【バツイチ40代の婚活】結婚相談所のスタッフ直伝！再婚するためのコツ【選んではいけない人＆子連れ再婚】

バツイチ40代で婚活を再開した方から、結婚相談所で私はほぼ毎週同じ言葉を聞きます。

前の結婚のせいで、もう自信がなくて
この年齢からだと、選ばれないですよね

一度結婚で傷ついた経験があるからこそ、次の一歩に臆病になってしまうお気持ちは痛いほどわかります。

ただ、現場で見ている私、岡田からお伝えしたいのは、40代バツイチの婚活は、決して遅くはないということです。

でも、ここから5年、10年と先延ばしできる種類の話でもないのです。

自然な出会いが一定数見込めるのは40代まで、というのが大半の意見です。だからこそ、自分の希望に沿った婚活ができる「最後のチャンス」だと意識し、効果的かつ積極的に活動していくことが大切です。

ここから再婚していった方々を見てきて、はっきり分かったことがあります。

再婚できた人は、若い頃の婚活と「相手の選び方そのもの」を変えていた

——ということです。

40代になると、自分の子どものこと、年老いた親のこと、そして自分自身の老後のことなど、「好き」という感情だけではどうにもならない現実に直面する機会が増えてきます。

20代30代の頃と同じ感覚で進めていくと、時間だけが過ぎていってしまいます。

この記事では、結婚相談所のカウンセラーとして日々現場に立つ私が、「再婚できる人とできない人の差」をきれいごと抜きで整理します。

バツイチ40代の婚活は「もう遅い」ではなく「相手の選び方を変える時期」

40代バツイチの相談に来られる方の多くが、最初にこう聞いてきます。

自分はもう遅いですか？

私はいつも、こう答えています。

遅くはありません。ただ、20代30代の頃と同じ動き方をすると、時間だけが過ぎてしまいます

何が違うのか？

一番大きいのは、「好き」という感情の重みが変わってくることです。

20代の婚活なら、好きという気持ちが7割を占めても何とかなりました。

でも40代は、自分の子どものこと、年老いた親のこと、自分自身の老後のこと。

好きという感情だけではどうにもならない現実に直面する機会が増えてきます。

それから、これは何度でも言いますが、再婚することで誰かにしわ寄せがいってしまう関係は幸せとは言えません。

• 自分が無理をして相手に合わせる
• 子どもが我慢する
• 相手の親に気を遣い続ける

どれかひとつでもこうした「しわ寄せ」が固定化している関係は、最初の2〜3年は持っても、必ずどこかで歪みが出ます。

私は現場で、そうしたケースを何度も見てきました。

40代の婚活は、相手の「条件」を厳しく見る時期ではありません。自分が一緒にいて無理をしない相手かどうか、相手も自分に無理をしていないかを見極める時期です。

ここを切り替えられた方から順に、再婚というゴールへ進んでいかれます。

では具体的に、どういう相手は避けたほうがいいのか？

結婚相談所で何度も目にしてきた典型的なパターンから整理しましょう。

40代バツイチが再婚で選んではいけない人｜現場で何度も見てきたパターン

ここから書くのは、すべて私が結婚相談所のカウンセラーとして直接見聞きしてきた話です。

雑誌や統計の話ではありません。

選んではいけない人を見抜く軸は、私の経験上、ふたつあります。

「会話の質」と「責任と現実感」です。

男女どちらにも当てはまります。なぜこのふたつなのか？

それは、結婚生活という「日常」を平和に回していくために、絶対に欠かせない土台だからです。

