バツイチ女性が恋愛する5つのメリット｜恋する気持ちは綺麗になる！

離婚した日のことを、覚えていますか

もう恋愛なんて無理だと思ったことがある方ほど、少しだけ読んでみてください。

離婚した日のことを、覚えていますか？

もう恋愛なんて、私には関係ない

――そう自分に言い聞かせた夜が、きっとあったはずです。

でも、本当に怖いのは「再婚できないかもしれないこと」ではないのかもしれません。

誰かに選ばれないことよりも、もっと手前のこと。

自分で自分から、もう一度誰かを好きになる権利を取り上げてしまっていること。

そちらのほうが、実はずっと苦しいのではないでしょうか？

この記事は、急いで再婚してくださいと背中を押す記事ではありません。

むしろ逆です。

バツイチになったあなたが、もう一度誰かを好きになるとしたら、何が戻ってきて、何が育っていたのか。

それを一緒にゆっくり整理していく記事です。

バツイチ女性が恋愛を怖いと感じるのは、自然なことです

相談の場でよく聞くのは、こういう言葉です。

プロフィール欄の婚歴のところで、いつも手が止まる。

いいねが来ても、どうせ後で離婚歴を見て引かれると思ってしまう。

子どもの寝顔を見ていると、自分が誰かを好きになっていいのかわからなくなる。

口に出した瞬間に、自分でもびっくりするくらい、まだ重たい。

そんな声を、私は何度も聞いてきました。

その重たさの正体は、たぶんこれです。

バツイチの私は、恋愛しては”ならない”。それでも好きな人ができたら、結婚”しなければならない”。

はっきり言葉にしていなくても、心のどこかでそんなふうに感じている方は多いのではないでしょうか？

• 恋愛したら子どもに申し訳ない。
• 好きになったら、また結婚しなければいけない。
• 失敗したら、今度こそ周りに何を言われるかわからない。

誰に強制されたわけでもないのに、気づいたら自分で自分の手首にロープを巻いているような感覚。

そう感じるのは、当たり前です。

一度心を全部預けて、その関係が終わった経験があるなら、次に踏み出すのが怖くないほうがおかしい。

怖い。面倒だ。もう関わりたくない。

その感情を「前向きじゃないからダメ」と否定する必要はありません。

ただ一つだけ、最初にお伝えしておきたいことがあります。

この記事は、あなたに「もう一度恋愛しなさい」と命じる記事ではありません。

再婚をゴールに設定する記事でもありません。

怖いという気持ちの奥のほうに、本当はもう一度誰かを好きになりたい自分が、まだ少しだけ残っているかもしれない。

その小さな声に耳を傾けるかどうかは、あなたが決めることです。

判断材料として、恋愛がバツイチ女性に何をもたらすのかだけ、一度フラットに並べさせてください。

「恋愛してはいけない」「再婚しなければいけない」を、誰が決めたのでしょうか

メリットの話の前に、先にこちらを片付けたいのです。

なぜなら、この前提が外れていないと、何を読んでも「結局、再婚を勧められている」としか聞こえなくなるからです。

ズバリ、お聞きします。そんなこと、誰が決めたのでしょうか？

バツイチだから恋愛してはいけない。好きになったら結婚しなければいけない。

再婚できないと価値が下がるように見られる。

──こういう「決まり」を、あなたに直接言い渡した人は、本当にいましたか？

元夫でしょうか？ 親でしょうか？

SNSで見かけた誰かの投稿でしょうか？

おそらく、はっきりとは誰も言っていないはずです。

空気のように、なんとなく漂っていた価値観を、あなたが一番真面目に受け取って、自分の足首に巻き付けてしまっているだけ。

少しきつい言い方になりますが、続けます。

むしろ、無理矢理再婚したとしても、前の結婚で何が苦しかったのかを整理しないままなら、同じ結果になりやすいと思います。大事なのは、成長して、楽しんで、納得して、再婚することだと思います。

