シングルマザーの婚活は難しい。〇〇を守るべし!

最近は、3組のうち1組が離婚をする時代。
おっそろしいな。
婚活市場にもめっちゃくちゃシングルマザーが増えてる。
今までいろいろなシングルマザーの婚活を見てきてさ、初婚男性との結婚もあるし、再婚同士の結婚も決まってる。
その中でも、バツイチ子持ちのシングルマザーの結婚は本当に簡単にはいかへん!
ってのは分かるやん?
でもな、難しいけども、婚活で成功して幸せになってるシングルマザーを見てたら、共通することが見えてくる。
バツイチ子持ち婚活の基本原則
離婚した直後は、「これからはきっと彼氏すらできひん」って思う女性がほとんどや。
アンケートでは、離婚した時に、再婚を考えられる女性って、15%くらいやからな。
子供がおったら10%以下になるそうや。
バツイチ子持ち再婚の基本原則を言うで、、、
それはな、
知り合って、恋愛になる前から、バツイチ子持ちであることを知ってもらうことが基本ってことな!
これが、あったりまえの条件なのよ!
子どもの存在を伝える機会がないまま相手と距離を縮めてしもうてな、
後で「子どものことを打ち明けても大丈夫やろうか? 嫌わられたらどうしよう?」
って心配してる女性が多いのよ。
これな・・・
いっちばん、あかんやつやから!
どうせ結婚する気はないし。。。の罠
分かるねん、分かるねん、分かるねん、分かるねん…….
シングルマザーの暮らしが長くなるとさ、人恋しくなってくるやんか!
それだけ頑張ってるねんから、支え合う関係の男性が欲しくなるし、恋愛に憧れるのも当然やねん!
バツイチで子持ちやっていうことを先に伝えたら、
「恋愛の可能性が減るんちゃうかな」って思って、
「どうせ結婚するつもりちゃうし、、、」って思って、最初は言われへんねんな。
でもな!
これが最高に危険なことやねん!
恋愛中毒の危険
なぜならな、、、
結婚する気がなくても男性と恋愛してまうやんか。
その相手と最初は「結婚」を考えてなくても、やっぱり恋愛になってまうとな、
子供も大事やねんけど、男性のこと大好きになっていくことが多いんよ。今まで経験した恋愛よりも大きく恋愛に依存してしまうことがある。
シングルマザーやし、
「ちょっと気晴らしになる恋愛相手が欲しいねん。」って最初決めてたとしても、
恋愛って中毒やから、最初に決めた予定通りにはいかんことが多いねん。
別の記事でも話してるけど、人を好きになったら快楽物質が脳内に出て、冷静な判断が出来へんようになるのが恋愛や。
とくにシングルマザーの場合な、日々の生活に必死なわけやん!
頑張ってるわけやん!
人は、そういうときほど、危ない!
苦しく頑張ってる時間と好きな人に会えたハッピーな時間のギャップが大きいほど、人はその時のハッピーに依存してしまうクセがあるから。
自分の心が苦しい時の恋愛ほどな、一番大事なものを見誤ってまう人がいるってことを、知っておいてほしいねん。
だからな、
まずバツイチ子持ちの再婚で幸せになるためには、バツイチ子持ちであることを、まず相手に知ってもらうことが、第一ステップやねん!
離婚のトラウマがある場合
元夫からのDVが原因で離婚をしてる人も多い。
DV以外にも、ギャンブルや、酒、お金の使い方や性格の不一致、不倫や親族間の問題など、離婚の原因や背景にあるものは様々やわ。
1度離婚を経験すると、前回の離婚の失敗でな、
「次の結婚や恋愛なんて考えられへん」
と思う女性が、そりゃあ多いのよ。
彼とお付き合いが進んでも、「もしかしたらまた同じ目にあうかも」っていう不安な!
さっきも言ったけど、付き合いする前から包み隠さずにな、バツイチ子持ちであることも、離婚の原因もな、自分が男性に対して悩んでることも、
話しておく方がいい!