軸1：会話の質——話を聞かない、否定から入る

40代以降の一緒に暮らす相手は、ドキドキする恋愛の相手というよりも、精神的な繋がりを大切にできるパートナーです。

だからこそ、まずは「人の話を聞かない人」を対象から外すべきです。

特に注意してほしいのが、

会話をしている最中に、「逆に」「ていうか」など否定の言葉を使って持論を展開していくタイプの男性です。

これは私がご相談を受けてきた中で、本当に多いパターンです。

最初は会話が達者で頭の回転が速く見えるのですが、付き合いが深まるにつれて、「こちらの話を一度受け止める」という習慣がない人なのだと分かってきます。

44歳で子どもなし、バツイチのAさんから直接伺った話です。

Aさんはご自身が金融関係でキャリアを積んでこられた方で、知的な男性に惹かれる傾向がありました。

海外生活の経験があり、仕事をバリバリするタイプの彼。
話がおもしろく、彼といる時間は退屈することがなくて楽しかったのですが、あるとき、彼は私にまったく話を振ってこないことに気がついたのです。
私は平凡な仕事をしたことしかないので仕方ないのかなと思っていましたが、どんなときでも彼は自分の話ばかり。
自慢話が多く、同じ話を何度も聞かされるため、私はどんどん彼といる時間が苦痛になっていったのです。
ある日、私が職場であった話をすると「その話、もう聞いた」とバッサリ切り捨てられ、唖然。
私はいつも我慢しているのにと言いたくなりました。
彼はどこへ行ってもこの調子のようで職場でも全く人の話に耳を貸さないため、周りから浮いているみたいでした。
心から安らげる関係を求めていた私は早々に別れを切り出しましたが、彼はなぜ振られたのか理解できなかったみたいです。

Aさんが最後に言われた一言、「なぜ振られたのか理解できなかったみたい」という言葉に、このパターンの本質が表れています。

会話を聞けない人は、そもそも「自分が相手の話を聞いていないこと」にすら気づけないのです。

軸2：責任と現実感——謝れない、曖昧、依存

40代の婚活で次に多いのが、責任の取り方が曖昧な人を選んでしまうケースです。

仕事でもそこそこ責任のあるポストにつき、後輩も多くなってくる40代ですから、自分より目下の人に囲まれているうちに「ごめんなさい」「ありがとう」が素直に言えなくなったという人もちらほら増えてきます。

デートをドタキャンしたときなどに、率直に「ごめんね」と言えるか？

実はこれが結婚生活のすべての土台になります。

結婚してから「彼が実はモラハラ気質の男性だった」と気づいたケースを、私も数え切れないほど見てきました。

そしてもうひとつ。

遊ぶ相手には丁度いいとばかりに、都合のいい女（セフレ）扱いしてくる男性もいます。

現場のリアルをお伝えすると、これは一般的な婚活記事にはなかなか書かれませんが、私が女性会員さんから直接聞いてきた実態なのです。

44歳のBさん（事務職、再婚を急いでいるわけではないけれど寂しさはあるという方）の話を共有します。

44歳のときに、結婚経験なしの37歳の男性と付き合っていました。
年齢的に子どもは無理なので、いつかは別れることにはなるかもしれないと思いつつも、寂しさもあってズルズル関係を続けていました。
ところがある日、彼には私のほかに20代の彼女がいたことがわかったのです。
ショックでしたが「大人なのに、私は何をやっていたんだろう」という、いい気づきになりました。
それ以来、聞きづらくてもお付き合いする前に子どもがほしいかどうかを相手に確認するようにしています。

