【経験者が語る】バツイチ彼女と付き合う７つのコツ！離婚歴のある女性の恋愛心理とは？
「バツイチ彼女は難しい」と感じる男性へ。再婚経験者の私から最初に伝えたいこと
バツイチの彼女と向き合っていて、こう感じたことはありませんか？
何を言えば傷つけないのか分からない
私は男性カウンセラーの岡田です。
結婚相談所の現場で、恋愛や婚活、夫婦関係の相談を受けていると、離婚歴のある女性と向き合う男性が、悪気なく大切な地雷を踏んでしまう場面を何度も見てきました。
悪気のない言葉が心を開けなくする
たとえば、最初の結婚で疲れ果てて離婚したあと、年下の彼と付き合った女性がいました。
結局、その人とは別れました。
理由を一言で言えば、彼の言葉に何度も心がほどけなくなっていったからです。
「お前は大丈夫」「俺が守るから」
彼の言葉に悪意はゼロでした。
本気で彼女を幸せにしようとしていたと思います。
でも、その言葉を聞くたび、彼女の心はほんの少しずつ閉じていきました。
彼を傷つけたいわけじゃなかった。
彼女自身、自分の反応に戸惑っていたそうです。
バツイチの女性と付き合っている男性、これから付き合おうとしている男性に、外野の分析ではなく、結婚相談所の実情を見てきた私から先に伝えておきたいことがあります。男性が無自覚に踏みやすい7つの地雷を、本音でお話しします。
バツイチ女性が慎重になるのは、面倒くさいからではありません。もう傷つきたくない。二度と男選びで失敗したくない。そう思っているから、言葉ひとつ、態度ひとつに敏感になるんです。
バツイチ女性は恋愛心理が難しそう
そう思っている男性、たぶん多いと思います。
でも、私から言わせてください。
それは勘違いです。
結婚と離婚を一度くぐった女性が望んでいるのは、実はとてもシンプルです。
愛する人と、幸せに暮らしたい。
もう二度と、あの悲しい体験はしたくない。
それだけ。
複雑そうに見えるのは、その「それだけ」を守るために、選び方が慎重になっているからなんです。
「難しそう」に見える本当の理由
未婚の女性と付き合っているときに比べて、「なんだか堅苦しいな」と感じることはあるかもしれません。
デート中のテンションがふわっと上がりきらない、結婚の話に妙に冷静、みたいな。
あれは冷めているわけじゃなくて、浮き足立っていないだけです。
一度結婚生活を運営した人は、好きという感情の上に、現実をどう生きるかという目線が乗ってしまう。
それが、外から見ると「難しそう」に見えてしまうだけです。
少なくとも、過去に傷ついた経験のある女性ほど、ただ楽しいだけの恋愛より、安心して人生を歩ける相手かどうかを見ています。
だから、最初から向き合う姿勢で来てくれる男性のことを、ちゃんと見ているんです。
ここから、私が相談現場で実際に聞いてきた男女の話をもとに、踏みやすい7つの地雷をひとつずつお話ししていきます。
地雷1：離婚理由を早く聞きすぎる──聞くより、待つ
離婚理由には触れない方が優しい
そう思っている男性、けっこういます。
これ、半分正解で、半分間違いです。
聞かれること自体は、実は嫌じゃない女性も多いんです。
むしろ、彼氏のほうから尋ねてくれると「自分の過去も受け止めてくれるんだ」と前向きに捉えられる瞬間もあります。
離婚理由を打ち明けるのは、女性側から切り出すには勇気がいる。
だから、聞いてくれる姿勢そのものが、受容のサインになることがあるんです。
待つことは、放置することではない
問題は、聞き方とタイミングです。正解はありません。
人によってもタイミングは違うし、同じ人でも、聞く側の態度によって心を開く瞬間は変わります。
付き合って一週間で根掘り葉掘り聞かれたら、警戒します。
半年経っても何も触れてもらえないと、興味がないのかなと寂しくなる。
聞かれたから話すのではなく、この人なら話しても傷つけられないかもしれない、と思えたときに初めて話せる。
タイミングを計る、というより、信頼を積む。「話したくなったら聞かせて」と言って、あとはあなたの普段の振る舞いで「この人になら話せる」と彼女に思わせる。それが、聞き出すよりずっと近道です。
待つというのは、放置することじゃありません。
あなたが受け止める準備を整えて、彼女が口を開くタイミングを邪魔しない、ということです。
もちろん、聞く側にも不安はあると思います。