今までたくさんのシングルマザーの結婚を見てきて、そう思うねん。
離婚の内容が深刻であればあるほど、他人には話しにくいねんけど、同じ過ちを繰り返さないためには、過去を全てさらけ出してほしい。
これの方がうまくいってる確率が高い!
もちろんな、元夫の悪口は、あんまり言わんようにした方がええで!
二人の関係性を考えながらな。いきなり知り合ってすぐに重い話をしたら、引かれてしまうから。
悪口を聞かされるのは誰だってイヤなもんや。
「こういうことがあってトラウマがある」ということを冷静に話そう。
信頼できる男性やったらさ、そうすることで、「自分はあなたの元夫のような人ではないよ」って、彼が言葉だけでなく行動でしっかりと伝え続けてくれるからさ!
地獄の入口
さっきから、なぜ「最初に伝えた方が良い」って言ってるのかは、
あなたにとって一番大事なのは、
あなたの人生と、子供のことやねん。
どっちも大切や!
もし再婚するんやったら、あなたにとっても子供にとっても、二人に幸せが訪れないといかんのよ。
もしな、ずっと黙ったまま彼とあなたが付き合うとするやん。
恋愛関係になるとするやんか。
正直な話、
「子どもがいることを伝えた途端、距離を置かれてしまった」
って話をよく聞くわけ。
そういうことが多いから、黙ったまま恋愛をしてしまうってことやな。
でもやで!
そう思って付き合いしてるとさ、黙ってることがストレスになってまうし、隠そうと思いながら付き合うとな、上手くいくはずの恋愛もヘンテコになってまうんよ。
ほんでな、
最初に言ってなかった一番の怖いとことはな、
男性に離れられることが怖くなってな、、、
自分が我慢してまうねん。
子どもに我慢させるような決断をしてまうの!
例えば、子供に、
「あの人に文句とか言ったらアカンよ」とか、
「いい子にしときや」とか、
「ずっとニコニコしときや」とかな、、
口に出してなくても、そういう空気を出してまうと、それはな、
その場しのぎでしかないからな!
あなたと子供にとって、地獄の始まりやから、気を付けて…
ほんまに、気を付けてほしい!
「私には、それはないわ~~、ないない!
私にとって子供以上に大事なもんはあらへんから、そんな心配はせんでもいいわ!」
じゃないねんて!!
誰でもそういうことはあり得るから言うてるねん。
恋愛ってそれくらい強力やってこと。
「かもしれんな」って覚えといて。そこだけは注意しておいてほしい。
踏み絵も大事!
再婚でな、一番気になることは、
「子どもと彼が良い関係を築けるか」ということやんか。
付き合い初めの頃は気持ちも高まるから、彼と2人で過ごしたいと思ってしまうもんや!
でも、どんなに彼のことが大好きでも、子どもと良い関係を築いてくれへんかったら再婚はできへんからな!
そのためにはな、付き合い始めた当初から、彼には積極的に子どもと触れ合える機会を作ることも大切や。
そんなの男性は嫌うやんか! まずは子供なしで、当人だけで会うものちゃうの?
って思うかもしれんけど、
ここが大事や!
あなたの一番大切なものを、まずは男性にも知っておいてもらおう。
もしさ、再婚したら、
男性にとって血のつながっていない子供と一緒に暮らすわけやんか。
どう考えても、どんな暮らしやったとしても、男性に大きな心がないと続いていかへんわけよ!
簡単にはいかへんのよ!
だから、最初に、
あなたの一番大事なものを宣言してほしい。
それで男性が「無理やわ~~」ってなったら、どっちみち、最後にはうまくいかへんよ!
そこで踏み絵じゃないけれどもさ、出来るだけ早い段階で、男性の心の広さを見ておくことも必要なの。
★出かける時は子どもと一緒に
彼と子どもが仲良くなれる方法を2つ紹介する。
休日にデートをするときはさ、みんなで出かけよう!
シングルマザーの場合、子どもが小さくて保育園に預けてること多いよな。
彼と自分でどっちも休みが取れたら、平日に2人きりでデートを楽しんだらええやん。
もちろん二人の時間も大切やで!
そこで、できるだけ子どもを連れて遊びに行こう!
二人きりの時間もたまに作りながらな!
