【婚約破棄すべき理由とすべきでない理由】価値観のズレはどこまで我慢する？

婚約までこぎつけた相手を、本当に手放していいのか

婚約までこぎつけた相手を、本当に手放していいのか――。

親にどう説明すればいいのか分からない。相手を傷つけたくない。

でも、このまま結婚して本当に大丈夫なのかと思うと、胸がざわつく。

夜になると「やっぱり無理かもしれない」と考え込んでしまうのに、昼になると「ここまで来たのに」と踏みとどまる。

そんな揺れの中で、この記事にたどり着いた方が多いのではないでしょうか？

はじめに、私の立場をお伝えしておきます。

婚約まで進んだ関係は、できれば破棄しない方向で考えてほしい。

これが基本です。

ただし、迷っている時点であなたが悪いわけではありません。

婚約したからといって、すべての違和感にフタをして結婚しなければいけないわけでもありません。

婚約破棄は「したくない」が前提。でも、結婚後にもっと苦しむ理由なら切っていい

まず大前提として、婚約までしているわけですから、基本的には婚約破棄はしない方向で考えてください。

せっかく出会えて、お互いの親に挨拶もして、式場の話まで進んだ相手です。

ここまで来た関係を、軽く扱える人なんていません。

一生を決めることだからこそ、何か嫌なことがあったら婚約破棄が頭をよぎるのは仕方がありません。

それを「自分が冷たいのかも」と責める必要はないと思います。

ただ、頭をよぎることと、実際に切ることは別の話です。

後半で紹介する「婚約破棄すべきでない理由」に当てはまる場合、相手から婚約破棄を切り出されたとしても、一度は冷静に話し合い、簡単に手放さないことをおすすめします。

逆に、これから挙げる「すべき理由」に当てはまるなら、私は止めません。

いずれにしろ、お互いが納得した上で、後悔のないように婚約破棄をしましょう。

（もちろん、できれば理想はしないことです。）

婚約破棄すべき理由①浮気｜「した側」も「された側」も結婚に持ち込まない

これは、かなり厳しく見た方がいいです。

普通の恋愛と違い、結婚相談所などでの婚約は重みが違います。

お見合いから始まって、何度かのデートを重ね、人生を共にする決断をした関係です。

その途中で他の異性と関係を持てる人は、結婚後にやらない保証がどこにもありません。

婚約中に浮気できる人は、結婚後も同じことを繰り返す可能性があります。

よほど現実的な条件を含めて、それでも結婚する覚悟がある場合を除き、婚約破棄で良いと思います。

自分が浮気した場合も同じです

そして、見落とされがちな話を一つ。

あなたが浮気した場合も、婚約破棄すべきだと思います。

相手にバレてないから大丈夫

では済みません。

結婚後に浮気相手が登場してきたら、それこそ地獄です。

子どもがいれば、話はさらにこじれます。

加えて言えば、今は暴露SNS時代です。ここを甘く見てはダメです！

数年前のやり取りが、何かのきっかけで、誰かのスクリーンショットから掘り起こされる時代です。

婚約段階での浮気を「なかったこと」にして結婚に持ち込むのは、爆弾を抱えて一緒に住むのと変わりません。

婚約破棄すべき理由②金銭感覚のズレ｜浮気以上に致命的

金銭感覚のズレは、浮気以上に致命的です。

浮気は感情の問題ですが、金銭感覚のズレは生活基盤そのものを削ります。

家賃が払えない、子どもの教育費が出せない、老後の蓄えがない――結婚生活そのものが立ち行かなくなる種類の問題です。

婚約破棄した方がいいレベルとしては、浮気以上かもしれません。

特に気をつけてほしいのがギャンブルです。

過度にギャンブルをしている人の場合（一度に10万以上賭けてしまう人）、あるとき急に爆発して、大金を賭けてしまう可能性があるので、かなり危険です。

ギャンブル離婚はかなり上位にランクしていますし、そもそも日々の生活にも支障をきたしますので、注意が必要です。

• 借金を隠している
• リボ払いを軽く考えている
• 収入以上の生活をやめられない
• 貯金がまったくないのに危機感がない

このあたりも、結婚後にじわじわ生活を壊します。

厄介なのは、お金の使い方は隠そうと思えば隠せることです。

お見合いレベルでは分かりません。

月に何回パチンコに行っているのか、競馬でいくら使っているのか、カードの支払いが毎月どれくらいあるのか――こちらから踏み込んで聞かないかぎり、表には出てきません。

