解いていきましょう。

離婚原因1位〜3位——相談現場で見えてくる「性格の不一致」「モラハラ」「浮気」の実態

1位：性格の不一致（10_161件）

「性格の不一致」は男女ともに圧倒的な第1位ですが、この言葉はあまりにも便利で広すぎます。

相談を受けていると、その裏にあるのは単なる「性格」の話ではないことがほとんどです。

ある35歳の男性は、力なくこう話してくれました。

独身の頃から大切にしていたコレクションを自分がいない間に黙って捨てられました。日頃から『こんなもの早く捨ててよ』と言われていたのですが、妻には迷惑をかけていないし捨てる必要はないと思っていました。先日、出張から帰ったところ、コレクションがすべて処分されていて、顔面蒼白に。相手を思うままにコントロールしないと気が済まないという妻の性格に耐えきれなくなり離婚を決意しました

コレクションを勝手に捨てる——これだけ聞くと「たかがモノの話」と笑う人もいるかもしれません。

しかし、この男性にとって致命的だったのは、自分が大切にしている領域を一方的に踏み荒らされ、支配されたことでした。

2位：精神的虐待（3_561件）

モラハラというと「横暴な夫」ばかりが話題に上りがちですが、一定数、モラハラをする妻も確実に存在します。

これは世間のイメージとは少し異なるかもしれませんが、相談の現場では決して珍しくありません。

確かに男性に比べ、女性は言葉を武器にして感情的に責め立てることがあります。

逃げ場のない家の中で、きつい物言いや暴言を日常的に浴び続ければ、どんなにタフな男性でも精神的に参ってしまうでしょう。

もちろんこれは「女性全体」の話ではなく、特定のパターンとして存在するという事実です。

34歳の男性は、当時の辛さをこう語りました。

離婚の理由はいくつかありますが、一番大きいのは何をやってもダメ出しをされることでした。『あなたってホントにダメね』『だから言ったじゃない』と何をしても言われ、人格を否定されたような気分に。妻のためを思ってしたことも、まったく感謝されずへこむ日々でした。子供に自分の悪口を吹き込んでいたことが分かったときも悔しかったですね

日々の小さなダメ出しが、やがて巨大な人格否定として蓄積していく。

このじわじわと真綿で首を絞めるような構造は、一発の激しい暴言よりもむしろ、静かに、そして深く人の心を壊します。

3位：異性問題（2_178件）

「夫の浮気が原因で離婚」というイメージを持つ方も多いでしょうが、実際には妻の浮気も増えているのが現実です。

ちなみに女性が申立人となった場合、「夫の異性関係」は5位にとどまります。

このデータからもわかるように、妻よりも夫のほうが、配偶者の裏切りに対して強い不満と絶望を抱く傾向があるようです。

ここは統計上の順位と相談現場での印象がピタリと一致する項目です。

男性側から見ると、妻の浮気は自分の尊厳に対する「完全な裏切り」として受け止められやすく、相談の場での怒りや悲しみの温度も圧倒的に高いのが特徴です。

そしてもうひとつ知っておいてほしいのは、浮気が「性格の不一致」という建前の裏に巧妙に隠されるケースがあるということです。

29歳の男性の生々しい話を聞いてください。

妻から突然離婚を切り出され、怪しいと思って携帯をチェックしたところ浮気をしていることがわかりました。性格の不一致を離婚の理由として子どもの親権をとるつもりでいたようです。浮気をされて、子供も奪われ、さらに養育費だけを支払わされるところでした。相手が唐突に『性格の不一致』を理由に離婚を迫ってきたらまずは浮気を疑ってみる必要があると思います

