婚活で男は頑張らなくていい!

今日は男性に向けて婚活の話をします。
同じ男性として、若かりし頃の自分に伝えたい内容でもあるから、皆さんに心を込めて伝えます。
不必要なことで悩んでいる恋愛経験の少ない男性を救うための内容って感じ。
もっと自信を持ってええよ~~
大丈夫やで~~
焦る必要ないぞ~~
じゃあ、いきましょう~~
婚活男性はそれぞれ自分なりに頑張るものだけど…
結婚相談所に入会する男性の多くは、恋愛が得意じゃない人が多い。
遊び人はあんまりおらんって考えたらええことやねんけど、逆にスマートに女性をエスコートできる人って少ない。
真面目な人が多くてな、今までそんなに多くの経験がないんやから、女性の扱いに慣れてなくて当然やねんけど。
男性は、交際になってから、悩んでしまうんよ。非常に悩む。前の日眠られへんくらいに悩む。
- 明日、何をしゃべろうか?
- 食事はどこに行こうか?
- 帰りは送った方がいいのかな?
- 次の予定は明日決めるべきやろか?
って、悩みばっかり頭に浮かんでくる。
胃がキリキリする人もおる。
でもな、そんな男性に言いたいねん。
なんでそんなに女性の前でイイ格好したいのよ?
男がデートで女性を楽しませなきゃ!と思ってる時点で、チョット間違ってる。
デートは、男性が女性を楽しませるものではなくて、一緒に楽しむものや。
男友達といる時のノリを思い出せ!
お前さんは男友達からご飯に誘われた時、どこかに誘われた時に「コイツ~~俺を楽しませろよ~!」って思うかい?
まぁ思わないよな、そんなこと。
美味しくないお店に入ることもあるし、映画を見に行って超つまらん時もあるやんか。
それで、その友達の評価が下がるんかい?
下がらへんやんか。
女性とのデートもそんな感じに考えたらええねん。
「美味しいお店じゃなかったね」
「あんまし面白い映画じゃなかったね」
「今度はどこに行こうか?」
って、普段の友達と過ごす感じでええんよ。
それくらい、気楽に考えたらいいんだよ。
チョイスの問題
例えばデートで、美味しくないお店を3連発で連れて行ってしまったとする。
もしくはあまり楽しくないデートスポットやったとする。
でもな、それで断られる女性は、あなたと縁がないのよ。
どうせ続かないのよ。
あなたと感性が違うのよ。
あなたが良かれと思って選んだお店がちょっと失敗しただけで気に入らない女性なんて、こっちから断ったらいいんだよ。
そこで、女性から「次はここに行きたい」って提案してくれへんねやったら、相性の合わへん相手と思ったらいい。
じゃあ、どこに連れて行ってもええのんか?
ってことではないで。
相手のことを想って店を選ぶことは大事やけど、自分自身がしんどくなるくらい頑張る必要は一切ないってことを言いたいねん。
気楽に、「美味しいもん食べたいな~、どこ行こうか?」って感じでちょうどええんよ。
下調べ?あほか!
婚活アドバイスをする人の中には、デートは出来ることなら下調べしておきましょう、できれば下見もしておきましょう、と言う人もおる。
当日、余裕を持って行動できるから、やって。
落ち着いた男性に見えるから、魅力が増す、やって。
ほほぅ~~~
たしかにな。。。そりゃあそうや。。。
って、アホか!
背伸びして、どうするの!
ずっと背伸びし続けるんかい?
エスコート上手の仮面を被り続けるんかい?
彼女のために頑張ることは大事やけどさ、下見はやり過ぎや。
どれだけその場所だけを熟知してたかて、そんなもん次の場所では通用せえへんようになるよ。
努力の方向が違うわな。
あなたが頑張るべきは、どんな場所でもまず自分が楽しんで、相手も楽しませて過ごすこと。
相手を楽しませるにはまず自分が楽しまなあかんで。
ほんで一生懸命あなたのことを大事にしたいと思ってる、って自分の気持ちを正直に伝えることなのさ。
完璧なんぞいらん
男はさ、なんで女性の前で完璧でいたいと思ってしまうんやろうか?
