離婚後は孫のためにも義実家（義両親）と連絡をとるべき？再婚ママが教えます！

離婚して3年、義実家に自分から連絡していない女性の話

私は、冷たい母親なのかもしれない

——これは、私のところに相談に来たあるシングルマザーの女性が、自分を責めるように口にした言葉です。

彼女の義両親は良い人でした。

子供は彼らにとって、たった1人の孫でした。

それでも彼女は、義実家の連絡先を削除しました。

離婚して3年、自分から義実家に連絡したことは一度もないと言います。

だから今、この記事を同じ罪悪感で読んでいるあなたに、まず先にお伝えしたいことがあります。

離婚したら、もう一生関わりたくない——そう思うのは自然なことです。

ただ、彼女のように「元旦那に問題があっただけで、義両親は良い人たちだった」というケースもあります。

おまけにその子が初孫で、めちゃくちゃ可愛がられていたりすると、離婚で孫と会えなくなることに、こちらが罪悪感を背負ってしまうんですよね。

その女性は離婚して3年以上経ちますが、自分から義実家へ連絡は取っていないそうです。

子供は元気に育っています。

テレビ電話越しに義両親と笑い合うこともあるとのこと。

それでも自分からは動かない。そう決めていると話してくれました。

ここに至るまでには、かなり悩んだそうです。

元旦那とは離婚時に、養育費や子供の面会頻度について話し合えました。

でも義両親とは、そもそも話し合う機会もないんです。

離婚後の関係性ってどうすればいいの！？

と頭を抱えた夜が、何回もあったと言います。

もし今、あなたが同じ場所に立っているなら、安心してほしいことがあります。連絡を取らない、という選択をしている母親は、ちゃんと存在します。冷たいわけじゃなく、悩みぬいた末にそうしている人がいるということ。

