【婚活体験談】30代・40代・50代の男性に聞く！結婚相談所で成婚できた秘訣
「40代で婚活なんて手遅れ」と思う前に、3人の男性の話を聞いてほしい
- 合コンで自信を失った41歳
- お金を払ったのに、女性に一度も会えなかった35歳
- 地方に住んでいて、関西や北海道の女性ばかり紹介された41歳
この3人は今、愛する奥さんと一緒に暮らしています。
ただし、最初からすべてが順調だったわけではありません。
むしろ、途中で何度もこう思い、心が折れかけていました。
もう辞めてしまおうか
私、岡田は男性カウンセラーとして日々現場に立っています。
私自身、現場で多くの男性の苦悩を見てきました。
だからこそ、婚活に挑む男性たちの焦りや疲労感、誰にも言えない痛みが痛いほどわかります。
しかし、男性が自身の失敗や挫折を率直に語った記事は驚くほど少ないのが現実です。
女性の体験談や成功秘話はよく見かけますが、婚活男性のリアルなエピソードはなかなか表に出てきません。
失敗だらけの体験談を公開する理由
普段、私は結婚相談所の実情を知る恋愛・婚活・夫婦関係の専門家として情報発信をしています。
専門家の目線だけでなく「実際に婚活して泥臭く成功した人の生の声を聞きたい」と思っている方も多いはずです。
そこで今回は、私が3人の男性に直接取材した「失敗だらけの体験談」を、編集を最小限にとどめて公開します。
まずは、最も自分の弱点と正面から向き合ったハナオさんのエピソードから紹介しましょう。
体験談1｜41歳・ハナオさんが結婚相談所で成婚できた理由は「自己分析」だった
41歳で結婚相談所に入会したハナオさんですが、実はその前は合コンにも参加していました。
時間や日程の都合がつけやすく、気軽に複数名と会話できる合コンは、彼にとって入りやすい選択肢だったのです。
しかし、結果はすべて失敗。
何度かチャレンジするうちに、自信ばかりが削られていきました。
そこでハナオさんは、婚活のやり方そのものを変える決断をします。
私は自分の性格を、失敗に対する不安を異常に強く恐れ、それを周囲に知られることを更に恐れる性格と分析し『それなら、一対一で対面することができる結婚相談所で婚活を再開しよう』と思ったのです
賑やかな場所で複数名と話すより、1対1でじっくり対面できる場のほうが、自分の性格には合っている。
その的確な判断から、結婚相談所選びへと移行していきました。
徹底した「不安要素」の排除
このとき彼が重視したのは「アクセス」でした。
仕事の傍ら、長期化するかもしれない婚活を続けるなら、無理なく通い続けられる場所であることが何より大事だと考えたのです。
通いやすい結婚相談所を選べば、担当カウンセラーとのコミュニケーションも円滑になり、不安を打ち明けやすくなります。
思い当たる「不安要素」を一つひとつ減らすことで、女性との会話に集中できる環境を整えたそうです。
ただ、初のお見合いはやっぱり失敗だったと振り返ります。
初めて結婚相談所を利用したとき、お見合いした女性に緊張してしまいました。カウンセラーの指示・手順に従って『事務的に言葉を発する』だけでいっぱいいっぱいだったんです
話す内容は準備していたのに、いざ口から出てくるのは「どんな勉強をしてきて、何に関心があるのか」という質問ばかり。
自分の話で時間が埋まってしまい、相手の魅力を引き出すことができませんでした。
仕事中心の生活で、女性と話す機会といっても業務的な内容がほとんど。
異性との人間関係を積極的に構築してこなかった「経験不足」が、失敗の原因だったとハナオさんは言います。
でも、その経験は婚活で積めるので、安心してくださいね（笑）
場数を踏むうちに、徐々に自然な会話ができるようになっていきました。
そして最終的に、以下の4つの条件が揃った女性と仮交際に発展し、見事成婚退会されました。
- 安心・安定感のある相手
- 仕事をしていて社会とのつながりがある女性
- 自分の考えや感情を伝えてくれる人
- 年齢を考慮して早めに子どもを育てたいと思ってくれる人
今ではハナオさんの良き妻です。
義両親との関係も、最初から完璧だったわけではありませんが、無理に背伸びせず、大きな違和感なく築いていけたといいます。
ハナオさんが実践したのは、自分の性格を無理に変えることではなく、自分の性格に合わない婚活方法をやめることでした。
ハナオさんが変えたのは「婚活の場所」でした。
次にご紹介するヨッピーさんが変えたのは、「相談所のシステムそのもの」です。
体験談2｜35歳・ヨッピーさんが相談所選びの失敗から立て直して成婚するまで
次にご紹介するのは、35歳で婚活をはじめたヨッピーさんの体験談です。