離婚理由の「建前」と「本音」が一致しない。

こうした恐ろしいケースは、ランキングの数字には決して表れません。

上位3つは感情の激しさが目立つ理由でしたが、4位以下には「結婚前にしっかり確認していれば防げたかもしれない」という現実的な問題が並びます。

離婚原因4位〜7位——再婚前に見極められるかもしれない問題

4位：家族や親族との折り合いが悪い（2_082件）——相手の自己認識が出やすい

相談現場で繰り返し見てきた、ある種の「お決まりのパターン」があります。

特に男性が長男だったり一人っ子だったりすると問題になることが多い。

義母や義父が過保護で夫婦間に介入しすぎることが原因となり、決定的な不仲を招くケースが珍しくないのです。

「嫁姑問題」という言葉が真っ先に思い浮かぶかもしれませんが、その言葉で片づけてしまうと、義父母側の「異常な過干渉」という別の構造が見落とされてしまいます。

ここは細心の注意が必要です。

再婚を考えるとき、この項目で見るべきは「相手が自分の親の過干渉に気づいているかどうか」です。

5位：浪費（2_060件）——「使いすぎ」と「締めすぎ」は表裏一体

浪費が離婚理由になるのは想像しやすいと思いますが、実は逆のパターンも存在します。

妻自身が浪費していなくても、夫の給料を細かく管理しすぎたり、十分な収入があるのにお小遣いを極端に絞ったりすることも、大きな不満を抱く原因となります。

「使いすぎ」と「締めすぎ」は、実のところ表裏一体の問題なのです。

29歳の男性の話は、浪費の恐ろしさをよく表しています。

ボーナスは無駄遣いしてもいいものと思っているのか、入ったお金のほとんどを浪費してしまう元妻。専業主婦でそれほど出かける予定もないのにブランドものを欲しがる上にまったく貯金していないことが分かったとき、あきれ果てました。ボーナスが入った翌日に残高がほぼゼロになっていたとき、離婚を決めました。家計は全て任せていたのが間違いでしたね

これでは確かに、どれだけ稼いでも底の抜けたバケツに水を入れるようなもの。

離婚に発展しても無理はありませんね。

6位：性的不調和（1_919件）——きれいに善悪を分けられない問題

これは非常にデリケートな問題ですが、夫婦である以上、避けては通れません。

女性側にしてみれば「子育てでヘトヘトだから」「子供が小さいのにそんな気分になれない」という切実な言い分があるでしょう。

しかし、理由はどうあれセックスを拒んでいるうちに、夫から女性として見られなくなってしまい、修復不可能な溝ができるケースも少なくないのです。

32歳の男性の話には、加害と被害が複雑に入り混じった苦悩があります。

子供を産んでから妻にセックスを拒否されるようになりました。まだ30代なのにセックスレスになるなんて、男として耐えられません。浮気をしてしまったのは自分に理由がありますが、セックスを拒否されるというのも辛いものですよ

自分の浮気を自認しながらも、拒絶された側の被害感情を切々と語る。

きれいに善悪を白黒分けられないのが、この問題の最も厄介で難しいところです。

7位：同居に応じない（1_511件）——原因ではなく「結果」

この理由については、大抵の場合、ランキングに挙げられている他の原因が発端となっています。

つまり「同居に応じない」は離婚の根本原因というより、何か別の問題が限界に達した「結果」として表面化しているに過ぎないのです。

47歳の男性のケースはまさにそうでした。

1歳年下の妻とは子供がおらず、2人で生活してきました。妻は専業主婦でしたが、子供がいないぶん自分たちの趣味や二人での生活にお金をかけてきたつもりです。数年前、車で1時間くらいのところに住んでいた自分の両親のマンションと自分たち夫婦が住んでいるマンションを売って同居、または近居を考えたいと話したところ、妻に『絶対にイヤ』と拒否されました。年老いてきた自分の両親と近居すらイヤと言われるとなんのために今まで働いてきたのだろうと考えてしまい、離婚を考えるようになりました

