「結婚に後悔している……」既婚者女性の失敗から学ぶ『幸せ』の秘訣とは？

はじめに：「後悔したことは一度もない」とは、どうしても言えませんでした

結婚相談所で数多くの婚活をお手伝いしている私、岡田ですが、先日、結婚3年目の女性会員からある話を聞きました。

彼女が、あの日「結婚した方がいいよ」と独身の友人に言いそうになって、ふと言葉を飲み込んだ夜があるそうです。

仕事帰りのカフェで、友人が「結婚って、本当にしてよかったと思う？」と聞いてきたとき、彼女は一瞬、答えに詰まりました。

胸の奥で、自身の結婚生活へのいくつかの後悔がよぎったからです。

あのとき言わなければよかったひと言。あのとき気づいておけば、と思う相手の癖。

生活の中で積もっていく、小さな違和感。

それでも彼女は、迷ったあげく「うん、してよかったよ」と答えたそうです。

けれど、「後悔したことは一度もない」とは、どうしても言えなかったと言います。

専門家である人間がこんな体験談を紹介すると、無責任だと思われるかもしれません。

でも本音をいうと、結婚生活の中で「後悔したことがない」なんて夫婦は存在しません！

むしろ一度は後悔したことがある夫婦がほとんどです。

問題は、後悔があるかどうかじゃないんです。

その後悔が、二人で越えられるものか。それとも、人生そのものを壊してしまうものか。

この記事では、私の友達である既婚女性3人が打ち明けてくれた「結婚を後悔した瞬間」を紹介します。

そこから見えてきたのは、「越えられない後悔」を避けるために、結婚前に確認しておくべきことでした。

「結婚に後悔したことはありますか？」と聞かれたら、彼女は「あります」と答えます

ちなみに、その話をしてくれた彼女自身、夫と結婚して3年が経ちました。

「結婚に後悔したことはありませんか？」と聞かれると、胸を張って「あります！」と答えるそうです（笑）

理由はひとつではありません。

• 家事の分担で揉めたこと。
• お互いの実家との距離感。
• お金の使い方の違い。

挙げていけば、たぶん片手では足りないくらいあるそうです。

でも彼女は、いまの結婚を「失敗だった」とはまったく思っていません。

なぜかというと、その後悔のひとつひとつが、二人で話し合えば越えられる種類のものだったからです。

喧嘩した翌朝、気まずいまま朝食を作っていると、夫が「ごめん」と言う前に「コーヒー入れたよ」と差し出してくれる。

そういう日常の積み重ねで、ちゃんと修復できる後悔だったからです。

誰だって、後悔する瞬間はあるんです。自分が望んでいた結婚生活であっても。

けれど、その後悔が許せるもの・許せないものかどうかで「離婚」という2文字が現実味を帯びてくるわけです。

相談所で何百組ものご夫婦を見てきて、ひとつだけ確信していることがあります。

後悔ゼロの結婚はありません。

だけど、後悔の「種類」は、結婚前にある程度コントロールできる、ということです。

どんなに幸せそうに見えても、多かれ少なかれ、誰だって少しは後悔するもの。

それが人間です。

では、越えられない後悔とは、どんなものなのか？

実際に後悔した女性たちの話から、見えてきたものがあります。

既婚女性3人が打ち明けた、結婚を後悔した瞬間

今回は私の友達である20〜30代の既婚者（離婚経験ありの女性を含む）3人に、離婚を考えた「後悔」について聞いてみました。

3人とも、最初から離婚を覚悟して結婚したわけではありません。

みんな、それぞれに「この人なら」と思って一歩を踏み出した人たちです。

それでも、結婚してみないとわからなかったことが、確かにあった。

その話です。

Aさん（仮名）の場合 ― 義実家との関係と、見えにくいマザコン

結婚5年目で離婚に至った20代のAさん。

地方から上京して、夫と結婚しました。いわゆるできちゃった結婚なのですが、近くに住む義実家との関係があまりよくなく……。それでも別居だから、問題ないと思っていたのですが、夫も義母の肩ばかりをもつ、マザコン気質だったんですよね。わかりにくいけど。

Aさんの話で、私、岡田が一番引っかかったのは「わかりにくい」というひと言でした。

マザコンといっても、ぱっと見マザコンとはわかりません。ドラマとかに出てくる典型的なマザコンじゃないんですよね。でも、行動の節々に『なんで私と家族なのに、母ばかりを優先する？』と思ったんです。お母さんを大切にする気持ちはいいけれど、お母さんも元気なんだから、まずは自分の家が優先じゃない？って。義実家の金銭感覚にもおかしいなと思う点がありました

