「お金持ちと結婚したい」は貧乏への第一歩である！

「お金持ちと結婚したい」と話す女性に、いつも感じてしまうこと

結婚相談所で働いていると、ほぼ毎日のように耳にする言葉があります。

将来、安定した生活がしたいから、年収が高い人と結婚したいんです

その願いを否定する気は、まったくありません。

お金の不安は、誰だって抱えたくない。

子どもができればお金はかかるし、共働きで疲れ切った生活より、少しは余裕のある暮らしがしたい。

当然の感覚だと思います。

ただ、話を聞いていると、ふと思うんです。

──それ、本当に「結婚したい」って話ですか？　「お金持ちになりたい」って話に、なっていませんか？

言いにくいことを正直に書きます。

「お金持ちと結婚したい」という考え方は、向き合い方を間違えると、貧乏への第一歩になります。

私の知る限り、この相談を持ってくる女性のほとんどは、悪い人ではありません。

むしろ真面目で、将来をちゃんと考えている人が多い。

それなのに、話を進めていくと、「結婚」という言葉のなかに「自分の人生を預ける場所を探している」ような響きが、どうしても混じる瞬間があるんです。

これは相談所で女性会員さんの話を聞いていても同じで、彼氏や夫の年収という話題は、本当によく上がります。

責めたい話ではありません。

ただ、その願いの中身が「結婚したい」なのか「ラクになりたい」なのか、自分でも一度仕分けしておかないと、婚活そのものが空回りしていく。

今日はその仕分けの話をさせてください。

では、なぜこの願いが「貧乏への第一歩」になるのか？

次に、私が現場で何度も見てきた”ある構造”を話します。

「お金持ちと結婚したい」が貧乏への第一歩になる理由

最初に、ここで言う「貧乏」を定義し直させてください。

私の言う貧乏は、収入の少なさじゃありません。

自分の稼ぐ力と選択肢を、まるごと相手に丸投げしている状態

のことです。

預金額の話ではなく、「自分一人では生活が成り立たない」「相手次第で人生のグラデーションが決まってしまう」──その状態のことを、私は貧乏と呼んでいます。

この目線で見ると、「お金持ちと結婚したい」と熱心に語る女性ほど、すでに半歩、貧乏に踏み込んでいる。

現場の話を一つしておきます。

結婚相談所では、登録した男性は年収を公開しなきゃいけないけれど、女性は年収を公開するかどうかを任意で設定できるようになっています。

だから「女性は年収を見られない」と思っている方も多いんですが、これは半分しか合っていません。

なぜなら、男性だって女性の年収を、ちゃんと気にしているからです。

たとえば、同スペック・同年代で見た目もほぼ同じの女性が二人いて、一方は家事手伝い（はっきり言って無職）、もう一方はOLで収入がある──そうなったとき、最後の決め手で選ばれるのは後者なんです。

