【連載5】成婚退会後の破談を防ぐ相談所の取り組みって？詳しい内情を聞いてみた

「成婚退会したのに、別れたんです」と相談に来る人が、現場には実際にいる

初回相談で、そう打ち明ける人が過去に数十名いた——と、相談所E社の現場担当者から聞いた。

ただし、これはE社で成婚したカップルの破談率ではない。他社で成婚したあと別れて、E社の初回相談にやって来た人の数だ。

出どころを最初に線引きしておきたい。

成婚=ゴール、と思っていた人ほど、この事実は意外かもしれない。

なぜ、他社で成婚したはずの人が、別の相談所のドアを叩くのか？

成婚退会後の”空白期間”には何が起きているのか？

退会前に相談所がどこまでカバーしているのか？

連載第5回は、そこを聞いた。

「数十名」という数字は、どこから出てきたのか

婚活で出会ったカップル・夫婦はその後しあわせになれますか？

これは、婚活を始める前の人が一度は抱く問いだと思う。

今回の取材でも、まずそこから切り出した。

返ってきた答えは、いきなり数字だった。

正直なところ、成婚後に破局したという事例は、これまで数十名の方から相談を受けています

数十名。

婚活解説の記事ではめったにお目にかからない、生の数字だ。

だが、ここで担当者はすぐに線を引いた。

といっても、当相談所の初回カウンセリングにいらっしゃった方たちからお伺いした話です

つまり、E社で成婚したカップルが数十組別れた、という話ではない。

他の結婚相談所や婚活パーティーで成婚したものの、うまくいかなかった、結婚に至らなかった

——そう打ち明けて、E社の初回相談に来た人の累計が数十名、ということだ。

当相談所で成婚したカップル・ご夫婦の破局に関する正確なデータはございません

ここも正直に明かしてくれた。

自社で成婚したあとのカップルから、破局の報告は受けていない。

だから自社の破談率は出せない。

逆に、報告がないから「ゼロ」と言い切ることもしない。

線をきちんと引いた話し方だった。

ただ、現場で見えてくる人の流れは別にある。

破局してしまった人の中には、「次は違う相談所に通いたい」と言って、E社の初回相談に現れる人がいる。

これは現場でしか把握できない動きだ。

成婚退会というゴールテープを切ったはずの人が、もう一度スタート地点に戻ってきている。

それも数十名規模で。

担当者はこうも付け足した。

「退会前にここをカバーできていれば、と感じるケースがあるのも事実です」と。

この「カバー」という言葉が、後の話に何度も出てくる。

覚えておいてほしい。

成婚退会後に破談が起きるのは、”退会と入籍の間の空白”が原因

破談の原因を聞かれると、世の中ではだいたい「価値観の相違」「金銭感覚」「親の反対」あたりが返ってくる。

たしかに、表面的にはそう見えるケースもある。

だがE社の担当者が問題視していたのは、もう一段手前の話だった。

成婚退会後、第三者がいなくなり、二人だけで決めることが一気に増える。その空白期間で不安が大きくなり、関係が揺れてしまう。

破談理由を聞くと、表面的には価値観の違いや親の反対に見えることもある。

ただ、現場で見ていると、それだけではない、というのが担当者の言い方だった。

成婚退会後のお2人については、婚活中と同じようにきめ細かくサポートできるわけではありません

これが、まず現場の前提にある。

成婚退会した瞬間から、相談所の手は届きにくくなる。

会員ではなくなるのだから、当たり前といえば当たり前だ。

だが、ここに落とし穴がある。

成婚退会=入籍ではない。

多くのカップルは、退会してから何ヶ月か準備期間を置いて入籍する。

式場の見学、両家の顔合わせ、引越しの段取り、仕事の調整。

やることは山のようにある。

そしてこの期間、相談所のサポートは薄い。当人同士で意思決定していくしかない。

成婚退会=入籍と捉えてしまうから、破局（婚約破棄）するんじゃないか？という不安がよぎると思うんです

この”よぎる”という言葉が、現場感の出ている言い方だなと思った。

理屈ではなく、何百組と見てきた人の体感としてそう言っている。

担当者は続けてこう言った。

結婚相談所で出会ったカップルだけでなく、恋愛結婚するカップルも同じことが言えるのですが、結婚に向けた準備でケンカになり婚約破棄するケースは、決して珍しくない、と。

