バツイチ子持ち女性の心理とは？再婚したシンママ目線・彼氏目線の両方からアドバイス！

「もう男性なんて無理」と思っていた女性が、2年後に再婚した話

彼女は、恋愛が嫌いだったわけではありません。

もう一度、男性を信じるのが怖かったんです。

世間では「バツイチ子持ち女性は恋愛に消極的」と言われます。

でも岡田が相談現場で何度も聞いてきたのは、そんな綺麗な言葉だけでは片づけられない声でした。

元夫のDVが原因で離婚したあと、本気で「もう男性なんて無理」と思っていた女性がいます。

大きな声を出されると、理由もなく体が固まる。

優しくされても、すぐには信じられない。

そんな自分を抱えながら、娘さんと二人で暮らしていた方もいました。

それでも彼女は、2年後に再婚しました。

なぜ踏み出せたのか。

そして、バツイチ子持ち女性に近づこうとしているあなたが、絶対に間違えてはいけない「順番」とは何か。

一般論ではなく、当事者の声と、婚活現場で何度も見てきた本音だけを、ここに書きます。

この記事は、まとめサイトの寄せ集めではありません。

岡田が、シングルマザーの方々の生活と感情を見てきた立場から書きます。

だからもし、あなたが今バツイチ子持ち女性に好意を寄せている男性なら、口説き方を考える前に、まず知っておいてほしいことがあります。

母親側の人なら、「私だけじゃなかった」と思える瞬間が、たぶんあります。

彼女たちが恋愛に踏み出せなかった本当の理由

バツイチ子持ちの女性は恋愛に消極的なわけではありませんが、かといって、積極的なわけでもありません。

世間の人はこの微妙な立ち位置をうまく理解できません。

「もう懲りたんでしょ？」「やっぱり寂しいんでしょ？」

どちらの問いも、的を外しています。

岡田の周りにも、性格の不一致やお金の問題、元夫の不倫など、さまざまな経緯で離婚をしたバツイチ女性がいます。

理由は違っても、自分の手ひとつで子どもを育てると決意した女性は、誰にも頼らずに生きていく覚悟をしています。

その覚悟の上に立っているから、次の恋愛には簡単に目を向けられない。これは「恋愛拒否」ではなく、守るものがあるから入口で立ち止まっているだけです。

ここからは、彼女たちが踏み出せなかった本音を、3つに絞って正直に話します。

ここを知らずに距離を詰めようとすると、好意があっても彼女の心は離れていきます。

時間がない、というのは比喩じゃない

シングルマザーの家庭では、時間にもお金にも余裕が生まれにくいことがあります。

子どもを育てていくために仕事には就いているけれど、働く時間は限られています。

少し余裕があっても、子どもの将来のために貯金にまわす。

普段我慢させてしまっている後ろめたさから、子どものためにおもちゃを買ってあげたいと考えることもあります。

そうすると、どうしても自分のことは二の次になります。

ある女性は、毎日のように仕事や家事に追われて子どもとの時間を作れず、申し訳なく感じていました。

休日にレジャー施設へ遊びに行ける機会は特別なときだけ。

外食に連れていく機会も、少ないほうだったそうです。

そんな日々の中で、いい感じになっている男性に「今度ごはんでも」と誘われる。

嬉しいんです、本当に。

でも、その夜に保育園のお迎えがあって、明日も6時起き。

子どもを置いて出かけることもできない。

恋愛なんてしている時間があったら、子どもと過ごす時間を大切にしたい。

そう考えてしまう自分を、止められなかったと話してくれました。

「この人、うちの子をどう思う？」が頭から離れない

気になる人ができた瞬間、頭の中で勝手に再生されるのは、その人と子どもが並んでいる絵です。

どんなに可愛い我が子でも、お相手の男性にとっては血のつながらない子どもですから、ちゃんと可愛がってもらえるかどうかはシンママにとって最も気になるポイントです。

彼の子どもへの接し方に少しでも疑問を抱けば、再婚はもちろん、お付き合いをすることも難しいと考える女性は少なくありません。

最初からそんな目で見られても困る

と思うかもしれません。

わかります。

でも、彼女は一人の人間と、もう一人の人間の生活を背負って恋愛の入口に立っています。

子ども抜きの自分だけで誰かを選ぶ、という感覚にはもう戻れないんです。

元夫のDV――頭でわかっていても、身体が逃げる

ここから、いちばん丁寧に扱うべき話をします。

離婚の原因が元夫のDVだった場合、一時期、男性そのものへ苦手意識を持つようになってしまう女性がいます。

もちろん、すべての男性が暴力をふるうわけではないと、頭ではわかっています。

それでも、距離を縮めてからDV気質が出てくる男性もいるため、「次に好きになった人がまた元夫と同じようなパターンだったら」と想像し、距離を縮めることに恐怖感や不安感を抱いてしまうんです。

