夫に死ぬまで愛される女性の秘密は何？

夫に死ぬまで愛される女性って、どんな人だと思いますか？

• 完璧な妻？
• いつも笑顔で尽くす女性？
• 夫を立てるのがうまい人？

違うんですよ。

私が恋愛や夫婦関係のカウンセラーとして、そして一人の男として、それを知ったのは、自分自身が大失敗をしてからでした。

夫婦の関係を作り直す力

23歳で結婚して、知らないことだらけでした。

教えたいですよ、何も知らなかった昔の私に。

もっと彼女を幸せにしてあげられたのにって、今でも後悔しているんです。

どうせだったら、一生この人と愛し合うんだって決めた人と、最後まで深い愛情で結ばれていたい。

でもね、「会うは別れのはじめ」という諺（ことわざ）があるでしょう。

人と人が出会うということは、本当は別れのはじまりでもあるんです。

だからこそ、夫婦は放っておいたら続きません。

続けるには、二人の関係を何度も作り直す力がいる。

夫に死ぬまで愛される女性は「完璧な妻」じゃない

世の中には「愛され妻になる方法」みたいな話があふれています。

• いつもニコニコしている人
• 料理が上手な人
• 夫を立てるのがうまい人

でもね、私がこれまで多くの夫婦を見てきて、本当に死ぬまで愛し合っているカップルって、別にそういう「完璧な妻」じゃないんです。

むしろ、不器用だったり、たまに夫とぶつかったり、泣いたりしている女性のほうが、ずっと愛され続けています。

なぜだと思いますか？

ここ、最初にちゃんと言っておきますね。

離婚って、本当にものすごいパワーがいるのよ。

紙一枚の話じゃない。

心も、生活も、周りとの関係も、全部持っていかれる。

子供がいたらなおさらです。

住む場所も、お金も、人間関係も全部組み直して、それでも一人で立つと決める。

あれは並のエネルギーではできません。

私はそれを、自分自身の苦い経験でも、周りの相談を見ていても、嫌というほど実感してきました。

本当にしんどいのは「すり減ったまま一緒にいる」こと

今や3組に1組が離婚すると言われる時代ですが、私が本当に言いたいのはそこじゃなくて——離婚するパワーすら出ないくらい、心がすり減っている夫婦が、その何倍もいるということ。

