【子連れ再婚】子供目線で考える『いい再婚相手』の条件とは?

いざ再婚を考えたときに、我が子と再婚したい相手との関係が良好でない場合、理想的な子連れ再婚を果たすことは難しくなってしまいます。
再婚する当人(親)にとっては魅力的な”いい再婚相手”だったとしても、その人が我が子にとっても”いい人”かどうかは子供とお相手との相性次第。
助言をすることはできても、交際相手が我が子を大切に思ってくれない場合、再婚はできませんよね。
では、子供にとって”いい再婚相手”とは、いったいどのような人なのでしょうか?
今回は子供目線から、”いい再婚相手”の条件とその理由をお伝えしていきます。
子連れ再婚を考えている人、今まさに子供に交際相手を会わせようとしている人はぜひ参考にしてみてくださいね。
“いい再婚相手”の条件は「子供目線を超えること」!?
子連れ再婚者を幸せにしてくれるのは、子供目線を理解してくれるだけじゃ足りません。
子供目線を超えて、子供の感情まで理解してくれることが大事なのです。
でも、そこまで理解してくれるなら、自ずとどんな行動をとればいいか分かってくると思います。
条件1.わかりやすく自己紹介してくれる
あなたの交際相手は、初めてあなたのお子さんと会ったときにしっかりと自己紹介をしてくれましたか?
これから会わせる予定の人は、交際相手と自己紹介についての話(打ち合わせ)をしていますか?
実親であるあなたとあなたの交際相手はどんな関係なのか、どんなお仕事をしている人でどんな趣味嗜好をしているのかなど、子供にわかりやすく伝えることは非常に大切なこと。
なぜこれから一緒に暮らすのかも合わせて、子供が納得できるよう説明する必要があります。
子供は、親の再婚相手となる人に対して多かれ少なかれ不信感を持っています。
今後の生活の変化や、自分と実親との関係性に変化があるのではないかという不安感や恐怖心を抱いている場合も。
不信感や不安感を拭えないまま一緒に暮らし始めても、うまくはいきません。
子供にとって「知らないこと」は非常に怖いことですし、「新しいお父さん・お母さん」との距離のとり方もわかりません。
大人でも、素性のわからない人とはなかなか心の距離を縮められませんよね。
たとえば、近所に引っ越してきた人がどんな人かわかるまでは警戒してしまうはず。
ワンランク上を目指すなら
初めて会ったときや関係を深めていく過程で、交際相手から我が子に「自分はこういう人物だよ、安心してね」ということを伝えてもらったり、あなたからもお子さんに説明したりする必要があります。
交際相手が我が子に対して自己紹介することを面倒くさがったり、嫌がったりした場合、その人との付き合いは考え直したほうが良いかもしれません。
子供のことを大切に思い、寄り添おうと考えている人は、自分のことをわかってもらおうと努力してくれるものです。
そういったことを嫌がる人とは再婚後もきっとうまくはいきませんから、子供にとっての“いい再婚相手”の条件には当てはまりません。
条件2.子供の考えをちゃんと聞いてくれる
子供も自分の考えを持っていて、それを元に行動しています。
大人からすれば取るに足らないことでも、子供にとってはものすごく大切だということもあります。
年齢によっては気持ちを上手に言語化できず、ヤキモキしていることだってありますから、親が子供にも関係する何かしらの決断を下す時には、きちんと子供にも考えを聞く必要があります。
ワンランク上を目指すなら
確認のないまま決断を下し、子供の環境が激変するようなことがあれば、その子は困惑したりやさぐれてしまったりするでしょう。
反抗的な態度を取ったり、ワガママを言ったりすることもあるかもしれません。
反対・賛成という意見を述べられない年齢であっても、お話ができるくらいの年齢であれば「どうかな?」と尋ねることだってできますよね。
子供の気持ちを尊重することが大切です。
「●●ちゃん、どう言ってる? どうにかして『いいよ』と言わせて!」「早く答えが欲しいんだけど」といったように、子供のペースや意見を無視したり急かしたりするような人は、子供にとって”いい人”とは言えません。
さらに、子供の気持ちを無視するようなことが続けば、あなたとあなたのお子さんとの関係がこじれてしまう危険性だってあるのです。
交際相手に嫌われないようにと交際相手ばかりを優先した結果、子供の気持ちをないがしろに、傷つけてしまうような事態は絶対に避けなければなりません。
ひとつの目安として、心に留めておいてくださいね。