近居すら「絶対にイヤ」と拒絶される——この強烈な一言に、長年蓄積された夫婦関係の深く暗い溝が凝縮されています。

離婚原因8位〜10位＋番外——声を上げにくい、重い現実

8位：暴力（1_477件）

妻からのDVと聞くと「男のくせに情けない」と驚く方もいるかもしれませんが、相談の現場では確かに存在します。

家の中を片付けない、使ったものを元通りにしないといった些細な理由で、日常的に物を投げつけられたり、平手で殴られたりして怯えていたという男性もいるのです。

そして最近とくに目立つのが、離婚が決まってからの暴力です。

妻に「気が済まないから殴らせてくれ」と言われてサンドバッグのように殴られた。

離婚条件について話し合っていたところ急に蹴り飛ばされた。

——こうした「離婚確定後のDV」を相談現場で何度も聞いてきました。

「すべてが決まった後にDVが起きる」というパターンは、世間ではほとんど知られていません。

しかし現場では、異様なほど繰り返されている恐ろしい光景です。

9位：生活費を渡さない（785件）

かなりレアケースに思えますが、相変わらずトップ10にランクインしています。

典型的なのは共働き世帯で、特に子供がいない場合に「夫の収入は家庭の生活費に、妻の収入はすべて妻のお小遣いに」という不公平なパターンが生まれること。

このケースは、事前にお互いの収入をどう管理し、どう負担するかを決めることで解決します。

結婚前に少し話し合っておくだけで防げる問題が、放置されたまま不満を募らせ離婚に至っているのは、本当にもったいないとしか言いようがありません。

10位：家庭を省みない（781件）

「家庭を顧みない」というケースは、大きく二つに分かれます。

• 「妻がキャリアウーマンで仕事を優先しすぎる」という例
• 「妻が自分の趣味や友人付き合いに没頭して家事を放棄し、遊び歩く」という例

前者の場合、お互いの歩み寄りや話し合いによって離婚を回避する余地がありますが、後者の場合は関係修復はかなり難しいでしょう。

30歳の男性は、結婚前の魅力が結婚後に見事なまでに反転した経験をこう語りました。

結婚前からバリバリ仕事をしていた妻。当時は生き生きと働く彼女が魅力的に見えたのですが、掃除は最低限、洗濯は乾燥まで全自動、アイロンかけはクリーニングへ、料理はお惣菜オンリー、一緒に食事ができるのは週末のどちらかのみ……。という生活を2年続けて、果たして結婚生活を続ける意味があるのだろうかと考えるように。妻は仕事の方が大事だったようで、円満に離婚することができました。離婚した今でも何のために結婚したのだろうと考えることがあります

番外：病気（571件）

妻の病気を理由にした離婚は、件数としては決して多くありません。

しかし、その決断の裏にある重さは、到底数字では測れないものです。

妻ががんのような大病を患うと、「子どもはどうなるのか」「自分が会社を辞めて看病しなければならないのか」「自分の両親に介護が必要になったとき、一体どうやって回すのか」など、将来の重圧を悲観してパニックに陥ってしまう男性も多いのです。

また、妻が精神的な病を長く患っていて回復の見込みがなく、自分がこれ以上支えていく自信が完全に折れてしまったり、このままでは共倒れになると恐怖を感じたりして、苦渋の末に離婚を選ぶ男性もいます。

結婚の時に「健やかなる時も、病めるときも」と誓い合った愛も、現実の過酷さの前には無力だということでしょうか？

——と、私もカウンセラーとして問いかけずにはいられません。

もちろん、病気以外にもすれ違いの要因はあったのでしょうが、病気が決定的な引き金となる夫婦も少なくないのです。

これを単に「冷酷な夫だ」と一方的に責めることはできない、深く重い問題だと感じています。

バツイチ男性の離婚理由を、再婚相手としてどう受け止めるか

ランキングを一通り見てきて、まずはっきりと言っておきたいことがあります。

相手の離婚原因に以下の4つが含まれていたら、絶対に慎重になってください。

• 精神的な虐待（モラハラ）
• 異性問題（浮気）
• 暴力（DV）
• 生活費を渡さない

この4つは「状況によっては仕方ないよね」が一切通用しない、非常に危険な問題です。

相手がこれらを離婚原因に挙げていた場合——つまり相手が「自分はこれらの被害者だった」と語る場合でも、その言葉を鵜呑みにしてはいけません。

本当にそうだったのか、あるいは、無意識のうちに彼自身が相手を追い詰めて同じ傾向を引き出していないかを、厳しい目で見極める必要があります。

そして、離婚原因の「内容」よりもはるかに大事なのが、

「その理由をどう語るか」を見ること

です。

バツイチ男性が離婚理由を語るとき、「元妻が100%悪かった」「自分は被害者だ」で話が完結する人と、「自分にも至らないところがあった」「こういう部分は反省している」と自分の側の課題にも触れる人がいます。

