子連れ再婚でシンママ・シンパパが『恋人・再婚相手』として選んではいけない人の特徴

子連れ再婚で選んではいけない人は「あなたに優しい人」だけでは見抜けない

シングルマザー・シングルファザーとして、ひとりで子育てに励んでいるあなたへ。

仕事で疲れ果てて帰宅しても、休む間もなく家事と育児に追われる毎日。

本当にお疲れ様です。

結婚相談所の実情に詳しい恋愛・婚活カウンセラーの岡田です。

「ご縁があれば再婚したい」と願うのは、決して悪いことではありません。

シンママ・シンパパである前に、ひとりの女性であり男性なのですから、新しい恋愛に踏み出すのはごく自然なことです。

ただ、いつも脳裏をよぎるのは子どもたちのこと――そうではないでしょうか？

この人は、私の子どもの「家族」になれる人だろうか？ 私にとって優しい人が、子どもにとっても安全な人とは限らないのではないか？

もし、これからお話しする特徴にお相手が当てはまるのなら……ちょっと待ってください！

もしかすると、あなたの隣にいるその人は、パートナーとしておすすめできない「ダメンズ」「ダメ女」かもしれません。

「好きだから大丈夫」では済まされない違和感を、ここから私と一緒に整理していきましょう。

では、具体的にどんな相手に注意すべきなのか？

最初のサインから見ていきます。

子連れ再婚で選んではいけない人の特徴①｜結婚生活と子育てに「楽しい家族ごっこ」しか見えていない

最初に確認していただきたいのは、お相手が「結婚」や「子育て」をどのようなイメージで語っているかです。

「子どもが好きなんだ」「家族が欲しかった」

こうした言葉自体は、とても嬉しいものですよね。

問題は、その言葉の裏側で、生活のシビアな現実をしっかりと想像できているかどうかです。

• 夜泣きで眠れない
• 思春期になって口をきいてくれなくなる
• 習い事などでお金がかかり家計が苦しくなる

あるいは、自分一人で責任を背負い込み、熱を出した子どもを看病しながら仕事の調整に頭を抱える夜。

そういったリアルな場面が、お相手の頭の中に存在しているか？

ということです。

お互いに離婚や子育ての経験があるなら話は別ですが、お相手が未婚の場合、「子育てはこうあるべき」「夫婦生活はこうあるべき」といった極端な理想像を抱いている可能性も少なくありません。

