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子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!

子連れ再婚を意識した時、子供がいるからこそ色々な心配事や不安要素に迷いを感じ、二の足を踏む人も多いのではないでしょうか。

愛する我が子は私たちの生きがいであり、自分の生きてきた証でもありますが、いざ再婚を考えると子供と自分たちの将来にとって「結婚」という形がベストなのかどうかと深く悩んでしまうという人は少なくありません。

そこで今回は、子持ち再婚経験者の感じる”後悔”をもとに、成功するためのポイントをお伝えいたします。

子連れのパートナーと結婚した人、また自身が子連れで再婚した人の目線から、それぞれのポイントをまとめました。

子連れ再婚の後悔と成功するためのポイント【共通編】

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!
まずは、自分・相手に子供がいる場合のどちらにも共通する「子連れ再婚を成功させるためのポイント」についてお伝えしていきます。

大切なことは、子供の気持ちやペースを尊重し、決して焦ったり急かしたりしないこと。

「まだ再婚の時期じゃなかったのかも」「早すぎたのかな」と後悔することのないよう、下記のポイントをしっかりとおさえて、再婚について考えてみてくださいね。

子連れ再婚を成功させる子供と新パパ・新ママの関係の構築方法

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!よく聞く子連れ再婚後の「結婚はまだ早かったかも」と後悔する原因のひとつとして、「子供が再婚相手に懐いてくれない」「子供と再婚相手との関係が良くない」ことが挙げられます。

2歳以下の小さな子供の場合は、実の父親や母親の記憶がほとんどなく、新しいパパやママにスムーズに溶け込むことができます。

しかし、3歳以上の子供の場合は実親の記憶が色濃く残っているため、新パパ・新ママになかなか馴染むことができません。

子供は、新パパ・新ママとたくさん遊んで心を開いているように見えても、心の奥底では「他人」と認識していて実親と比べてしまうケースが多く、一番の悩みの種だと言う声をよく聞きます。

それが原因で、夫婦の仲に亀裂が入ってしまうことも……。

3歳以上で実親の記憶が残っていて、かつ実親を恋しがっている子を連れて再婚する場合は、実親の記憶や恋しがる言動を無理やり封じ込めないことが大切

特に多感な年頃(思春期)のお子さんを連れて再婚する場合は、正式に入籍する前にしっかりと家族の関係を作っておくことをおすすめします。

再婚前に交際相手と子供が一緒に過ごす時間があまりなかった場合、突然現れた新パパ・新ママに対して子供はどうしても不信感を抱いてしまいます。

再婚相手からしても、よく知らない子供との生活は苦労の連続。

ですから、再婚前にたくさんの時間をみんなで一緒に過ごすことはとても大切なことなのです。

しかし、早く子供に新たな家族関係に慣れてもらいたいと焦る気持ちから、「子供にも新しいパートナーを大切にしてほしい」「早く新しいパートナーを親と思ってもらいたい」と子供に強く求めてしまい、実親のことを忘れるように仕向けたり、子供の気持ちを無視して新パパ・新ママとの距離を急に縮めようとしたりしてしまった場合、あなたたち親への反発を強めてしまうケースも……。

子供が反抗的な態度を取ったり、今まで言わなかったようなワガママを言ったりする場合は、SOSのサインですから強く叱ったり責めたりしてはいけません。

子連れ再婚の場合は、焦らず急かさず、無理強いせずに一緒に過ごす時間を十分とるようにして、お子さん自身が新パパ・新ママのことを好きだと思える環境を整えてあげましょう。

夕ご飯を作っている間に新パパ・新ママが子供と遊ぶ、休日も新パパ・新ママが主体となってレジャーに行く、など楽しい経験を共有してください。

お子さんの好きなキャラクターや趣味に関連する場所に出掛けることもオススメです。

決してお子さんの気持ちやペースを無視したり、親の気持ちを押し付けたりしてはいけません。

再婚することで誰かにしわ寄せがいったり、誰かがストレスを感じたりするようでは幸せな再婚とは言えませんよね。

家族みんなが幸せになれるよう、お子さんの気持ちやペースを一番に考えてゆっくりと関係を構築していきましょう。

参考記事:【子連れ再婚】シンママさんが知っておきたい『ステップファミリー』とは?