Aさんの話を聞いていて、私が一番怖いと思ったのは、彼のお母さんが強かったことそのものではないんです。

彼が、夫婦の側に立てなかったこと。

ここなんですよね。

日常の小さな選択。

• 年末年始をどちらの実家で過ごすか
• 子どもの名前を誰に相談するか
• お金の使い道を誰に報告するか

そういう一つひとつで、ほんの少しずつ、母親側に針が傾いていく。

Aさんが「わかりにくい」と言ったのは、まさにこの重心のかけ方のことなんだと思います。

人のせいにしてはいけないけれど……義母がいなかったら、もう少し違う結果になっていたかなって思います

Aさんはそう言って笑いました。でも、目は笑っていなかった。

Bさん（仮名）の場合 ― 同棲なしで結婚した、生活のリアル

婚活パーティーで出会った男性と32歳のときに結婚したBさん。

現在、結婚2年目の新婚さんです。

早く結婚したい！と思って、婚活をはじめて、やっと夫と出会えました。夫は私より5つ年上で、結婚に焦りを感じていたのです。だから、婚活パーティーで出会ってすぐ、交際がスタートしました。トントン拍子で結婚の話に発展し、同棲ナシで結婚。いざ結婚して、同居がはじまると、夫の生活スタイルに愕然としました。ゴミはゴミ箱に捨てられない。脱いだ服はそのまま……こんな基本的なこともできないのか！？とビックリです

Bさんの話を聞きながら、私はとある会員さんを思い出していました。

デート中はとても紳士的で、ドアを開けてくれて、レストランの予約もスマートで、「こんな素敵な人いるんですね」と笑っていた女性が、結婚半年後に苦笑いで報告してくれたのです。

彼、洗濯機の使い方を知りませんでした

これ、実家暮らしの男性あるあるでもあるんです。

私も相談所でよく聞くんですが、本人に悪気がないぶん、結婚後に女性側がじわじわ苦しくなる。

そういえば、夫はずっと実家暮らしだったんですよね。お母さんがすべてしてくれていたのかな？って思います……

Bさんも怒っているというより、半分諦めて、半分どうにか直そうとしている。

そんな表情でした。

交際中のデートだけでは、彼が「自分の生活を自分で回せる人かどうか」までは見えません。

優しさと、生活自立力は別物だからです。

ここを見抜き損ねるパターン、本当に多いです。

Cさん（仮名）の場合 ― 相手に不満はないのに、後悔がある

結婚に焦っていた29歳のCさん。

職場の人の紹介で出会った男性と、半年でスピード結婚に至りました。

価値観も一致するし、性格も良いし、主人自体に不満はありません

これがCさんの口から出た最初の言葉でした。

だからこそ、次の言葉が重く響いたんです。

早く結婚したいと思っていたけれど……結婚資金や新生活のための『貯金』をしていませんでした。主人も結婚願望があったワケではないので、貯金額は微々たるもの……。結婚したら、家具とか買って、ハネムーンに行ってと思っていたけれど、当分、そういう新婚イベントはお預けですね（笑）

相手のことは好きなのに、後悔している。

これが、Cさんのケースの難しさです。

このスピード感も結婚のタイミングを逃さない秘訣ですが、お金の心配がない新婚を楽しみたいなら、蓄えていた方が吉。

ただ、Cさんの後悔って、本当は「お金がなかったこと」じゃないんだと思うんです。

「結婚したい」という気持ちが先行して、結婚した後にどう暮らすか、つまり「共同生活の設計」という大切な対話を一度もしないまま入籍してしまった。

未来のリアルな話を避けたまま結婚すると、あとで現実のほうから追いかけてくる。

Cさんの「お預けですね（笑）」の裏にあるのは、たぶんそういうことです。

3人が見抜けなかったのは「重心・自立力・未来設計力」

3人の話を、私は何度も頭の中で並べ替えてみました。

正式に整理すると、こういうことです。

3人とも、結婚前に「相手の好きなところ」はちゃんと見えていました。

優しい。価値観が合う。一緒にいて楽しい。

そこは間違っていなかったんです。

見えていなかったのは、「結婚後に毎日ぶつかる、面倒くさい部分」のほうでした。

• Aさんは、彼の「夫婦の重心」を見抜けなかった。意見が割れたとき、親側ではなく妻側に針を倒せる人かどうか。
• Bさんは、彼の「生活自立力」を見抜けなかった。優しさはあっても、自分の生活を自分で回せる人かどうか。
• Cさんは、彼との「未来設計力」を見抜けなかった。結婚したい気持ちだけでなく、結婚後のリアルな暮らしを一緒に設計できる人かどうか。