「子どもがほしいかどうか」を最初に確認する。

当たり前のようでいて、寂しさの中にいると本当に聞きづらいことです。

Bさんがそれをしっかりと聞けるようになったのは、一度ズルズルとした関係を経験したからこそでしょう。

それから、男性側の話もしておきます。

実際に結婚相談所に登録に来る30代から40代の男性の中には、次のように考えている方が少なくありません。

20代の女性と結婚したい
とにかく女性は若いほうがいい

これは私が現場で何百人という方々を見てきて実感する紛れもない事実です。

ただ、ここはあえてはっきり言います。

男性が女性の年齢を気にするように、女性も男性の年齢をシビアに見ています。

「この人はあと何年働けるだろうか」「自分の親と夫の介護がほぼ同時は嫌！」など、女性は現実的に考えるものです。

若さを投げ打ってでも結婚したいと思う強力なメリットがない限り、20歳以上年上の男性を望む女性はほとんどいません。

だからこそ、男性側も「若さ」という条件で押し切るのではなく、人柄・安心感・生活設計の現実味で選ばれる必要があります。

年齢差を埋めるのは、見た目や年収のスペックではなく、一緒にいて相手が消耗しないかどうか、という安心感なのです。

逆に、男性側が女性に依存されそうになるパターンもあります。

42歳のCさん（メーカー勤務、年下志向の方）の話です。

婚活中に知り合った30代の女性。
「結婚したら仕事を辞めたい」というのが口グセで、デート中も仕事の愚痴ばかり聞かされていました。
次第に精神的に子どもっぽいと感じるようになってしまい、お付き合いをお断りすることに。
年下の女性がいいなとは思っていましたが、一生、経済的に依存されると考えると結婚は無理だなと感じました。

依存度の高い女性は精神的にも自立していない確率が高いと言えます。

Cさんがこれに途中で気づけたのは、ご本人が「年下なら誰でもいい」という考え方をしていなかったからです。

ここまで読んで、誰か思い浮かぶ顔がありませんでしたか？

過去に付き合った人、別れた配偶者、最近会った相手。

「あ、この口グセの男性、過去にもいた」「私もズルズルしてた時期があった」——その気づきが、次の選び方を変えます。

ただし、ここからが大事な話です。

他人を見極める力をつけたら、その目を一度、自分にも向ける必要があります。

過去の離婚を「材料」に変える——一番痛いけれど一番効くこと

私が結婚相談所で何百人とお話ししてきて、確信していることがあります。

再婚していった方は全員、「離婚は元配偶者だけのせいではない」とどこかで自分に言えるようになっていました。

ここを通れない方は、何年経っても次の結婚に進めません。

前提として書きます。

「自分がバツイチになった原因や理由は元夫・元妻だけにある」と思わないこと。

DVや不倫、義理の親との関係など、「何か」があって離婚に至ったわけですが、最終的に＜離婚＞という結論を出したのはふたりのはず。

どちらかだけが勝手に決めて離婚届を出したわけではありませんよね。

ここで誤解しないでほしいのですが、私はあなたを責めたいわけではありません。

被害者だった事実は変わりません。

そのまま次の婚活に持ち込むと、新しい相手にも次のような目を向けてしまいがちです。

またこの人も裏切るんじゃないか
またこの人も私を傷つけるんじゃないか

これは、私が現場で本当によく目にしてきた光景です。

「もっと話し合えばよかった」「自分にも至らないところがあったかもしれない」と少しでも思えるようになると、次に出会う相手への向き合い方がはっきり変わります。

新しい恋人から「なんて誠実な人なんだろう」と思ってもらえるようになり、好感度がぐっと上がります。

これは責めではなく、再婚で選ばれる人になるための視点の切り替えです。

それから、相手選びの基準についてもうひとつ。

ポイントは、相手に多くを求めすぎないこと。

「これだけは譲れない！」という点はひとつに絞り、お相手に選んでもらうことを基準に、今後何をすればよいかを考えてみましょう。

40代バツイチの婚活では、条件を増やすほど出会いが広がるのではなく、現実とのズレが大きくなってしまうことがよくあります。

• 年収
• 年齢
• 見た目
• 価値観
• 子どもへの理解

こうした条件を、ほとんどの方が最初は3つも4つも書いてきます。

だからこそ、「どうしても譲れないもの」をひとつ決めて、それ以外は会ってから見る。

この切り替えができる人ほど、現場では前に進みやすいです。

半年後の景色が、はっきり変わります。

そして、最後に向き合っていただきたい問いがあります。

客観的に見て、あなたは「選ばれる人」ですか？

少し耳の痛い問いかもしれません。

結婚相談所で何百人という方々とお話ししてきて実感するのは、この視点を持てた人ほど、次の結婚生活が穏やかになっているということです。

『自分は相手から見て、選ばれる理由があるだろうか？』

逆に、この問いから目を背け続けた人は、何年経っても同じ場所にいました。

もしもこの問いに、すぐに「はい」と答えられないなら——あるいは、自分の何が良くて何が足りないか分かっていないなら——一人で悩まずに、まずは少し立ち止まって私たちプロに客観的な意見を求めてみてください。