新しいお母さん・お父さんの「呼び方」も工夫してみよう

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!たとえば実親のことを「お父さん」と呼んでいたら、新パパは「パパ」といった具合に呼び方を工夫して、「本当のお父さんはずっとあなたのお父さんだよ」と伝えてあげてください。

パパ呼びに抵抗があるなら、名前呼びやあだ名でも構いません。

筆者の友人も母子家庭で育ち、中学生の頃に母親が再婚したのですが、新しいお父さんになった男性のことをあだ名で呼んでいました。

友人とその男性は他人の目から見て”親子”という関係には見えなかったのですが、とても仲良くしている2人の姿を見て、「こういう家族の形もありなんだな」と思ったものです。

「こう呼んでほしいのに……」と新しいお父さん・お母さんの呼び方に執着せず、2人の関係性にフォーカスを当てることが大切です。

35歳のとき、シングルマザーだったパートナーと結婚しました。
当時の子供の年齢は10歳で、5歳のときに離婚したと言っていましたので実父の記憶ももちろんありますよね。
妻は息子に私がお父さんであり、お父さんと呼ぶように言っていたそうですが、僕自身あまり気にしなかったので、「にーちゃん」って呼んでもらっています(笑)
家族になって3年経ちますが、思春期の片鱗を見せる息子と仲良くやっていけています。
呼び方にこだわらなくてもいいかなと思います。(38歳/男性)

子連れ再婚の後悔と成功するためのポイント【どちらか一方が子連れ編】

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!
自分が子連れであり、相手が初婚の場合&自分は初婚であり、相手に子供がいる場合の後悔と成功するためのポイントをご紹介します。

子育て経験がない場合、認識の差や子育て経験の差が後悔ポイントになることが少なくありません。

それぞれ詳しく見ていきましょう。

自分が子連れの場合:子供へのフォローを疎かにせず、再婚相手の気持ちにも寄り添う

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!子連れ再婚(自分に子供がいるパターン)を成功させた男女にインタビューをしたところ、皆さん口を揃えて「再婚前から子供と過ごす時間を増やし、たくさんスキンシップを取るようにした」「子供ともたくさんデートをして、親子の時間を大切にしている」とおっしゃっていました。

やはり、どのような状況でも子供の気持ちを優先し、尊重することが大切ですね。

とはいえ、再婚前には親子の時間を確保することができていても、再婚後にはそれが難しくなることもあるかもしれません。

しかし、「時間がないから」と後回しにせず、なるべく親子だけの時間を作るようにして(夕ご飯の買い出しに一緒に行く、月に1回は親子だけで出かけるなど)お子さんの心のケアに努めることが大切です。

再婚によって環境が大きく変わり、多かれ少なかれ子供はストレスを抱えているもの。

1歳でも2歳でも、子供は環境の変化に敏感です。

フォローが足りなかった場合に子供が精神的に不安定になってしまい、それが原因で家庭環境が荒れ放題になってしまうことも……。

「再婚しないほうが子供にとってよかったかも」と後悔することのないよう、普段からお子さんの様子をしっかりと観察し、また、お子さんがいつでも本音を伝えることができるような環境を作るよう心がけましょう。

再婚前以上に、子供へのフォローを忘れないよう常に意識しておいてくださいね。

その一方で、子供にかかりっきりになってしまい、再婚相手の気持ちをないがしろにしないよう気を付けることも大切です。

子供同様、再婚相手も慣れない環境に戸惑い、悩みや不安な思いを抱えているもの。

再婚相手の話をしっかり聞き、寄り添ってあげましょう。

決して「あなたがしっかりしていないから」「それはあなたが原因で……」などと、責めるような言い方をしないよう気を付けてくださいね。

子供に対しても、再婚相手に対しても「あなたのことを大切に思っているよ。いつでもあなたの味方だよ」と愛情をもって接することが大切です。

自分が子連れの場合:生活リズムや経済面について再婚前に具体的に話し合っておく

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!相手が初婚の場合、子供がいる生活のリズムやかかるお金について具体的に想像できず、生活が始まってから「こんなに大変なの!?」と驚かれるといったケースも存在します。