式場の予算で揉める。

義実家の干渉で揉める。引越し先の場所で揉める。

婚活がうまくいったかどうかとは別の話で、この準備期間というのは普通に荒れる。

そして相談所カップルの場合、ここで問題が一つ加わる。

婚活中はカウンセラーが間に入って調整してくれていたコミュニケーションが、退会と同時にぱたりと止まる。

もともと第三者を介して関係を作ってきた二人が、急に二人だけで重大な意思決定を連発しなければならなくなる。

これがしんどい。

式場の予算を決める段になって、相談できる人がもう誰もいない——「自分たちだけで決めなきゃいけないのが急にきつくなった」というのは、退会後に別れた人が、別の相談所の初回相談で吐露する典型的な声だ。

つまり、破談が起きるのは”覚悟不足”ではない。

退会と入籍の間に空いてしまう空白期間が、構造的に二人を不安定にする。

ここを誰がどう埋めるのかが、現場の本当の課題になる。

だからこそE社は、退会する前の段階で、ある2つのことを済ませておくよう勧めている。

相談所が成婚退会前にやっている、破談カバーの中身

E社の担当者の言葉で、いちばん印象に残ったのはここだった。

カップル双方が結婚に合意したら即・成婚退会！ではなく、成婚退会に至る前に、私たちカウンセラーはできる限りのカバーをします

「即・成婚退会」を否定する言い方をしていることに注目したい。

業界的には、両者合意=成婚=退会、という流れが標準動作になっている。

成婚料の発生タイミングもそこに紐づく。

だがE社は、そこをそのまま踏まないと言っている。

退会前にできる限りの「カバー」をしてから手を離す

、と。

この「カバー」という言い方が独特だなと思った。

一般的な結婚準備ではなく、リスクを潰しに行くニュアンスがある。

具体的に何をしているのか聞いた。

提示されたのは、2つだった。

カバーその1：退会する前に入籍まで進める

できれば成婚退会する前に入籍までしてしまうことをおすすめしています

順番が逆では、と感じるかもしれない。

一般的には、成婚退会してから式場を決めて、両家に挨拶して、半年から1年かけて入籍、という流れが多いからだ。

E社はその順番を組み替えて、入籍だけは退会前に済ませてしまうことを勧めている。

だが、理由を聞くと腑に落ちた。

退会前なら、もし揉めてもカウンセラーが間に入れる。

退会してしまうと、もう手は出せない。

入籍という不可逆の一歩を、相談所のサポートが効くうちに踏ませる

——これが「カバー」の中身のひとつだ。

カバーその2：双方の両親への挨拶を必ず済ませる

双方のご両親に挨拶・ご紹介は必ず済ませるようにと思いますね。成婚退会する前に最低限やっておいてほしい部分です

「必ず」「最低限」「思いますね」——この語尾の強さに、現場の人の譲れないラインが出ている。

入籍までの期間を空けたいカップルにも、ここだけは退会前にやってもらう。

なぜそこまで言うのか？

担当者の言葉を借りる。

当人同士だけの意思で成婚退会するより、家族を巻き込めば少なからず責任感が強まり、リスクヘッジにはなるかなと思っています

ここに担当者の持論が出ていると思う。

結婚を当人同士の合意だけで完結させない。

両親に紹介し、家族を巻き込み、二人を支える人の数を増やす。

そうすることで、二人だけで「やっぱりやめた」と引き返しにくくなる。

これを「責任感」と表現しているが、実態としては、二人を見守る関係者を退会前に増やしておく、という構造の話だ。

「リスクヘッジにはなるかな」——「かな」と「思っています」を重ねた、断言を避ける曖昧な語尾。

だがこの曖昧さが、逆に現場で何度も検証された結論であることを感じさせる。

やれば必ず破談しない、とは言わない。ただ、何もしないよりは確実に減る。

それを繰り返し見てきた人の言い方だ。

