ぶっちゃけバツイチ男性はあり？なし？絶対チェックしたい危険度診断！

「好きになった人が、バツイチでした」──そんな相談を、私は何度も受けてきた

好きになった人が、バツイチでした

彼を信じたい。

でも、もしまた同じことを繰り返す人だったらどうしよう。

そんな不安を抱えたまま相談に来る女性を、私はこれまで何度も見てきました。

私自身もバツイチで、離婚経験があります。

だからこそ言えることもあれば、当事者だからこそ見えてしまう「危険な男性」の輪郭もあります。

しかも厄介なことに、問題のある人ほど、最初から分かりやすく怖い顔をしているわけではありません。むしろ、最初はとても優しい。話も上手い。こちらを安心させるのも上手い。だから私は、プロフィールや離婚理由だけでなく、日常の小さな反応を見るべきだと思っています。

この記事では、好きな彼が「あり」か「なし」か──私自身の経験と、相談で見てきた現実から、見極めの線引きをお伝えします。

「バツイチだから不安」──その気持ちは間違っていない、でも

好きになった人・結婚を考えている人がバツイチなんです

という相談を、私自身も受けることがあります。

本当に、よく受けるんです。

その相談を聞いていると、女性たちの胸の中にはたいてい、二つの気持ちが綱引きをしています。

• 「離婚歴があるくらいで彼を疑うのは失礼じゃないか」という気持ち
• 「でも、何か見逃したら一生後悔するんじゃないか」という気持ち

どちらも本物です。どちらの気持ちも、間違っていません。

3組に1組が離婚をする現代、「離婚歴があるから絶対にダメ！」というイメージも薄れています。

ただ、中には付き合ったり、結婚したりしないほうがいいバツイチ男性がいるのも事実です。

ここを甘く見てはいけない、というのが私の立場です。

そして、もうひとつ知っておいてほしいことがあります。

本当に注意が必要な人ほど、最初から分かりやすく乱暴な態度を取るわけではありません。

付き合う前や結婚する前ほど、その本性は上手に隠されているもので、「この人は避けたほうがよいかも」と気づくまでに時間がかかってしまうことがあります。

まず最初に聞いてほしいのは、離婚理由そのものではありません。彼がそれをどう語るか、です。

離婚理由を「自分の言葉」で話せるかどうかが最初の分かれ道

ただし、自ら離婚原因を話せている人は、それだけ「まだマシ」だと言えるかもしれません。本当に反省していないバツイチ男性は、自分の悪かった部分すら自覚していませんから……。

これは、私が長く相談を受けてきて、ほぼ例外なく感じてきたことです。

見逃してはいけない離婚理由

離婚理由そのものにも、もちろん注意は必要です。

たとえば、浮気、借金、ギャンブル、お酒の問題。

そして、特に見逃してはいけないのがDVやモラハラです。

DVやモラハラは改善しにくい「本性」であることも多いため、慎重に見たほうがいい。

一度きりの過ちというより、その人の根っこに食い込んでいる気質だからです。

「元嫁が全部悪かった」と言い切る男性に、私は一番警戒します

たとえば、聞かれたときに視線をそらして濁す人。

いろいろあって

あるいは、開口一番、相手を悪者にして始める人。

元嫁がひどい人で

こういう語り方をする男性は、その後の関係でも、同じ場所に立ち戻ってきます。

逆に、決して上手な説明じゃなくても、「俺にも、こういうところがあって」「あのとき、ああすればよかったと思っている」と、ぽつぽつでも自分の言葉で語れる人は、まだ立て直せる人だと感じます。