「独身の頃はこんなにお金がかかることはなかった」「自分の自由な時間が全然取れない!」というお相手の不満、「再婚相手が子供のことを真剣に考えてくれない」「結婚したのに、独身気分が抜けないみたいだ」という自分の不満が爆発して、再婚したことを後悔してしまうかも……。

お互いがストレスを感じることのないよう、できれば再婚前に、具体的な生活リズムや経済面について話し合っておくことをおすすめします。

  • 家族全員の一日の流れ(起床や就寝時間・朝、家を出るまでの時間など)
  • 子供の通学にかかる時間や1週間のスケジュールについて
  • 赤ちゃんの場合はミルクのタイミングやかかる費用について
  • 子供が成人するまでにかかるおおよその学費や生活費など
  • 月々どれぐらいの固定費がかかっているか
  • 休日の過ごし方

これらを話して、再婚相手に「子供のいる生活はどのようなものか」を具体的に想像してもらいましょう。

再婚前に同棲期間を設けたり、週末だけお泊りをしてもらったりすることもよいですよ。

特に金銭面はシビアな問題に繋がる可能性がありますから、再婚後に齟齬がうまれないようしっかりと話し合っておきましょう。

相手が子連れの場合:必要なことは、”子供の生態を知る”こと

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!相手が子連れで自分に子供がいないカップルの場合、多くの人が「子育てのつらさ」に直面すると聞きます。

子育て経験がないと、子供にかかる手間やお金、子供のずる賢さや寝かしつけにかかる手間のことなど、わからないことがたくさんありますよね。

たまに遊ぶ程度はでは可愛かった子供たちも、一緒に暮らすとなると「厄介なこと」が増えてきます。

小学生に上がっても一人で眠れない子や、歯磨きの仕上げ磨きが必要な子もいます。

何をやるにしても「大人の手」が必要ですから、子連れで再婚していきなりパパやママになった場合、そこに戸惑い、後悔することが多いのです。

子供の面倒にかかりっきりで夫婦の時間がほとんどとれず、「こんなはずではなかった……」とがっくりしてしまうことも。

子育てをしたことがなかったので、自分のイメージばかりでした。
たとえば小学生だからお風呂に入れるとか。でも、子供もそれぞれ成長スピードがありますね。
子供が小学生のとき、妻と結婚したのですが、意外と妻にべったりでビックリした記憶があります。
私自身が母に甘えるタイプじゃなかったので、小学生でも甘えん坊さんは甘えん坊さんなんだなって。
カワイイですけどね。(37歳/男性)

 
自分に子供がいるケース同様、「子供がいるライフスタイル」に慣れるよう、週末のお泊まりを繰り返してみることをおすすめします。

さらに、子供がいる生活がずっと続くことを覚悟することも大切です。

各種掲示板やSNSで育児情報を覗いてみることもおすすめです。

現役のパパママによる愚痴や知恵などが多数書き込まれていて、子育ての大変さ、親としての覚悟を垣間見ることができますよ。

大人も子供もそれぞれ性格があり、価値観があり、個性があります。

育ってきた環境も違いますから「こうあるべき」という形に当てはめてお話することはできませんが、お子さんにとって最適なペースを見つけられるよう「子供に寄り添う」ことを意識してみてくださいね。

相手が子連れの場合:急いで「親」になろうとしなくても大丈夫

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!再婚後、急いで「親」になろうとしてうまくいかず、再婚そのものを後悔してしまうケースも少なくありません。

「早く良い父親・母親にならなくちゃ!」「理想の父・母に早くなりたい」と努力することは素晴らしいことなのですが、思いつめすぎて自分を追い込んでしまわないよう注意が必要です。