入籍と両親挨拶。言葉にすれば普通の結婚準備のメニューだ。

だがE社の文脈では、これは結婚準備ではなく、

当人同士で完結させないためのカバー策

として位置づけられている。

同じ行動でも、目的が違えばタイミングも違ってくる。

退会の「あと」ではなく「前」にやる、というのがそのタイミング設計だ。

退会前のカバーが破談防止の本丸だとすれば、業界で語られがちな”交際3ヶ月ルール”は、現場では実際どう扱われているのだろうか？

交際3ヶ月ルールは、退会後の破談を防ぐ装置ではない

結婚相談所の話をすると、必ず出てくるのが「交際3ヶ月ルール」だ。

仮交際から真剣交際に進んだら、3ヶ月以内に成婚退会するか、別れるかを決める——というやつだ。

ルールの説明はすぐ終わる。期限があるから活動が長期化しない。

デート調整が早期化する。だらだら防止と判断早期化のための装置だ。

立場上、IBJ加盟店なら一通り使うことになる。

ただ、E社の担当者の話で面白かったのは、ここから先だった。

条件的な部分はわかりやすいけれど、性格・人柄・感情的な判断や気持ちの整理には個人差があると思います

3ヶ月で何が判断できて、何が判断できないか、を切り分けている。

年収・年齢・住んでいる場所・親の状況——条件面は、3ヶ月もあれば十分わかることが多い。

だが、この人と一生やっていけるか、という感情の確信は、3ヶ月で機械的に出てくるものではない。

出てくる人もいれば、半年かかる人もいる。

そのため、交際3ヶ月ルールが適切な期間と言いきれないことも

「言いきれない」という言い方を、IBJ加盟店の現場の人がしている。

立場上、ルールを推す側のはずの人が、その適切さに留保をつけている。

だからこそ、これは大きい。

担当者はメリットも認めている。

結婚願望があっても、具体的な結婚へのイメージは個人差があるから、そのギャップを埋める意味では3ヶ月ルールはよく効く——と。

期限があるから決断できる人も、確かにいる。

ただ、現場で見ていると、と担当者は続けた。

期限があることで決断できる人もいれば、逆に「まだ気持ちが追いついていないのに決めなきゃ」と焦ってしまう人もいる。

デメリットの方は、立場を考えると珍しいくらいはっきり口にしていた。

活動が機械的・規則的になってしまう。制限が強い。生涯のパートナーを探すうえで適切な判断ができない危険性がある。

問題はルールそのものではなく、その人の気持ちの進み方を見ずに、期限だけで背中を押してしまうこと——というのが、担当者の見ているズレだ。

3ヶ月でカタがつかない人を「優柔不断」と切り捨てるのではなく、

個人差があって当然のものを3ヶ月の枠に押し込もうとするから、会員さんが息苦しくなる。

つまり3ヶ月ルールは、退会後の破談を直接防ぐ装置ではない。

だらだら防止と判断早期化の装置だ。

これと、退会前のカバー（入籍・両親挨拶）は、別の問題を扱っている。

同じレイヤーで語ってはいけない、ということなのだろう。

ここで気になるのは、ルール自体への姿勢だ。

E社はIBJ加盟店だ。

3ヶ月ルールは、IBJの規定でもある。

立場上、推さなければいけないようにも見える。

実際のところはどうなのか？

IBJ加盟店なのに、3ヶ月ルールを強調しない相談所がある理由

ここからが、この相談所の本音だった。

ちなみに交際3ヶ月ルールは、IBJ（日本結婚相談所連盟）の規定であり、IBJ加盟店なら、ほぼこのルールを使っています

もちろん、当所はIBJの加盟店ですので本ルールの契約書を使用しています

ルール上はこうです、という話だ。

E社も、契約書上は他のIBJ加盟店と同じルールを使っている。

でも、実際の現場では、ここから先の寄り添い方にかなり差が出る。

担当者の言葉で、温度がはっきり変わったのはこの直後だった。