婚約者に聞くべき一言

聞き方として一つ提案するなら、

最大今までいくらくらい負けた？

と聞いてみるのが一番いいですよ。

（もちろん、正直に言うかどうかは別ですが。）

金額の桁で、その人のお金との距離感がだいたい見えます。

そしてもう一つ、厳しい話を。

ギャンブル癖が治ることを期待するのはやめましょう。

「結婚すれば落ち着く」「子どもができれば変わる」と信じて結婚に踏み切った人を、私はこれまで何人も見てきました。

期待しすぎない方が現実的です。

お金と並んで、結婚前に出ていたら絶対に見過ごしてはいけないものがあります。

婚約破棄すべき理由③DV・暴力｜結婚前に出ているなら結婚後はもっと酷くなる

これは感情の問題ではありません。

命の問題です。

もちろん、変わる場合もありますが、結婚したらより酷くなることも考えられますし、命にも影響のあることなので、婚約破棄が妥当だと思います。

トラウマにもなりますし、体にも精神にもダメージが残ります。

一度ダメージを負った心身は、別れた後も長く尾を引きます。

冷静に考えてみてください。

まだ結婚してもいないのに、すでに暴力をふるわれているわけです。

婚約期間というのは、お互いがいちばん相手に良く見せようとする時期です。

その時期に手が出ているということは、結婚後の日常で何が起きるか、想像はつくはずです。

少しずつ愛が冷めたりしたら、結婚後に暴力がさらに悪化する可能性はかなり高いです。

暴力は、結婚で自然に治まるものではありません。

むしろ逆です。

同じ家に住み、生活が一体化し、外からの目が届きにくくなれば、密室の中で悪化していきます。

結婚すれば落ち着くはず

という期待が、いちばん危ない発想です。

ここは一人で抱えないでください。情があるから迷うのは分かります。

でも、暴力がある場合に優先するべきなのは、相手の気持ちよりもあなたの安全です。

信頼できる第三者や専門機関に相談しながら、距離を取ることを考えてください。

自分としてはモラハラだと思うことも、相手からしたら当たり前の行動を注意しているだけかもしれませんので、そこはよく話し合うことをおすすめします。

たとえば、ルーズな人ときっちりした人では、感覚がだいぶ異なります。

片方からすれば「人格否定」に聞こえる言葉が、もう片方からすれば「普通の指摘」のつもりだった、ということも起こります。

身体的な暴力とは別の軸で、認識のズレを一度確認してみてください。

婚約破棄すべき理由④価値観のズレ｜「我慢できるズレ」と「結婚後に壊れるズレ」を分ける

価値観のズレは、扱い方を間違えると後悔します。

「ちょっと違うな」で切ってもダメですし、「我慢すれば大丈夫」で抱え込んでも、結婚後に爆発します。

大事なのは、全部のズレを破局理由にしないことです。

でも、全部のズレを我慢しないことでもあります。

我慢していいズレ

それほどズレていないのなら、我慢することも必要です。

例えば、食生活（好き嫌いなど）については、我慢しても良いレベルだと思いますよ。

もしそれくらいのことで婚約破棄していたらキリがありません。

休日の過ごし方や片付けの基準あたりも、生活していけば慣れる部分です。

もちろん、我慢という言葉が嫌に聞こえる人もいるかもしれません。

ただ、結婚生活には「相手に合わせる範囲」と「自分を守る範囲」があります。

ここをごちゃ混ぜにしないことです。

話し合うべきズレ

家事分担、生活リズム、親との距離感あたりです。

これは「我慢」で済ませると、後で必ず噴き出します。

婚約期間中に一度、本気で詰めておくべきテーマです。

どちらか一方が黙って飲み込めば、その場は丸く収まります。

でも、結婚後に同じ生活が毎日続くと、飲み込んだ側の不満は必ず溜まります。

だからこそ、婚約中に言いにくい話ほど先にしておいた方がいいです。

破棄を検討すべきズレ

お金の管理を誰がするか、相手があなたを支配しようとする傾向がないか――この層は、結婚後に「話し合えば変わる」とは思わない方がいいです。

子育て方針、仕事に対する考え方（結婚後も働くかどうか、どちらがどの程度家計を担うか）などは、後々も揉める原因になるので、早い段階で結婚をあきらめる方が無難かもしれません。

