結婚相手に求める条件は絶対に下げてはいけない！負のループに陥る前に自分を磨こう

「条件は下げます」と言った瞬間、婚活は終わる

婚活で疲れて、つい口にしてしまうあの言葉。

もう、条件は下げます

その気持ち、痛いほどわかります。

何度も断られて、疲れ果てたら、誰だってそう言いたくなる。

でも――その一言を口にした瞬間に向かって、「バカ野郎！」と叫ばせてください。

読者であるあなたに叫んでいるんじゃありません。

あなたが自分を安売りしようとした、その思考に向かって叫んでいるんです。

誰にだって、結婚相手に求める条件はあります。

美人がいい、お金持ちがいい、優しい人がいい、同居はイヤ。

これは、わがままじゃない。普通のことです。

ただし――そのこだわりが強ければ強いほど、「結婚したいな〜」と思える人の数は減っていく。

これも、現実です。

この記事では、「条件を下げる」ことがなぜ婚活の負のループを生むのか、「妥協」と「条件の見直し」は何が違うのか、そして条件を捨てずに結婚へ近づく方法を、現場の言葉で書きます。

婚活が長引いた人が、必ずたどる「お決まりのパターン」

お見合いを断られ、アプリでマッチしなくなる。

気がつくと、心の中でこう呟いている。

「あれ？？おかしいな…」「こんなはずじゃなかった！」「やばい…」

そして、お決まりのパターンに入っていきます。

「私って、自分で思ってたよりもモテないんだ…」と自信をなくし、卑屈になり、最後には「今までの理想は下げますから、どうか私と結婚してくれませんか？」と、今まで見向きもしなかった相手にお願いし始める。

この瞬間、婚活はほぼ終わっています。

なぜそう言い切れるのか。

婚活現場で、こういう申し込み・アプローチ・プロポーズをする人を、何百人と見てきたからです。

そして全員、下げた相手にすら断られていく。

勘違いしないでください。条件を持っていることが悪いんじゃない。

問題は、「下げる」と決めた瞬間に、あなた自身の価値が、自分の中で勝手に下落してしまうことです。

あなたの価値が本当に下がったわけじゃありません。

ただ、自分で自分の価値を低く見せてしまうようになる。

そして、自分で価値を下げて見せている人に、人は寄ってこない。

婚活市場は、思っているよりずっと正直です。

結婚相手の条件を下げると、なぜ負のループに落ちるのか

実はこれ、恋愛現場でずっと起きてきた現象と、まったく同じ構図なんです。

「友達の恋愛相談、からの、恋愛関係」と同じ構図

「友達の恋愛相談に乗っているうちに、なぜか付き合うことになった」というやつ。

心当たりありませんか？

あれが起きるのは、相談している側の自己評価が下がっているときです。

恋愛がうまくいっていない時は、ほとんどの人が「私ってダメだなぁ…」と自己評価を下げています。

いやいや、待ってください。恋愛なんて相手によって千差万別。

どんなに素敵な人だって、うまくいかない恋愛はあります。

「恋愛がうまくいかない=その人のレベルが低い」ではないですからね。

それなのに、自分を責めてしまう。

すると、何が起きるか。

自己評価が低くなったその時に接している人――本当はごく普通のレベルの人なのに、急に素敵に見えてくる。

ただの友達だった相談相手のことを好きになってしまう、というパターンです。

こういう瞬間を、密かに狙っている人もいるくらいです。

婚活でも、まったく同じことが起きている

婚活で「条件を下げる」のも、これとまったく同じ。

うまくいかない疲労で自己評価が下がり、判断基準そのものが狂う。

狂ったまま選んだ相手を「これでいいんだ」と自分に言い聞かせる。

そしてここからが地獄です。

婚活疲れをしていて、理想を下げていると、表情が暗くなります。自分を信じられなくなります。幸せオーラや楽しそうオーラがゼロになってきます。

すると、ますます魅力がなくなって、理想を下げた相手にまで断られてしまう。

そう、悪夢のスパイラル、アリ地獄スパイラルの完成です。

冷静に考えてください。

「私の理想は、実はもっと高かったんだけれど、若い頃みたいにモテなくなってきて、理想を下げて選んだのが、あなたです。こんな私ですが、結婚してください」――そう正直に言う人がいたとしたら。

