婚活で男は頑張らなくていい!

今日は男性に向けて婚活の話をします。
同じ男性として、若かりし頃の自分に伝えたい内容でもあるから、皆さんに心を込めて伝えます。
不必要なことで悩んでいる恋愛経験の少ない男性を救うための内容って感じ。
もっと自信を持ってええよ~~
大丈夫やで~~
焦る必要ないぞ~~
じゃあ、いきましょう~~
婚活男性はそれぞれ自分なりに頑張るものだけど…
結婚相談所に入会する男性の多くは、恋愛が得意じゃない人が多い。
遊び人はあんまりおらんって考えたらええことやねんけど、逆にスマートに女性をエスコートできる人って少ない。
真面目な人が多くてな、今までそんなに多くの経験がないんやから、女性の扱いに慣れてなくて当然やねんけど。
男性は、交際になってから、悩んでしまうんよ。非常に悩む。前の日眠られへんくらいに悩む。
- 明日、何をしゃべろうか?
- 食事はどこに行こうか?
- 帰りは送った方がいいのかな?
- 次の予定は明日決めるべきやろか?
って、悩みばっかり頭に浮かんでくる。
胃がキリキリする人もおる。
でもな、そんな男性に言いたいねん。
なんでそんなに女性の前でイイ格好したいのよ?
男がデートで女性を楽しませなきゃ!と思ってる時点で、チョット間違ってる。
デートは、男性が女性を楽しませるものではなくて、一緒に楽しむものや。
男友達といる時のノリを思い出せ!
お前さんは男友達からご飯に誘われた時、どこかに誘われた時に「コイツ~~俺を楽しませろよ~!」って思うかい?
まぁ思わないよな、そんなこと。
美味しくないお店に入ることもあるし、映画を見に行って超つまらん時もあるやんか。
それで、その友達の評価が下がるんかい?
下がらへんやんか。
女性とのデートもそんな感じに考えたらええねん。
「美味しいお店じゃなかったね」
「あんまし面白い映画じゃなかったね」
「今度はどこに行こうか?」
って、普段の友達と過ごす感じでええんよ。
それくらい、気楽に考えたらいいんだよ。
チョイスの問題
例えばデートで、美味しくないお店を3連発で連れて行ってしまったとする。
もしくはあまり楽しくないデートスポットやったとする。
でもな、それで断られる女性は、あなたと縁がないのよ。
どうせ続かないのよ。
あなたと感性が違うのよ。
あなたが良かれと思って選んだお店がちょっと失敗しただけで気に入らない女性なんて、こっちから断ったらいいんだよ。
そこで、女性から「次はここに行きたい」って提案してくれへんねやったら、相性の合わへん相手と思ったらいい。
じゃあ、どこに連れて行ってもええのんか?
ってことではないで。
相手のことを想って店を選ぶことは大事やけど、自分自身がしんどくなるくらい頑張る必要は一切ないってことを言いたいねん。
気楽に、「美味しいもん食べたいな~、どこ行こうか?」って感じでちょうどええんよ。
下調べ?あほか!
婚活アドバイスをする人の中には、デートは出来ることなら下調べしておきましょう、できれば下見もしておきましょう、と言う人もおる。
当日、余裕を持って行動できるから、やって。
落ち着いた男性に見えるから、魅力が増す、やって。
ほほぅ~~~
たしかにな。。。そりゃあそうや。。。
って、アホか!
背伸びして、どうするの!
ずっと背伸びし続けるんかい?
エスコート上手の仮面を被り続けるんかい?
彼女のために頑張ることは大事やけどさ、下見はやり過ぎや。
どれだけその場所だけを熟知してたかて、そんなもん次の場所では通用せえへんようになるよ。
努力の方向が違うわな。
あなたが頑張るべきは、どんな場所でもまず自分が楽しんで、相手も楽しませて過ごすこと。
相手を楽しませるにはまず自分が楽しまなあかんで。
ほんで一生懸命あなたのことを大事にしたいと思ってる、って自分の気持ちを正直に伝えることなのさ。
完璧なんぞいらん
男はさ、なんで女性の前で完璧でいたいと思ってしまうんやろうか?
