35歳/サービス業/岡山市在住女性の結婚相談所の婚活体験談

35歳・サービス業・岡山市の彼女が、結婚相談所で3年かけて結婚した話

1回なら、会える。

でも、2回目に進めない。

これは、私が取材で出会った、35歳・サービス業・岡山市在住の女性会員が、結婚相談所で3年活動して結婚した、その記録です。

最初に言っておきますが、決して順調な話ではありません。

むしろ、彼女のような”不器用な会員”がどうやって成婚に至ったのか、そのリアルをお伝えします。

入会した時の彼女は、お見合いに対して後ろ向きでした。

どんな人がタイプなのか、結婚に何を求めているのか、それすら分からないまま登録した会員です。

学歴や年収にこだわりはなく、希望といえば、見た目の雰囲気と年齢が近い人。

彼女の中にある基準は、それくらいしかありませんでした。

担当は山中さんでした。

紹介はしてもらえる。お見合いも、1回なら会える。

でも、2回目に進めない。

「もう少し会ってみませんか」と言われても、首が縦に振れない。

気がつけば断っている。

そんな会員でした。

本人も、相当厄介だったと振り返ります。

3年という時間は、出会いを待っていた時間ではなく、自分の気持ちを少しずつ知っていった時間だったと、彼女は言います。

途中で諦めかけたこともある。

「ここから逃げ出したい」と本気で思った日もあった。

これは、その記録です。

1回で帰れる安全圏を手放せない、という会員は珍しくありません。最初の壁は、いつもそこにあります。

「1回で帰りたくなる」会員が、2回目に進めなくなる理由

入会して半年、1年と過ぎても、彼女のお見合いは同じパターンを繰り返していました。

紹介してもらう。1回会う。

そこまでは普通にできる。

場の空気を壊すことなく、笑って、相手の話に頷いて、自分の話も少しはする。

けれど、そこから先に進まない。

「もう一度お会いしたいです」と言われても、彼女の方から断ってしまう。

山中さんは、彼女のことをこう見ていたそうです。

紹介はしているけれど、お見合いに積極的な感じはしない。

社交的なところはあるけれど、自分から話すのは得意ではなく、交際を継続するのが難しい。

自分から断ることも多い。

1〜2ヶ月に一度、事務所で対面で話す中で、山中さんはずっとそう観察していたのだと思います。

彼女自身、自分のことが分かっていませんでした。

ただ、ひとつだけ気づいていたことがあった。

相手に合わせてしまう性格だ、ということです。

「相手に合わせてしまう」会員ほど、お見合いの後に深く疲弊する。これは現場で何度も見てきた典型です。

お見合いの席で、相手の話に興味があるふりをしてしまう。

相手の好きなものを、自分も好きなような顔をしてしまう。

1時間半くらいなら、それで持つ。

けれど、家に帰って一人になった瞬間、ものすごく疲れている自分に気づく。

彼女はそう話してくれました。

「また会いたいか」と聞かれても、答えが分からない。「楽しかったか」と聞かれても、楽しかったのか、楽しいふりをしていたのか、自分でも区別がつかない。

そうなると、安全策として「断る」を選ぶ。

会わなければ、もう疲れなくて済むからです。

これを繰り返しているうちに、お見合い自体が嫌になってきます。

山中さんに新しい人を紹介されても、「またあの疲れを繰り返すのか」という気持ちが先に立つ。

先が見えなくて、諦めようと思ったこともあったといいます。

遠慮しがちな彼女の性格が、ずっと自分の足を引っ張っている気がしていたそうです。

いつも、1回会うだけなら大丈夫。

でも、2回目以降に会いたいと行動に移せない。

なかなか厄介な会員だったと思います。

こんな会員に、カウンセラーは何をしてくれたのか？

担当カウンセラーが選んだのは、急がせるより「待つ」という方針だった

山中さんとは、1〜2ヶ月に一度、事務所で対面で話していたそうです。

時には、もう一人の担当の難波さんが同席することもありました。

仕事のこと、最近のお見合いの感想、断った理由、断られた理由。

話す内容は毎回似ていて、彼女が「今回もうまくいかなかった」と報告して、山中さんが「次はこういう人を紹介しますね」と答える。

その繰り返しです。

山中さんの方針はシンプルでした。

すぐに断るのではなく、まずは数回お会いしてから決めましょう。

それだけです。

派手なテクニックも、独自のメソッドも出てきません。

ただ、断る前にもう一回、もう一回、と促してくる。

正直に言えば、当時の彼女には少し頼りなく感じることもあったといいます。

プロなら、もっと劇的に何かを変えてくれるんじゃないか。

そんな期待が、心のどこかにあったのだと思います。

彼女は何度も「いや、もう無理です」と言いそうになりました。

ただ、山中さんは無理強いはしませんでした。

「嫌な気持ちで会い続ける必要はないですよ」とも言ってくれた。

続けるのも、終わらせるのも、最終的には彼女の判断に任される。

だから彼女も、追い詰められずに事務所に通い続けることができたのだと思います。