アホかっ！

ってなりません？ 誰がこんな人を好きになります？

口に出さなくても、滲み出ます。表情、声、目線、文面。

全部に出ます。

下げた瞬間に、下げた相手にすら断られる――これが現場で何度も繰り返されてきた、お決まりの結末です。

妥協して結婚すると、後で必ず後悔する

先に言っておきます。

妥協して結婚すると、後で、必ず、必ず、後悔します。

なぜ言い切れるのか。妥協婚した人を、何人も見てきたからです。

「本当はもっと違う人がよかった」――この気持ちは、口に出さなくても必ず相手に伝わります。

人間は、思っているより敏感です。

あなたが心の隅でそう思っていれば、疲れて帰った日のちょっとした顔つき、家事の押し付け方、不機嫌のぶつけ方に、それは全部にじみ出ます。

すると、あなたの結婚相手も、あなたのことを心の底から愛してくれなくなる。

お互いに「この人で妥協した」と思いながら一緒に暮らす。

考えただけで、息が詰まりませんか？

「恋愛と結婚は別。私は大丈夫です。結婚したら、ちゃんと尽くしますから」と言う人もいますね。

その覚悟は立派です。でも、思い出してください。

週1のデートとは、わけが違うんです。

これから毎日、毎日、同じ部屋で、同じ空気を吸って生きていくんです。

結婚生活で見えてくるのは、デートでは見えないものです

デートで見えるのは、相手の一番いい部分の3時間だけです。

結婚生活で見えてくるのは、別のものです。

• 疲れて帰ってきた日にどんな顔をするか
• お金の使い方が荒いのか細かいのか
• 不機嫌になった時、それをあなたにぶつけるのか、ぶつけないのか
• 風邪を引いた時に看病してくれるのか、放っておくのか

これ、週1のデートでは絶対に見えません。結婚を、甘く考えてはいけません。

1度結婚をしてしまうと、そのあと、なが～い、なが～い、結婚生活が待っているんです。

ずっと、あなたが決めた相手と、楽しいことや幸せなことだけじゃなく、苦しいこと、腹が立つこと、情けないこと、不幸なこと、やるせないこと…を乗り越えて行かなくちゃいけません。