それこそが、恋愛初心者のやってしまう間違いやねんな。
女性の前でやるべきことは、肩の力を抜く事よ。
素直になることよ。
自分をさらけ出すことなのよ。
ここが分かっている男は、モテるんやな。
そして、楽なんやな。
そして、成長できるんや。
世の中にはさ、完璧な男なんて、ほとんどおらんねん。
どこか欠落してるのが人間なのさ。
たとえエスコートが苦手やっても、女性を楽しませることはできなくても、必ずあなたの良さがあるやんか。
欠点は、そこでカバーすればええだけよ。
完璧な男になろうとしなくていいから。
苦手なことは「苦手なんです、助けてくれたら嬉しいです」ってハッキリ伝えたらええんや。
それで、どこかに行く女性なんて、こっちから願い下げでええんや。
さらけ出せ
人と人との関係はな、自分の苦手なことを正直に苦手と言えるかどうかってことが大事なんやな。
簡単なことではないんやけど、これが出来るかどうかが婚活成功の秘訣と言ってもええくらいや。
なぜなら、人は自分の欠点を正直に話してくれたほうが、好感度が確実に上がるから。
無理をして誤魔化そうとするほうが、絶対にいい結果にはならへんねん。
もちろん、二人の関係性にもよるからな、出会ったばかりの頃にプライベート過ぎる自分の欠点を伝えまくるのはアカンで。
でも、デートを考えることが苦手やったら、正直に言えばいい。
女性に決めてもらってもええんや。
くれぐれも言うけど、何も頑張らんでイイってことではなくて、彼女を大切に扱うこと、楽しんでもらおうと努力すること、は必要やで。
さらけ出すことは難しい
自分には弱いところがある。
自分は周りよりも劣ってるところがある。
ここをな、自分で認めることが一番大事やねん。
みんな、そこを認めるのを避けて、完璧に準備してから始めたいとか思うのな。
そういう癖がついたらヤバイねん。
人は、普通にしてたら、自分よりイイものに注目してしまう生き物やってことを重々知ってなあかん。
華やかな映画やドラマとか、ホンマかどうか分からん噂話とか、しょうもない自慢話とかな、
注意してないと、そういう自分より優れているものに惑わされてしまうのよ。
そこを基準にものを考えてしまうようになるからな。
ほんで、いつも何かが足りないと思ってしまうクセが人間にはあるんや。
婚活で大事なのは、
足らない自分をまず認めること。
そしてその後、それを相手に正直に伝えられること。
ほんでな、もう一回言うけど、なんでもかんでもさらけ出したらええっちゅうもんではない。
そこには社会人としての一定の節度は必要やからそこは忘れんといてな。
相手ならOK
こういうことを言うと、みんな、それは出来へんわ~~って言う人が多いねん。
「恥ずかしい」とか「カッコ悪い」とか言いはるわ。
でもな、じゃあこう考えてよ。
もしも相手の女性が自分の苦手なことを正直に話してくれたら、あなたはどう思う?
「すみません、私、男性と食事すると緊張して上手く話せないんです」
って告白してくれたらどう思う?
それで、この女、最悪だ~~、とはならへんやろ?
ええよ、ええよ、そんなの大丈夫よ、少しずつ慣れていこう、って思うやろ?
たいていの人はな、他人が自分の弱みを告白することには寛容やねんけど、
自分は出来へん、って言うんや。
なぜなんやろな?
大丈夫。周りはみんな、大きな心で優しく受け止めてくれるから。
まとめ
恋愛すると男は女性を上手にエスコートしようと頑張り過ぎるクセがある。
男がデートで女性を楽しませなきゃ!と思ってる時点で、チョット間違ってるんや。
デートは、男性が女性を楽しませるものではなくて、一緒に楽しむものやねん。
デートは、男友達と一緒に遊びに行く感覚でちょうどええねん。
自分自身がしんどくなるくらい頑張る必要は一切あらへん。
デートは出来ることなら下調べしておきましょう、と言う人もおる。
ずっと背伸びし続けるんかい?
あなたが頑張るべきは、どんな場所でもまず自分が楽しんで、相手も楽しませて過ごすことや。
相手を楽しませるにはまず自分が楽しまなあかんで。
ほんで一生懸命あなたのことを大事にしたいと思ってる、って自分の気持ちを正直に伝えることなのさ。
完璧な男になろうとしなくていいから。
苦手なことは、苦手なんです、助けてくれたら嬉しいです、ってハッキリ伝えたらええ。
それで、どこかに行く女性なんて、こっちから願い下げでええんや。
人は自分の欠点を正直に話してくれた方が、好感度が確実に上がる。
たいていの人はな、他人が自分の弱みを告白することには寛容やねんけど、
自分は出来へん、って言うんや。
大丈夫。
周りはみんな、大きな心で優しく受け止めてくれる。
婚活はな、相性の合う素敵な相手と出会うために“続ける”ことが何よりも大事。
そのためには、気張らずにやらなきゃいけないねん。
苦しい婚活はやったらいかんのや。
焦らず、気負わず、背伸びせずな、
自分の弱点を早めに相手に伝えて、助けてもらったら嬉しいです、ってお願いする技術を手に入れよう。
これは婚活に限らず、人生全てにおいて役に立つ処世術。
それで楽をしたらええってことではなくて、相手に助けてもらう分、自分の得意な分野でな、相手のために頑張ってあげたらええんやと思うねん。
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入会してお見合いしましたが親の代理入会の人が多くてお見合いしても当の本人は結婚する気が無い感じな人が...