今振り返れば、あの頼りなく見えた「待つ」という方針こそが、彼女には必要だったのです。

途中で嫌になることが多いから、この人の気持ちが動くまで、ただ待つしかないのかもしれない

後から聞いた話ですが、山中さんは内心そう危惧していたそうです。

それを聞いた時、彼女は少し驚いたといいます。

手を尽くしてくれているように見えて、山中さん自身も、どうすればいいか分からない時期があったということです。

プロが断言してくれない、ただ待つしかない、という状態。

それでも、待ってくれました。

待ってもらった2年間、彼女は同じことを繰り返していました。

1回会って、断る。

紹介してもらって、また断る。

月に一度の面談で、前回とほとんど同じ報告をする。

山中さんは「次はこういう方を紹介しますね」と返す。

自分が動いていないことが、自分でも見えてしまう。

それでも、彼女の中で何かが変わるのを、山中さんは黙って待ってくれていました。

入会2年目の転機｜「次は2回目に進みましょう」と言われて逃げ出したくなった

2年が経った時、彼女は山中さんからこう言われました。

「次に会う人は、1回だけでなく2回目に進みましょう。」と。

2年の沈黙の後で、担当が初めて「次は2回目」と言葉にする。この一線は、不器用な会員にとって大きな分岐点になります。

その時のことを、彼女は正直に話してくれました。

「ここから逃げ出したい」と思った、と。

新しい人と会うのが嫌だったわけではありません。

2回目に進む、という約束をさせられそうになっていることが、怖かったのです。

「嫌」と「怖い」は、似ているようで違います。

彼女は2年間、ずっと「嫌だから断っている」と思い込んでいました。

けれど、その時の身体の反応は、嫌悪ではなく恐怖でした。

1回で帰れる安全圏を失う。

断るタイミングを失う。

深く知られてしまう。

自分の本音を、自分で見つけてしまう。

そういう未来が一気に押し寄せてきて、息が浅くなったといいます。

胸の真ん中が、ぎゅっとなる感覚があった。

それでも、断れませんでした。

2年間、山中さんは彼女を待ってくれていた。

今ここで「無理です」と言ったら、本当に何もしないままこの相談所を辞めることになる。

それは違う、という感覚だけが、かろうじて残っていました。

紹介された人と、お見合いをしました。

いつもなら、お見合いの帰り道は、笑顔を作り続けた反動でぐったりしていました。

でもその日は、違ったといいます。

何が違ったのか、言葉にするのは難しい、と彼女は言うのですが、ひとつ覚えていることがあるそうです。

会話の途中で、相手が彼女の仕事のことを聞いてくれて、サービス業の不規則な勤務について、嫌な顔ひとつせずに

大変ですね、休みの日にゆっくりできる時間はある方ですか

と聞いてくれた。

それまでのお見合いでは、こちらが気を遣って相手の話に寄せていたのに、その人は彼女のリズムに自然に寄ってきてくれたのです。

「合わせなくていい」と感じられる相手に出会えるかどうか。それが、不器用な会員にとっての大きな分かれ目になります。

合わせなくていい、と感じた瞬間が、お見合いの席で初めて訪れたのです。

帰り道、また会ってみたい、と思った。

逃げ出したいと思っていた数時間前の自分が、嘘みたいだった、と彼女は振り返ります。

劇的な恋愛感情ではありません。

ピンと来た、運命だ、というような派手なものでもない。

ただ、「次も普通に話せそう」という、それだけの感触でした。

でもその「それだけ」が、彼女には2年間、ずっと得られなかったものだったのです。

3年かけて気づいた「1回で決めない婚活」のリアル

その後、その人とは何度も会いました。

2回目、3回目、5回目と回数を重ねるたびに、知らなかった一面が見えてきたといいます。

最初は気づかなかった、ちょっとした優しさ。

たとえば、彼女がシフトの都合で疲れている日には、近場で短時間に会えるカフェを向こうから提案してくれたこと。

会うたびに小さな配慮が積み重なって、それが信頼に変わっていく感覚があった。

そこで、ようやく気づいたことがあったといいます。

一度では、相手のことは分からない、ということです。

一度で決めない。回数を重ねるからこそ見えるものがある。これは私が現場で繰り返し伝えてきたことです。

書いてしまえば当たり前のことです。

婚活本にも書いてあるし、山中さんも最初から「数回お会いしてから決めましょう」と言っていた。

でも彼女は、その当たり前を、3年かかってようやく身体で理解したのです。

「分かっている」と「できる」は全く別だと、痛い思いをして覚えた。

頭では分かっていることが、身体では一歩も動けない。

その距離を埋めるのに、3年かかった。

そしてもうひとつ、回数を重ねて見えてきたのは、相手のことだけではありませんでした。

何度も会っているうちに、自分が何にホッとして、何に疲れるのかが、少しずつ分かるようになってきたといいます。

「こういう話の運び方をされると安心するんだ。こういう沈黙は嫌じゃないんだ。こういう質問のされ方は苦手なんだ」――彼女の中で、そんな気づきが少しずつ積み重なっていきました。