これは単なる相性の話ではなく、結婚後にあなたの生活そのものを誰かにコントロールされるかどうかの話です。

「子どもができれば話し合う」「住んでみれば変わる」

と先送りにしている間に、こちらが折れる側に固定されていきます。

価値観のズレは、浮気や金銭感覚と違って、すぐには決めずによく考えることをおすすめします。

決断を急がせる類いの問題ではありません。

いずれにしろ、これらの問題は婚約よりも前にできるだけ話し合って決めておくべきです。

本来は婚約までに済ませる作業を、後追いでやることになるからです。

ここで一つ、逆方向の注意もしておきます。

もしも、我慢してしまっている人は、もう少し自分の置かれている状況を見つめ直した方がいいかもしれません。

「相手のため」「親のため」「ここまで来たんだから」

と、自分の違和感を踏み潰している人は、結婚後にもっと踏み潰すことになります。

一人で抱えきれないなら、友達などに相談してもいいですし、結婚相談所で紹介された人と婚約したのなら、カウンセラーに相談してもいいかもしれません。

第三者の言葉を一度通してから決めても、遅くはありません。

婚約破棄すべきでない理由①違う人を好きになっただけで決めない

むしろ婚約破棄すべき理由よりややこしいのが、少し問題はあるけれど、婚約破棄をするほどではないものです。

その代表が「違う人を好きになった」です。

違う人を好きになったというのは、とても微妙です。

これは一時的な気持ちの揺れであることが多く、即破棄でも我慢でもなく、立ち止まって「誰が」「どの状況で」揺れているのかを見分ける必要があります。

自分が揺れている場合は、特に慎重に見る

相手がそうなった場合は、もちろん一度は話し合っていいです。

ただ、相手の心が明確に別の人へ向いているなら、追いかけ続けるほどあなたが消耗します。

結婚後にも同じようなことが繰り返されるので、疲れるだけです。

心がよそに向いた相手を、こちらがどれだけ説得しても元には戻りません。

問題は、自分が揺れている場合です。

例えば、結婚の決め手として生活のスペックを求めていた場合に、希望に叶った相手と婚約できたとしましょう。

そして、その後に出会ってしまった人がそのスペックになかった場合、一時の勢いにまかせて婚約破棄をしてしまうと、後々、ものすごく後悔することになるかもしれません。

これはよくある例です。

ありがちなのは、「好きだった人から告白された」「別れた相手が戻ってきた」ですね。

婚約という大きな決断を前に心が揺れているときに限って、こういう連絡が来ます。

タイミングが悪いのではなく、揺れているからこそ過去の関係が魅力的に見える、という順番です。

結婚は愛だけでは成り立ちません。どれだけ好きか、どれだけ愛しているかではなく、どれだけ幸せな結婚生活をおくれるかで判断しましょう。

もちろん、愛は大事です。

好きという気持ちがどうでもいいと言っているわけではありません。

ただ、愛だけで毎月の生活費、家事分担、親族関係、将来設計まで全部乗り越えられるかというと、そんなに甘くありません。

惚れた腫れたで婚約破棄を決めた半年後に、「やっぱりあのまま結婚しておけば」と振り返る人を、私は何人も知っています。

婚約破棄すべきでない理由②マリッジブルーは破棄の理由にしない

これは相手の問題ではなく、あなた自身の心の揺れの問題です。

結婚するためにがんばって婚活してきた人にかぎって、マリッジブルーに悩まされたりもします。

一生に関わる決断を前にして、不安にならない人の方が珍しいくらいです。

• 一時的な不安：式の準備や住まい、仕事との両立など、外側のタスクに押しつぶされて湧いてくる怖さ。相手の顔を思い浮かべると不安というより「やることが多すぎてしんどい」が先に来る。
• 本当に危険な違和感：相手の言動そのものに「お金」「暴力」「支配」のにおいがしている。これはマリッジブルーではなく、前章までで挙げた破棄理由の予兆です。

前者なら、しっかりと相手と話し合って乗り切ることで、より絆を深めることができます。

隠して一人で抱えると、相手への不信に変わってしまいます。

最近、結婚が怖くなる瞬間がある

と素直に言えるかどうかで、その後の関係は変わります。

たとえば、「あなたが嫌になったわけではないけれど、結婚そのものが怖くなる瞬間がある」と伝えるだけでも違います。

相手を責める言い方ではなく、自分の不安として出すことです。

不安と相性は別物です。

変に、相手との相性が悪いとか、好きじゃないかもと思い詰めないようにしましょう。

婚約破棄すべきでない理由③結婚準備中のケンカだけで人生を変えない

これは、相手との交渉と歩み寄りで変わる問題です。

特に結婚に向けて準備をしている時期には、お互いに意見のすれ違いや、片方だけがあまり手伝わないことなどで、ケンカに発展することはよくあります。

式場の選定、招待客の線引き、両家の段取り、引っ越し――ふたりだけの問題ではなく親や親族まで絡んでくるので、ピリピリしないわけがありません。

結婚前のケンカは当たり前です。

どちらもピリピリしているものですよ。

極端な話、悪い方ではなく、どちらかが歩み寄れば解決することも多いです。

「悪い方が謝るべき」と思うと、ケンカは止まりません。

先に折れた方が偉い、くらいで考えた方が前に進みます。

ただし、見極めてほしい点があります。

• 「準備作業のストレス」によるケンカなら、終われば収まります。式が終わって生活が落ち着けば、自然に減っていきます。
• 「責任の押しつけ」「お金の出し惜しみ」「親優先で婚約者が後回し」が透けて見えるケンカなら、テーマを変えて結婚後も繰り返されます。