具体的に言うと、こんな反応が出ます。

• 大きな声を出されると、理由がなくても体が固まる
• 優しくされても、すぐには信じられない自分がいる
• 子どもの前で男性が不機嫌になる空気が、何より怖い

最初の数回のデートは優しい。みんなそうです。

元夫もそうだった、という女性もいます。

問題は、そこから関係が深まっていったときに、何が出てくるか。

同居してから、結婚してから、子どもが生まれてから――そういう「後から」のことを、彼女たちはもう知ってしまっている。

この人は過去の人とは違う！

と頭では理解していても、離婚のトラウマを心で理解するのは難しいんです。

これは、当事者じゃないと本当にピンとこない感覚だと思います。

だから、もしあなたが彼女の反応に「想像と違うな」と感じることがあっても、戸惑うのは自然です。

ただ、それを「面倒くさい女」と片づけてしまうと、彼女の本当の怖さには届きません。

それでも、誰かに優しくされると心は揺れる

ここで一つ、矛盾した本音を書かせてください。

彼女たちは子どもの母親です。

でも、母親である前に、一人の女性でもあります。

怖い。でも、誰かに優しくされると心が揺れる。

この二つは、同居しています。

「もう恋愛なんていらない」と思っているのに、職場で誰かに気遣われると、その夜にふと、その人の顔を思い出してしまう。

いやいや、私は子どもがいるから

と打ち消す。

打ち消すのに、また思い出す。

この揺れを、責めないでほしいのです。

彼女たちは軽い気持ちで揺れているわけではありません。

母親としての自分と、女性としての自分の間で、何度もブレーキを踏んでいるだけです。

この揺れを、誰にも言えなかったという女性は多いです。

シンママ友達にも言えない。

子どものためでしょ

と言われたら、その通りすぎて返す言葉がないからです。

彼女たちの中には、もう口だけの優しさを簡単には信じられなくなっている人もいます。

過去に不倫やギャンブルで家庭を壊された人を周りで何人も見てきた人もいるし、自分自身が、優しい言葉のあとに何が来るかを身体で覚えてしまっている場合もあります。

だから、彼女たちが見ているのは「優しい言葉」ではなく「子どもへの態度」です。

男性が子どもの名前をどう呼ぶか。

子どもが泣いたとき、彼の表情がどう動くか。

そこにしか、信じる材料がないこともあるんです。

彼が娘の名前を呼んだ日、彼女の警戒心が少しほどけた

ここまで、少し重い話が続きました。

でも、実際に再婚している女性もいます。

だから、希望のない記事にはしたくありません。

岡田が見てきた中にも、再婚相手がとても優しく穏やかな男性だったケースがあります。

元夫のように威圧的な態度や、暴言、暴力をふるうようなことはなかった――この対比は、もうこれ以上は書きません。

元夫を叩きたいわけではなく、ただ「真逆の人がいる」という事実だけを置いておきます。

それより伝えたいのは、彼が「何を」してくれたかです。

ここからは、ある女性のケースとして読んでください。

彼女が結婚するまでに、結果として2年かかりました。

彼はまず、彼女ではなく娘の名前で連絡してきた

多くの男性は「今度の土曜、二人で映画行こう」と言ってきます。

それは「彼女と二人の時間」を作りに来ている証拠で、彼女の生活の中に子どもがいることが、まだ視野に入っていない。

でも、その彼は最初から違いました。

彼女が「ちょっとごめん、娘が熱出して」と連絡すれば、「無理しないで、また今度」と返ってくる。

その次の連絡で、彼から最初に出てくる名前は、彼女ではなく娘さんの名前でした。

●●ちゃん、もう元気？

たったそれだけ。

でも、その一行を見たとき、彼女の中で何かが少しほどけたそうです。

「私と娘」を一つのセットとして見てくれている人なんだ、と。

これは、子どもに取り入るためのテクニックではありません。

彼女の生活を丸ごと見ている、という態度の表れです。

玄関でしゃがんで、娘の目線に合わせて挨拶した日

家に来た日のことも、彼女ははっきり覚えていました。

彼は、玄関で娘さんにしゃがんで目線を合わせて挨拶していました。

立ったまま「こんにちは」と言うのではなく、しゃがんで。

リビングに上がってからも、娘さんの世界に入っていくのが自然だったそうです。

アニメを一緒に観るだけの日を、彼は退屈そうにしなかった

娘さんが見ているアニメに「これ何ていう名前？」と聞いて、一緒に床に座って観ている。

彼女が台所で夕飯を作っている間、リビングから娘さんと彼の笑い声が聞こえてきた。

思わず、包丁を持つ手が止まったそうです。

この人なら、大丈夫かもしれない

あの音を聞いたとき、彼女は初めて、そう思えたんです。

派手な出来事ではありません。

プロポーズでもなければ、サプライズでもない。

ただ、アニメを一緒に観るだけの夕方。

それを彼が退屈そうにしなかった、ということだけが、彼女にとっては全部でした。

「●●ちゃんも一緒に」の一言で、彼女は初めて安心した

彼は出かける誘いのときに、最初から「●●ちゃんも一緒に」と言ってくれました。

この一言、当たり前に聞こえますか？

違うんです。

「私の都合に合わせて子連れOKしてくれた」のではなく、「最初から3人で行く前提」だった。この差は、母親には一発でわかります。

不安を解消してくれるような行動・誠意ある接し方をしてくれる彼に、彼女も自然と惹かれていきました。

そういう彼だったからこそ、彼女は再婚を考えることができたのです。

普通の恋愛と同じ進め方をすると、たぶん失敗します

ここで男性読者に、正直に伝えておきたいことがあります。

告白して、付き合って、デートを重ねて、結婚を考える

この一直線のルートは、子どものいない二人なら通用します。

バツイチ子持ち女性には、ほぼ通用しません。

いきなり告白をするのではなく、少しずつ距離を詰めていき、彼女とも彼女の子どもとも仲良くなって、みんなで出かけられる関係を作っていく必要があります。即OKをもらえる確率は、かなり低いと考えてください。