もちろん、理想を抱くこと自体を責めているわけではありません。

ただ、想像していなかった現実にぶつかった瞬間、「こんなはずじゃなかった」と矛先を子どもに向けてしまう人がいます。

「俺はこんなに頑張っているのに、なんでお前は懐かないんだ」「私はこんなに尽くしているのに」

と、見返りを求め始める人もいるのです。

楽しい食卓、笑顔の家族写真、運動会の応援――そういった美しい絵しか見えていない相手は、その絵が崩れた瞬間にとても脆いものです。

子連れ再婚を成功させるためには、苦しみや怒りといった負の感情も、冷静に受け止められる相手を選ばなくてはなりません。

理想と現実のギャップに耐えられる人かどうかは、頭の中だけの話し合いでは見えてきません。

生活の中にしか、本当の答えはないのです。

子連れ再婚で選んではいけない人の特徴②｜価値観・金銭感覚・衛生観念が”生活レベル”でズレている

「価値観の違い」と聞いて、もう聞き飽きたと感じた方もいるかもしれません。

しかし、抽象的な話は一度脇に置いてください。

子連れ再婚で本当に怖いのは、もっと地に足のついた、日常的なズレのほうです。

そのとき注目していただきたいのは、大げさな出来事ではなく、ごく何気ない場面です。

• 食事のあと、誰が片付け始めるか？
• シンクに食器を放置しておくことに抵抗があるか、ないか？
• トイレを使ったあと、洗面台がどうなっているか？

子どもが食卓で食べ物をこぼしたとき、最初にどんな言葉が出るか？

「もう、こぼさないでよ」なのか、「大丈夫、拭けば落ちるよ」なのか？

また、意外と見落としがちなのが衛生観念です。

お子さんがまだ幼い場合、このズレは毎日の小さなストレスとなり、確実に積み重なっていきます。

手を洗うタイミング、食材の扱い方、洗濯物のしまい方――どれも言葉で説明されるものではなく、一緒に生活してみて初めて表に出てくるものです。

そして、お金の話も避けては通れません。

将来の貯蓄、子どもの教育費、お互いの収入の使い分け。

こちらから切り出したときに、嫌な顔をしないか？

そういう話は結婚してからゆっくり

と先送りにしないか？

お金の話を真剣にできない相手とは、生活そのものを共にすることは難しいと思っておいてください。

価値観が完全に一致する必要はありません。

大切なのは、違いが浮き彫りになったときに、お互いが歩み寄って話し合えるかどうかです。

「これくらい……」という小さな我慢が、やがて決定的な亀裂に繋がることもあります。

その「これくらい」を、片方がずっと飲み込み続ける関係なのか。

それとも、ふたりで「じゃあどうしようか」と話し合える関係なのか？

これは、生活を共にしてみないと絶対に見えてきません。

そして、生活感覚のズレであれば、まだ話し合いで乗り越えられる余地があります。

本当に深刻な問題は、もう一段深いところ――子どもへの関わり方にあります。

子連れ再婚で選んではいけない人の特徴③｜子どもと家族になる覚悟が薄い

「うちの子に優しくしてくれている」――実は、その安心感こそが一番怖いポイントでもあります。

「優しい=良い相手」という思い込みを、ここで一度ほどいてみてください。

そこそこ慣れてきて信頼関係が築けているはずなのに、子どもをまったく叱らないパートナーは危険信号です。

お付き合いが長くなり、子どもに引き合わせてから時間も経った。

子どもとも、それなりに打ち解けてきた。

それなのに、子どもが何をしてもまったく叱らない。

実は、そんなパートナーが意外と多いのです。

たとえば、子どもが道路に飛び出しそうになった、お友だちに手を上げてしまった。

そういった場面で、大人として「やめなさい」「危ないよ」と本気で言えない人。

それは優しさではなく、単なる「覚悟の薄さ」です。

「嫌われたくない」「自分は本当の親じゃないから」

と、肝心な場面で一歩引いてしまう人とは、本当の意味で家族にはなれません。

とはいえ、パートナーのその「優しさ」を信じたくなるのは、あなたがこれまで一人で頑張りすぎて、誰かに頼りたかったからこそですよね。

そのお気持ちは決して間違っていません。

ただ、ここで気をつけていただきたいのは、あなた自身が相手を急かしてしまうことです。

まだパートナーと子どもの信頼関係ができあがっていない段階や、引き合わせて間もないうちから「ちゃんと叱って！ 親になることを考えて接して」と急かすのはNGです。

お相手にも、そして子どもにも、それぞれの心のペースがあります。

逆に、あなたが「もうそろそろ会わせたい」と思っているのに、何かと理由をつけて子どもと会うのを先延ばしにする人も要注意です。

• 「仕事が忙しい」
• 「もう少し二人の関係を深めてから」
• 「自分の心の準備が……」

言い分はもっともらしく聞こえます。

けれど、我が子側はとっくに準備ができているのに、いつまでも先延ばしにするような人は、子どもと向き合う覚悟がまだできていない証拠です。

そして、子どもの側から発せられるサインも、よく見てあげてください。

• その人と一緒にいるとき、子どもが急に大人しくなっていないか？
• 会ったあと、家に帰ってから不安定になっていないか？
• 「次はいつ会うの？」と聞いてこなくなっていないか？