3年かけて見えてきたのは、自分が何を「嫌」だと思い込んでいたか、ということでした。

本当は嫌ではなく、怖かっただけのものがたくさんあった。

深く知られるのが怖い。自分の本音を見つけてしまうのが怖い。

それを全部「嫌」だと処理して、断っていた。

逃げ癖の正体が、3年経ってようやく彼女自身の目に映るようになりました。

35歳・岡山で婚活する女性へ｜不器用なまま進める方法

同じように、岡山で、不器用に婚活している人がいたら、彼女の経験を少しだけ紹介したいと思います。

直すべきだ、変わるべきだ、と彼女は言いません。

3年経っても、相手に合わせてしまう癖は完全には消えていない。

自信のなさも、たぶん一生抱えていくものだと思う、と話します。

それでも、自分の場合はこうしたら少し楽になった、ということが、ふたつあるそうです。

「嫌」と「怖い」を分けて考える

ひとつは、断る前に「嫌なのか、怖いのか」を分けて考えてみることです。

彼女は2回目に進めなかった時、ずっと「嫌だから断っている」と思っていました。

でも、後から振り返ると、嫌だったのではなく、怖かっただけのことが多かった。

深く知られるのが怖い、自分の本音を見つけられるのが怖い。

それを「嫌」だと思い込んで断っていたのです。

この区別ができるようになると、断る基準が少し変わったといいます。

もうひとつは、岡山・サービス業の現実的な話です。

シフト制で日程調整は本当にしんどい。

お見合いの当日に倉敷方面まで移動して、着いた頃には精神的に消耗していて、笑顔の在庫がほぼ尽きている、ということが何度もあった。

これは性格の問題ではなく、単純に体力と移動の問題です。

不器用で自信のない彼女には、この「体力切れ」が致命的でした。

余裕がないと、ますます相手に合わせてしまう。

合わせて疲れて、また断る。

負の循環に入っていくのです。

ある時期から、面談の日とお見合いの日を同じ週に詰めない、移動の少ない場所を希望する、と山中さんに伝えるようになったといいます。

山中さんと難波さんに「喝を入れてもらいながら」条件を伝えられたのが大きかった、と彼女は言います。

一人で抱えていたら、たぶん「わがままを言ってはいけない」と思って、何も言えなかった、と。

3年という時間は、結局、何だったのか？

まとめ｜結婚相談所の3年は、自分の逃げ癖の正体を知る時間だった

3年かかりました。

彼女は35歳で入会して、38歳で結婚しました。

「35歳でも結婚できます」という単純な話ではありません。

35歳でも、不器用なまま、相手に合わせてしまう癖を抱えたまま、それでも結婚に辿り着いた。

ただ、それだけのことです。

3年かかったけれど、辿り着けた。

入会した時の彼女は、自分が結婚に何を求めているのかも分からなかった。

お見合いに後ろ向きで、2回目に進めない、自分でも厄介だと思う会員でした。

3年かけて分かったのは、自分が何を怖がっていたのか、どこで動けなくなっていたのか、ということです。

嫌だと思い込んでいたものの正体は、ほとんどが怖さだった。

• 深く知られるのが怖い。
• 本音を見つけられるのが怖い。
• 安全圏を失うのが怖い。

その怖さの輪郭が、3年経ってようやく自分で見えるようになった、と彼女は話してくれました。

不器用で自信のない自分の性格を察して、時には喝を入れてくれた山中さんと難波さんには、本当に感謝でいっぱい――彼女はそう繰り返していました。

これからは、彼と力を合わせて、支え合いながら楽しい家庭を築いていきたい。

そう語っていた彼女の表情が、印象に残っています。

今、2回目に進めずに悩んでいる人がいたら、それは時間がかかるだけで、終わりではない。

彼女の3年を取材で聞いた私が、強く伝えたいのはその一点です。

すぐに人を好きになれない自分のままでも、3年かかっても、辿り着く場所はあります。

次に断りたくなった時は、一度だけ「これは嫌なのか、それとも怖いだけなのか」と、自分に聞いてみてください。

その小さな問いかけが、彼女の3年を変えた、最初の一歩でした。