多くて残念でした。
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40から45の年下狙い
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いつまでタイムパフォーマンスが悪いのか…
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。
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ここの無料相談の感想、他の方の評価を見ると怒りのコメントか、絶賛のコメントのどちらか、極端に評価が分...
かれています。
恐らくこの両極端が真実です。
ここ、人を商品としか見てません。無料相談=ナレソメから見て”仕入れる商品の選抜”のときに、売れなさそうな商品へはかける時間が無駄なのでどれだけ無礼な態度を取ってもいいと考えているようです。
つまり、ナレソメは無料相談において、相談者の形式的スペックによってハナっから無礼な対応を取るか、にこやかな対応を取るかを決めています。
見た目悪くなくても30後半以上や、そもそも見た目イマイチな人など、成婚率に繋がるのに手間がかかりそうな人(=ナレソメの実績にならなそうな商品)に対しては、「無礼で煽り気味・喧嘩を売るような舐めた態度」を最初から出してきます。
比喩でなく本当に「最初から」です。
登録したら簡単に成婚率を上げられそう=ナレソメの実績に繋がりそうな相談者(若い女性とか)にはにこやかに相談に応じているのでしょう。そういう方が書いた口コミは、自分自身が売り手市場の立場だという自覚がないので、自分がされた親切な対応がスタンダードであり、他の口コミにある酷い対応なんて本当にあるのか信じていない書きぶりです。
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男性 |
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いなんでしょうがもう少し表現を押さえた方が良いですよ。下品です。
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結婚を控えてマリッジブルーになっていた時に田井さんの動画を見つけて自分に刺さることが多かったので相談...
させて頂きました。考えや感情ではなく、人として大切な心を育てることが必要だと知り、それが学べる所なのだと感じました。婚活を始める前に知りたかったです。
|
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急かされたり妥協を促されたりせず、納得が行くまで伴走してくださる相談所さんだと思います。
私の場合...
、希望に応えて相当な回数のお見合いの日程調整や振り返りに対応していただきました。その状況でも、お断りの際には「違和感があるならそれでいいんです!」と背中を押し、私の心が狭いときにはやんわり指摘し、時には相手方の相談所さんにもフォローを入れてくださって、とても心強かったです。
また、先方からお断りを頂くことも多々ありましたが、(基本的なマナーや能動的に改善したい部分以外は)そのままの自分でいいと言っていただけたのも良かったと思います。
婚活中にアドバイス頂いた「成婚してからがスタート」というのはまさにその通りで、自由は無くなるし、取り繕わずに成婚したとしても、部屋探しや結婚式の時点から意見の相違とすり合わせの連続です。それでも今、信頼できる伴侶と子どもと日々楽しく過ごせているのは、何百人の中からこの人が良かったんだ、と思えるまで丁寧にサポートしていただいたからだと感謝しています。
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カップリングになりましたが最悪の
状態 カップリングするなよく相手をみなさい
年齢はわかっている...
はず
鬱の女とマチアプで知り合って
私は許さない
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2.0 点
meot婚活相談所の口コミ
基本的にカウンセラーさんは可もなく不可もない対応でしたが、
月一にできる面談はこちらから言わなけれ...
ば実施されず、
活動の振り返りしづらい状況で1人で婚活している感じで辛かったです。
デートプランなどの相談をしても受けてもらえなかったです。
追加料金を払い、荒野さんが相談に乗ってくれると言う形でした。
また、荒野さんとの面談を追加料金でできるのですが、
3日以内に面談するためにさらに追加料金がかかります。
それをファストパスと言いノリが軽いなと感じ、
苦手でした。
人気ユーチューバーに1万ちょっと払い、30分話せるのが
良ければお得ではないかと思います。
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![]() 女性 |
評価しない
結婚相談所-マリーミーの口コミ
入会金を支払ってしまいましたが、自分の担当者も分からず、一人ともお見合いしない状態で終わりました。
...
担保書類について、色々とケチをつけ、揃うまでは活動できないの一点張りでした。プロフィール文についても、手助けは全くありません。
全ての対応が、人を見下しているように感じ、すぐに退会を申し出ました。入会金20万を無駄にしてしまいましたが、詐欺にあったと思うようにしています。
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