ただ、ここで多くの人が次にぶつかるのが「でも法律的には大丈夫なの？」という不安です。

そこを先に片付けておきます。

義両親に孫を会わせる「義務」はある？法律より重いのは罪悪感のほうだった

ここが一番気になるところですよね。

先に結論からいきます。

母親が義両親に孫を会わせる法的義務はありません。

離婚した時点で、義両親はあなたの「親族」ではなくなっています。

子供と祖父母の関係は残りますが、その間を取り持つのは元旦那の役割であって、こちら側に強制力のある義務は発生しないんです。

ただ、これを知っても多くの人は楽になりません。

先ほどの相談者の女性もそうでした。

苦しいのは、法律の話じゃないんですよね。

「孫に会わせない私は冷たい人間なのかも」「義両親はあんなに可愛がってくれたのに」という、自分で自分を責める気持ちのほう。

義母・義父が孫の顔を見たいという気持ちもわかるので、連絡を無視することもできず、困ってしまいますよね。

だから私がカウンセラーとして言いたいのは、法律で「やらなくていい」とされていることまで、母親が一人で抱える必要はない、ということです。

そのうえで、実際に関係を続ける場合と断つ場合、どちらにどんな現実が待っているのか。

相談者の方々から聞いてきた話を、次に整理します。

「子供のために続けた方がいい」と言われたけど、再婚を経て考えが変わったという声

一般的には「子供のために義実家との関係は残した方がいい」と言われます。

先ほどの相談者の女性も、最初はそう思っていたそうです。

孫は1人だけ。義両親は良い人。

離婚したからって、子供から祖父母を取り上げる権利は自分にはない——そう信じていた時期があったと言います。

でも、実際に再婚して、子供が「2セットのおじいちゃんおばあちゃん」を前にして固まる姿を見て、考え方が変わったそうです。

大事なのは義実家とつながること自体ではなく、子供と自分の生活が落ち着く距離を選ぶこと。

これが彼女が今もっている感覚です。

ここから、関係を続けるメリット・デメリットを書きますが、一般論の整理ではありません。

実際に体験した女性たちから「これは続ける理由になる」「これは想像以上にしんどい」と聞いたものを並べます。

続けるメリット：頼れる先が一つ残る

子育てのサポートを頼める、誕生日や進学のお祝いを子供がもらえる、シングルマザーが孤立しにくい——よく挙げられるメリットはこの3つです。

女性たちが一番大きいと口を揃えるのは「孤立しにくい」ところ。

シングルマザーは想像以上に閉じこもりがちだという声をよく聞くので、子供を可愛がってくれる大人が一人でも多いことは、それ自体が安心材料になります。

続けるデメリット：元旦那の人生と地続きになる

ここからは、実際にやってみないと見えない部分です。

ひとつめは、元旦那がいない時に義実家を訪ねる難しさ。

タイミングが取れればいいですが、勝手に義実家を訪ねると、元旦那とトラブルに発展することもあります。

「許可なく親に会った」と揉める材料になるんです。

ふたつめは、元旦那の新しい相手の存在。

元旦那に恋人や再婚相手ができているなら、お相手を嫌な気分にさせてしまうかもしれません…。

これは再婚した側の女性に話を聞くとよくわかります。

元嫁が義実家に来ることを嫌がるケースは、決して珍しい話じゃありません。

みっつめは、関係を続けると「元旦那とは縁を切ったはずなのに、義実家経由で情報が入ってくる」状態が続くこと。

再婚した、引っ越した、新しい子供が生まれた——知りたくなかった情報が、孫を介して耳に入ってくる。

これが意外と消耗するという声をよく聞きます。

つまり「子供のために続ける」と決めた瞬間、母親はその後ずっと、元旦那の人生の続きと地続きの場所に立ち続けることになるんです。

それでも続ける価値があるかどうか。

先ほどの相談者の女性が出した答えを、次に紹介します。

義実家の連絡先を削除した理由｜父親面会で孫の様子は十分伝わっていた

子供は義両親にとって、たった1人の孫でした。

とても可愛がってくれたし、義両親は良い人たちだったので、離婚によって孫の成長を見せてあげられないのは辛かった、と彼女は話してくれました。

これは綺麗ごとじゃなく、本当に辛かったと。

義母が孫を抱いて笑っていた写真とか、義父が初めて靴を買ってくれた日のこととか、思い出すと今でも胸が詰まる、と。

でも彼女は、義実家の連絡先を削除しました。

決め手になったのは、父親面会の存在です。

彼女の場合は定期的に父親面会をしているので、元旦那が面会時間にテレビ電話をしたり、面会時に撮った写真を送ったりして、孫の成長を伝えています。

タイミングが合えば、父親面会の時に義両親も参加しているので、孫との触れ合いを楽しんでいるようです。

つまり、こういう流れができていたんです。

• 月に1回、父親面会がある
• そのうち何回かに義両親が同席する
• 同席しない月は、元旦那がテレビ電話で孫の顔を見せる
• 撮った写真は元旦那経由で義実家に共有される

孫の成長は、ちゃんと届いている。

自分が間に立たなくても、ルートは存在している。

それが見えた時、連絡先を残しておく理由は一つもなくなった、と彼女は言います。

父親面会を通じて定期的に孫と関われている状況なので、義実家の連絡先も削除してしまったのです。

削除したあと、後悔したかと聞くと、していないとのことでした。

むしろ呼吸が楽になったと。

義母から不意に「最近どう？」と来ないか、義父の体調が悪いと噂で聞いたら何かすべきか——そういう「いつか発生するかもしれないストレス」を、自分の生活から外せたからです。

元旦那が義両親と疎遠なのは、母親であるあなたの責任ではないんです。

ただ、この決断には「今だけ」じゃなく「数年後」を見越した判断も含まれていました。

再婚を考えると、さらに見えてくるものがあります。

再婚した夜、子供が「どっちのおばあちゃんに会うの？」と聞いてきた——ある相談者の話

これは、再婚予定がない方にも知っておいてほしい話です。

先ほどの相談者の女性が再婚した直後、子供は新しい祖父母を受け入れることに、はっきりと抵抗を見せたそうです。

新しい義両親（再婚相手の親）と初めて顔合わせをした帰りの車の中で、子供は黙っていました。

家に着いてから、ぽつりとこう言ったそうです。

ねぇ、こんどから、どっちのおばあちゃんに会うの？

彼女はうまく答えられなかったと言います。

「両方だよ」と言ったら子供はもっと混乱しそうだったし、「こっちのおばあちゃんだよ」と片方を選ばせるのも違う気がしたそうです。

子供にとって「おじいちゃん」「おばあちゃん」は、世界に一組しかいない存在だったのに、それが急に2セットになる。

しばらく経ったある日、再婚相手の母親を「おばあちゃん」と呼ぶとき、子供の声がほんの一拍だけ遅れた、と彼女は話します。

たぶん大人は気づかない。でも母親にははっきり見えてしまった、と。

旧義実家との関係を濃く保ったまま新しい家族関係を増やすと、子供は両方の祖父母の顔色を行き来することになります。

子供が小さいうちは、シンプルなほうが心は安定するんです。

「お父さん側のおじいちゃんおばあちゃんはお父さんが会わせてくれる人」「お母さんの家族はこの人たち」——関わりを担当する大人を分けておくと、子供の中で混乱が起きにくくなります。