条件3.親と子、両方を大切にしてくれる
子供は親の再婚に対して様々な不安を抱きます。
特に、前のお父さんお母さんとの間にトラブル(DV・モラルハラスメント等)があった場合、子供も心に傷を負っている可能性が高いため、注意が必要です。
トラウマは思いがけないタイミング・シチュエーションで脳裏によみがえってくるもの。
もしもあなたの交際相手の言動にどこか暴力的な部分があった場合、子供はかつての経験を鮮明に思い出すことも。
そうなると当然、子供があなたの交際相手に心を開くことは難しくなりますし、再婚してからの生活もうまくいかなくなる可能性が高くなってしまいます。
子供の心の傷やトラウマに対して注意深く観察し、見守りながらたくさんの愛で子供を包んで癒してあげなければいけないのに、交際相手がそのことに無頓着な場合、お付き合い自体を考え直す必要があります。
ワンランク上を目指すなら
再婚相手は、あなたにだけ優しい人ではいけません。
人と人として、そして家族として共に暮らしていくのであれば、子供・大人という垣根を越えて「相手を尊重する」ことが大切です。
そういう気持ちをみんなが持てていないと、家族のバランスが悪くなってしまいます。
「お前がバツイチだから」「お前の子供だろう」等、あなたとお子さんの人生や境遇をダシにするような人を再婚相手に選んではいけません。
どんな過去があろうと、人として対等に接することのできる人でなければ、子供もストレスを抱えてしまいます。
子供は他人の気持ちに敏感です。
あなたとあなたのお子さん、どちらも大切に思ってくれないような人に対して、子供は「こんな人が新しい父親・母親になるなんて絶対に嫌!」と思うはず。
普段から、交際相手の言動を注意深く観察する必要があります。
条件4.距離感を見定めながら接してくれる
再婚を叶えるためには、子供と自分の交際相手が親しい関係になっていなければなりませんが、子供が彼・彼女を警戒し、遠ざけようとする場合、無理に近付こうとすることは逆効果。
子供の精神面を考慮し、距離感を見定めながら、踏み込んでも大丈夫なパーソナルな部分を見定めていきましょう。
交際相手がお子さんに無理に会おうとしたり、お子さんの気持ちを無視して再婚話を進めようとしたりした場合、注意が必要です。
そういった人は自分自身のことしか考えていない可能性がありますから、再婚相手には向きません。
交際相手の反応や対応をしっかりと確認しておきましょう。
ワンランク上を目指すなら
子供のペースや気持ちを第一に考えてくれる人でなければ、家族にはなれません。
お子さんが小さい場合はみんなで遊んだり絵本を読み聞かせたりしながら、ある程度の年齢になっている場合はどこかに出かけたりご飯を食べたりしながら接していくとよいですよ。
長期間に渡って丁寧に接していれば、少しずつ距離を縮めていけるはず。
お子さんの好きなもの(好きなキャラクターや芸能人など)や趣味などを中心に、出かける場所を考えたり会話を進めていったりして様子を見てみてください。
焦りは禁物です。
じっくりゆっくり、子供のペースに合わせて距離を縮めていきましょう。
子供の繊細な感情を理解できる人かどうかを確認しよう
お子さんとあなたの交際相手が良い関係を築くためには、お子さんに歩み寄りながら付き合っていくことが絶対条件となります。
前述のように、子供の考えを尊重したり、距離感に気を付けたりすることが重要です。
お子さんが再婚相手に対して嫌な言動をしてしまうと、親であるあなたはいたたまれない気持ちになり、子供を怒りたくなるかもしれませんが、子供も新しい環境に適応しようと必死です。
その努力が限界を迎えた時、あなたや再婚相手に厳しく当たるのです。
そうした子供の繊細な感情を理解することは親の務めではないでしょうか。
それができないような人は、あなたにとっても子供にとっても”いい再婚相手”とは言えません。
もしも交際相手がお子さんに寄り添う姿勢を見せてくれない場合、再婚することは一度白紙に戻し、正しい選択かどうかを判断する時間が必要です。
「どんな人が新しいお父さん(お母さん)だと嬉しい?」と子供に聞こう
新しいお父さん・お母さんに対する理想像は子供によって違いがあります。
これは良くてもあれはダメ、これはダメでもこれは良いなど、様々な要素が複雑に絡み合い、子供の考えを左右しています。
子供の意見とあなたの意見をすり合わせたうえで、素敵な相手と新しい生活を始められると良いですね。
再婚ありきはダメ!