「理由を知らないまま付き合っていいのか」「自分は何を受け止めることになるのか」
と考えるのは自然です。
ただ、ひとつだけ気をつけてほしいのは、聞き出した瞬間にあなたの中で離婚理由が「彼女の値踏み」に変わってしまうこと。
「ああ、そういう過去か」と心の中で評価が動く瞬間を、女性は驚くほど察知します。
聞くなら、判断しない覚悟も一緒に持ってきてください。
そして、聞いた後の反応で、もっと致命的なミスをする男性が多い。
次は、女性が一瞬で冷めてしまった話をします。
地雷2：元夫の悪口に同調する──私が一瞬で冷めた夜の話
これは、相談者の女性が「あの瞬間、一気に冷めました」と話してくれた出来事です。
彼女が年下の彼と付き合っていた頃、元夫の話をぽろっとした夜がありました。
「最低な男だな」「そんなやつと結婚した君が可哀想だよ」
すると彼が、彼女以上の熱量で元夫を罵倒し始めたそうです。
彼は完全に味方のつもりでした。
彼女を慰めているつもりだったんです。
でも、その瞬間、彼女の心の中で何かがすっと冷えました。
複雑な話なんです。自分が元夫の悪口を言うのは、いい。
でも、周りの人に元夫を悪く言われると、自分が否定されたような気分になる。
そんな男を選んだあなたのセンスが終わってる
と言われている気がしてくる。
元夫を選んだのも、結婚したのも、最後に離婚を決めたのも、全部彼女自身の人生の選択です。
それを他人に踏みにじられると、自分の人生まで踏みにじられた気分になる。
これ、矛盾しています。
本人も分かっています。
でも、矛盾しているのが本当の気持ちなんです。
自分が言うのはいい。でも、他人に言われると、自分が否定された気がする。
悪口に乗っかりすぎず、共感する
逆に、聞き流されすぎるのもダメです。
「ふーん」だけで終わられると、興味ないんだなと感じてしまう。
難しい話で申し訳ないんですが、悪口に乗っかりすぎず、彼女の気持ちには共感する。「大変だったね」「君は悪くないよ」くらいの温度。これが、私が多くの相談を聞いてきた中での現実的な正解です。
元夫への反応で大切なのは、彼女の過去を一緒に叩くことではありません。
次に問題になるのは、その過去や、あなた自身の過去と彼女を比べてしまうことです。
地雷3：過去の結婚や元カノと比較する──比較は要らない
これは、地雷2と地続きの話です。
男性側の元彼女の悪口も、元夫の悪口に同調するのと同じくらいNGです。
10代20代の頃なら、彼氏が元カノを悪く言うのを聞いて「私のことが好きなんだ」と安心した時期があったかもしれません。
でも、結婚と離婚を経験した女性は、女性をそうやって切り捨てる男性を、もう簡単には信用できません。
比較は、過去の評価記憶を呼び覚ます
元夫から自分のダメな部分を口うるさく注意され続けた経験、義家族から悪口を言われ続けた経験——ああいう傷を持つ女性にとって、「女性を悪く言う男性」は、それだけで地雷の匂いがするんです。
比較は要りません。
「前の彼女はこうだった」「君は◯◯と違って」
比較の言葉は、たとえ褒め言葉の形をしていても、彼女の中で過去の評価記憶を呼び覚まします。
元夫から「お前は◯◯ができない」と言われ続けた女性にとって、誰かと並べられること自体が、もうしんどい。
彼女を、誰かと比べないでください。素直な言葉で、彼女を好きだと伝えてくれれば、それで十分なんです。
比較ではなく、目の前の彼女をそのまま見る。
その姿勢は、言葉の選び方にもはっきり表れます。
地雷4：「お前」呼ばわりで雑に扱う──上から降ってくる優しさは、支配の影をまとう
冒頭で書いた、年下の彼の話に戻ります。
「お前のことは俺が守るから」「お前は大丈夫だから、頑張れ」。
彼の言葉は、本当に優しかった。
でも、彼女はそのたびに戸惑いの表情を浮かべていたらしくて、ある日、自分でも止められずに口にしてしまいました。
お前呼ばわりされるの、もううんざりなの
彼は驚いていました。
そんな小さなことが気になっていたなんて、と。
彼に悪意はなかったのだと思います。
でも、モラハラを抜けてきた人にとって、上から降ってくる言葉は、たとえ善意でも、過去の支配の影をまとって聞こえてしまうんです。
これは彼女だけの話じゃありません。
「俺が」という主語を「私たち」にずらす
ある36歳の男性から聞いた話があります。
彼は、元夫のモラハラで疲弊していた年下の彼女に対して、まったく同じことをしてしまった。