ただ、正直に言います。

これらをデート中に完璧に見抜くのは、かなりむずかしい。

3年付き合って結婚した彼女だって、見抜けていなかった部分はありました。

だからこそ、私が会員さんにお伝えしている強力な選択肢があります。

期限付き同棲という選択肢。「暮らしのチームになれるか」を見るために

結婚相談所では、成婚に至るカップルに、「まずはお互いのご両親に挨拶を……」とオススメしています。

これは形式上の挨拶という意味だけではありません。

本当に、お相手のご両親が味方になってくれるか、仲良くしてくれるかで、結婚生活の幸福度が大きく変わってくるからです。

ただ、両親への挨拶だけでは、Bさんが直面した「ゴミをゴミ箱に捨てない」みたいな生活習慣は絶対に見えません。

Aさんが直面した「夫婦のことで、彼が私の側に立てるか」という本質も、たぶん見えないでしょう。

「同棲すると、結婚のタイミングがなくなって、ずるずる婚期が伸びる」という意見もありますが、私はやはり、結婚前の同棲を強く推奨しています。

お互い、育ってきた環境も違うのです。

結婚生活は自分にとっての当たり前が通用しなくなったり、相手の当たり前を受け入れたりしないといけません。

だからこそ、実際に一緒に暮らしてみてほしいのです。

付き合っているだけじゃわからないことは、たくさんあります。

ここでよく言われるのが、「同棲したら、ずるずる結婚しないまま時間が過ぎてしまうのでは？」という懸念です。

これは私もよく相談される心配で、実際そういうカップルもいます。

だからこそ、私がお伝えしているのは「期限付き」という絶対の条件です。

タイミングを失ってしまいそう……。

そんな心配があるのなら、しっかり期限を決めて同棲することです。

お互いのご両親に公認の期限を設けて同棲すれば、婚期を逃すリスクもありません。

例えば、半年と決める。

半年後に結婚する前提で、両親にもそれを伝えて始める。

期限付き同棲で見るべき3つのこと

ここが大事なんですが、同棲を「ただ一緒に住んでみる時間」にしてしまうと、意味が薄れます。

何を見るための同棲なのか、最初に決めておいてほしいのです。

これは本当に大事なポイントです。

「好きかどうか」を確かめる時間ではなく、「暮らしのチームになれるかどうか」を見る時間。

ここを取り違えないでほしいんです。

実際、私が見てきた中で、期限付き同棲を経て結婚されたご夫婦は、結婚後のすれ違いが少ない傾向があります。

Bさんが結婚してから愕然とした「ゴミをゴミ箱に捨てない」みたいな部分を、結婚前に「これは譲れる／譲れない」と仕分けできているからです。

仕分けた結果、「やっぱり無理」と判断して結婚を見送るカップルも、もちろんいます。

しかし、それは失敗ではありません。

Aさんが5年後に離婚するより、半年で気づけたほうが、お互いにとってずっと幸せです。

そして、優先順位の話をするなら、私の中ではこの順番です。

1. 一緒に暮らせるかを見る「違和感の確認」
2. お金や働き方を話し合う「未来の設計」
3. 周囲を固める「仲間として（両親を味方につけること）」

完璧な結婚相手なんていませんし、無理に満点を目指さなくていいんです。

ただ、結婚生活そのものが続けられない相手と、お金や親の計画を立てても意味がない。

だからこそ、確認 → 未来 → 仲間。この順番がベストだと私は思っています。

後悔ゼロの結婚はない。それでも「結婚してよかった」と思える相手を選ぶには

さて、既婚女性が語る結婚への後悔。

ここまで読むと、ちょっと婚活意欲が失せそうですよね（笑）

でも、安心してください。

冒頭の彼女は結婚3年目でも、「結婚してよかった」と言い切っています。

なぜなら、何度もいいますが、1ミリたりとも後悔がない結婚はまず不可能だからです。

それでも「してよかった」と言える人はたくさんいる。

彼女もそのひとりです。

どんなに運命を感じた相手でも、争いひとつない生活を送ることはできません。

長年ともに生活してきた実の家族とケンカをするように、夫となる人とケンカしたり、不満があったりするでしょう。

それが普通で、それがリアルな夫婦の姿です。

彼女自身、3年経ったいまでも、月に何度かは「あのとき、こうしておけば」と思うそうです。

けれどそのたびに、夫がコーヒーを入れてくれたり、彼女が肩を揉んだりして、後悔は少しずつ薄まっていきます。

これが、二人で越えられる後悔です。

一方で、Aさんが抱えた義実家の問題、Bさんが直面した生活のギャップ、Cさんが感じた準備不足。

これらは話し合いを避けて放っておくと、越えられない後悔に育つものです。

けれど、耐えられないような後悔だけはしてほしくない。これが、結婚相談所の私が伝えたいことなのです。

大切なのは、人生の終わりを迎えたとき「辛いこともあったけど、この人と結婚してよかった」と思えるかどうかです。

毎日100点の結婚なんてありません。

60点の日もあれば、30点の日もある。

でも、人生の最後に振り返ったときの平均点が、ぎりぎり合格ラインを越えていればいい。

私はそう思っています。

結婚相談所での婚活は、辛いこと、悲しいこともあります。

その苦労を経て、最愛のパートナーと巡り会えるのです。

たくさん苦労した、涙を流した、そんなあなたの努力が、確実にシアワセへと繋がるよう、まずは次のデートで、お相手の「自分の生活を自分で回す自立力」をちょっとだけ観察することから始めてみてくださいね。