それこそが、恋愛初心者のやってしまう間違いやねんな。
女性の前でやるべきことは、肩の力を抜く事よ。
素直になることよ。
自分をさらけ出すことなのよ。
ここが分かっている男は、モテるんやな。
そして、楽なんやな。
そして、成長できるんや。
世の中にはさ、完璧な男なんて、ほとんどおらんねん。
どこか欠落してるのが人間なのさ。
たとえエスコートが苦手やっても、女性を楽しませることはできなくても、必ずあなたの良さがあるやんか。
欠点は、そこでカバーすればええだけよ。
完璧な男になろうとしなくていいから。
苦手なことは「苦手なんです、助けてくれたら嬉しいです」ってハッキリ伝えたらええんや。
それで、どこかに行く女性なんて、こっちから願い下げでええんや。
さらけ出せ
人と人との関係はな、自分の苦手なことを正直に苦手と言えるかどうかってことが大事なんやな。
簡単なことではないんやけど、これが出来るかどうかが婚活成功の秘訣と言ってもええくらいや。
なぜなら、人は自分の欠点を正直に話してくれたほうが、好感度が確実に上がるから。
無理をして誤魔化そうとするほうが、絶対にいい結果にはならへんねん。
もちろん、二人の関係性にもよるからな、出会ったばかりの頃にプライベート過ぎる自分の欠点を伝えまくるのはアカンで。
でも、デートを考えることが苦手やったら、正直に言えばいい。
女性に決めてもらってもええんや。
くれぐれも言うけど、何も頑張らんでイイってことではなくて、彼女を大切に扱うこと、楽しんでもらおうと努力すること、は必要やで。
さらけ出すことは難しい
自分には弱いところがある。
自分は周りよりも劣ってるところがある。
ここをな、自分で認めることが一番大事やねん。
みんな、そこを認めるのを避けて、完璧に準備してから始めたいとか思うのな。
そういう癖がついたらヤバイねん。
人は、普通にしてたら、自分よりイイものに注目してしまう生き物やってことを重々知ってなあかん。
華やかな映画やドラマとか、ホンマかどうか分からん噂話とか、しょうもない自慢話とかな、
注意してないと、そういう自分より優れているものに惑わされてしまうのよ。
そこを基準にものを考えてしまうようになるからな。
ほんで、いつも何かが足りないと思ってしまうクセが人間にはあるんや。
婚活で大事なのは、
足らない自分をまず認めること。
そしてその後、それを相手に正直に伝えられること。
ほんでな、もう一回言うけど、なんでもかんでもさらけ出したらええっちゅうもんではない。
そこには社会人としての一定の節度は必要やからそこは忘れんといてな。
相手ならOK
こういうことを言うと、みんな、それは出来へんわ~~って言う人が多いねん。
「恥ずかしい」とか「カッコ悪い」とか言いはるわ。
でもな、じゃあこう考えてよ。
もしも相手の女性が自分の苦手なことを正直に話してくれたら、あなたはどう思う?
「すみません、私、男性と食事すると緊張して上手く話せないんです」
って告白してくれたらどう思う?
それで、この女、最悪だ~~、とはならへんやろ?
ええよ、ええよ、そんなの大丈夫よ、少しずつ慣れていこう、って思うやろ?
たいていの人はな、他人が自分の弱みを告白することには寛容やねんけど、
自分は出来へん、って言うんや。
なぜなんやろな?
大丈夫。周りはみんな、大きな心で優しく受け止めてくれるから。
まとめ
恋愛すると男は女性を上手にエスコートしようと頑張り過ぎるクセがある。
男がデートで女性を楽しませなきゃ!と思ってる時点で、チョット間違ってるんや。
デートは、男性が女性を楽しませるものではなくて、一緒に楽しむものやねん。
デートは、男友達と一緒に遊びに行く感覚でちょうどええねん。
自分自身がしんどくなるくらい頑張る必要は一切あらへん。
デートは出来ることなら下調べしておきましょう、と言う人もおる。
ずっと背伸びし続けるんかい?