頻度の問題でもあります。

結婚前だからではなく、普通に毎日のようにケンカばかりしているのであれば、さすがに性格や価値観などがあまりにかけ離れている可能性があるので、一度真剣に話し合った方がいいかもしれません。

週に一度のぶつかり合いと、毎日の応酬では、見ているものが違います。

いずれにしろ、ケンカだけで、人生を変えるような決断はしないようにしましょう。

婚約破棄すべきでない理由④義実家との不仲｜見るべきは親ではなく婚約者

これは、義実家との相性ではなく、婚約者があなたの側に立てるかどうかの問題です。

義実家との関係で悩む人は、相手の親をただ悪く言いたいわけではないと思います。

結婚後に自分だけが孤立するのではないか、婚約者が守ってくれないのではないか、そこが怖いのだと思います。

義実家との不仲を理由に破棄を考える人は少なくありません。

ただ、ここで本当に判断すべきは義実家そのものの性格ではなく、その親に対して婚約者がどう動くか、です。

危険サインは親ではなく婚約者に出る

異常なほどに家庭の物事に介入してくる親であっても、婚約者があなたとの間に入って線を引いてくれるなら、なんとかなります。

逆に、危ないのはこちらです。

• 婚約者が「うちの親はそういう人だから」とあなたの違和感を取り合わない
• 「親の顔を立ててほしい」と、あなた一人に我慢を押しつける
• 親と意見が割れたとき、最後はいつも親側に立つ

これらが出ているなら、本当の問題は義実家ではなく婚約者の側にあります。

結婚後、あなたは「夫婦 vs 義実家」ではなく、「あなた vs 夫＋義実家」の構図に入っていきます。

婚約者の対応は甘くなりがち、と理解しておく

ただし、婚約者も自分の家族であるため、対応がぬるくなりがちです。

これは性格が悪いというより、子どもの頃から見てきた家族に対しては誰でも判定が甘くなる、という構造の話です。

だからこそ、こちらから「自分はこう感じている」と具体的に言葉にして渡す必要があります。

距離設計を提案して、反応を見る

物理的な距離も、その判定の材料になります。

一般的に実家、義実家どちらも、近くにない方がおすすめです。

金銭的な支援を受けている場合、もしくは介護の必要性などがある場合以外なら、可能であれば最低でも最寄駅は違う街にするくらいの距離感を検討してほしいです。

二世帯住宅や近距離同居は、よほどの覚悟がない限り避けた方が無難です。

ここで大事なのは、距離の話そのものより、それを提案したときの婚約者の反応です。

一緒に親と距離を取る設計を考えてくれるのか、「親が悲しむから」と即却下するのか――そこを見てから判断しても遅くありません。

婚約破棄で後悔しないために｜同棲で「結婚後の生活」を先に確認する

婚約破棄の危険を事前に知る良い方法があります。それは、同棲することです。

頭の中で「この人と結婚してうまくいくか」を考え続けても、答えは出ません。

実際に同じ屋根の下で生活してみる方が、判断材料は早く揃います。

同棲で見えるもの

もちろん、結婚前なので、いろいろな不都合は相手も隠してくると思います。

ただ、一緒に暮らしてしまえば、何かしらの兆候は見えてくるはずです。

給料日前後の財布の動き、休日の過ごし方、片付けの基準、疲れているときの口調――お見合いやデートでは見えなかった部分が、生活には出ます。

特に、金銭感覚や価値観のズレはなんとなく分かってきます。

レシートの額、買い物の優先順位、家事の分担をどう決めるか――暮らしの中でしか見えないものです。

ここまで挙げてきた破棄理由のうち、お金・価値観・親への対応は、同棲期間でかなり判別できます。

それでも同棲中に浮気するなら、そこで決着

ただし、浮気性の人だけは、同棲中はおとなしくしている可能性があります。

もしも、同棲中に浮気するようならすぐに婚約破棄でいいと思います。

同棲という近距離でさえ抑えられない人が、結婚で抑えられる理屈はないからです。

最後に、判断のものさしをまとめます。

まとめ｜婚約破棄は逃げではない。でも、勢いで決めるものでもない

一生を決めることだからこそ、何か嫌なことがあったら婚約破棄が頭をよぎるのは仕方がありません。

破棄を考えること自体は、おかしなことではありません。

でも、一生一緒に生きていく相手だからこそ、よく考えれば少しくらいの不都合は当たり前です。

完璧な相手などいませんし、自分も相手から見れば不完全な人間です。

そして判断の最後の軸は、どれだけ好きかではなく、どれだけ幸せな結婚生活をおくれるかです。

まずは、今の不安が上のどこに当てはまるのかを書き出してみてください。

婚約破棄は逃げではありません。

でも、勢いで自分の未来を壊す必要もありません。

あなたが守るべきなのは、世間体ではなく、結婚後の自分の人生です。