年収450〜500万円という一般的な収入で、決して社交的なタイプではなく、ご自身でも「自信がなかった」と語る男性です。
データマッチング型での挫折
彼が婚活をはじめたのは2014年頃ですが、最初の相談所選びでつまずいてしまいました。
最初に入会した相談所はデータマッチング型でした。
カウンセラーがお見合いをセッティングしてくれるわけではなく、自分から申し込みをしては相手から条件不一致で断られる、という流れだったのです。
こちらが相手を選んで、会えるかどうかオファーして、お相手の条件を私が満たしていないから断られる……。お見合いにすら発展しない、もどかしい時間を過ごしました
そして、思わずこんな言葉が口をついて出ます。
「高いお金払って、お会いすることすらできない。何のために婚活しているのかわからない！」
結局、最初に入会した相談所はそのまま退会しました。
その失敗を教訓に、人と人との仲を取り持ち、手厚くサポートしてくれるカウンセラー型の結婚相談所へ再入会したのです。
昔ながらの相談所のシステムのほうが、自分には合っているという結論に至ったわけです。
料金体系の選び方にも、彼なりの明確な判断基準がありました。
成婚のときに払う金額は大きくても、入会金やお見合い料が安めの設定の所を私は選びました
成婚に至らなければ大金が無駄になるのは確かですが、入口で大きく払う構造より、結果が出たときに払う構造のほうがフェアだと感じたといいます。
そしてもう一つ、ヨッピーさんが徹底したのが、婚活に取り組む姿勢でした。
私が結婚相談所の婚活において心がけたのは、『大きく見せようとはせず、そのままの自分を見てもらうこと』
少し背伸びをしていい印象を作っても、時間が経ってから「あれ？なんかこの人違う」と違和感を抱かれ、良い結果に繋がらなければ、自分にとっても相手にとっても時間の無駄になります。
だからこそ、最初から素の自分全開で接することを忘れませんでした。
ここで重要なのは、彼が実践したのが「自然体でいればうまくいく」という単なる精神論ではなかったということです。
希望条件を最初から隠さずに伝え、料金体系も含めて自分に合う相談所を選び直し、無理に相手に合わせる婚活をしない。要するに、ミスマッチが起きにくい構造を最初に作り上げたのです。
希望条件についても、はっきりと伝えました。
ルックスや年齢に強いこだわりはなかったものの、経済的な理由から、結婚後もお相手に仕事をしてほしいという希望がありました。
だから相談所には、こう明確に伝えていたそうです。
専業主婦になりたい願望が強い方は困る
男性はつい、女性に対して「器の大きいところ」を見せようとして条件を妥協しがちです。
しかしヨッピーさんは、後で自分の首を絞めるような不要な見栄を捨てました。
それが結果的に、お互いの時間を無駄にしない強力な防御策になったのです。
この2点を実践し、3人目にお会いした方と結婚することができました。
婚活をはじめて約半年ほどのことです。
奥様は自立心があり、結婚後も働きたいという気持ちを持っていた女性。
さまざまな資格を保有しており、「自分のビジョンを現実として履行したい」という強い信念をお持ちの方でした。
ヨッピーさんが実践したように、希望を最初から明確に伝えられる男性は、活動中に軸がブレにくいのです。
ヨッピーさんが直面したのは「システムの不一致」でした。
次にご紹介するトモローさんが直面したのは、さらに根の深い「地理的な不一致」です。
体験談3｜東北在住・41歳トモローさんの「地方婚活の現実」と7回目のお見合い
東北在住で、41歳のときに婚活をはじめたトモローさん。
結婚相手に求める条件は「地元に近いところで結婚生活を送れる女性」でした。
スタートが遅かったという自覚は、ご本人にもあったといいます。
若い頃に結婚した同級生は、子どもの高校受験の話しをしていましたから、それは焦りましたよ
女友達からの紹介は期待できず、周囲はほとんど既婚者ばかりで、新しいつながりもほぼない。
そんな状況の中で、結婚への意欲が高い人たちが集まる相談所に登録するのが一番の近道だと考えたそうです。
最初に選んだのは、知名度のある全国規模の結婚情報サービス。
ここなら大丈夫だろう、と思っていました。
けれどこの考えは失敗だったんです。私の住んでいるところは『規模の小さい地方都市』でしたから
全国規模の結婚相談所に登録したものの、お見合いに発展しそうな近隣に住んでいる女性会員がほとんどいませんでした。
コンピューターによるマッチング機能はあったものの、ピックアップされる候補の女性は、関西や北海道の方ばかり。
とても現実的とは思えない場所にお住まいだったのです