「収入が高い女性が必ず勝つ」という単純な話ではありません。

条件が拮抗したとき、最後の一押しとして「自分で稼げるかどうか」が静かに効いてくる、ということです。

現実って厳しいよな、と思います。

でも、裏を返せば「自分で稼げること」は、それだけで強い武器になるということでもあるんです。

しかも、ここが厄介なんです。もちろん全員ではありません。

でも、相談所で見ていると、年収の高い男性ほど「この人は自分を見ているのか、条件を見ているのか」に、かなり敏感です。

仕事柄、人を見る場面が多いから、というのもあると思う。

なんとなく自分自身に興味を持たれていない気がする

──その違和感を、彼らは静かに拾っていくんです。

そして、ここからが「貧乏への第一歩」の本題です。

でも、結婚相手に全てを丸投げって、おかしくないですか？

お金持ちになりたいなら、自分のスキルを上げて収入を増やせばいいのに、ここをすっ飛ばして相手の年収一本に賭ける。

これに気付けていない人、実は結構多いんですよね。

責めたいわけじゃないんです。

ただ、ここに気付けると、婚活はぐっとラクになる。

「お金がないからお金が欲しい」「いい仕事に就いて年収アップさせたい」──男女問わず誰もが抱く願望です。

けど、そう言うわりに何の努力もしていない人がたくさんいます。

ぶっちゃけた話、それってかなり無理なんですよね…。

結局はどんな環境であっても努力した人が成功する世の中なので、ラクして金持ちになるなんて、超ラッキーなことでもない限り起きない。

つまり、相手の年収が高いかどうかより、自分の選択肢を自分で持っているかが大事なんです。

「お金持ちと結婚したい」と願う行為そのものが、自分の稼ぐ力を伸ばす機会を、自分で見送ることになっている。

願えば願うほど、自分の足で立つ理由が一つずつ消えていく。

これが私の言う「貧乏への第一歩」です。

とはいえ、お金が大事なのは事実です。

ここを否定する気はまったくないので、次にそこを整理させてください。

お金と愛、どっちが大事？「お金は大事。でも相手任せは別の話」

「お金」と「愛」、どっちが大事か？

昔からよくある話題です。

マイナビウーマンのアンケートでは、6割の女性が結婚に必要なのは「お金」と答えていた、という話もあります。

ああ、これは本当にそう。現場の実感とまったく同じです。

「愛があってもお金がないと喧嘩になりそう」「金銭的な余裕があれば心にも余裕ができる」という相談者の声は、毎週のように聞きます。

綺麗事じゃなくて、本当のことなんですよね。

結婚するならお金はめちゃくちゃ大事。ここは私も完全に同意です。

ただ、ここで一つだけ、線を引かせてください。

「結婚生活にお金が必要だ」という話と、「男性の収入だけを当てにする」という話は、似ているようでまったく別物だということです。

前者は、夫婦の現実的な前提の話。後者は、自分の人生の責任の所在の話。

お金が大事だからといって、その確保を相手の年収一本に賭けることは、「お金が大事」の自然な結論ではありません。

むしろ、お金を本気で大事に思っている人ほど、リスクを一点に集中させない発想を持つはずなんです。

お金は、夫婦で力を合わせる前提があってこそ、はじめて家計として機能します。

片方だけが稼ぎ、もう片方が「もらう側」に回り続ける構造は、長い目で見ると、家計そのものが脆くなる。

だからこの記事で伝えたいのは、お金を諦めろという話じゃなくて、

「お金を大事にするなら、なおさら自分の稼ぎ口を捨てるな」

という話です。

では、実際にお金持ちと結婚した女性たちが、現場で何に直面しているか。

理想と少しずれた「現実の側」を見ていきます。

玉の輿のデメリット｜現場で聞いた「お金持ちの妻」のリアル

ここで一つ、視点を変えます。

玉の輿という言葉には、「結婚した瞬間にラクになる」というニュアンスがありますよね。

でも現場で見ていると、お金持ちと結婚した女性たちには、共通して

「お金持ちの妻でいるための維持費」

が発生しているなと感じます。

手に入れたお金が、そのままラクさに変換されているわけじゃない、という話です。

ここからは、私の相談所で実際に玉の輿に乗った女性たちから聞いた話を、できるだけそのまま書きます。

「Tシャツとデニムで来る場じゃなかった」と笑っていたAさんの話

ある女性は、年収2,000万円台の男性と結婚して数年経ったあと、ふと相談所に近況報告へ来てくれたことがありました。

そこで聞いた話が、結構衝撃で。

夫の同業者の家に夫婦で招かれるホームパーティーが、年に何度かある。

最初に行ったとき、彼女はカジュアルなワンピースで行ったらしいんですが、行ってみたら他の奥様方は、明らかにブランドが分かるワンピースとアクセサリーで来ていた。

それ以降、その日のためだけにバッグや靴を新調するようになって、月に出ていくお金が独身時代より増えた、と言うんです。

額面の年収は跳ね上がったのに、「自分のため」に自由に使えるお金は、独身のOL時代のほうが多かった気がする、と。

夫の側にも、それなりの出費があります。

仕事上の付き合いで接待にお金がかかったり、身の周りの服装や装飾品をブランド物でそろえたり。

それは妻側にもそのまま波及してくる。

「年収1000万貧乏」という言葉がありますが、相談所の女性会員さんが想像している「年収1000万」と、実際に結婚したあとの「年収1000万」のズレは、本当に大きいです。

額面じゃなくて、生活の解像度の話なんですよね。

「家にいないんですよ、本当に」というBさんのため息

時間の問題は、たぶん皆さんが想像している3倍くらい重いです。

別の女性は、外資系で働く高年収の旦那さんと結婚したんですが、平日はほぼ夜23時帰宅、休日も半分は仕事関係の会食で潰れる、と言っていました。

年収はあるけど、夫がいない

と笑っていたけど、目はあんまり笑っていなかった。

しかも、彼が忙しく外で頑張っている間、彼の周りには別の女性もいます。

これも全員ではないんですが、ハイスペックな男性ほど、「彼が既婚者と分かっていてアピールしてくる」女性が一定数寄ってくるのは、現場で見ていて確かに感じるところです。

