結婚相談所で結婚できるかどうかは、活動中に「ふんばれるか・ふんばれないか」にかかっています。
私はカウンセラーとして8年間、婚活中の人をサポートしてきました。
その中で、活動中に陥りがちなパターンも分かってきたんです。
今回は、婚活者が挫折しそうな瞬間とその乗り越え方をまとめてみました。
その瞬間をどう乗り越えるかで婚活が成功するかどうかを左右します。
私の感覚では、婚活をはじめて半年くらい経つと、婚活者の状況は以下の3つのパターンに分かれます。
その３つのパターンは…
婚活って、莫大なエネルギーを要しますから、半年くらい経つと疲れを感じてくる人も増えてきます。
最近では『婚活疲れ』なんて言葉も耳にするようになりましたしね。
この3つのパターンをカウンセラー目線で解説すると、
当たり前ですが①がもっとも望ましいパターンで、成婚にはいたっていないものの、まだまだ希望に満ち溢れています。
そして、婚活疲れを起こしたり、挫折のリスクが高いのは、②と③のパターン。
そのパターンについて細かく解説します。
婚活がうまくいかず、自分に嫌気がさしたり、カウンセラーや異性を責めたくなったり…と不調のモヤモヤをぶつける矛先は違うものの、②も③も基本的には悩みは一緒です。
こういった原因で足踏み状態になり、婚活疲れに陥りがちです。
挫折するリスクが高いこのパターンに陥ったときはどうすればいいのでしょうか？
そこで、今回は婚活が不調で自己嫌悪に陥る方（パターン②）と婚活が不調で他責する方のパターン（パターン③）について解決方法をご紹介していきます。
自己嫌悪になりつつも、頑張る人 。
または、意気消沈してしまう人など、傾向は人それぞれ違いますが、まずは自分自身を見つめなおしてカウンセラーと相談するのが良いです。
そもそも結婚相談所っていう婚活方法自体が向いていない人もいるのは確か。
「結婚相談所で全然、お見合いできない。交際にも発展しない…」と思っている人が、婚活方法を変えてみると、あっという間に結婚できたなんて事例もあります。
このサイトでも、婚活体験談が寄せられていますが、結婚相談所を退会したあとにパートナーが見つかったという方がいらっしゃいますよね。
頑張っているのに結果が出ないと、「自分が悪いんじゃないか？」と不安になりますよね。
でも、うまくいかない原因は自分だけでなく、環境にもあるかもしれません。
だからこそ、カウンセラーの客観的な視点でアドバイスを受けるべし。
カウンセラーに相談できる点こそ、結婚相談所を活用するメリットですからね。
すごく単純でシンプルな方法ですが、これこそが最高最強なんですよ。
実は、婚活がうまくいかない原因を誰かのせいにしてしまう人って意外と多いんです。
責任をなすりつけている対象は、お見合いや交際相手、結婚相談所や結婚相談所のカウンセラーなどなど。
たしかに、サポート体制が悪かったりする相談所もありますからね…、その場合は致し方のないことかもしれません。
しかし、まずは自分自身を見つめ直しましょう！
人間関係は自分を映し出す鏡です。
気づきを得て、同じことは繰り返さないようにする。
そして、新しい自分を作っていくことが必要です。
笑顔には笑顔が、優しい言葉には優しい言葉が返ってきます。
思いやりの気持ちには思いやりの気持ちが返ってきます。
不快な態度には不快な態度が返ってきます。
自分が変わることで、人間関係をはじめとした世界の見え方は変わります。
自分と未来を変えていく努力をした者だけが、自分の力で手に入れられます。
そして、婚活のゴールは成婚、結婚ではなく、そのあとの生活であることを忘れてはなりません。
元々、違う環境で数10年生きてきたのだから、価値観や趣味趣向、倫理観なども異なっていて当然です。
ですが、そこから歩み寄って、許しあって、そして家族になっていきます。
「自分を変える」ことは歩み寄ること、許すことに繋がります。
これが出来なければ、たとえ成婚に至っても、そのあとの生活は継続し難い局面を迎える可能性が高いです。
お相手に「〇〇して欲しい、XXであって欲しい」とのお気持ちがあられるのであれば、まずは自分が変わって、新しい自身になられることが先決だと思います。