これは、離婚を見てきた立場から言えることです。

前の結婚で何にすれ違ったのか、自分が何を譲れなかったのか。

そこを通らないまま「とにかく独りは寂しいから」で次の人と暮らし始めても、半年後、一年後にまた同じ景色を見ることになりやすい。

バツイチであることより、そちらのほうがよほど怖い。

この記事で言いたいのは、こうです。

再婚するかどうかは、後で決めていい。

今あなたに必要なのは、「恋愛してもいい」「しなくてもいい」「するなら自分のペースでいい」という、当たり前の選択肢を自分の手に取り戻すこと。

それだけです。

周りの目を気にしている限り、あなたの足は離婚した日のあの場所から動きません。

動かしていいんです。

動かす方向は、再婚に向かってでなくていい。

自分に向かって、で十分なのです。

バツイチ女性が恋愛するとき、戻ってくるもの

その前置きを踏まえたうえで、改めて見ていきます。

恋愛を「再婚への手段」ではなく、「自分の感覚を取り戻す行為」として捉え直したとき、何が戻ってくるのか。

ひとつめ：自分のために時間を使うスイッチ

離婚後は、鏡を見る時間さえ減る人がいます。

髪を整えるだけ、服を選ぶだけ、そんなことすら面倒になる日がある。

そこまで疲れていた自分を、まず責めなくていいです。

「恋で女性はきれいになる」だなんて話を聞くと、またまた、と冗談のように聞こえてしまうかもしれません。

特に離婚したての頃は、「もうそんなの無理」と思いますよね。

でも、誰かをふっと想うようになると、不思議なことに鏡の前に立つ時間が、自然と少しずつ長くなるんです。

• 日焼け止めを塗り直す。
• 爪のささくれを切る。
• シャンプーをいつものものより少しだけいいものに変えてみる。

これは、不思議な力で綺麗にしてもらえる、という話ではありません。

小さな自分へのご褒美が、生活に戻ってくる感覚です。

仕事と子どもで埋め尽くされていた一日のなかに、自分のための10分が生まれる。

たとえその恋がうまくいかなかったとしても、この習慣だけは残ります。

それが大きいのです。

ふたつめ：恋愛・結婚で受けた傷は、恋愛でしか塞がらない

ここが一番伝えたいところです。

離婚のショックを乗り越えるために、友だちと会う機会を増やしたり、新しい趣味を始めたりする方は多いです。

ですが、それだけでは乗り越えられないことがあります。

意外でしょうか？

• 一人旅に出る。
• ヨガを始める。
• ペットを飼う。

どれも素敵なことです。

気持ちの切り替えにはなる。

心を支えてくれることもある。

けれど、恋愛・結婚で受けた傷の核心には、それだけでは奥のほうまで届きにくいことがあります。

たとえばフィギュアスケート選手がジャンプで足首を怪我したとき、療養とリハビリで足は治ります。

練習でジャンプも飛べるようになる。

でも、試合で飛べるかどうかは、試合で飛んでみないとわからない。

周りがどれだけ「大丈夫」と言っても、本人が同じように思えるのは、本番でもう一度跳べた瞬間だけです。

恋愛・結婚へのトラウマもこれと同じです。

新しい恋愛・結婚をするからこそ、過去の嫌だったことを水に流せることがあります。

もちろん、今すぐ誰かを好きになれという意味ではありません。

だからこそ、怖さを抱えたままでも、誰かを好きになる可能性まで閉じなくていいと思います。

これは、離婚を経験した人にしか効かない処方箋だと思っています。

みっつめ：「ただ好きな人がいる」というあの感覚

バツイチになったということは、結婚生活の現実も、別れの痛みも、あなたは一通り経験してきたということです。

苦しい想いもしてきました。

学生時代、好きな人が同じ教室にいるだけで、一日が違って見えた感覚を覚えていますか？

大人になって、結婚して、生活を回して、その感覚は「子どもじみたもの」として記憶の奥に押し込まれていきました。

離婚を通って、相手のことを「夫」として見ることにも疲れた。

そういう道を一通り歩いた人だからこそ、もう一度誰かを好きになったときの「ただ好きな人がいる」という感覚を、ありがたいものとして受け取り直せます。

結婚を急がないからこそ、その軽やかさが残るのです。

よっつめ：「冷静に見えすぎる自分」は、欠点ではなく装備

これは結構、皆さん見落としています。

「結婚しよう」と言われて、簡単にOKを出した女性はほぼいないはずです。

お付き合いの最中から、この人と人生を歩んでいいのかと相手をリサーチして、分析して、イメージして、一大決心でプロポーズに応えた。

それでも何かしらの問題があり、あなたは離婚という決断をしました。

見方を変えると、結婚しないと分からなかった自分の「これだけは譲れない」や、「こういう男性がいい」といった考えを、しっかり認識できたとも言えるのです。

一度結婚したからこそ、恋した相手であっても現実的な視点で判断できる。

これは、バツイチ女性がなかなか恋愛に踏み込めない理由のひとつかもしれません。

昔のように簡単に舞い上がれない自分を、責めている人もいるかもしれません。