新しいお父さんがほしいから・新しいお母さんがほしいからという理由だけで再婚するのはタブーであり、あくまで親と相手がパートナーとして寄り添えるからこそ再婚に至るのですが……。
子供が描く父親・母親像を把握しておくとそれが指針となることもありますし、子供と未来の話をするきっかけにもなります。
より多くの感情や意見をお子さんと共有することが、今以上の幸福を手にする足掛かりになるはずです。
“お父さん・お母さん”に徹底しなくてもいい
実親が描く親像・再婚相手が描く親像・子供が描く親像はそれぞれ異なりますが、新しいお父さん・お母さんを「徹底的にお父さん・お母さん」とする必要はありません。
実際に筆者の友人は、中学生の頃に親が再婚して新しいお父さんができましたが、友人は新しい父親のことを「お父さん」と呼ぶことはありませんでした。
そういうと「関係性に何か問題があるのでは……?」と思ってしまうかもしれませんね。
しかし、あだ名で呼んではいたものの友人もその「新しい父親」も、友達みたいに仲良しだったのが印象的でした。
子供は大人以上に新しい環境に適応することが苦手ですし、想像以上にナイーブです。
新しいお父さん・お母さんを家族の一員として認めており、信頼していたとしても、照れ臭くてそう接することができないケースもあるでしょう。
「お父さんのこと、お母さんのことを、ちゃんとお父さん・お母さんと呼びなさい」と徹しなくてもいいのです。
重要なのは再婚相手が”新しい親”として認められることではなく、再婚相手を”家族”として受け入れられるかどうかなのです。
条件すべてを突破していなくても重要度次第で合格
今回ご紹介した以下の条件。
・自己紹介をしてくれる
・自分にも考えを聞いてくれる
・親と自分の両方を大切にしてくれる
・距離感を見定めて接してくれる
これらは、すべて子供にとって重要な審査項目です。
ただし、全てクリアしなくてはいけないのでしょうか?
それは違います。
条件を多くクリアしている場合や、たとえクリア数は少なくとも子供が重要視する項目の達成度が高い場合、その人は”いい再婚相手”に近いと言えるでしょう。
もちろん、全ての条件をクリアしていることが最高ですが、ここに挙げた条件だって場合によっては、全てじゃないかもしれません。
子供はそれぞれに異なる感覚をもっています、「これだから大丈夫!」なんてポイントはありません。
というより、そういう考え方こそが、失敗の元です。
大切なのは、子供に寄り添い、子供が安心できる家庭を築くことです。
安心してください!子供だって成長します!
再婚相手に足りない部分があっても、努力しているのが分かれば歩み寄ります。
お互いに成長していきましょう!
まとめ
今回は子供視点に立って、どんな人が”いい再婚相手”となるのかについてお伝えしてきました。
子供は子供なりに再婚相手を見ており、自分にとっていい相手なのか悪い相手なのかを判断しています。
決して「子供もひとりの人間」であることを忘れてはいけません。
子供は大人よりも人生経験が少なく、自分の気持ちを細かく説明できる難しい言葉も知らないかもしれませんが、子供は子供なりに物事をよく考えていて、周囲の環境・空気感を感じ取っています。
再婚することは新しい人生のための前向きな一歩です。
その一歩が子供にとって良いものとなるよう、親であるあなたにとっても良いものとなるよう応援しています。
どちらにとっても魅力的で頼れる再婚相手を見つけられると良いですね。
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結婚相談所-レインボーファクトリーの口コミ
業者さんも大変だと思いますが…
イベント当日の朝会場に向かおうとサイトをみると突然中止になっていた...
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結婚相談所-Presia(プレシア)の口コミ
自画自賛してる婚活ランク表(他の方の書き込みだと自己価値診断チェッカーでも同じ)が雑。
東京都はも...
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ならば自分は入会不可能です。
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結婚相談所-フォリパートナーの口コミ
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結婚相談所-茜会の口コミ
年収300〜400万の男性とはお見合い出来ますが、「奢ってくれ」「養ってくれ」と言われるのでお断り...
