バツ2回避！また離婚を繰り返さないためのアドバイス

バツイチ女性の再婚は不利じゃない｜現場で見てきた本当の話

バツイチで婚活していると、「次も失敗したらどうしよう」という不安が、どうしても頭をよぎると思います。

だから今日は、岡田がその不安に正直に向き合って話します。

再婚した夫婦の離婚率は、たしかに初婚より高いと言われています。

数字だけ見たら、ゾッとするかもしれません。

でも、数字だけで「再婚は危ない」「バツイチは不利」と決めつけるのは、現場を見ている私の感覚とは少し違います。

初婚希望の男性に、バツイチの私が選ばれるわけない

そう思い込んでいる女性は、本当に多いです。

でも実際は、初婚相手を希望していながらも、結果的にバツイチ女性と結婚する男性もいます。

お見合いの段階では「できれば初婚で」と条件を出していた男性が、交際が進んでいくうちに気持ちが動いて、最終的にバツイチ女性と結婚していく。

こういうケースを、私は現場で何度も見てきました。

そして、バツイチ女性の再婚で幸せになっている人は、私の周りだけでも思い浮かべられないくらいたくさんいます。

だからバツイチ女性だからといって、諦める必要はありません。

ただ、安心してほしいという話だけで終わらせるつもりはありません。

数字の読み方を一度整理しておかないと、次の失敗を避けられないからです。

そこを次で話します。

再婚の離婚率が高いのは「我慢せず次へ進む人」が多いから

バツイチの再婚離婚率は高いと言われています。

でも、私が現場で感じるのは、女性が我慢せず、きっぱり次の人生へ進むことが多いだけだということです。

• 1回目の結婚で、長く続いている夫婦でも、家庭内別居、仮面夫婦、セックスレス、ケンカばかり。
• 離婚したいけれど、子どもや生活のことで踏み切れない夫婦。
• 夫が定年退職したら別れてやる、と決めている奥さん。