私の経験上、再婚してうまくいく誠実な男性は、間違いなく後者です。

たとえば「性格の不一致」を理由に挙げる男性でも、金銭感覚のズレや義実家との関係など、複合的な要因を客観的に語れるかどうかで、その人の自己認識の深さと成熟度が見えてきます。

「家族との折り合いが悪い」にしても、ただ嫁姑問題のせいにするだけでなく、自分の親の過干渉に気づき、自分が防波堤になれなかったことを省みているか。

「浪費」にしても、相手を責めるだけでなく、自分が管理しすぎていなかったか、コミュニケーション不足ではなかったかと言及できるか。

離婚という挫折をどう受け止め、どう自分の中で消化し、他者にどう語るか。

離婚原因を繰り返さないために——同棲と旅行で「語り方」以外も見抜く

語り方だけでは不安だという方へ。

結婚前に同棲しておけば、かなりの問題を事前に体験し、回避することができます。

特に暴力とモラハラなどは、同棲という密室の中で必ずその片鱗を出してくるので、注意深く観察しておく価値が大いにあります。

もちろん、結婚という契約を結んだ直後に豹変する人もゼロではありませんが、それでも兆候は必ずどこかに出ます。

私が数多くの相談現場で見てきた中で断言できるのは、「この人と結婚して本当に大丈夫か」を見極める実践的なポイントは、以下の3つに集約されるということです。

1. 意見が真っ向から食い違ったとき、どう振る舞うか（モラハラ・DVの片鱗はここに出る）
2. お金の使い方と、相手のお金への口出し方（浪費と過度な管理、両方をチェックする）
3. 自分の家族の話をどうするか（親との距離感、介入への態度は自立心のバロメーターになる）

一方で、家族・親族との折り合いや異性関係については、同棲だけでは見えにくい問題です。

第三者が介入してくるため、状況は一層厄介になります。

どれくらい重要度が高いことなのかはケースバイケースですが、お互いに家族問題を抱えている場合には、なるべく早めに腹を割って伝え合いましょう。

もしも仕事などの都合で同棲が難しい場合は、1週間くらいの少し長めの旅行に一緒に行くだけでも絶大な意味があります。

短い期間でも、24時間ずっと一緒に過ごすことで見えてくるものは確実にあります。

疲れて無口になったとき、予定通りにいかずトラブルが起きたとき、お金の使い方で意見が割れたとき——旅先では、日常では隠せている「素の姿」を引き出す場面が自然に起こります。

見るべきは離婚歴ではなく、離婚理由の「語り方」

ちなみにこの年のデータでは、男性が申立人となっているケースが17_146件なのに対し、女性が申立人となっているケースは46_756件です。

離婚を申し立てるのは、圧倒的に女性が多くなっています。

この数字が示すのは、男性が自ら離婚を切り出すのは、よほどの我慢の限界を超え、深く考え抜いた末の決断なのかもしれないということです。

だからこそ、バツイチ男性が重い口を開いて語る離婚理由には、相応の重みがあります。

そして、その重みの中身を見極めるのに、ランキングの順位や件数といった表面的な数字はあまり役に立ちません。

離婚歴そのものではなく、離婚理由の受け止め方と語り方を見る。

元妻のせいだけにしていないか。

自分の側の至らなさにも気づいているか。

その痛みを伴う経験から、何を学んだと自分の言葉で言えるか。

——これが、バツイチ男性の過去と向き合い、幸せな再婚へとつなげるための、いちばん確かな方法だと私は確信しています。

相手の言葉の裏にある「本質」に耳を傾け、ぜひ次のデートから、彼がどう過去を語るか少しだけ意識して聞いてみてください。