これは再婚して子供の戸惑いを実際に見てきた女性たちの声から見えてくることです。

今すぐ再婚しなくても、家族の地図の主導権を母親が持っておく、という意識は早めに持っていいと思います。

そして次に多くの方が気にされるのが、では実際に義母から「孫に会いたい」と連絡が来たらどうするのか、という話です。

具体的な返し方を用意しました。

「孫に会いたい」と言われたときの返し方｜直接やり取りしないための一文

ここは実用的にいきます。

義母・義父が孫の顔を見たいという気持ちもわかるので、連絡を無視することもできず、困ってしまいますよね。

でも、対応のたびに長文を考えるのも疲れます。

相談者の女性たちが実際に使い分けてきた3パターンを置いておきます。

コピペして自分の言葉に直してもらってOKです。

パターン1：スケジュールを理由に、やわらかく断る

ご連絡ありがとうございます。お気持ちは嬉しいのですが、最近〇〇（子供の名前）も習い事や学校行事が立て込んでいて、なかなか時間が取れない状況です。落ち着きましたらまたご連絡いたしますね。

シングルマザーは仕事と育児の両立で毎日忙しいので、スケジュールが合わないことを理由にしてしまうのも1つの方法です。

これは嘘じゃなく事実なので、罪悪感を持たなくていいです。

「断った」じゃなくて「今は無理だと伝えた」と捉え直すと、送信ボタンが押しやすくなります。

パターン2：元旦那経由を提案する（これを本命にしている方が多いです）

ご連絡ありがとうございます。〇〇（子供）の面会は△△さん（元旦那）と日程を調整しているので、孫に会われたい時は△△さんに直接ご連絡いただけると助かります。私のほうでは把握しきれない予定もあるので、そちらのほうがスムーズだと思います。

これが本命です。

「義実家と子供の関りは元旦那に任せてしまいましょう」を、そのまま文面に落としたバージョンです。

一度この線を引くと、次回以降は義両親が元旦那にまず連絡を入れてくれるようになります。

先ほどの相談者の方も、これを伝えてから直接の連絡は驚くほど減ったそうです。

ポイントは、自分が窓口を辞退することを「冷たい」と書かないこと。「そちらのほうがスムーズ」という、相手にとってもメリットがある書き方にしておくと、角が立ちません。

パターン3：返事を急がない

既読スルーは避けたいけれど、即答もしたくない、というときは「確認します」だけ返しておきます。

ご連絡ありがとうございます。一度予定を確認してから改めてご連絡いたしますね。

そして数日置く。

義両親側もずっと張り付いて待っているわけではないので、時間を置くと熱が下がることが多いです。

「すぐ返さなきゃ」という焦りこそが、母親側を消耗させる正体だったりします。

3パターンともポイントは、感情を入れすぎないこと。

「会いたくないから無理です」と書きたくなる日もありますが、文面はあくまで穏やかにしておくと、後々こちらが消耗しません。

ただ、ここまで読んで「断る方向でいこう」と思った方に、もう一つだけ覚悟しておいてほしい話があります。

義実家と縁を切るなら「一人で抱える覚悟」もセットで

都合のいいことだけ書くつもりはありません。

関係を断つというのは、身軽になることでもあるけれど、いざという時に頼れる先が一つ消えるということでもあります。

義実家の顔をみると、どうしても当時の結婚生活のことが思い出されて、気持ちが滅入ってしまいますよね。

離婚理由によっては、過去の思い出が心のトラウマになっていて、思い切って義実家との関係を断ってしまった方が心が守られることもあります。

とくにDVや浮気が原因で離婚した場合まで、「子供のために義実家とつながり続けるべき」とは私は思いません。まず守るべきなのは、今の生活の安全と、あなた自身の心の平穏です。