冷静に見えすぎて、ときめきにくい。それは欠点ではなく、危機管理能力です。

前のあなたなら見逃した小さなサインに、今のあなたは気づけます。

• お金の感覚。
• 家族との距離の取り方。
• 怒ったときの言葉づかい。

それを「うわ、見えちゃった」とがっかりするのではなく、「見えるようになった私」として受け取ってください。

なにも、バツイチだから人気が上がったわけではありません。

自分でも気づかないうちに、あなたは一人の大人の女性として、パワーアップしているのです。

相談の現場でも、離婚歴そのものより、今の人柄や生活感覚を見ている男性は実際にいます。

バツイチを気にしない男性も、確実にいます。

それは煽りではなく、ただの事実として受け取ってください。

出会い方の話｜離婚歴を前提に話せる場を選ぶ

ここまで読んで、「もう一度くらいなら考えてみてもいいかも」と思えたなら、現実的な話を少しだけ。

ここから先は、今すぐ動くためではなく、いつか動きたくなったときのための話です。

ただ、いざ動こうとしたとき、バツイチの方にとっては、すでにバツイチであることを知られていたり、以前の夫を知られていたりするため、同僚や友人、趣味の場などで、ちゃんとした出会いを探すのが難しい場合もあるはずです。

これは現場でよく聞きます。

地元の友人経由は気楽な反面、過去込みの自分しか知らない人ばかりで、新しい関係に入りにくい。

選択肢としては、大きく3つです。

ひとつめ：結婚相談所｜まだ人を信じるのが少し怖い段階の人へ

「もう傷つきたくない」「身元がはっきりしている人としか会いたくない」

――そう感じる段階なら、結婚相談所はかなり現実的な選択肢になります。

離婚歴を最初から前提に話せるのが大きい。

男性側が気にするのは「なぜ離婚したのか」「これからどうしていきたいのか」という部分です。

きちんと女性の中で離婚について説明ができるのであれば、安心して関係を進められる可能性が上がるのです。

相談所ならカウンセラーが間に入って、その「説明」を一緒に整える時間があります。

プロフィールに書いておけるので、毎回自分から切り出す気疲れもありません。

ふたつめ：婚活パーティー｜短時間で相手の空気を見たい人へ

いきなり1対1で深く話すのが怖いなら、婚活パーティーですね。

短い時間で何人かと話して、合わなければそこで終わる。

引きずらない。

この軽さが、離婚直後の人には合うことがあります。

ただし、結婚相談所のようにバツイチであることを最初から知っている相手との交流ではないため、バツイチであることがネックになる可能性もあります。

バツイチ限定や、バツイチが多い婚活パーティーを狙うのがポイントです。

「同じ立場の人しかいない」という前提だけで、会話の入り口の重さはかなり変わります。

みっつめ：マッチングアプリ・SNS｜お子さんがいる方は単独で完結させない

これは強めに言います。

アプリを全否定するつもりはありません。

実際にうまくいっている人もいます。

ただ、

身元確認が弱い場では、詐欺やトラブルに巻き込まれるリスクもあります。安心を最優先にしたい人は、アプリだけに頼らないほうがいいです。

身元確認のない場で初対面の人と会う前提のサービスは、シングルで子どもを育てている女性にとって、リスクが高すぎる場面があります。

だからこそ、線引きを一つ置いてください。

身元確認がきちんとある場、たとえば相談所や信頼できる紹介と併用する。

アプリで出会った相手と会う前に、その人の身元を別ルートで確かめる手段を持っておく。

これだけで安全性はかなり違います。

「市場価値が高いから急いで」ではありません

なお、婚活市場において、30代バツイチの女性はまだまだニーズが高いと言えます。

ただし、これは年齢やスペックだけの話ではないと思っています。

そして正直に言えば、私は「市場価値」という言葉があまり好きではありません。

人を値札のように見る言葉だからです。

安心できる関係を築けるのは、お金の話ができて、生活の段取りが見えて、相手の地雷にも気づける女性です。

それは離婚を通って身についた力で、20代の頃には持っていなかったものです。

だから「市場価値があるうちに急いで」ではなく、「焦って自分を安売りする必要はない」という意味で受け取ってください。

まとめ｜過去を消すためではなく、自分を取り戻すために

離婚した日から、あなたはずっと「何かを失った人」のように扱われてきたかもしれません。

でも本当は、失っただけではありません。

今この瞬間に決めてほしいのは、一つだけです。

「自分には恋愛する資格がない」と、自分で自分から取り上げないこと。

なにも、バツイチだから人気が上がったわけではありません。

自分でも気づかないうちに、あなたは一人の大人の女性として、パワーアップしているのです。

その事実を、もう少しだけ信じてみてください。

まずは恋愛を始めることではなく、「私はもう一度誰かを好きになってもいい」と、心の中で許すことからで十分です。