これは本人の魅力不足ではなく、相談所の知名度と、実際に会える距離の登録者数が一致していなかったという問題です。地方在住者が大手に登録すると、頻繁に起きます。
ここに、地方在住・40代の婚活が抱える厳しい現実がにじみ出ています。
私自身も、お相手となる女性も、結婚に伴って環境を変えたり転職したりするのは難しいじゃないですか。お互いの両親も高齢になるので、すぐ介護が必要じゃなくても、やはり近くに住みたいと思うんです
20代や30代であれば、転居や転職を前提に動ける範囲はもう少し広いかもしれません。
しかし40代ともなると、自身の仕事や親の状況なども考慮する必要があり、身動きが取れる幅がぐっと狭まります。
「住む場所」が単なる希望ではなく、結婚生活そのものの土台となってくるのです。
地域密着型での再スタート
そこでトモローさんは、地元から県内を対象エリアとしている小さな結婚相談所に再入会します。
こじんまりとした営業形態で不安はありましたが、エリアを限定しているだけあって毎月1人は紹介してもらえ、お見合いまではこぎつけられるようになりました。
ところが、ここからもすぐには進みません。
エリアの条件は一致しても、性格や価値観が一致するかどうかは別の話です。
半年間はお断りされ続け、交際にもたどり着かない連敗続きで、「今度こそ、もう辞めてしまおうか…」と心が折れそうだったといいます。
でも当時41歳だった私は『今諦めてしまうと、一生結婚はできない！』と奮起しました
そして7回目のお見合いで、ようやく交際にたどり着きました。
お相手は10歳年下の女性。
最初は「少し年齢が離れているかな…？」と不安もありましたが、何度か会ううちに、家庭的な彼女の性格に惹かれていきました。
交際を申し込んで成婚退会し、その後の同棲を経て、おめでた婚に至っています。
ただ、トモローさんはきれいな話だけで終わらせませんでした。
お見合いの場での失敗談も、率直に語ってくれました。
- お見合いの喜びに舞い上がってしゃべり続け、険悪なムードになってしまったこと
- 婚活パーティーの雰囲気にのまれてお酒を飲みすぎ、酔っぱらいオヤジになってしまったこと
- 若い頃の感覚で口説こうとして、「年齢の割には幼いんですね」と鼻で笑われたこと
実はこれ、長年恋愛から遠ざかっていた40代男性の「あるある」なんです。
その場では、なんとか笑って流したそうです。
でも、帰り道でじわじわとダメージが効いてきた。
家に着く頃には「なんで笑って受け流したんだろう」と自分に苛立つくらいには、深く刺さっていたといいます。
結婚していない期間が長かった分、どうやら自分だけ時間が止まったようでした（笑）いや、笑えないんですけどね、ちょっと残念な感じですよね…
ここで大事なのは、トモローさんがそこで完全に折れてしまわず、痛みを伴いながらも自分の現在地を受け入れたことです。
彼からは、地方で婚活する方へ向けた実践的なアドバイスも伺いました。
地方で婚活するなら、婚活中の異性が希望エリアにどれくらい住んでいるか、必ず登録者数を確認してください
大都市であれば登録者数も多いため苦労は少ないですが、近場に限定せざるを得ない場合、これは致命的な条件になり得ます。
結婚相談所が加盟している連盟も様々なので、入会相談の際にはどの連盟に所属しているかまで確認しておいたほうがいい――まさに、地方婚活のリアルを経験した人ならではの鋭い視点です。
3人に共通していたのは「自分に合わない戦い方を、途中でやめたこと」
3人の話を並べて聞いて、見えてきたのは1つの明確な共通点でした。
3人に共通していたのは、婚活で正解を探したことではなく、自分に合わない戦い方を途中でやめたことです。
ハナオさんは、合コンで自信を失った後、「失敗を異常に恐れる性格」だと自分で認めた上で、賑やかな場ではなく1対1の場へと切り替えました。
性格を変えたのではなく、自分の性格に合わない婚活方法をやめた、と言ったほうが正確です。
ヨッピーさんは、データマッチング型で「お見合いにすら発展しない」もどかしさを味わった後、システムごとカウンセラーサポート型へ切り替えました。
料金体系も、入口で大きく払う構造ではなく、結果が出たときに払う構造を選び直しています。希望条件も、最初から「専業主婦希望は困る」とはっきり伝えて、ミスマッチが起きにくい状態を作りました。
トモローさんは、関西や北海道ばかり紹介される地方婚活の現実に何度も折れかけました。
それでも全国規模から地域密着型へ規模を変え、諦めずに7回目まで進んだからこそ、ようやく自分の現実に合う相手に巡り会えたのです。