そういう時間にしか話し合えないこともあるから、どっちも大事やねんけども、
基本的には子連れでデートを楽しむようにして、たまに子どもを預けることができた時だけ、彼と二人でランチとか、映画見たりとか、
デートを満喫しよう!
シングルマザーで幸せになってる人は、そういうデートしてる。
★家で子どもと彼の時間を作ろう
外では子どもと彼の二人っきりの状況を作ることって難しいやん。
自分がおらん時の、子どもと彼が触れ合える時間を作ることを意識しよう。
ここが、再婚後の家庭のすごく大事なところになる。
彼が子どもの相手が上手かったらええよな。
子どもが苦手なんやったら、まずは3人でトランプとかボードゲームとかして、「子どもと遊ぶ」ことに慣れていってもらおう。
一緒に遊んでくれたら、子どもは彼のことを好きになるよ!
決して焦ることなくな、子どもと彼の気持ちを尊重しつつ、子どもとの触れ合いの時間を作るようにするのは、女性の頑張りでしかないから。
子どもが思春期やったら、なかなか打ち解ける機会を見つけることが難しいケースもあるよ。
キャラクターとか芸能人とか、趣味とかを会話の糸口にして、彼を交えたみんなの会話を作っていくように誘導するのは、
女性のがんばりな!
なぜなら・・・
男はこういうこと、出来へんから。
自分から子供の懐に飛び込むとか、苦手なのが男やから。
でもな、場所を与えてくれたら出来たりするねん。頑張れたりするねん。
大人のくせに手が掛かるけども、「男は自分から子供の懐に飛び込まれへん」ってことを分かってあげといてな。
もう一回言うけど・・・ きっかけさえ、場所さえ用意してくれたら、頑張れる。
子供第一過ぎてもダメ
バツイチ子持ちの再婚は、まずは子どもと彼の関係が大事なのは大前提。
ただ、そこだけを見てると、なかなかゴールはやってこうへんわ。
女性が板挟みになって自分をどんどん追い詰めることにもなってまう。
なので最後に、再婚に向けてのちょっとしたコツを伝えます!
★リミットを作る
ある程度のリミットを作ることでスムーズな再婚が叶うことってあるねんな。
付き合い初めの頃は、再婚することを前提にはしていないことも多いけど、
付き合ってみて、子どもとの関係が良かったこととか、「再婚してもいいかな」って思うようになったりする。
「もしこのまま一緒にいるんやったら…」
ということで、「苗字の変更に抵抗がない小学校入学」が良いきっかけと思う、とか言うてみよ。
「子どもの成長をダシにするのってどうなの?」みたいなところもあるけどな。
子供にとってそれはすんごい大事なことやから。
子供との関係がしっかりできてたら、男性はすんなり受け入れてくれることが多いよ。
リミットを作ったことで、スムーズに再婚できたっていう人は多いから!
男性はさ、メッチャクチャあなたのことが好きでも、子供のことを大事に思ってても、いまいち踏ん切りがつかないわけよ。
二人を同時を護っていく覚悟っていうのは、相当なプレッシャーなわけ。
普通の男性やったら逃げ出したいわけ。
でもな、男性はあなたと知り合って、逃げ出さずに一緒になることを考えてくれてるわけやん。
そこの男性の想いをな、女性はしっかりと見てあげてほしい。
そしてその思いに対する感謝の気持ちをな、男性に大袈裟なくらいに伝えていこうな。
プレッシャーにならないように!
リミットも必要やけども、交際相手にプレッシャーを与え過ぎないようにしような!
「親になることを強制しない!」って心掛けながらさ、
子どもの負担をなるべく小さくするタイミングを見つけて、再婚の時期を探っていこう!
漠然と、「子どもがもう少し大きくなってから」と考えてるとズルズル行っちゃう人多い。
「転校は子どもの負担になるやろうから、小学校を卒業したタイミングがよさそう」とか、
「受験に響きそうだから、高校受験が終わってから」とか、、、
男性と一緒に時期を話し合うことが、おススメやねん!