長い結婚生活には、誰がなんと言おうと、本当の愛がないとやっていけません。

「私は絶対に幸せになる」と、最初はみんな、そう思っているんです。

でも、土台に妥協がある関係は、何かが起きた時に必ず崩れる。

現実に、結婚したカップルのおよそ3組に1組が離婚している。

現場の実感としても、この数字は決して大げさではありません。

条件は「下げる」のではなく「入れ替える」

ここまで読んで「じゃあ条件は何ひとつ下げられないのか」と思った方へ。

違います。下げるんじゃない。入れ替えるんです。

あなたの理想は、悪くない。

条件を持っていること自体を、否定する気はまったくありません。

問題は、その条件が「結婚生活に効くかどうか」なんです。

結婚生活に効く条件は、こっちです

たとえば、年収。

年収1000万円という数字は強力に見えます。

でも、結婚生活で本当に効いてくるのは、年収の絶対額より「お金の使い方」です。

1000万円稼いでも全部自分のものにする人と、500万円でも家計を一緒に組み立てられる人。

どちらと20年暮らしたいですか？

身長や見た目もそう。

180cm以上、というラインに執着する気持ちはわかります。

でも、毎日同じ空気を吸う相手として効いてくるのは、「一緒にいて呼吸が深くなるか、それとも浅くなるか」のほうです。

背が高くても、隣にいると緊張で息が詰まる人はいる。

背が高くなくても、隣にいるだけでホッとできる人はいる。

優しさも同じです。「優しい人がいい」と書く人は多い。

でも、デート中の優しさなんて、誰だって演出できます。

本当に効いてくるのは、「不機嫌な時に、人を雑に扱わないかどうか」。

これは演出できません。

何度か会えば、すぐにボロが出てきます。

おわかりでしょうか？

条件を捨てるんじゃない。

中身を、結婚生活で本当に効くものに入れ替える。

これは妥協じゃない。むしろ、条件のレベルを上げる作業です。

そして――入れ替えても、なお譲ってはいけない一行があります。

結婚して本当の幸せを掴みたいのなら、本気で好きになった人と結婚しなくちゃだめなんです！

金銭感覚も、呼吸の深さも、不機嫌の扱い方も、最後はここに集約されます。

「本気で好きになれる人かどうか」。

条件の話を、最後の最後で、感情の話に戻してください。

条件を守りたいなら、自分を磨くしかない

ここで、はっきり言います。

今までのあなたが努力をしてこなかったから、今、婚活に苦しんでいるんです。

キツい言い方に聞こえたら、ごめんなさい。

でも、これは裏を返せば「今日から努力すれば、変えられる」という話でもあるんです。

だから、もう少しだけ付き合ってください。

「妥協しないと結婚できません」と言う人がいます。

はあ…悲しくなりますね…そういうことを言う人は、言葉の使い方を間違っています。

本当のところは「楽して結婚したいんですけど、妥協しないと相手が見つかりません」と言っているんです。

少しも努力をしないで目的を達成しようと思ったら、目的自体を下げるしか方法がありませんからね。

でも、それをしたら、一生、悶々とした結婚生活を生きていくことになってしまいます。

そんな結婚生活、絶対に幸せじゃないですから、そんなことは絶対にしないでくださいね。

婚活に苦しんでいる男女のなかには、美しい女性や可愛い女性、イケメン男性やお金持ちなど、普通に考えればモテそうな人もたくさんいます。

なのに苦しんでいる。理由は一つ。

持って生まれた容姿や能力に胡坐をかいて、内面を鍛える努力をしてこなかったからです。

持って生まれたものに胡坐をかいて、ぜんぜん努力をしてこなかった人ほど、人としてつまらないものはありません。

――ここまで、わざとキツい言い方をしました。

でも、ここからが本題です。

今日から、変えられるんです。

今日から変えられる、5つの磨きどころ

1. 写真で損しない最低ライン：プロフィール写真を見直す。鏡の前で笑ってみてください。口角が上がっていないなら、上げる練習を毎日5分。これは才能じゃない、ただの習慣です。
2. 相手の話に乗っかる余白：自分の話を盛る練習より、相手の話に乗っかる練習。「すごいですね」じゃなく、「それで、どうなったんですか」と聞ける人は、二回目に呼ばれます。
3. 断られても顔を暗くしない訓練：機嫌のいい時間を、一日のうちで増やす。睡眠を整える。空腹で人と会わない。SNSで他人と自分を比べる時間を減らす。ここが整わないと、何度か会えば、すぐにボロが出てきます。
4. 一緒に暮らした時に相手を疲れさせない力：自炊を週に何回かする、家計簿アプリを開く、寝る時間を一定にする。地味です。でも、結婚生活はこの地味の積み重ねです。
5. 会った後にまた会いたいと思われる率：申し込み数を増やすより、こっちを上げる。これが、自分磨きの結果が一番はっきり出る指標です。

イイ男になるのも、イイ女になるのも、絶対に先天的なものじゃありません。

そりゃあ、ちょっとは容姿や体型や能力などが関係してきますが、そんなのは、ほんのちょっとです。

素敵な結婚をしている人はみんな、はるか昔の小さい頃から、そこを磨いていたからこそ、素敵な人になって、イイ恋愛をして、相性の合う人と出会い、結婚をして、幸せになっているんです。

遅れて気づいた、それでもいい。

今日から始めればいいんです。

条件を下げずに婚活で勝つ｜「戦う場所」の変え方

ここまで読んで、こう感じている人がいるはずです。

「自分磨きはわかった。でも、明日からどう動けばいいのか」と。

ひとつ、最初に言っておきます。

今の場所で勝てていないのは、あなたがダメだからじゃない。

勝ち方が、その土俵に合っていないだけです。

マッチングアプリで戦っているなら

条件検索を広げないでください。

広げると、自分が「妥協した相手」とマッチして、また負のループに戻ります。

広げるべきは検索ではなく、プロフィール文と写真です。

たとえば、プロフィール文の一行目を「休日は○○ばかりしています。一緒に笑える人だといいな」のように、相手が返事をしやすい一文に変えるだけでも、反応は変わります。

同じ条件のままでも、写真と文章を磨くだけで「いいね」の質は変わるんです。

友人や同僚から紹介してもらうなら

「誰でもいいから紹介して」は、最悪の頼み方です。

紹介者にとっては地雷です。

譲れない3条件と、譲れる5条件を分けて伝える。

たとえば譲れない3条件なら「金銭感覚」「休日の過ごし方」「親との距離感」のように、相手の生活が想像できる言葉で伝える。

これだけで、紹介の精度が変わります。

結婚相談所を使っているなら

担当カウンセラーには、条件だけでなく「なぜその条件が必要か」まで伝えてください。

「年収◯◯以上」だけだと無駄なお見合いが増える。

「お金の使い方を一緒に決められる人がいいので、家計に対する考え方が近い人」と伝えれば、紹介の質が変わります。

そして、最も大事な判定基準

申し込み数や「いいね」の数で、自分の人気を測らないでください。

これは罠です。

本当に見るべきは、「会った後にまた会いたいと思われる率」。

ここが上がっているなら、戦い方は正しい。

下がっているなら、磨くポイントを間違えています。

まとめ｜まだ始まってもいない。今からでも遅くない

少し厳し目に、大袈裟に、唱えてみましたが、これ全部真実です。

整理しておきます。

• 条件は下げない
• でも、条件の中身は、結婚生活に本当に効くものに入れ替える
• そして、その条件に見合う自分になるための努力を、今日から始める
• 最後の最後は、本気で好きになれる人かどうかで決める

努力って、ひたすら走り続けるとか、毎日10時間勉強するとか、そういったことだけではありません。

どんなに小さい努力も努力です。

どうしたらモテるのか、どうしたら自分に合った相手を見つけられるのか、真剣に考えてみることも、努力です。

もう自分の恋愛は終わっちゃったと思っていませんか？まだ始まってもいませんよ！

だからこそ、今から努力をして、内面を磨く。

難しく考えなくていい。

今日、たった一つでいいんです。

鏡の前で口角を上げてみる――まずは、それだけで十分です。

さあ、始めましょう。