同じ屋根の下で、もう愛情がないのに、それでも一緒にいる。

これが一番しんどい。

ただね、ここで諦めてほしくないんです。

少しのコツを知ってさえいれば、ちょっとだけ気づいてさえいれば、長く幸せが続いたのに——という夫婦を、本当にたくさん見てきました。

最後まで深い愛情で結ばれていく夫婦って、特別な才能を持っているわけじゃない。

ただ、ある一つのことに気づいているだけなんですよ。

それが何か、私自身の失敗から話させてください。

23歳で結婚した私が、後悔して気づいたこと

私、最初に結婚したのは23歳の時でした。若かった。

今思えば、何にも知らなかった。

彼女のことも、夫婦というものも、女性の心も。

教えたいよ、何も知らなかった昔の僕に。もっと彼女を幸せにしてあげれたのにって、今でも後悔してるんよな。

何を知らなかったのか。

それは——人は、結婚した後にも、ずっと変わっていくということです。

23歳の私は、結婚した時の彼女と、5年後の彼女と、10年後の彼女が、みんな同じ人だと思っていました。

性格も、欲しいものも、大事にしたいものも、ずっと変わらないと思っていたんです。

人はガラッと変わる瞬間がある

違うんですよ。全然違う。人は変わる。

それも、自分の意思とは関係なく、ガラッと変わる瞬間があります。

• 出産した女性は変わる
• 仕事で大きな挫折をした男性も変わる
• 親の介護が始まったら変わる
• 子供が独立したらまた変わる
• 病気をしても変わる

何か大きな出来事があるたびに、人の中の優先順位は組み変わるんです。

そして、ここが大事なのですが、

自分の中で変わってしまった価値観は、自分でも止められへん。

奥さんが変わった、旦那さんが変わった。

「前と違う」と思ったとき、多くの人は「元に戻ってほしい」と願います。

でもそれ、無理なんですよ。本人にも戻せませんから。

23歳の私は、それが分かっていなかった。

彼女が少しずつ変わっていくのを、責める側に回っていました。

「なんで変わったの？」「前はそんなこと言わなかったやん」

彼女のせいにしていたんです。

本当にごめん、と今でも思います。

でも一個だけ、「変わる」というのを甘く見たらあかん場面があります。

それが、出産です。

産後に夫婦が冷める本当の理由｜本能と父性の、埋まらない時間差

念のために言うておきますが、女性が全員出産した方がいいと言いたいわけじゃないですよ。

出産しない女性がいてもいいし、結婚しない女性がいても全然いい。

それぞれの人生の選択です。一個の例として聞いてください。

女性の中で起きている大転換

女性が妊娠して、身ごもって、出産する。

これね、男には本当に分からない規模のことが、女性の中で起きているんです。

男性でいうと、人生のすべてをかけた大勝負を経験するくらいの、生きるか死ぬかの大転換。

いや、命を生み出すわけですから、それどころじゃない、もっと大きな衝撃が女性の中で起こるわけです。

価値観が、ガラッと変わる。えげつなく変わる。男が想像してる10倍は変わる。

これは性格の問題じゃない、本能の話です。

生き物として、そうプログラムされている。

だから、自分でも止められません。

そして、夫は突然「二番目」になります。話しかけても上の空。

夜は赤ちゃんと一緒に寝てしまう。

前まで自分に向けてくれていた笑顔が、赤ちゃんにだけ向けられている。

俺はもう必要ないんか？

これね、口に出さへんけど、多くの夫が一度は思っています。

寂しい。

でも「赤ちゃん優先で当たり前でしょ」と言われたら、何も言い返せない。

だから飲み込む。

飲み込んで、少しずつ、家から心が離れていくんです。

ここで男が分かっていないのは、

小さな赤ちゃんって… 結構ね… 男から見ると、長いスパンで見ないと可愛くないねん。

という現実。

冷たい言葉に聞こえるかもしれませんが、男の父性は、妻の母性と違って出産でいきなりスイッチが入りません。

赤ちゃんと関わった時間の長さでしか育たないんです。

最初は正直、どう扱っていいか分からない恐怖のほうが勝ってしまう。

一緒に過ごす時間が積み重なって、ようやく「俺の子だ」と実感が湧いてくるものなんです。

このズレに、どちらも気づかないまま、何年もすれ違っていく。

それが、産後に冷める夫婦の正体です。

理解するんじゃない、合わせるんですよ

ここが、今日一番言いたいところです。

旦那さんは、変わってしまった奥さんの価値観を、なんとかして戻そうとしたらあきません。

「もうちょっと私のことも見てよ」と引き戻そうとしてもダメです。

この価値観をちゃんと尊重して、男性はその女性に……これはな……合わせるしかない。わかる？ 理解するじゃないんだ。合わせないといけないんだ。

いいですか？

理解しようとして「ふーん、そういうもんなんやな」と頭で分かったつもりになるんじゃないんです。

自分の生活と意識を、奥さんと子供の側に物理的に寄せていく。

行動を変えていく。

それが「合わせる」ということです。

ただね——これ、男が自分一人で勝手に気づくのは、正直、相当難しいです。

私も気づくのに何年もかかりました。

たぶん、放っておいたら一生気づかない男もいます。

ここが男性のすごく弱いところです。

じゃあ妻の側はどうしたらいい？ ただ待っていればいい？

ここで、女性の側にもできることがあります。

それが、会話なんですよ。

夫婦を救うのは「上辺の会話」じゃない｜深い会話の作り方

「会話が大事」って、もう聞き飽きましたよね。

分かっています。

でもね、ここで言いたいのはそういう話じゃありません。

よく話すカップルって言うけども、それは、上辺の話ではダメなのよ。本当の心の悩みとかを話し合えるカップルじゃないといけないの。

• 「今日何食べる？」
• 「ゴミ出しといて」
• 「明日何時に帰る？」

これ、何時間話していても夫婦の絆にはなりません。

事務連絡ですから。

夫婦を救う会話というのは、自分の中の、ちょっと言いにくい本音を出す会話なんです。

大事なのは、正論でどちらかが勝つことじゃない。

相手がまだ話してくれているうちに、受け止めること。

本音を出す会話の例

たとえば、出産後の妻が、夫に向かってこう言えたら。

今、私あなたを嫌いになったんじゃないねん。ただ、赤ちゃんを守ることで頭がいっぱいになってて、あなたに気持ちを向ける余裕がない。これ、放っておいたら冷めるって自分でも分かってる。だから、しんどいけど話したかった。