ここで注意してほしいのは、
その間、彼に「父親になるんやから、もっと子どものこと考えてよ! 叱ってよ!」とか、
「父親の立場」を押し付けんといてや!
彼には彼のペースがあるねんから!
彼と子どもの距離感を見守ってな。
「男性は強制されることが大嫌い」ってことも、ちょっと頭の片隅に置きながら、子供の感情や状況をあなたが伝えていくような感じ。
それを続けてると、徐々に男性が自分から動くようになるもんさ。
求められたときにだけアドバイスをしながら「新しい家族」の色をみんなで作っていってほしい。
そして、あくまで子供目線でベストなタイミングを見つけていこう。
自分の心も大切に
精神的に不安定ってのが、全てにおいて無理が来る。そんな時にたとえイイ出会いがあっても、恋愛に発展しない。
だからな、子供が大切なのは分かるんやけど、自分の心の安定のことも大切にしとこう。
長い目で見れば、子供のためになることやから。
根を詰めて頑張りすぎんことな。
子供はさ、こう言っちゃあなんやけど、かなり頑張ってくれるもんよ。
相当なところまで、お母さんのために耐えてくれる。
たまにはそこに甘えてもええねん。
子どもが保育園に行っている平日に有休を取ったり、
実家に頼って子どもを預かってもらったり、リフレッシュする時間をたくさん作ろう!
無理やりにでもそんな時間を作って欲しい!
一人の時間を作って、自分自身をいたわることも大切やねん!
休みを取ることを、一人で遊びに行くことを、後ろめたく感じることは一切あらへん。
それでなんやかんや言う人がおったら、言わしとったらええねん。
そんな奴は「人の苦労が分からない、悲しい人」くらい思っとこう。
シングルマザーの悩みとか、不安とか、世の中にどれだけ自分勝手な男がおるとか、子供ってどれだけお金が掛かるかとか、自分を育ててくれた親って大変やってんなとか、そして、子供がどれだけ幸せを運んでくれるかとか、な~んにも知らん、アホアホや!
そんな奴は無視、無視。
あなたは充分過ぎるほど、がんばってる。
まとめ
離婚当初は恋愛する気力すら湧かへんし、男性に対して不信感すら持つ。
「また同じようになったらどうしよう……」
「恋をしてもいいんだろうか?」
ってな、いい人に出会えたとしても、何かと疑いの眼差しオンリーになってまうやろ。
けどさ、
世の中には本当にステキな、心優しい男性も、たっくさんおる!
当たり前のことやけど、離婚した元夫と今の彼はまったくの別人や!
離婚するまでの間、本当いろんなことがあったと思う。
これから先のことも不安やと思う。
離婚しても消えへん元夫への恐怖……とかがあるかもしれん。
それでもさ、
婚活のサポートを続けていると、
「心の暗闇をスパっと切り裂くような良いご縁もあるもんやな」
ってつくづく思う。
ひたむきに頑張っている女性に幸せがやってくるのを見てるとさ、
「神様っておるな」って思うことも多いねん!
バツイチシングルマザーの場合、自分自身のトラウマが気になって、なかなか再婚に踏み切れない人が、やっぱり多いねんけど、
人生って長くてさ!
離婚する人も多くてさ!
2度3度結婚することは、ぜんぜん悪いことじゃないよ!って思うねん。
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お見合いがなかなか組まれない方の調整がどうなっているのか、相手都合で動いていないなら相手に諦めるなり日程再調整なり促してほしい旨を伝えてもなにもせず放置でびっくりしました。
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ど婚活をしていましたが、なかなか結果に結びつかず、年齢的な焦りや不安もあって、このままでいいのか悩んでいました。
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プロフィール作成の際には、客観的な視点でアドバイスをくださり、自分らしさが伝わる内容に仕上げることができました。
必要なときに適切なサポートをしていただけたことで、安心して活動を続けることができました。交際の進め方に迷ったときにも、落ち着いて考えるヒントをもらえたことが心強かったです。
40歳という節目の年齢で、こうして素敵なご縁に出会えたことは、自分にとっても大きな転機となりました。ありがとうございました!