挫折した時の解決方法をザックリと解説しましたが、おそらく「そんなの知ってるよ！」って感じの人もいますよね。
いやそうでしょう、そうでしょう。
そんなに婚活は甘くないんです。
出会いは、何かが良いか、悪いか、ではありません。（いまさら！？）
なので、ここからはちょっとした婚活でのコツを伝授しましょう！
あっちゃんが8年間、会員さんのさまざまな婚活パターンを見て感じたコツです。
結婚相談所での活動の目安は1年間です。
2年、3年経過して、2年後、3年後に運命の人に巡り合える確率は低いです。
入会して半年程度である程度見えてきます。
期限を設けず取り組んでいると、婚活自体に身が入らなくなることも。
メリハリのある婚活こそ、成功のコツ。
期限を決めることで、正しい決断に導くこともできるんです。
実は自分にとって最高のパートナーだったのに、「まだいい人がいるんじゃないか？」とか「この人と結婚してもいいんだろうか？」とか…決断できず婚期を逃してしまう人は意外と多いんです。
気づきのない婚活では、意味がありません。
何も気づかないまま、成婚できたとしても、赤の他人と家族になる結婚生活の中で歪みが生じてしまいます。
成婚後の結婚生活でも、しあわせになれるよう気づきのクセをつけましょう。
活動前に、プロフィール作成などで自分自身を見つめ直したり、お相手希望を考えたりしますが、実際に活動をはじめて、いろいろな方とお見合したり、交際したりすると、ご自身のことは勿論、お相手希望でも色々な発見をする方が大半です。
事前に決めた希望年齢や容姿や年収、性格などでも途中で変わったりします。
もしも、それに気づいたら臨機応変に希望を変えていくのも大事なことです。
フットワークは軽い方が結婚相談所などでは、一歩リードできます。
これすごい大事です。
秘訣1の目標期間を決めるのと少し似てますが、ちょっと違います。
目標期間内だとしても、疲れたと思ったら婚活自体を休めばいいのです。
もしかしたら、それほど結婚をのぞんでなかったのかもしれませんし、たまたま運が悪くて出会いがないのかもしれません。
理由は関係ありません。
自分として、「何か良くない流れ・感じになってるな」と思ったなら、いったん休憩してみましょう。
多くの婚活難民の先輩たちは、この休憩から成功しています。
日本人は勤勉です。
それは仕事や勉強だけではなく、婚活においてもです。
婚活は運もあるので、努力だけではどうにもならないことはあります。
だからこそ、「休む」ことが必要な時もあるのです。
「休む」ことは悪いことではありません。
婚活疲れだなと感じたら、迷わず休むことをおすすめします。
焦って誤った判断から、間違った結婚はくれぐれもしないようにしましょう。
婚活は生涯をともにするパートナーを見つける活動と思われがちですが、そもそもの目的は、生涯のパートナーを見つけ、人生を豊かに過ごすための活動です。
成婚が最初のゴールではあるものの、成婚して終わりというわけではありません。
退会後こそ本番なのです。
悲しくなったり、つらくなったりすることもあると思いますが、今の『苦労』は将来の『糧』です。
数年後の自分が、今の自分に感謝したくなるような、そんな気持ちで活動してみましょう。
セックスを求められた時の断り方ってとても大事。ここをミスしてセックスレスになるカップルが多い。一生仲良しカップルでいるためのセックスライフについて話しています。
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明確に「〇件です」と答えにくいですが、このような質問が多かったので、当会の活動会員の事例で算出したところ...
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「お見合いは何件くらい申し込めば成立しますか？」
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結婚後長く一緒にいれば、体調や病気などについては女性だけでなく、お相手男性が
そうなる可能性も十分にあります。まず、...