子どもは親に気を遣う生き物です。

「ママ（パパ）が嬉しそうだから」と、自分の本音をぐっと飲み込んでしまいます。

だからこそ、言葉だけでなく、表情や態度の小さな変化に目を凝らしてあげてください。

そのうえで、カウンセラーとして最後にお伝えしたいことがあります。

どれだけあなたを愛し、大切に思ってくれる人であっても、子どものことも同じように大切に思ってくれなくては、子連れ再婚はできません。

少し厳しい言い方かもしれません。

けれど、あなたが愛されているという事実だけでは、子連れ再婚は成り立たないのです。

子どもとも「家族」になろうとする確固たる意思が、相手の側にあるか？

あなたが工夫し努力する前に、まずその部分をしっかりと見極めてください。

ここまでは、お相手本人の話でした。

しかし、子連れ再婚で見落とされやすいポイントがもう一つあります。

それは「相手の周りの環境」と「あなた自身の心の状態」です。

相手の親族と、自分の「焦り」も同じくらい怖い

お相手本人がどれだけ素晴らしい人であっても、家族として迎え入れられたあとに待っているのは、相手の親族とのお付き合いです。

実は、ここが案外見過ごされがちです。

• お盆やお正月の集まりで、連れ子と、あとから生まれた実子で、お年玉の額が違う。
• 進学祝いの扱いが明らかに分けられている。
• 普段は優しいおばあちゃんが、何気ない瞬間に「うちの孫は……」と、連れ子を「うちの孫」に含めない言い方をしてしまう。

こうした小さな差別を、子どもはいちばん敏感に感じ取ります。

たびたびニュースでも痛ましい虐待事例を目にしますよね。

そして恐ろしいことに、こうした現実は交際中にはほとんど見えません。

「彼の家族はみんな良い人だ」と感じていても、いざ家族の輪に入った瞬間に景色がガラリと変わることがある、ということだけは心に留めておいてください。

そしてもう一つ。

これはお相手の話ではなく、あなた自身の問題です。

ひとりで子育てを背負っているその毎日の重さを、私はカウンセラーとして痛いほど理解しているつもりです。

経済的な不安、誰にも頼れない心細い夜、子どもが熱を出したときに頭をよぎる恐怖。

もし自分まで倒れたらどうしよう

そういった状況から「この人と一緒になれば、少しは楽になるかもしれない」という気持ちが生まれ、あなたの判断を曇らせていないか？

一度、立ち止まってご自身に問いかけてみてください。

これは決して、あなたを責めているわけではありません。

むしろ、その焦りをひとりで抱え込んでいるあなたを労いたくて書いています。

ここまでは、再婚前に立ち止まって考えるべき話でした。

次は、もう一歩踏み込んだ判断基準についてお話しします。

「もしかしたら」と思った時点で、距離を取っていい

ここからは、少し重いお話をします。

どんなに素敵な再婚相手であっても、何かの拍子に、まるで人が変わってしまったかのように急変してしまう可能性が絶対にないとは言い切れません。

これは「相手を最初から疑え」と言っているわけではありません。

「絶対に変わらない人間」など、どこにもいない。

それが現実だということです。

仕事のストレス、お金の不安、子育ての疲れ――人が変わるきっかけは、本当に些細なことから始まります。

だからこそ、どうかこれだけは覚えておいてください。

• 子どもの様子が、以前と違う。
• 家の中で、自分の感情を表に出さなくなった。
• お相手と二人きりになるのを避けるそぶりを見せる。
• あなた自身が、お相手の機嫌ばかりを伺って一日を過ごすようになっている。

そんな違和感を覚えた瞬間に、あなたはいつでも距離を取っていいのです。

「気のせいかもしれない」「愛する相手を疑うなんて」

そんなふうに自分を責める必要はありません。

母親・父親としての違和感は、たいてい当たります。

「もしかしたら」と思ったら、まずはデートの頻度を少し減らしてみたり、LINEの返信を少し遅らせて自分の時間を作ったりして、物理的・心理的な距離を取ってみてください。