あなたが頑張るべきは、どんな場所でもまず自分が楽しんで、相手も楽しませて過ごすことや。
相手を楽しませるにはまず自分が楽しまなあかんで。
ほんで一生懸命あなたのことを大事にしたいと思ってる、って自分の気持ちを正直に伝えることなのさ。
完璧な男になろうとしなくていいから。
苦手なことは、苦手なんです、助けてくれたら嬉しいです、ってハッキリ伝えたらええ。
それで、どこかに行く女性なんて、こっちから願い下げでええんや。
人は自分の欠点を正直に話してくれた方が、好感度が確実に上がる。
たいていの人はな、他人が自分の弱みを告白することには寛容やねんけど、
自分は出来へん、って言うんや。
大丈夫。
周りはみんな、大きな心で優しく受け止めてくれる。
婚活はな、相性の合う素敵な相手と出会うために“続ける”ことが何よりも大事。
そのためには、気張らずにやらなきゃいけないねん。
苦しい婚活はやったらいかんのや。
焦らず、気負わず、背伸びせずな、
自分の弱点を早めに相手に伝えて、助けてもらったら嬉しいです、ってお願いする技術を手に入れよう。
これは婚活に限らず、人生全てにおいて役に立つ処世術。
それで楽をしたらええってことではなくて、相手に助けてもらう分、自分の得意な分野でな、相手のために頑張ってあげたらええんやと思うねん。
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誘い文句も「自宅でマッチングできるサービスがあるのですが、ご興味ないですか?」と。「興味ないです。」と言ってるのに食いぎみに来られるのも怖い。 「結婚相談所」という単語を使わずして勧誘・営業してくるスタッフが多すぎです。
誘い文句は、
「パーティー中の印象がよかったので」⇐まったく見てないです。パーティー中に監視してくる人はいないし。
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名刺も渡されましたが駅のゴミ箱とかビルのトイレのゴミ箱とかに捨ててます。 次、やってきたら名指しで注意喚起ですね。あまりにも悪質なので。しつこい勧誘からパーティーの参加者を守る姿勢を見せてください。
あと、10万未満で契約できますよと誘うのもどうなの?? そんなのいらないから笑
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![]() 男性 |
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結婚相談所-IBJメンバーズの口コミ
【騙されました!】
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ら入金すればいいものを、
その説明もなし。
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信頼なんてなくなりました。
さっさとクーリングオフをしました。
まだ入会前の人は気を付けてください。
独身証明書などの発行は先にしておくべきです。
あと、担当さんとの連絡は基本つかないです。
いつでもラインかコメントツールで連絡くださいね!と言ってたのに、全く返事返ってこないっす。
面談中だから電話もすぐに出れないと言ってるし、いつになったら返すのでしょうかね。
ほんと騙されました。
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![]() 女性 |
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数年前に登録しましたがすぐに退会しました。
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外資にいらしたの?フィードバックトレーニングとか受けたことありますか?というくらいとにかく威圧的でなにと戦ってらっしゃるの?という感じの方でした。
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他の方の口コミも同じ感じですね。IBJ加盟の相談所であればどこでものっている情報は同じですし、他で素敵なお相手見つかりますので大丈夫ですよ。心理学に基づくという鳴り物入りプロフィールも的外れなゆるふわ女性演出で時代にあっていないのでちょっとやめたほうがいいです。きっと代表が婚カツされてた時代はそういうのがウケたんでしょうね。アップデートしてください。
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ど婚活をしていましたが、なかなか結果に結びつかず、年齢的な焦りや不安もあって、このままでいいのか悩んでいました。
そこで自分の婚活を見直すきっかけにしようとブライダルパートナーズさんに入会し、再スタートしました。
プロフィール作成の際には、客観的な視点でアドバイスをくださり、自分らしさが伝わる内容に仕上げることができました。
必要なときに適切なサポートをしていただけたことで、安心して活動を続けることができました。交際の進め方に迷ったときにも、落ち着いて考えるヒントをもらえたことが心強かったです。
40歳という節目の年齢で、こうして素敵なご縁に出会えたことは、自分にとっても大きな転機となりました。ありがとうございました!