自分を整えるお手伝いをするのが相談所の役割です。

これは早く再婚にたどり着くための、遠回りに見える近道なのです。

子連れ再婚で後悔しないために、きれいごと抜きで確認したいこと

ここからは子どもがいる再婚の話です。

お子さんがいない方も、相手にお子さんがいる場合の判断軸として読んでください。

包み隠さずお話しします。

子連れ再婚は、現実として明確に不利です。

私はここで「ハンデではなく生きてきた証」と綺麗に言い換えるつもりはありません。

実務として、調整しなければならないことが初婚同士の倍以上あります。

それを承知で進めるかどうか、という話です。

相手にお子さんがいる場合

あなたが結婚すると、当然ながらパートナーのお子さんもあなたの家族になります。

ここで一番大事な確認は、

相手のお子さんを自分の子どもだと思って心から愛せるかどうかです。

心から愛せないと感じている場合は、今の時点での再婚は、一旦白紙に戻すべきです。

厳しい言葉に聞こえると思います。

でも、これは私が何十組ものご夫婦を見てきた中での結論です。

ここで無理をして進んだご夫婦は、結局あとでお子さんとの関係に響いていきます。

「努力してみます」で乗り越えられるラインと、乗り越えられないラインがあります。

お子さんのためにも、無理に話を進めるのは立ち止まってください。

お子さんと向き合うときの姿勢としては、

くれぐれも「やってやっている」「仕方なく合わせている」「好かれるよう不自然に顔色をうかがう（見返りを求める）」といった姿勢にならないように注意してください。無理をすると態度や表情に表れてしまいます。

お子さんは大人より敏感です。

15歳のお子さんがいる男性とお付き合いしていたDさん（40歳女性、看護師）の経験談を共有します。

交際相手の男性のお子さんが私に全く心を開いてくれず、お付き合いを解消することになりました。
「一緒になるなら出ていく」とまで言っていて、これは無理だろうと思って諦めたのです。
なんとか会話をしようと学校の帰りを外で待っていたり、彼に「子どもと話をさせてほしい」とお願いをしたりしましたが、結局は本人が「絶対に結婚には反対」というスタンスだったため、どうすることもできませんでした。

Dさんは決して努力を惜しんだ方ではありません。

それでも、人と人ですから「合わない」ということはあります。

「無理なものは無理なのだ」と諦める勇気も時には必要です。

私は再婚のアドバイザーとして、諦めない努力を勧めるよりも、引き際を見極めることを勧める場面が多いです。

引きずるほどお互いが消耗します。

相手のお子さんがいる場合は、「受け入れてもらう」のではなく「焦らず関係を育てる」姿勢が必要です。

自分にお子さんがいる場合

子連れ再婚を果たした方は皆、お子さんに自分たちのことを打ち明けたあとは「子どもを交えて出かけるようにした」「なによりも子どもとの時間を大切にした」「子どもとの会話や時間を増やし、スキンシップをたくさん取るようにした」と口をそろえておっしゃいます。

これは一般論ではありません。

私が結婚相談所の現場で実際に再婚されていった方々から、何度も同じように聞いてきた共通行動です。

自分だけの幸せを追い求めて、子どもをないがしろにすることは絶対にしない！

これが大前提となります。

メリハリも大事です。

恋人同士の時間を優先しすぎて子どものお迎えの時間を遅らせてばかりいると、お相手からこう疑われてしまう可能性もあります。

もしも自分たちの子どもができたときにも、子どもを後回しにしたり放置したりするのでは？

そして、これは絶対に覚えておいてください。

もしもあなたの交際相手が、あなたのお子さんよりも自分たちの時間を優先したいと言った場合、その人との交際は考え直すべきです。再婚はおろか、あなたとあなたのお子さんとの関係さえも悪化しかねません。