ただし、可能性がないという意味ではありません。

順番を間違えなければ、信頼は少しずつ積み上がります。

そして、2人きりで出かけられる時間は限られていることを心得ておいてください。

彼女があなたとの時間を作るためには、誰かが子どもを見ている必要がある。

土曜の夜に二人でゆっくり、なんていう絵は、簡単には実現しません。

子どもを交えたデートに否定的な男性とは、お付き合いを考え直す場合もあります。

子連れで？

と顔をしかめた瞬間、彼女の心は静かに離れていきます。

本人は気づいていないだけで。

最初から「父親になって！」と強要する女性は少ないと思います。

でも、子どものことを大事に思ってくれなかったり、ないがしろにしようとしたりする男性とは、関係を構築できません。

子どもと接する機会が今までになく、苦手意識があったとしても、仲良くなる努力ができるかどうかが大切です。

• 逃げない
• 邪魔者扱いしない
• 興味を持つ

得意である必要はありません。テクニックも要りません。

ただ、その3つができるかどうかです。

たとえば、子どもの話題を避けない。

会う予定を子ども込みで考える。

不機嫌を子どもの前に出さない。

明日からできる4つの行動｜彼が実際にやったこと

「2年かけて」と聞いて、引いた人もいるかもしれません。

でも、2年というのは「結果」であって、「課題」ではありません。

明日からできる小さな行動の積み重ねが、結果として2年になっただけです。

難しいことではありません。

彼がやったのは、特別なプレゼントでも、完璧な父親役でもありませんでした。

ここでは、彼が実際にやったことから、抽出できる4つを書きます。

1. 娘の好きなアニメを、彼はこっそり調べてきた

【実際の場面】彼は、娘さんが当時ハマっていたアニメのキャラ名を、こっそり調べて覚えてきました。

次に会ったとき、娘さんが話し始めたら「あ、それ○○のやつだよね」と返したのです。

【彼女が感じたこと】娘さんの目がぱっと開く瞬間を、彼女は隣で見ていました。

ママ、この人わかってる

という顔。

あの瞬間、彼女の中で彼の評価が一段上がったそうです。

【男性側が学べること】聞き方は、彼女に「●●ちゃん、最近何が好き？」これだけでいい。

彼女は、その質問が来た瞬間に「あ、この人は子どもを見ようとしている」と気づきます。

あとは自分で少し調べる。それだけで十分です。

2. 娘の誕生日を、彼は忘れずに祝ってくれた

【実際の場面】彼は、彼女の誕生日だけでなく、娘さんの誕生日もちゃんと祝ってくれました。

プレゼントは高価なものではなく、娘さんが前に「いいな」と言っていた小さなもの。

【彼女が感じたこと】高すぎないほうがいい、と彼女は話していました。

覚えている、という事実そのものが効くからです。

この人は、娘の言葉を流していなかった

と分かる瞬間が、母親には全部です。

【男性側が学べること】彼女の誕生日だけでなく、子どもの誕生日を一緒に祝う。

それだけで、母親の中の「警戒メーター」は確実に下がります。

大切なのは金額ではなく、子どもの存在を予定の外に置かなかったことです。

3. 「●●ちゃんも一緒に」を、彼は自分から言った

【実際の場面】お出かけの誘いに、最初から娘さんが含まれていました。

「私の都合に合わせて子連れOKしてくれた」のではなく、「最初から3人で行く前提」だったのです。

【彼女が感じたこと】彼女が彼に惹かれた決定打は、これでした。

この差は、母親には一発でわかります。

【男性側が学べること】

二人で会う前提を、三人で会う前提に切り替える。たった一言の主語を変えるだけです。

4. 彼女への態度を、娘がじっと見ていた

【実際の場面】彼は、娘さんの前で彼女に丁寧に接していました。