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結婚相談所-IBJメンバーズの口コミ
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性と会えるのは助かる。無料参加はプラン次第で回数制限があるけど、お互いに会って初めてわかることがあるから、普通に申し込みしてもマッチングしないような女性と会えた上にプレ交際まで到達できることも珍しくない。この点だけで、評価の星がひとつ増える。一番高いプランでも、無料参加の限度を超えたらそれから先は有料。でも、お見合い以外で会えて人となりがわかって思わぬ収穫があることだし、無料参加の上限回数分は参加する価値がある。
カウンセラーはIBJメンバーズの「制度に関する」質問は、自社にとって不都合なことでもしっかり答えてくれる上に、レスポンスが早いから、透明性があって信用できる部分がある。入会前も入会後も、わからないことはどんどん聞いた方がいい。
あと、これはどの結婚相談所でも同じかもしれないけど、カウンセラーが女性なら「こちらから聞けば」プロフの上で女性が求めるモノやイメージするコトを女性視点で丁寧に教えてくれるから、結婚相談所だけじゃなくてマッチングアプリでも役立つという意味では、プロフの書き方の面で男一人での婚活では見えにくいところに気づかせてもらえるのも助かった。
○デメリット
連盟の方針なのか、とにかく女性会員に甘い。お見合いで重大なルール違反をされた時に、自分の所属相談所に報告しても「相手の女性がお見合いに慣れていなかったのかもしれないし、加盟店会員がしたことだから」と言い訳。同じことを男性会員がしたら、その会員に対して何らかの処分があるのが目に見えているのに、女性会員だとこんな対応で怒りを通り越して呆れる。公式サイトの会員データで男性の84%が年収500万円以上、61%が年収600万円以上とか書いていて、女性を惹きつけているからなのか、年収600万円未満ではお見合いが成立しにくく、会員専用のパーティーで会い、人となりから入ってもらって何とかなる感じだった。男は入会時に女性会員にお見合い申し込みする際の注意事項をくどいくらい説明されるけど、直営店も加盟店も女性会員への説明は連盟として方針がないのではと思わされる。
それと、公式サイトに書いてあるような手厚いサポートは他の方も書いていたかもしれないけど、プレ交際が進んだあたりからしか受けられず、お見合いを成立させる段階やプレ交際に入るまでの段階でのサポートは、プロフの添削くらいで、先に進めず一番きついときのサポートが無い。
男性にはオススメできない上、軌道に乗るまでのサポートの無さからして、マッチングアプリや婚活イベントなど結婚相談所以外で成果が出にくいような女性にもオススメできない。
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結婚相談所-エールマリアージュの口コミ
個人で色々な結婚相談所を取材し比較している辛口サイトの中で、エールマリアージュの評価がとても良かった...
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結婚相談所-Dear Bride Tokyoの口コミ
約8ヶ月お世話になりました。お見合いの取り次ぎがかなり早く、スムーズに日程調整をしていただけました。...
またプロフィールの作成にとても力を入れている印象でした。
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結婚相談所-オーネット(O-net)の口コミ
2016年にオーネットで成婚退会した者です。
個人的には平均的な相談所という印象。
①アドバ...
イザーは基本介入しない。
その通りだと思います。
ですが、個人的には元々期待していなかった(他人から言われるのが嫌だった)ため、特に不満には思わなかったです。
②申し込みしても返事が無く、2週間後にシステムが自動でお断り
これも確かに居ましたが、わたしの時は
3割:次の日に返事が来る
4割:2日~1週間以内に返事が来る
3割:返事なし(2週間後に自動お断り)
このような割合でした。
また、運営から定期的に「返事はちゃんと返して下さい」とお知らせメールが来ていたので、何もしていないわけではないと思います。
③容姿が良い人
体感3割くらい。
そもそも、誰も望んで不細工になったわけではないですし、それを相談所のせいにするのはお門違いと思います。
好みは人によりますし。
④顔写真が見れない
今はどうか分かりませんが、当時はこれがかなりメンタルにきていました。
(掲示板が開設された瞬間、お断りされるたびに「見た目が悪かった」という事実を突きつけられるため)
仲人が入ると、精神的なダメージは抑えられるかもしれませんが、やんわり納得いかない返事をもらうか、事実を突きつけられて傷つくか。
どちらにせよ「やるしかない」に変わりはないため、仕方のないことだと思います。
⑤システムが古い
これは同意。
見た目が10年、20年前に流行っていたフォームという印象。
「入会バブル」とか「イントロG」とか「オープンテラス」など。
言葉だけでは分からない単語も多々あり、なんだか昭和臭がしました。
ただ「使い勝手が悪い」とまでは思わなかったです。
マッチングアプリの最新UI(ユーザーインターフェース)に慣れている人はイライラするのだろうと思います。
⑥オーネットパス
これは「使い勝手が悪い」と思います。
わざわざ支社に出向かなければならず、制限時間付きでプレッシャーがある。
何より、支社のPCが使い辛い。
マウス感度やキーボードが自分のPCと違うため、地味にストレスでした。
(今は自宅で写真検索ができるようなので、大分改善されたと思っています)
⑦料金
他社に比べて安く、成婚料も当時は無かったため「そんなもの」という認識。
マッチングアプリに比べると、詐欺の心配が無い・相手の年収や家庭環境、職種などが初めから分かっている(アプリは虚偽の可能性がある)
などを考えると時間の短縮にはなる。それをどう捉えるかだと思います。
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