そのうえで、断つ場合に備えておきたいのが養育費の問題です。

養育費をちゃんと最後までもらえているシングルマザーは、相談現場で話を聞く限りかなり少数派です。

これはあくまで私が見聞きしてきた範囲での話ですが、女性たちに聞くと、最後までもらえている人は20人中で2〜3人くらい、という声もあります。

最初の半年は振り込まれていたけど一年で止まった、再婚を機に音信不通になった、という話を本当によく聞きます。

もちろん家庭によって違います。

でも、カウンセラーとしての実感としては「もらえる前提」で生活を組み立てるのは危ない、という感覚があります。

元旦那に直接連絡をとっても、音信不通になってしまうケースもあるんですよね。

行政書士や弁護士に依頼することもできますが、お金がかかってしまうので、結局泣き寝入りするリスクがあります。

ここで義実家と親交が残っていれば、間に入ってもらえる可能性があります。

「息子さんと連絡が取れないので、お父さんから一言伝えていただけませんか」が言える関係かどうか。

これは関係を断った瞬間に消えるカードです。

だからといって「断つな」と言いたいわけではありません。

先ほどの相談者の女性も、削除しました。私が言いたいのは、こういうことです。

養育費が止まったら自分で動く。

元旦那と連絡がつかなくなったら自分で次のアクションを取る。

義実家を頼る選択肢を捨てる、というのはそういうことです。

彼女自身、その覚悟をセットで持つと決めてから、削除に踏み切れたと話していました。

それを織り込んだうえで、それでも断つ価値があると感じるなら、堂々と断っていいと思います。

そしてもう一つ、ここまで来ると気になるのが、もし訃報が届いたら？

という場面の話です。

元旦那側の冠婚葬祭、相談者たちはこう判断していた

正直に言うと、相談者の方々もこの判断には迷うことが多いです。

離婚後に義実家の親戚が行う結婚式に招待されることは、まずないと思います。

だから現実的に判断が必要なのは、訃報のときです。

私のカウンセラーとしての答えはシンプルで、よほど親しい関係でなければ、冠婚葬祭にまで顔を出す必要はないと考えています。

葬儀には義実家の親戚もたくさん集まると思うので、離婚した立場で参列すると、嫌な思いをしてしまう可能性もあります。

「あの人なんで来てるの？」という空気は、想像するだけで疲れますよね。

私が相談者にお伝えしているスタンスはこうです。

直接義実家に連絡するのではなく、まず元旦那に任せる。子供に関係することなら共有してもらう。でも、自分自身が義実家との関係を再開する必要はない。その線引きは、冠婚葬祭でも変えなくていい。

「電報を送るべき」「香典を送るべき」と一般のマナー本には書かれていますが、私はそれをこちらが必死に守る必要はないと思っています。

生前の感謝を伝えたいかどうかは、本人が決めることです。

ちなみに先ほどの相談者の女性の場合、子供は会えた時におもちゃを買ってもらったり、お年玉をもらったりしていましたが、進学のお祝いが届くことはなかったそうです。

だから、義実家で冠婚葬祭があってもこちらから何かすることはないと思っている、と話していました。

お祝い事のたびに線を引かれていたなら、こちらが線を越えにいく必要はない、というのが彼女の今の感覚です。

子供本人が「おじいちゃんのお葬式に行きたい」と言うなら、その時は元旦那と相談する。

それで十分だと思っています。

まとめ｜「孫のため」だけで母親が背負わなくていい

離婚するときは、決めなければならないことがたくさんあります。

子の面会頻度や養育費・慰謝料や財産分与。

話し合うべきことが多すぎて、義実家との関係まで考える余地もないですよね。

だから多くの場合、義実家との関係性は、離婚して落ち着いてから問題になります。

そのときに思い出してほしいのは、孫と義両親の関わりについて考えるべきなのは元旦那、ということです。

事実、先ほどの相談者の女性の場合は父親面会に定期的に協力し、元旦那が孫の顔を義両親に見せているので、直接連絡がくることはなくなりました。

間に立つ役を一度元旦那に渡してしまえば、母親側に降ってくる連絡は驚くほど減ります。

これらは「冷たい母親」の選択ではなく、「自分と子供の生活を守る母親」の選択です。

彼女自身、義実家の連絡先を削除してから、ようやく呼吸が楽になったと話していました。

冷たい人間になったわけじゃなく、自分と子供の生活を守るために、必要な距離を取っただけです。

離婚後は、それぞれ別の道を歩む。そう割り切った方が、あとくされなく、穏やかに過ごせることもあります。

離婚して日が経つにつれて、義実家との関係は明確になってくると思います。

まずは、次に義実家から連絡が来ても、その場で即答しなくていい——そう自分に許可を出すところから始めてみてください。

それだけで、肩の力がふっと抜けるはずです。