声を荒げることもなく、機嫌で態度が変わることもありませんでした。

【彼女が感じたこと】子どもは、母親に対する男性の態度をじっと見ています。

母親に怒鳴る人、見下す人、機嫌で態度が変わる人――子どもは黙って覚えています。

逆もまた真です。

母親に丁寧に接する男性のことを、子どもは早めに信頼します。

【男性側が学べること】

この態度を見た瞬間、女性は離れます

ここまでの話で「いけそう」と感じてくれたなら嬉しいです。

でも、最後に冷たい話を一つだけさせてください。

知らずにやってしまう男性もいます。

だからこそ、責めるためではなく、避けるために書きます。

岡田はこれまで、再婚に至らなかった男性も見てきました。

相談者の身に起きたこともありますし、周囲のシンママ友達の話として出てきたこともあります。

絶対に外してはいけないことを、2つだけ書きます。

1. 「いつかどうにかなる」と軽く考えること

「いつかどうにかなるだろう」といった、容易な気持ちで交際を考えていてはうまくいきません。

彼女のことがどんなに好きでも、彼女の子どもを愛せない場合、再婚は難しいと考えたほうがよいです。

「付き合っていくうちに子どもにも慣れるだろう」「結婚すれば情も湧くだろう」――岡田が見てきた限り、この発想で踏み込んできた男性ほど、途中で苦しくなって離れていくことが多いです。

子どもへの感情は、勝手に湧いてきません。

意志を持って向き合った人にだけ、後から育っていくものです。

2. 子どもを「邪魔者」にし、過去を「もう終わったこと」にすること

子どもを邪魔者にした瞬間、彼女の心は閉じます。そして過去の傷を「もう終わったこと」として扱った瞬間、あなたは”味方”ではなくなります。

「子どもを預けて来てよ」「子どもなしの時間がほしい」「もう離婚したんだから引きずるなよ」――この種の言葉が出た瞬間、女性は心の中でドアを閉めます。

子どもは、彼女の人生の付属品ではありません。

彼女の人生そのものの中心です。

中心を「邪魔」と呼ばれた女性が、その男性に心を開けるはずがありません。

過去のトラウマも同じです。

離婚したことを後悔はしていなくても、元夫との嫌な経験が忘れられないバツイチ女性もいます。

後悔と忘却は別物です。

後悔していないからこそ前に進めるけれど、忘れたわけではありません。

この複雑さを「めんどくさい」と感じるなら、おそらくこの恋愛はあなたには重すぎます。

そう感じてしまうこと自体を責めたいわけではありません。

ただ、彼女の人生には、子どもと過去が一緒にあります。

まとめ｜女性である前に、母親として恋を見ている

もちろん、今回ご紹介したことが全ての女性に当てはまるわけではありません。

「もう恋愛なんてこりごり」と思って、固く心を閉ざしている女性もいれば、恋愛に積極的な人もたくさんいます。

ただ、岡田が相談現場で見てきたこと、そして再婚という出口にたどり着いた女性たちの声から伝えたいのはこれだけです。

女性として誰かに愛されたい気持ちはある。けれど、その恋を選ぶとき、母親としての目を手放すことはできないのです。

口説きたい彼女の向こう側に、必ずもう一人の人間がいます。

その子の手を握って、毎日生活している人を、あなたは好きになった。

その事実を、忘れないでほしい。

子どもが笑っていない恋愛なら、彼女は選べません。

逆に言えば、子どもが笑える人だったからこそ、彼女はもう一度家族を作る勇気を持てたのです。

まずは次の誘い方を変えてみてください。

「今度二人で会える？」の前に、「お子さんも無理なく過ごせる形にしよう」と考えることからです。

彼女を本気で大切にしたいなら、彼女が必死で守ってきたものまで、大切にする覚悟を持ってください。

その順番を間違えなかった人だけが、彼女の心の奥に入っていけます。