もしそれでも解決しないような強い不安や恐怖を感じる場合は、迷わず周りに助けを求めたり、シェルターに駆け込んだりして、完全に距離を取るようにしてください。

実家、友人、自治体の相談窓口、女性センター、配偶者暴力相談支援センターなど、あなたを助けてくれる場所は必ずあります。

一気にすべてを解決しようとしなくて構いません。

いったん離れる。

それだけで、見えてくる景色は必ず変わります。

ここで、もう一度だけ、はっきりと書かせていただきます。

お子さんを守れるのは、あなただけです！

少し重い現実をお伝えしてしまったぶん、次は少し肩の力を抜いていただけるお話をしましょう。

子ども目弱で見た、再婚していいタイミング

ここまで、見極めのための厳しい話ばかりが続きました。

きっと、少しお疲れになったことと思います。

ですが、私が「選んではいけない人」について語ったのは、あなたに再婚そのものを諦めてほしかったからではありません。

むしろ、安心して前に進める道を、一緒に探したかったのです。

シンママ、シンパパだって、いつまでもひとりでいたくないと思う夜があるでしょう。

その気持ちは、子どもを愛する気持ちとなんら矛盾するものではありません。

そんな時は胸をはって、子どもも喜んでくれる、納得してくれるタイミングを上手く見計らいましょう。

参考までに、再婚を進める上での4つの目安をご紹介します。

ベストタイミング1．物心がはっきりとつく前

記憶として「お父さんが変わった」「お母さんが変わった」という葛藤を抱え込まずに済む時期です。

新しい家族の関係性を、自然な前提としてスムーズに受け入れてくれやすい年齢と言えます。

ベストタイミング2．子供が「お父さん・お母さんが欲しい」と言ったとき

子ども自身の口から出た希望ほど、強い後押しはありません。

ベストタイミング3．子供の進級・進学が落ち着いたとき

新しい環境に慣れ、生活のペースが掴めた時期は、子どもの心にも少し余白が生まれます。

逆に言えば、入学式の数か月前など、ただでさえ不安な時期に新しい家族の話を持ち出すのは避けたほうが無難です。

ベストタイミング4．子供と将来の話ができるようになったとき

これから家族で、こんなふうに暮らしていきたいね

という話に対し、子どもが自分の言葉で意見を返せるようになっている。

そうした対等なやり取りが成立する関係性こそ、再婚を具体的に進めていい合図です。

逆を言えば、お子さんの環境が大きく変わる時期――進級や進学の直前、引っ越し、きょうだいの誕生など、生活の変化が激しく重なる時期に再婚の話を進めるのは避けるべきです。

子どもが「新しい家族のことだけ」にしっかりと気持ちを向けられる、静かで穏やかなタイミングを選んであげてください。

最後に、この記事を読んでくださったあなたに、伝えたいことがあります。

まとめ｜シンママ・シンパパは胸をはって、幸せな再婚を目指していい

ここまで長くお付き合いいただき、本当にありがとうございました。

私が「選んではいけない人」の厳しい現実をお伝えしてきたのは、あなたから再婚という選択肢を奪うためではありません。

むしろ、胸をはって幸せな再婚を掴み取っていただくために、いま一度立ち止まって考える時間を持ってほしかったからです。

子どもを守ることと、自分の幸せを諦めないこと。

このふたつは、決して対立するものではありません。

子どもを守るための慎重な選択は、めぐりめぐって、あなた自身の幸せを強固に守る選択にもなります。

焦る必要はありません。

シンママ・シンパパだからといって、世間に対して肩を縮める必要もありません。

どうか胸をはって、ご自身の幸せを堂々と望んでください。

あなたとお子さんのもとに、あたたかく安心できる家族の形が訪れることを、心から願っております。

もし今、お相手との関係や再婚のことで少しでも迷いがあるなら、ひとりで抱え込まずに、ぜひ私のような第三者に話を聞かせてください。

状況を整理して一歩踏み出すだけでも、きっと新しい道が見えてくるはずですよ。