|
![]() 女性 |
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「どんな人と結婚したいか」ではなく、「どんな結婚生活を送りたいか」を深堀りする質問が多くて、自分でも気づいていなかった価値観に気づかされました。写真もプロの方に撮ってもらい、洋服のアドバイスまであり、「今までの婚活とはスタートの時点から違うな」と思いました。
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正直、最初の5人くらいまでは“ピンとこない”の連続。でも、カウンセラーさんから「初対面の違和感は“緊張”なことも多いですよ」「2回目で印象がガラッと変わる方も多いです」とアドバイスされ、とりあえず次に進むことを意識しました。
この“すぐに判断しない”という姿勢は、仮交際をしてからもすごく大事でした。
仮交際は5名の方と進みました。
でも、同時進行の難しさに直面。週末のたびに別の人と会い、LINEも並行してやり取り…正直、誰がどんな話をしていたのか混乱したことも。
そんな時もカウンセラーさんが、「迷ってるなら、無理に続けないで大丈夫」とか「この方とのLINEの内容、少し温度差があるかもですね」など、冷静に状況を整理してくれて、本当に心強かったです。
そして、6人目のお見合いで出会った方と、4回目のデートで真剣交際に進みました。
最初の印象は“地味だけど誠実そうな人”。お見合いも盛り上がったわけじゃなく、2回目のデートで少しだけ笑い合えた程度。でも、彼は毎回ちゃんと約束を守って、時間にも早めに来て、LINEも丁寧で、私のことをちゃんと「知ろう」としてくれているのがわかる人でした。
真剣交際中に一度だけ大きな喧嘩もしました。私が「将来的には時短勤務も考えてる」と言った時、彼が無言になったんです。でも、そのあとでちゃんと「びっくりしただけで、否定したかったわけじゃない」と素直に話してくれて、そこから一気に距離が縮まりました。
最後のプロポーズは、桜並木の下で。派手じゃないけど、彼らしい誠実な言葉で、一言一言を噛みしめるように伝えてくれて。思わず泣いてしまいました。
今、思うのは──
最初から“好き!”と思える相手を探していた頃は、いつも婚活がうまくいかなかった。
でも、自分を見つめ直して、“一緒に穏やかに暮らせる人”を探すようになったら、ちゃんとご縁は巡ってきました。
フォリパートナーは、私にとって「選ぶ」婚活ではなく、「一緒に歩める人を見つける」婚活を教えてくれた場所でした。
迷っている方へ。
婚活って、自分を見つめ直す旅でもあると思います。疲れる時もあるけれど、サポートがあるだけで、本当に乗り越えられる。心からそう思えた1年でした。
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客観性や公平性に欠けており、視聴者を誤解させかねない内容です。
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コミをされている方が不快でしたので投稿します。
ここ数ヶ月(特に5月以降)の入会者がどんどん増え、その分審査も厳しくなっているように感じております。そのため以前と比べても入会拒否される方が多くなるのも当然です。
それをわざわざ投稿し、悪い評価つけるのはいかがなものかと思います。
在籍してて感じたことは、「すぐ退会しそうな美男美女」や「YouTubeのネタになる人」を入会させているのではなく、「ナレソメのカラーに合わない人」を入会拒否しているように感じます。
カラーに合わなければ、入会したのち途中退会する方もいるでしょう。
そうなってしまえば、入会金は当然返ってきません。
入会前に拒否することで、大切な入会金を払わなくて済む。ナレソメの優しさではないかなと思います。
入会拒否された方は、まず自分に何が足りなかったのか自責思考で物事を考えてください。相談所のせいにする方は、一生成婚できないですよ。
最後になりましたが、入会検討されている方はここの口コミを鵜呑みにせず、しっかり考えてから面談申込されてください。
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結婚相談所-ブライダル・ハッピーフェアリー青山の口コミ
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![]() 女性 |
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した。
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