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「そろそろ真剣に動かないと…」という焦りが強くなってきたけれど、正直、結婚相談所には抵抗もありました。でも、フォリパートナーの面談でカウンセラーさんが私の話をとても丁寧に聞いてくれて、「この人たちとなら一緒に頑張れそう」と思い、入会を決めました。
入会後、まず驚いたのがプロフィール作成のサポート。
「どんな人と結婚したいか」ではなく、「どんな結婚生活を送りたいか」を深堀りする質問が多くて、自分でも気づいていなかった価値観に気づかされました。写真もプロの方に撮ってもらい、洋服のアドバイスまであり、「今までの婚活とはスタートの時点から違うな」と思いました。
お見合いは計19名としました。
正直、最初の5人くらいまでは“ピンとこない”の連続。でも、カウンセラーさんから「初対面の違和感は“緊張”なことも多いですよ」「2回目で印象がガラッと変わる方も多いです」とアドバイスされ、とりあえず次に進むことを意識しました。
この“すぐに判断しない”という姿勢は、仮交際をしてからもすごく大事でした。
仮交際は5名の方と進みました。
でも、同時進行の難しさに直面。週末のたびに別の人と会い、LINEも並行してやり取り…正直、誰がどんな話をしていたのか混乱したことも。
そんな時もカウンセラーさんが、「迷ってるなら、無理に続けないで大丈夫」とか「この方とのLINEの内容、少し温度差があるかもですね」など、冷静に状況を整理してくれて、本当に心強かったです。
そして、6人目のお見合いで出会った方と、4回目のデートで真剣交際に進みました。
最初の印象は“地味だけど誠実そうな人”。お見合いも盛り上がったわけじゃなく、2回目のデートで少しだけ笑い合えた程度。でも、彼は毎回ちゃんと約束を守って、時間にも早めに来て、LINEも丁寧で、私のことをちゃんと「知ろう」としてくれているのがわかる人でした。
真剣交際中に一度だけ大きな喧嘩もしました。私が「将来的には時短勤務も考えてる」と言った時、彼が無言になったんです。でも、そのあとでちゃんと「びっくりしただけで、否定したかったわけじゃない」と素直に話してくれて、そこから一気に距離が縮まりました。
最後のプロポーズは、桜並木の下で。派手じゃないけど、彼らしい誠実な言葉で、一言一言を噛みしめるように伝えてくれて。思わず泣いてしまいました。
今、思うのは──
最初から“好き!”と思える相手を探していた頃は、いつも婚活がうまくいかなかった。
でも、自分を見つめ直して、“一緒に穏やかに暮らせる人”を探すようになったら、ちゃんとご縁は巡ってきました。
フォリパートナーは、私にとって「選ぶ」婚活ではなく、「一緒に歩める人を見つける」婚活を教えてくれた場所でした。
迷っている方へ。
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客観性や公平性に欠けており、視聴者を誤解させかねない内容です。
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コミをされている方が不快でしたので投稿します。
ここ数ヶ月(特に5月以降)の入会者がどんどん増え、その分審査も厳しくなっているように感じております。そのため以前と比べても入会拒否される方が多くなるのも当然です。
それをわざわざ投稿し、悪い評価つけるのはいかがなものかと思います。
在籍してて感じたことは、「すぐ退会しそうな美男美女」や「YouTubeのネタになる人」を入会させているのではなく、「ナレソメのカラーに合わない人」を入会拒否しているように感じます。
カラーに合わなければ、入会したのち途中退会する方もいるでしょう。
そうなってしまえば、入会金は当然返ってきません。
入会前に拒否することで、大切な入会金を払わなくて済む。ナレソメの優しさではないかなと思います。
入会拒否された方は、まず自分に何が足りなかったのか自責思考で物事を考えてください。相談所のせいにする方は、一生成婚できないですよ。
最後になりましたが、入会検討されている方はここの口コミを鵜呑みにせず、しっかり考えてから面談申込されてください。
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結婚相談所-ブライダル・ハッピーフェアリー青山の口コミ
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評価しない
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代表の人から、人の人生分かったような口ぶりで初めての電話で説教されま...
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結婚相談所-あおぞらマリアージュの口コミ
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