悲しい現実ですが、離婚という形にはなっていなくても、心の中ではとっくに関係が壊れている夫婦も少なくありません。

だから再婚の離婚率だけを見て「バツイチは危ない」と決めつけるのは違います。

問題は、再婚そのものではなく、前回と同じ選び方をしてしまうことです。

では、どこで同じ選び方に戻ってしまうのか？

現場で一番よく見る瞬間があります。

それは、多くの場合、“寂しさ”と“焦り”が重なったときに起きます。

バツ2の最大原因｜「男の孤独感」と「女の年齢恐怖感」が出会う瞬間

再婚でまた離婚してしまう理由で一番多いのは、急いで再婚を決めてしまうパターンです。

これ、本当に多いです。

女性の婚活は、年齢を重ねることがリスクに感じやすいですよね。

出会いアプリでも明らかに申し込まれる数が減りますし、合コンでも年々人気は落ちていく。

これは悲しいけれど、現実です。

そうすると、「早く決めなきゃいけない」という気持ちがどんどん強くなる。

これが年齢恐怖感です。

一方で、特にバツイチの中年男性は、離婚した後、女性よりも孤独感を強く感じることがあります。

女性は離婚しても、ママ友、職場、実家など、社会的なつながりが残っていることが多く、離婚後にむしろイキイキと自由を感じる人も多いです。

でも男性は違います。

仕事以外のつながりが家庭に集中していたため、離婚した瞬間、家に帰っても誰もいない状態になる。

もう、離婚した後、目から生気が抜けてしまっている男性もいます。

もちろん全員ではありません。

でも、それくらい離婚後の孤独で心が乾ききっている男性を、私は現場で何人も見てきました。

そういう男性が、寂しさを埋めるあまり、出会って早々に結婚しようとしてくるんです。

そして、ここが怖いところです。

「孤独感」と「年齢恐怖感」のタッグはもろい

「バツイチ男性の孤独感」と「バツイチ女性の年齢恐怖感」。

このタッグは本当にもろいです。

私は現場で、こういうケースをたくさん見てきました。

• 男性側は「誰かに生活ごと支えてほしい」。
• 女性側は「この年齢で、もう選ばれないかもしれない」。

この2つが重なったとき、愛情ではなく“不安同士の契約”のような再婚になってしまいます。

もちろん、その時は本気で好きだと思っていることもあります。

相手に救われたように感じることもあります。

でも土台が“不安を埋めること”になっていると、それは恋愛でも結婚でもなく、応急処置に近くなってしまうんです。

応急処置で縫い合わせた関係は、落ち着いた頃にほころびが出ます。

そして気がついたら、また離婚届の話になっている。

これに合わせてしまったらいけません。

焦りが怖いのは、もう1つ理由があります。

焦っている時の女性は、無意識に「前と同じタイプ」を選んでしまうんです。

また同じ男を選んでしまう｜仕事嫌い男・責任感なし人間・イケメン口先男

無意識の決断かもしれませんが、一度失敗しているのに、また同じタイプの彼、同じ問題を持っている男性を好きになってしまうことがあります。

「仕事嫌い男」とか、「責任感なし人間」とか、「イケメン口先男」とかです。

言い方はきついですが、現場では本当にこういうパターンを何度も見ます。

本人は「前の夫とは全然違うタイプ」と言うのですが、横で話を聞いていると、核の部分がまったく同じなんです。

• 顔が違う。
• 職業が違う。
• 年齢が違う。

でも中身の「頼りなさ」「口だけ」「責任を取らない感じ」は、前の夫とそっくり。

なぜこうなるのか？

バツイチ女性の再婚は、恋愛感情を重視し過ぎると失敗する確率が上がります。

バツイチ婚活で結婚して、幸せに暮らしている成功組の女性に聞くと、「恋愛感情は大事だけれど、それ以外にも大事なことがある」と答える人がほとんどです。

反対に、再婚してまた離婚してしまった失敗組の女性に聞くと、「恋愛感情が一番大事」と答えることが多いです。

この違いは、ものすごく大きい。

「好き」という気持ちだけで選ぶと、無意識に自分の慣れたパターンに戻ってしまいます。

人はどうしても、慣れたタイプに安心感を覚えやすい。

その安心感を、恋愛感情だと勘違いしてしまうことがあるんです。

だからこそ、一度立ち止まって自分に聞いてほしい。

• 前夫と似た不満を、今の相手にも感じていないか
• 最初の違和感を「でも好きだから」で消していないか

気づけたら、次にやるのは言語化です。

好きという気持ちは大事です。

でも、言葉にできない限り、同じ失敗は避けられません。

再婚前にやる「嫌だったことの言語化」｜話し合いから逃げたらアカン

再婚するときには、結婚することについて「自分の価値観は何か」「何が好きで、何が嫌だったか」をもう一度、心底考えてほしいんです。

女性は相手のことを好きになると、ずっぽりハマってしまうことがあります。

これは女性のいいところでもあります。

でも、ここが厄介なんです。

恋愛モードに入ってしまうと、昔の結婚で嫌だったことに、しっかり向き合わなくなることがあります。

「今度の人は違うから大丈夫」「こんな細かいことを言ったら嫌われるかも」「好きだから、多少のことは我慢できる」

この「大丈夫」「多少のこと」が、3年後、5年後にあなたを苦しめます。

だから、再婚を考え始めたタイミングで、一度きちんと自分の中を棚卸ししてほしいんです。

• 前の結婚で一番しんどかったことは何か
• 絶対に二度と繰り返したくない生活習慣は何か
• 我慢していたけれど、本当は嫌だったことは何か
• 自分にも改善が必要だった部分はどこか

これを紙に書き出す。

頭の中だけではなく、文字にすることが大事です。

文字にすると、自分がどこで傷ついて、何を許せなかったのかが、はっきり見えてきます。

たとえば、前の結婚で「家事を全部こちらが背負っていたこと」が苦しかったなら、次の相手には結婚前に家事分担の考え方を聞く必要があります。

「お金の話をするといつも逃げられた」のが嫌だったなら、再婚前に生活費や貯金の話を避けてはいけません。

棚卸しができたら、相手に聞いていく

棚卸しができたら、今度は相手にも聞いてほしいです。

• 生活費をどう出すか。
• 休日をどう使うか。
• 親との距離をどうするか。
• 子どもがいる場合、どこまで関わってほしいか。
• ケンカしたとき、黙る人なのか、逃げる人なのか、話し合える人なのか。