血のつながりがないことだけではなく、子供が生まれてから一緒に過ごしてきた時間や乗り越えてきたものが少ないのですから、関係性もまだまだ希薄であることは当然のこと。

少しずつ構築していけばよいのだと心に留めておき、焦らないことがポイントです。

最初は、お子さんの良き遊び友達になってあげてください。

そして、だんだんとその関係性を「兄弟のよう」→「親子」と進めていくのです。

数年、あるいはそれ以上かかるかもしれませんが、焦らずゆっくりと距離を詰めていくことが大切です。

スムーズに進まなくても、決して「この子の本当の親にはなれない自分はダメな人間だ」などと自分を責めないでくださいね。

頻繁に家族同士の話し合いの場を設けることもおすすめです。

衝突することもあるかもしれませんが、子供の本音や不安な気持ち、悩みなどを聞くチャンスでもあります。

また、腹を割って話すことができるようになれば、関係性も一歩前進したということ。

問題が起きたときには、「子連れ再婚だから」「自分は本当の親じゃないからダメなんだ」と感情的にならず、冷静に物事の本質を探ることが大切です。

子連れ再婚の後悔と成功させるためのポイント【お互い子持ち編】

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!
お互い子供がいる場合、親同士だけではなく子供同士の相性も絡まり、状況は複雑になりますよね。

ここでは、お互いに子持ち同士で再婚した場合のポイントをお伝えしていきます。

子供同士が仲良くなるための時間を十分にとろう

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!子連れ再婚後に後悔してしまう理由として、”子供同士の相性の悪さ”と”両家の子育て方針の差”が挙げられます。

まず、子供同士ですが、親の年齢が近い場合は子供同士も年齢が近いことが多く、嫉妬も重なって喧嘩が絶えず、家庭内が殺伐とすることも少なくありません。

親もどちらの肩をもってよいのかわからず、右往左往したり心が削られたりと、心が休まりません。

実親同士の夫婦でも、子育て方針が異なり衝突して喧嘩をしてしまいますが、子連れ再婚の場合、お互いに踏め込めなかったり、無駄に防衛してしまったりして、余計にこじれてしまいます。

成功の秘訣は、子供同士が仲良くなるための時間を十分とること。

子供は環境適応能力が高いので、ある程度時間をとって仲良くなれば新しい兄弟姉妹とも仲良くなれます。

時間をとって相性を見極めたうえで、「子供たち同士、性格が違いすぎて仲良くなれなさそうだ」と判断した場合は、無理に仲良くさせようとせず、程よい距離感を保ってあげましょう。

人間ですから、馬が合う・合わないは当然あることです。

「家族なんだから!」と親が躍起になって仲良くさせようとするのではなく、子供同士の距離感やペースを尊重することが大切です。

新家族のルールを決めよう

子連れ再婚の後悔・失敗とは?シンママ・シンパパ必見な幸せの秘訣!家族間、特に夫婦関係を拗らせてしまうもうひとつの問題、「子育て方針の違い」。

子育て方針の違いによる衝突を避けるためのポイントは、「とことん話し合ってルールを決めること」です。

夫婦がうまくいく秘訣の1つが「価値観の共有」。

お互いの価値観を知っておくことで、お互いがお互いを尊重できるようになりますから、子育て方針・教育方針についてとことん話し合い、その結果を書き出しておくことをおすすめします。

そして、新家族の新ルールを決めて張り出しておきましょう。

大人も子供も、新家族になるためには「歩み寄りと努力」が必要です。

そのための目標とも言える「ルール」を張り出しておくことで、自然と家族になるための歩み寄りと努力ができるようになりますよ。

まとめ

高いハードルがあると思われがちな子連れ再婚。

赤の他人が同じ屋根の下で暮らすのですから、それなりに大変なこともありますし苦労もしますが、だからこそ、それを理解したうえで再婚に踏み切ることが大切です。

子連れ再婚生活は努力なくしては成功しませんが、ちょっと努力をする・ちょっと工夫をするだけでスムーズに進むようになりますから、その「ちょっと」を勇気を持って実践してみてください。

「子供がいるから再婚を諦める」という時代は終わりました。

子連れ離婚後にずっと一人でいる必要はありませんので、「前向きに」努力をして、新しい家族を作っていきましょう!

よく読まれる関連記事⇒【子連れ再婚】子供目線で考えるベストなタイミングとは?

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