これ、言うのに勇気がいるでしょう？

でもこの一言があるかないかで、夫の中の「俺はもう必要ないんか」が、「あ、必要とされているんだ」に変わります。

夫の側も、ようやく自分の本音を返せる。

正直、寂しかった。でも子供のこと優先で当たり前やと思って言えんかった。俺、何したらええ？

こういう返しが出てきたら、夫婦は次のステージに進めます。

仕事の話でも同じ。

あなたが新しい挑戦をしたいの、応援したい。でも、家族の生活が不安定になる形だったら、私は不安。だから一緒に考えたい

応援する気持ちと不安を両方出す。

どっちかだけじゃダメなんですよ。

価値観のズレも同じ。

私ね、最近こういうことが大事に思えてきた。前は違ったけど、今はこうなっているの

変わったことを隠さず、ちゃんと言言葉にする。

これな、会話でしかない。会話でしかできない。

ただし、もう一つ大事なことを言っておきます。

会話したからって、相手の価値観を全部応援しなければいけないわけじゃありません。

無条件にすべてを受け入れるなんて、神様じゃないんだから無理ですよね。

あまりにも現実離れしたことや、二人の生活を壊すようなことまで認めろとは言いません。

それでいいんですよ。

全部受け入れる必要なんかありません。

傷つくのを恐れず、自分の中で「これだけは譲れない」という線は、ちゃんと言葉にして共有しておくことです。

「ないな」でシャッターが下りた瞬間、夫婦は静かに終わる

ここで、女性に一個、注意してほしいことがあります。

特に男は、プライドが邪魔をして本当の自分の深層心理や恐怖を喋りません。

だからこそ、女性がまだ本音を話してくれている間は、夫婦はやり直せる側にいます。

でも、

女性も最初はしゃべるけれども、この人ないな、と思った瞬間からは、呆れてからは、もう自分の深層心理を喋れなくなっちゃうやろ？

これ、めちゃくちゃ大事なポイントです。

心のシャッターが下りる前兆

すごい微妙なところなんですよね。

一度でも「あ、この人ないな」と思ったら、もうなんか……話す気力すらなくなっちゃうじゃないですか。

たとえば、

「家事分担が全然変わらんし、話しても聞いてくれない」「私ばっかり我慢している気がする」

こういうちょっと言いにくい本音や違和感。

口に出しているうちは、まだ夫婦は終わっていません。

言っているうちは、まだ関係を良くしたいという期待があるということですから。

でも、言わなくなった時。

もうこの人に何言ってもムダだ

と静かに諦めた時。

表面上は普通でも、心の中のシャッターが下りています。

夫婦が壊れる時って、派手なケンカで壊れるんじゃないんです。

妻が静かに諦めた瞬間に、もう壊れ始めてる。

夫からしたら「最近、嫁さん優しいな」「最近、ケンカが減ったな」くらいにのんきに思っている頃には、もう手遅れだったりします。

「もう話すのも疲れた」と思う気持ちは痛いほど分かります。

でも、本当に手遅れになって完全に壊れてしまう前に、最後の警告のつもりで、その「しんどさ」を言葉にして相手に渡してほしいんです。

最近、こういうところが私は限界に近い

って。

完璧な会話なんてできませんよ、最初は。

それでいい。

伝えたいことは、なんとなくでもわかってほしい——そういう気持ちで、ぼちぼち始めたらいいんですよ。

まとめ｜夫に愛され続ける女性は、変わり続ける夫婦を諦めない

ちょっと抽象的な話になってしまったかもしれません。

でも、伝えたい本質は、なんとなくでもわかってほしい。

夫に死ぬまで愛される女性って、特別な才能がある人じゃない。

完璧な妻でもない。

料理が上手いとか、いつもニコニコしてるとか、そういうことでもないんです。

ただ、夫婦はお互いに変わっていくという事実を、諦めない人なんですよ。

そして、もう一回言っておきます。

夫婦は、理解し合うことより先に、合わせにいくこと。

理解はあとでいい。

先に、足を一歩、相手の側に寄せる。

これは私が23歳の結婚で気づけなかった大切なことです。

変わった自分を諦めない。変わった相手を諦めない。

変わっていく二人のあいだで、上辺じゃない会話を、何度でも何度でもやり直す。

それを続けている女性が、最後の最後まで、愛されています。

小さな一言から時間を動かす

「もう遅いかも」と思っている人もいると思います。

長年すれ違って、もう何を話したらいいか分からない夫婦もいるでしょう。

でもね、今夜、一個だけでいいです。

まずは深く考えすぎず、あなたの心にある言葉をそのまま届けてみてください。

「最近、こんなこと考えててん」って、上辺じゃない一言を、夫に渡してみてほしい。

返事がぎこちなくてもいい。

最初はかみ合わなくてもいい。

その小さな一言が、止まっていた二人の時間を、もう一回動かし始めます。

私は23歳の自分に教えてあげたかったことを、今、あなたに話しました。

諦めないでください。

夫婦は、何回でも作り直せます。