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「（他の相談所の仲人さんが「定年まで正社員で働いてくれる女性に選ばれる方法」というものを発信されていました。）
私も別に専業主婦願望があるわけではなく、結婚後も今の仕事を続けるつもりでいるのですが、いつかは身体的な限界がきて辞めることになるだろうなと思っています。
妊娠のつわりが酷くて有休を使い切ったり、子どもに先天的な障害があったり、親の介護が始まったり、更年期を迎えたりした時に、私にはこれをクリアしながら仕事を続けられる自信がありません。
でも、男性にはこういった気持ちを理解してもらうのは難しいと思っています。
もちろんお相手に金銭的な負担を強いるのは申し訳ないと思いますが、定年まで働き続けるのは難しいと思っていることを、お見合いやプレ交際の時にお相手に正直に言ったほうがいいのでしょうか？
それともそういった気持ちを隠して「共働きするつもり」とだけ言えばいいのか、どうしたらいいのでしょうか？」
まず、自分だけでなくむしろ「お相手にも当然起こりうること」だと思っていた方がいいと思います。
しかし、例えば交際中に男性から、「いつ自分が病気になるか分からないから仕事は続けられないかもしれない」と言われたら、不安に思う女性は多いでしょう。
【いまの時点で考えていること】、【人生この先の願い】と【将来もしかすると起こるかもしれない可能性】は分けて考えないと、どれだけたくさん悩んでも結論は出せません。
【起こるかもしれない可能性】だけでいってしまうと、たとえ身体は健康でも、会社が倒産する可能性や、交通事故や天災に巻き込まれてしまう可能性さえ、誰にでもあります。
したがって、交際中のお相手には、先ずは【いまの時点で考えていること】、【この先こやって生きていきたいという願い】をお伝えしましょう。
そして次に、【もし子どもや親、そして2人に何かあった場合はどうする？】に関しては、質問者様が1人で不安を抱えるのではなくて、先ずはお相手に、もしそうなったらどう考えているかを聞いたほうがいいのでは。。と思います。
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昔のお見合いと違って、お見合いの後に交際期間があることや、正式にお付き合いする前にプレ交際期間があり...
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「交際期間は３ヶ月と書いてある結婚相談所がほとんどなのですが、自分が３ヶ月で結婚相手を決められる気がしません。
みんなそんな早く決めてしまって後悔しないのでしょうか？
」
交際期間は基本３か月、最長で6か月まで延長可能となっていますが、実際には交際120日～130日(約４か月)で成婚となるのが平均値です。
３か月で決めなきゃいけないとプレッシャーに考えてしまうと、余計に決められないと思うので、それよりも交際3か月で結婚してもいいと思えたら真剣交際や成婚に進めばいいし、それまでにそう思えなければ交際終了、気持ちは前向きだけどまだ迷うなら“迷う理由を明確にした上で”交際を延長するのがいいと思います。
逆に交際期間を決めておかないと、せっかく結婚相談所で活動しているのに、数年交際した挙句に結局結婚に至らないということが起きてしまい、これは時間的にも精神的にもよくないと思います。
自分が決められないことだけでなく、自分の気持ちは決まっているのにお相手が決断してくれないことも想像することが必要です。
余談ですが、活動開始前に「３か月で決められる自信が無い」とおっしゃっていた方ほど、早いタイミングで真剣交際や成婚に進んでいかれます。
それはきっと、婚活を真面目にそして真剣に向き合っているからなのかもしれません。
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それは災難ですね…。
いますよねー、「 なぜか借金男ばかりとそういう関係になる」とか（笑）映画みたいな本当の話...
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「何度か恋愛してきたがどうも変な男にばかり引っかかるのはなぜ？」
例えば「最初はちやほやしてくれるのに、時間が経つとだんだん自分を大事にしてくれなくなる」。
そして…だんだん男が我儘になってきて、借金とか、別の女に走るとかがはじまっちゃったり？
これは典型的な「犠牲のパターン」ですよね？
自分自身にそういうパターンを持っていると、元カレと今のカレはまったくそれぞれ違うキャラのはずなのに、
なぜか、同じように犠牲的な末路をたどってしまう…。
この「パターン」というものは一人一人違うので、カウンセリングでは
どんな出来事があっていつ作られたのか？を詳しくお聞きしていきます。
おそらく、最近作られたものではなく、家族関係の中で作られたりしているので、
幼少期まで戻って何度もお話を聞き、癒していきます。
男女関係や人間関係のパターンは、婚活のブレーキになりやすいですよね？
私どもではそういった心理カウンセリングを行いながら婚活しています。
ぜひ一度体験カウンセリングにいらしてみてはいかがでしょうか？
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表情が動けば大丈夫です。
一般の方が上戸彩さんや新田真剣佑さんの写真を使ってしまっては怒られますが、ご本人の写真であれば...
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「登録の写真が良すぎると実物と違うとクレームがありませんか？」
笑顔で表情豊かにお話しされる姿には、どれほど盛った写真よりも魅力的に見えます。
逆に言えば、ずっとつまらなそうな顔でいたり、無表情でいたりすれば他者からは魅力のない外見に見えているという事になります。
結婚相談所に関するご質問等がありましたら、コチラから遠慮なくお問い合わせください。
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