ここを見ないまま再婚すると、また同じ地獄に戻ります。

聞いたら気まずい、嫌われるかもしれない、と思うでしょう。

でも、これを聞けない相手と結婚したら、結婚後にもっと大きなケンカになるだけです。

どれだけ相手のことが好きでも、話し合うことから逃げてはいけないということです。

これができる相手かどうかが、再婚の成否を分けると言ってもいいくらい、大事な関門です。

価値観を言葉にするとき、もう1つ気をつけたい動機があります。

これ、女性自身が無自覚なことが多いんです。

「助けてほしい」で再婚すると、あなたの価値が下がって見える

経済的に厳しいから助けてほしい、という理由で再婚したがるバツイチ女性も多いです。

バツイチ女性の場合、離婚後ひとりで頑張ってきたから、残りの人生は誰かに頼って生きたいという思いが出てくるかもしれません。

それは分かります。

本当に。

一人で子育てして、仕事もして、家のことも全部やってきた。

しんどかった分、「もう誰かに支えてほしい」と思う気持ちは、責められません。

でも、精神的に支えになってほしいという意味ならいいのですが、それが“金銭的に支えてもらうこと”だけに偏ってしまうと、婚活ではかなり危うくなります。

なぜかというと、その気持ちは男性に伝わってしまうからです。

男性は鈍感だと言われることもありますが、そのあたりはシビアに見る人が多い。

言葉の端々、目線の動き、将来の話をしたときの反応。

男性は「この人は自分を人生のパートナーとして見ているのか、生活を支えてくれる相手としてだけ見ているのか」を、かなり敏感に感じ取ります。

そして一度「支えてもらうことが目的なのかもしれない」と見られてしまうと、あなた自身の魅力が、相手の目の中でスッと下がってしまいます。

だから、婚活をするときは、「いつでもひとりになっても生きていけるわ」くらいの気持ちが必要なんです。

矛盾して聞こえるかもしれません。

「一人で生きていける人の方が、結婚で選ばれる」ということです。

でも、これが現実です。

自分の足で立っている人の隣に、男性は立ちたいんです。

では、実際に再婚で幸せになっている女性はどんな人なのか。

現場で見てきた共通点を、最後に話します。

バツイチ再婚で幸せになった女性に共通する3つの姿

成功している女性を見ていると、大きく3つの共通点が浮かび上がってきます。

1つ目｜卑屈にならない女性

バツイチを「傷」として扱わない。かといって開き直るわけでもない。

ただの「経験」として、自然に自分の一部として持っている。

学歴や収入の高さそのものよりも、自分の生活を自分で引き受けようとしている姿勢が大事です。

堂々と仕事をしていること、自分の人生を投げ出していないこと。

そこを男性は見ています。

自分の今までの人生に自信を持って、堂々と生きていきましょう。

これは本気で思っています。

まずは、前の結婚をただの「失敗」ではなく、「自分が何を大事にしたいかを知った経験」として見直してみてください。

2つ目｜被害者ポジションに居続けない女性

前の旦那の悪口を延々と話す女性。

「私は悪くなかった」とアピールし続ける女性。

「前の旦那にこれだけやってあげた」とアピールする女性。

正直に言います。

きつい言い方をしますが、“前の旦那にこれだけやってあげた”というアピールは、男性から見るとかなり重く見えます。

これは、男性からするとかなり引きます。

「じゃあ俺にも同じことを言うんだろうな」と思われます。

もちろん、あなたが頑張ってきたことまで否定しているわけではありません。

尽くしたのに報われなかった痛みも、悔しさもあると思います。

ただ、過去を悪者にし続けている間は、自分も被害者のままです。

そこから抜けられた人が、次の関係に進めています。

3つ目｜現実の結婚生活を話し合える女性

恋愛感情だけで突っ走らない。

かといって計算高いわけでもない。

「好き」という気持ちはちゃんと持ちながら、生活のこと、お金のこと、家族のこと、ケンカしたときのことを、全部テーブルに乗せて話せる。

過去の不満を引きずるより、次の生活をどう作るかに意識が向いている人です。

男性への許容範囲も、何でも白黒で裁かない現実的な幅を持っている。

完璧な人間なんていない、という前提で相手を見られる人です。

まとめ｜バツ2回避に必要なのは、焦りではなく「選び直す力」

ここまで読んでくれて、ありがとうございます。

最後に、一つだけ言わせてください。

女性が、たった一人で離婚という苦しい経験をしてきたんですよね。

その経験は傷でもありますが、同時に次の結婚を選び直す力にもなります。

何が嫌だったのか、何に耐えられなかったのか、何を大事にしたいのか。

それを知っている人は、知らない人より、ずっと深く相手を選べます。

だから、もう一回幸せになっていいんです。

ただし、今度は焦って選ぶのではなく、自分の価値観を言葉にして、ちゃんと話し合える相手を選んでください。

バツイチ女性の婚活、応援しています。

焦らなくて大丈夫です。あなたはもう、前と同じ選び方をしなくていい。だからファイト！！