これも維持費の一種で、「妻として選ばれ続けるための気配り」を、結婚した後も延々と続けることになる。

これが意外としんどい、という声は、何人もから聞きました。

「会話のテンポに、自分だけ入れない瞬間がある」

最後に、これは本人たちもなかなか口にしないんですが、スペック差です。

たしかにお金を手に入れたことで、生活が豊かになるかもしれません。

ただ、知識や家柄といったスペック差があると、夫の友人夫妻との食事会などで、ふとした場面で学歴や教養の差を感じる人もいます。

誰かに直接言われるわけじゃない。

でも、自分一人だけ会話のテンポからずれているような感覚が、ある日ふっと刺さる。

ある女性は、「夫の同級生たちが共通の話題で盛り上がっている時間、自分だけ笑顔をつくっていることに気付いた」と言っていました。

一回や二回じゃない。しばしば、です。

これは「お金持ちと結婚したから手に入った苦労」です。

維持費という言葉を使ったのは、ここを軽く見ないでほしいからです。

お金を手に入れること=ラクになること、ではないんですよね。

ここまでは「お金持ちと結婚しても起きること」の話。

でも、本当に怖いのは、結婚した「あと」に静かに進むほうなんです。

本当に怖いのは「夫は高年収なのに、自分の手元には何も残らない」こと

ここからは、競合記事ではあまり書かれていない話をします。

玉の輿の議論って、たいてい「離婚したらどうするの」で終わります。

財産分与もある、養育費もある、だから大丈夫でしょ、と。

それは制度の話としては、確かにそうです。

私も、離婚=即貧乏、と言うつもりはありません。

でも、私が現場で本当に怖いと思っているのは、

離婚しないまま、静かに自分の手元から「自分のもの」が減っていくケース

です。

夫の年収は、家計に入るお金ではあっても、厳密には自分名義の資産ではありません。

これは法的な細かい話を抜きにして、感覚として持っておいたほうがいいことです。

同じ口座を使っていても、自分が稼いだお金と、夫の収入から下りてくるお金では、心の中の重みが違う。

• 前者は「自分の判断で使えるお金」
• 後者は「使うときに、頭のどこかで承認を取りたくなるお金」

相談所で見た、年収1500万の夫を持つ女性が、自分のスマホ代の値下げに1時間悩んでいた光景を、私は何度も見ました。

お金がないわけじゃないんです。

「自分の判断で動かせるお金が、自分にない」だけ。

これが私の言う貧しさです。

相手が嫌な顔をしているわけでもないのに、自分の中で「申し訳なさ」が増えていく。

同じことが、キャリアでも起きます。

仕事を完全に離れて何年も経つと、社会的な肩書きが「○○さんの奥様」だけになっていく。

これは多くの人が想像しているより、ずっと早く起こります。

再就職市場での評価、職務経歴書の空白、業界からの距離感──離婚していなくても、本人の手元から確実に減っていく資産です。

社会的信用も同じ。

クレジットカードの審査、住宅ローンの主体、保証人の問題。

専業主婦という立場は法的には何の問題もないんですが、「自分一人で何かを契約する」場面では、想像以上に名義の弱さが顔を出します。

私はここで、離婚を勧めたいわけじゃない。

むしろ逆で、「離婚しなくても起きること」のほうがリスクとして大きい、と言いたいんです。

夫に収入を頼ったほうが、皮肉にも自分の選択肢は減っていく。

これが、私が一番怖いと思っているところです。

離婚に備えろ、という話じゃないんです。

「何も起きないこと」を前提に人生を組むほうが、本当はリスクなんですよ。

じゃあ、どうすればいいか？

ここからは「高収入男性に選ばれる女性になる方法」ではなく、

「高収入男性に依存しなくても選べる女性になる方法」

の話をさせてください。

高収入男性に選ばれたい人ほど、自分の足場を持っておいたほうがいい

ここで誤解を解いておきたいのは、私は花嫁修業を勧めているわけじゃない、ということです。

料理ができたほうがモテるよ、掃除はちゃんとしようね、定職に就こうね──こういう話を「相手に好かれるための努力」として並べる記事は山ほどあります。

私が言いたいのは、それじゃない。

全部、自分のための足場づくりとしてやってほしい