子どもの存在を理由に再婚を躊躇する必要はありません。

ただ、子どもを守りながら自分の幸せを追うために必要な「線引き」は、はっきりと自分の中で持っておく必要があります。

40代バツイチに結婚相談所が向いている理由と、担当者選びの裏アドバイス

ここまで、相手の見極め方、自分の振り返り、子どもとの向き合い方を整理してきました。

最後に、その動きを活かせる場所の話をします。

現場のリアルをお伝えすると、

40代バツイチの婚活において、マッチングアプリや婚活パーティーという手段は遠回りしてしまう可能性が高いためおすすめできません。

これは相談所が良いという話の前に、アプリとパーティーの構造の話です。

初対面の人と関係を構築していかなければならない出会いの場では、どうしても初婚の人に比べてバツイチの人は不利な立場に立たされてしまいがちです。

アプリでは「バツイチ」「子持ち」というラベルが先に立ち、あなたの人柄が伝わる前に選択肢から外されやすいからです。

プロフィール写真と短い自己紹介で選別される世界では、あなたの経験や誠実さは届く前に弾かれます。

その点、結婚相談所では、子どもの有無や相手の年収・職業・離婚歴を事前に知ったうえでお会いします。

ここを「冷たい」と思う方もいますが、40代バツイチにとってはむしろ救いです。

条件で躓く前提のすり合わせが終わったところから関係が始まるので、お互いに無駄な時間を使わずに済みます。

プロフェッショナルである私たちカウンセラーのバックアップを受けながら活動でき、迷ったときや悩みを話したいときにすぐ相談できる点も大きなメリットです。

最後にひとつ、これは相談所のパンフレットには書かれていない話です。

私が会員さんからよく伺うのは、「担当スタッフはなるべく自分より年上のほうが話がしやすい」という声です。

特に、次のようなデリケートな話題においてです。

• 離婚の話
• 子どもの話
• お金の話
• 性格の悩み

20代後半のスタッフ相手だと「説明から始めなければならず疲れる」という声を何人もの会員さんから聞きました。

年上のスタッフは、人生のひと通りを経験してきている分、説明しなくても汲んでくれる部分があります。

結婚相談所を選ぶときには、ホームページやランキングだけでなく、面談で会った担当者の年齢層もぜひ見てみてください。

まとめ｜誰かにしわ寄せがいかない再婚を選ぶ

40代バツイチの婚活は、若い頃の恋愛とはまったく違うステージにあります。

ときめきだけでは進めず、子どものこと、親のこと、老後のこと——「好き」という感情だけではどうにもならない現実に直面する機会が増えてきます。

ここで気をつけたいのは、自分の寂しさだけで動かないこと。

寂しさを埋めるために動いた婚活は、必ずどこかで子どもか、相手か、自分自身にしわ寄せがいきます。

再婚することで誰かにしわ寄せがいってしまう関係は、幸せとは言えません。

あなたが我慢する関係でも、相手が我慢する関係でも、お子さんが我慢する関係でもダメです。

過去の離婚は、責めるためにあるのではなく、次の関係に活かすためにあります。

「元配偶者だけのせいではない」とどこかで自分に言えた人から、再婚というゴールにたどり着かれます。

そして、もう一度この問いを置いておきます。

「あなたは誰を選ぶか」だけでなく、

「あなたは選ばれる人か？」

——この問いに向き合えた人ほど、次の結婚は穏やかでした。

お子さんがいる方は、これだけは忘れないでください。

再婚の土台は、お子さんに「ママが再婚してよかった」「パパが幸せそうで嬉しい」と感じてもらえることです。

お子さんがそう感じられない再婚は、長い目で見ると家庭が成り立ちません。

まずは、どうしても譲れない条件を「1つだけ」紙に書き出してみてください。

そこからが、あなたの新しい一歩の始まりです。

もし自分だけで判断がつかない時は、一人で抱え込まずに相談へいらしてくださいね。

一緒に現状を整理するところから始めましょう。