それでも、聞かないままにしておくほうが怖い

聞くのは怖いと思います。

私もそうでした。

過去の話を聞かれる怖さも、聞く側の怖さも、どちらもわかります。

聞いた答えで彼を見る目が変わってしまうんじゃないか、聞かなければ幸せでいられたかもしれないのに、と。

でも、聞かないままにしておくほうが、ずっと怖いんです。

そして、ここで補足しておくと、離婚理由そのものより、もっと正直に本性が出る場面があります。

それは、特別な話題のときではなく、普段の何気ないやり取りの中なんです。

危険な男性ほど”普段の小さな反応”に本性が出る

彼は離婚を繰り返すようなタイプの男性かもしれません。離婚を繰り返すタイプは、大きな事件のときだけ本性が出るわけではありません。むしろ、遅刻されたとき、店員さんがミスをしたとき、思い通りにいかなかったとき。そういう小さな場面で、もう出ています。

これは私が相談を受けるとき、頭の片隅に必ず置いている言葉です。

「いいよいいよ」のあとに、採点が始まる

たとえば、こんな相談がありました。

ある女性が、彼との待ち合わせに15分遅れたんだそうです。

彼女は素直に謝った。

ごめん、出かける直前に電話が長くなって

すると彼は笑顔で言った。

いいよいいよ

──ここまではいい話です。問題は、その日の帰り道、彼がぽつりとこう言ったこと。

でも俺だったら、電話切るけどね

この一言に、小さな違和感があります。

彼は許したように見せながら、心の中では採点していたのかもしれません。

しかも、自分側の遅刻のときには「仕事だから仕方ない」「そっちが早く来すぎ」と平気で口にする。

同じ相談者の女性が、別の日の話としてそれを教えてくれました。

周りからは「優しそうな人」と言われているのに、二人きりになると急に不機嫌になる。

こういう相談は、実際に少なくありません。

都合の悪い話で、ふっと黙る男性

もうひとつ、別の相談で聞いた話です。

彼女が彼に、こう聞いたら、彼は黙ってスマホをいじりだした。

この前話してたあのこと、結局どうなったの？

怒っているわけじゃない。

ただ、答えない。

都合の悪い話になるとふっと黙る、あの感じです。

やがて話題を変えて、何事もなかったように笑う。

こういう男性と暮らすと、何が起きるか。

大事な話が、永遠に着地しないんです。

お金の話、子どもの話、義実家との距離の話──結婚生活で避けて通れない話題が、全部、宙に浮いたまま積もっていく。

もしかすると、前の結婚でもそこが問題になっていたのかもしれません。

小さな嘘と、責任転嫁の口癖

これは小さな嘘や見栄についても同じです。

「会議で遅くなる」と言いながら飲んでいた、年収を少し盛っていた、前職を実際より大きく語っていた──ひとつひとつは笑い話で済む程度のもの。

でも、関わるうちに「これもまた嘘なんじゃ……」と感じる回数が増えていったら、立ち止まってください。

「だって」「でも」「それは」が会話の頭に頻繁に出てくる男性。一回や二回なら、誰だって言います。でも、それがその人の標準モードだとしたら──私の経験では、そういう人と人生を共に歩むのは、かなり苦しくなります。

相手だけが悪いかのように自分を正当化する男性は、もしかするとその裏に「後ろめたい気持ち」が潜んでいて、だからこそ相手の悪口を言っているのかもしれません。

ここまでは「彼自身の中身」の話です。

ここに、もうひとつ別の軸が加わるのが、彼に子どもがいるケースです。

子どもがいるバツイチ男性は、「責任感の見え方」で判断する

子どもがいるバツイチ男性については、養育費・前妻・元義実家──と、見るべきポイントが並びがちです。

でも私は、これらをチェックリストとして並べたくありません。

見るべきなのは、養育費の金額そのものや、前妻への態度を一つひとつ採点することではありません。その話をするとき、彼が子どもを”過去の荷物”のように扱っていないか。前妻を悪者にすることで、自分の責任まで消そうとしていないか。そこに、その人の本当の姿が出ます。