3人とも、自分を別人に作り変えたわけではありません。場所を変え、システムを変え、規模を変えた。「自分に合う環境のほう」を選び直した、それだけと言えばそれだけです。
結婚相談所で失敗する男性が、見落としやすい4つのポイント
逆に、3人の話から見える「失敗の入口」もはっきりしていました。
- 「一発で成功したい」気持ちが判断を浅くする
- 背伸びした自分を見せて、後から違和感を抱かれる
- 相談所選びを「知名度」だけで決めてしまう
- お見合いの場で平常心を失う
ひとつめは、「一発で成功したい」という気持ちが判断を浅くすること。
ハナオさんも最初は「一発で成功してお付き合いできる女性を探したい」と考えていたそうです。
少しでも得をしたい、失敗したくない、近道したい――その気持ちは誰にでもありますが、ネットの情報を都合良く解釈して鵜呑みにしていては、本当に自分に合う相談所にはたどり着けません。
ふたつめは、背伸びした自分を見せてしまうこと。
ヨッピーさんが言うように、いい印象を作って取り繕っても、時間が経ってから「あれ？なんかこの人違う」と違和感を抱かれたら、結局はお互いの時間が無駄になるだけです。
みっつめは、相談所選びを「知名度」だけで決めてしまうこと。
トモローさんは「知名度がある結婚相談所なら大丈夫だろう」と全国規模に登録して失敗しました。
地方では特に、知名度よりも「会える距離に何人の会員がいるか」のほうが重要になってきます。
よっつめは、お見合いの場で平常心を失うこと。
舞い上がってしゃべり続ける、酔っぱらう、若い頃の感覚で口説きにいく。
トモローさんが正直に語ってくれた失敗は、おそらく他の多くの男性にも起きやすい失敗です。
このどれかに引っかかっても、致命傷ではありません。3人とも引っかかった上で、しっかりと立て直しています。本当の問題は、引っかかったことに気づかないまま、同じやり方を続けてしまうことのほうです。
「ゾッとする」と言ったトモローさん。3人が成婚に届いた本当の理由
トモローさんが取材の最後に言った言葉を、もう一度記しておきます。
「あのとき辞めていたり、休んでいたりしたら、『妻も、子どもにも、会えることがなかったのかもしれない…』なんて、ゾッとします」
このまま動かなかったらゾッとする――そう感じたとき、彼はすでに半年間連敗続きで心が折れかけていた状態でした。
決して、最初から心に余裕があったわけではありません。
ハナオさんも、ヨッピーさんも、同じです。
失敗の後にズレを見直す
ハナオさんは、自分の弱さを「失敗を異常に恐れる性格」だと、見なくていいところまで深く見つめてしまった人でした。
ヨッピーさんは、無理に飾らず最初から希望を出し、ズレが起きにくい場所のほうを賢く選んだ人でした。
トモローさんは、地方婚活の厳しい現実に何度もぶつかっても、その都度、戦い方を変え続けた人でした。
やめなかったから成功した、というよりは、自分に合わない戦い方をやめたからこそ前に進めた、と言うほうが3人の話には近い気がします。3人とも、失敗を美しい美談にしたわけではありません。失敗したあとに、自分の婚活のズレを冷静に見直しただけなのです。
ヨッピーさんは、婚活をはじめるまで「婚活はちょっと恥ずかしい」「自分で探せないなんてみっともない」と思っていたと話してくれました。
けれど、そこを気にすることがナンセンスだったと気づいたとも言います。
婚活の恥ずかしさは、将来の後悔に比べれば、たぶんずっと小さなものです。
40代で婚活に成功する男性なんて、どうせ顔がいいとか、年収が高いとかなんでしょ？
と思ってしまう方もいるかもしれません。
けれど、今回ご紹介した先輩たちは、もって生まれたものを武器にして結婚できたのではなく、結婚相談所での活動を教訓にして手に入れた「新しい武器」で、幸せを掴み取ったのです。
アラフォーで婚活をはじめた男性が成婚に至るケースは、決して珍しいことではありません。
そのときに大事になるのは、相談所の規模やブランドではなく、「自分の弱点を補える環境かどうか」だと思います。
3人がそれぞれ、アクセス・システム・規模で選び直したように、自分の不器用さに合わせて環境のほうを選んでいいのです。むしろ、それができる相談所――男性特有のプライドや不器用さを理解し、伴走してくれる担当者がいる相談所――のほうが、男性の婚活には合うことが多いと、恋愛や夫婦関係の専門家として現場を見ていて強く感じます。
現場で見ていると、成婚する男性は決して「強い男性」ではなく、自分のズレに気づいたときに素直に修正できる男性なのです。
まずは、今の自分の戦い方が「自分の性格や環境」に合っているか、一度立ち止まって見直してみませんか？
それが、幸せな未来への第一歩になるはずです。