んです。

主軸は、定職です。

付き合う前から、定職についていないことを理由に恋愛対象から外されてしまわないよう、定職には就いておくと安心、というのは現場の感覚としても本当です。

男性会員は、書類上は何も言わなくても、相手が無職か有職かは確実に見ています。

結果として高収入の男性からアピールされることもありますが、それはあくまでおまけ程度に思っておけばいい。

なぜなら、これは「定職に就けばお金持ちに選ばれる」という話じゃないからです。

定職を持つ意味は、もっと自分本位でいい。

何か一つ自分の仕事を持っていれば、たとえ格差のある結婚でも、スペック差で悩む必要はないんです。

会話で知識の差が出ても、自分にも語れる現場がある。

家計に入るお金が片寄っていても、自分名義の収入がゼロではない。

離婚を考えるか考えないかとは別に、

「自分の名前で立てる場所がある」という感覚は、結婚生活そのものを軽くします

。

料理も掃除も、「相手のため」じゃなくて「自分のため」に

料理と掃除の話も、同じ文脈で捉え直してほしい。

「彼の胃袋をつかむため」じゃなくて、「自分一人で生活を回せる人間でいるため」に料理ができたほうがいい。

部屋はリラックスできる大事な空間なので、ゴミやホコリがたまっているのは、ちょっとどうかなって思うんです。

これは結婚前に彼を自宅に招いて幻滅されないため、というより、自分が自分の生活を快適に保つための土台です。

正直に言うと、私自身、仕事をしていると料理ってとても面倒だなと思うことが多いです。

疲れて帰ってきて、まな板を出すのすらしんどい日はある。

「料理できる女性は素敵」みたいな綺麗事を、自分の生活実感を脇に置いて書く気はありません。

だからこそ、完璧じゃなくていいんです。

時短で一品でも作れるとか、冷蔵庫の中身を回せるとか、その

小さな運用力

が、いざ一人で暮らすことになったときの自分を、確実に救うんです。

「自分名義の選択肢」をいくつ持っているか

共働きを推奨したいわけじゃありません。

働き方には正解がないし、出産や介護でフルタイムを離れるタイミングだってある。

ただ、定職以外にも、「自分名義」で残せる選択肢はいくつかあります。

• 資格、業界とのつながり
• 自分名義の貯金、自分名義のクレジットヒストリー
• 副業や在宅でできる仕事の経験

どれか一つでも残しておけば、いざというとき、自分の判断で動ける範囲が変わる。

「相手に選ばれるため」を主語にすると、しんどくなる。

「自分一人でも回せるため」を主語にすると、結果的に同じ行動でも続きやすくなる。

これは私が現場で見てきた、伸びる女性の共通点です。

足場が増えれば、相手選びの基準も自然に変わります。

「年収が高い人」から「一緒にいて疲れない人」へ、ゆっくり寄っていく。

それで結果として、高収入の男性ともフラットに付き合える女性になる。

順番が、そういう順番なんです。

最後に、ここまでの話をひとつにまとめます。

まとめ｜お金持ちと結婚したいなら、相手の年収より自分の選択肢を増やそう

「お金持ちと結婚したい」を、私は否定しません。

お金は大事です。

子どもの教育費も、老後の備えも、現実として必要なお金は確かにある。

でも、その大事なお金を「相手の年収一本」に賭ける発想は、結局は自分の選択肢を狭めて、自分の手元から「自分のもの」を減らしていく方向に働きます。

これが、この記事で一番伝えたかったことです。

逆説的に聞こえるかもしれませんが、

相手の年収に依存しない自分になることが、結果的に高収入の男性にも選ばれる近道

です。

自分の足で立っている女性のほうが、彼らから見ても安心して隣に置ける。

「お金目当てじゃない」が、行動で証明されているからです。

結婚する上でお金はもちろん大事だけど、相手任せにするんじゃなくて、自分でできることもある──そういうお話でした。

それから、最後にもう一つだけ。

結婚は性格の相性もめちゃくちゃ大事なので、スペックだけでなく内面にも目を向けることが大切です。

資格でも、貯金でも、副業でも、何か一つでいい。

今の自分に「自分名義」のものが一つあるか、まず確かめてみてください。

話はそこからです。