養育費は「払っているか」より「説明できるか」

養育費は、基本的には果たすべき責任です。

前妻との間に子どもがいる場合、自分に親権がなくても、家族仲が悪くても、父親には養育費の支払い義務があります。

だからこそ、支払いの有無だけでなく、その理由をどう説明するかを見る必要があります。

ただし──「払っていない=即アウト」と短絡的に切り捨てないでほしいんです。

前妻がすでに再婚しているケース、双方の合意で別の取り決めをしているケース、こういう例外は実際にあります。

前妻の話──1回は人間、繰り返しは本性

ここで、私自身の話を少しだけ。

私もバツイチですから、別れた相手について、つい愚痴っぽくなってしまう瞬間が自分にもありました。

人間ですから、ゼロにはできません。

一度くらい不満がこぼれるのは、人間として自然なことだと思います。

一度の愚痴で「人間性に問題あり」と判定されたら、私自身、誰かに評価されることが怖くて何も話せなくなります。

一度の愚痴は、人間。繰り返す悪口は、本性。同じ言葉でも、頻度で意味が反転します。

あなたとの関係でも、いずれ同じ場所に立たされる可能性があります。

ここまで読んでも、「結局判断がつかない」という方も多いはずです。

そんなときに、私が必ず勧めているのが──

見極めきれないなら、半年だけでいいから一緒に暮らしてみてほしい

先ほどからも言っているように、一緒に生活するまで危険な兆候をさらさない男性は山ほどいます。ただし、同棲となるとそれは別です。確実にボロが出てきます。

これは私が相談を受けてきた中で、ほぼ確信を持って言えることです。

生活に出る本性

不思議なんですが、デートを何十回重ねても見えなかったものが、一緒に住み始めて二週間も経つと、靴下の脱ぎ方ひとつでぽろぽろ出てくるんです。

洗い物のため方、生活音の立て方、不機嫌の出し方、休日のだらけ方──そういう、どうでもいいはずの場面で、その人の根っこが透けて見えてきます。

週末同棲では、足りない

ここで大事なのは、週末同棲では足りないということ。

週末だけなら、本性を現さないようにすることは可能です。

毎日一緒に暮らしている中でこそ、真の本性は出てくるものです。

週末だけのお泊まりは、結局のところ「いいとこ取り」の延長で、本人もまだスイッチを入れたままでいられるんです。

相手の危険度を判断しきれない場合や、なんとなく怪しいかもと思っていても確定できない場合には、可能なら同棲を試すことをおすすめします。

暴力的な気質やモラハラ傾向は、生活を共にすると見えやすくなることが多いです。

少なくとも、デートだけでは見えなかった違和感に気づきやすくなります。

最後に、なぜ私がここまで強く言うのか。私自身の話を少しさせてください。

私自身もバツイチだからこそ伝えたい、見極めの本質

私自身もバツイチで、離婚経験があります。

だからこそ、「離婚経験があるから、人間としてダメだ」と決めつけられてしまうのは悲しいことだと考えています。

ここまでさんざん「危険なバツイチ男性」の話をしておいて、矛盾しているように聞こえるかもしれません。

でも、矛盾していないんです。

私自身、バツイチです。だから、バツイチ男性を一括りにして否定したいわけではありません。むしろ、一度結婚に失敗したからこそ、人は深く変われることもあると思っています。ただし、変われる人と、同じことを繰り返す人は違います。見るべきなのは、離婚歴そのものではなく、その人が離婚から何を学んだかです。

私が言いたかったのは、ずっと一つのことです。

「たまたま元妻との相性・タイミングが悪くて離婚した」のか、「本質的に問題がある」のか、見極める姿勢は必要だということ。

好きな人を疑うのは、苦しい作業です。私もそうでした。

でも、彼を見る目を持つことは、彼を信じないことではありません。

• 離婚理由の語り方
• 都合の悪い場面での態度
• 子どもや前妻への責任感

この三つだけは、好きという感情とは別に見てください。

本当に「あり」な彼なら、あなたが確認しようとする姿勢を、きっと大切に扱ってくれるはずです。

そこで怒る、逃げる、責めるなら、その違和感を見逃さないでください。