けれど、サポートとして前面に強調しているかと聞かれると……そこまででもない、というのが正直なところです

「そこまででもない」「正直なところ」——教科書的な広報文では絶対に出てこない言葉だ。

立場上、ルールを使っていると言わざるを得ない。

だがサポートの現場でそれを前面に押し出しているかと聞かれたら、押し出していない、と認めている。

なぜ強調しないのか？

理由ははっきり言ってくれた。

一番は会員様の気持ちが優先だと考えていますので、期日規定の優先順位は低くしています

ここに優先順位が出ている。

契約書のルール ＜ 会員の気持ち

加盟店としてはルールを軽視できないが、サポートの現場では明確にこちらを上位に置く、という宣言だ。

3ヶ月の期日が迫ったから決断を急がせる、という運用はしない。

気持ちが追いついていなければ待つし、進めるべき場面なら期日を待たずに踏ませる。

契約書のルールを最大限活用してスケジュールを巻いていく相談所もあれば、契約書はあくまで枠として持ちつつ、運用は会員の気持ちに合わせる相談所もある。

同じ「IBJ加盟店」という肩書きで括られていても、中身の動き方は別物だ、というのが現場の事実なのだと思う。

そして、この優先順位の話は、退会前のカバーの話と地続きだ。

退会前に入籍を勧めるのも、両親挨拶を必ずやってもらうのも、3ヶ月ルールで成婚を急かさないのも、すべて同じ問いに対する答え方になっている。

会員の気持ちより、ルールやスケジュールを優先するのか、しないのか。

E社の答えは、しない、というほうだった。

成婚退会後の破談を防ぎたいなら、退会前のカバーで相談所を選ぶ

ここまで聞いた話を、相談所選びの判断軸に翻訳して終わりたい。

成婚退会後の破談を心配する人は、つい「破談したときの救済策」に目が行きやすい。

再入会無料、成婚料返金、リカバリーサポート——どれも見せ方としては安心材料に見える。

だが、現場の話を聞いた後だと、これは順番が逆だと思う。

破談してから動き出すための救済より、破談しないために退会前にどこまで踏み込んでくれるかのほうが、本質的に効く。

判断軸は、3つに絞れる。

1. 合意したら即退会させる相談所か、退会前にカバーをする相談所か。「即・成婚退会！」を当たり前のように使ってくる相談所と、E社のように「退会前にできる限りのカバーをします」と言う相談所では、退会後の空白期間に対する設計思想がそもそも違う。
2. 入籍や両親挨拶まで踏み込んだ提案を出してくれるか。「ご結婚おめでとうございます」で終わる相談所と、「退会前に最低限ここまではやっておいてください」と踏み込む相談所がある。退会後の空白期間で揉めるリスクを下げているのは、踏み込むほうだ。
3. 契約書上のルールではなく、会員の気持ちを優先する運用か。同じIBJ加盟店でも、3ヶ月ルールを強調する店と、強調しない店がある。無料相談の場で「3ヶ月で決まらなかった人にはどう対応していますか」と聞いてみると、温度差が出る。

いい相談所とは、ただルール通りに成婚退会へ進める場所ではない。

ルールや規則を守りながらも、退会前に「入籍」や「両親挨拶」まで踏み込んで確認してくれる。退会後に二人だけになった瞬間の空白を、できる限り小さくしてくれる。

それこそが、現場で何百組と見てきた人が言っていた「気持ちを大切にする相談所」の中身だ。

成婚退会はゴールではなく、入籍までの不安定な期間をどうカバーするか。

ここまで見てくれるかどうかで、相談所の本当の差が出る。

まずは無料相談の場で、「退会前に何をしてくれるのか」を一つ聞いてみてほしい。

その答え方だけで、相談所の地は驚くほど見えてくる。

——次回連載第6回は、別の相談所に取材した「初回お見合いで決まる人と、決まらない人の差」について聞いた話をまとめる予定だ。