「お前はこうだから頑張れ」「お前のことは俺が守る」
本人は守ろうとしていただけ。
でも、彼女は戸惑い続け、最後にぽつりと「お前呼ばわりされるの、もううんざり」と漏らした。
彼は本気で気づいていなかった、と話していました。
逆の話もあります。
33歳の男性は、優しくて気配りのできる彼女のことを、人前で何気なく「すごく優しい人だから」と褒めたそうです。
あとから彼女に「すごく嬉しかった、ありがとう」と感謝された。
前の夫はどんなに頑張っても褒めてくれない人だったらしくて、それから彼女は彼に対して心を開くようになり、関係も穏やかに続いている、と。
同じ「優しさ」でも、上から降ってくる優しさと、横から差し出される優しさは、女性にとって全く違うものに聞こえます。
守る、ではなく、隣にいる。導く、ではなく、認める。トラウマを持つ女性は、褒められた経験がそもそも少ない。だから、横から差し出される小さな承認が、想像以上に深く届きます。
「俺が君を幸せにする」という言葉が悪いわけじゃないんです。
ただ、その言葉の裏に「俺が」という主語が強すぎると、彼女の中で過去の支配と重なってしまう。
主語をあなたから「私たち」にずらすだけで、聞こえ方が驚くほど変わります。
それから、これは短く触れておきたいことなんですが、呼び方の話です。
元夫からずっと「嫁」と呼ばれていて、どこか所有物のように扱われている感覚が抜けない女性もいます。
「うちの嫁が」と当たり前に使われるたびに、自分が誰かの持ち物として運ばれていく感覚があった、と話してくれた人もいました。
だからこそ、再婚相手や新しい彼から「妻」とか、ちゃんと名前で呼ばれるだけで、「今度はちゃんと一人の人間として見てもらえている」と感じることがある。
呼び方は単なる言葉ではなく、一人の人間として扱っているかどうかが伝わる部分なんです。
呼び方そのものに正解があるわけじゃありません。
ただ、過去の結婚で雑に扱われた記憶は、呼び方ひとつで蘇ることがある。
それだけ覚えておいてもらえれば、十分です。
言葉の次に、女性が敏感に見ているのが、異性との距離感です。
ここも、男性側に悪気がないまま地雷になることがあります。
地雷5：女友達との距離感で不安にさせる──「景色」が同じだと、身体が反応する
29歳の男性から、こんな話を聞きました。
彼はバツイチの女性といい雰囲気になっていて、もう少しで付き合えそうな段階だった。
ある日、彼が女友達と頻繁にLINEをやりとりしていることが彼女に伝わった瞬間、ぱたっと連絡が来なくなったそうです。
恋愛感情なんて一切なかった。
本当に友達として相談に乗っていただけだった。
ここで誤解してほしくないのは、彼女が単に嫉妬深いという話ではない、ということです。
元夫も、女友達の相談に乗っているだけ、と言っていたの
後日、彼女から明るい声で言われたそうです。
「それを黙認していたら、浮気に発展した。だから、女友達が多い男性とはもう付き合わないことにしたの」と。
彼は、彼女の元夫の浮気が離婚原因だと知っていながら、その地雷を踏んでしまったことを反省していました。
「自分は浮気しない」という事実だけでは足りない
ここで考えてほしいのは、「自分は浮気しない」という事実だけでは、彼女が安心しきれないことがある、という話です。
もちろん、あなたが浮気していない事実は大切です。
ただ、裏切られた経験のある女性にとっては、それだけでは足りない瞬間があるんです。
裏切られた経験のある女性にとって、「景色」がすべてなんです。
元夫が浮気に至るまでに見せていた景色——女友達と頻繁にメッセージを交わしていた景色、「相談に乗っているだけ」と説明していた景色——それと同じ景色が目の前に再現された瞬間、頭ではなく身体が反応します。
またか
と。
そして、傷つく前に自分から離れる、という防衛が起動する。
これは、彼女が嫉妬深いとか束縛体質という話じゃありません。
一度裏切られた人にとって、同じ景色は同じ恐怖を呼び戻すんです。
あなたが本当に何もしていないとしても、無関係ではいられない。
だから「俺は浮気なんてしないから安心しろ」と言葉で言うより、女友達との距離感を自分から説明したほうがいい。
誰と、どういう関係で、どのくらいの頻度でやりとりしているのか。聞かれる前に話す。隠していないと振る舞いで示す。それだけで、彼女の中の「またあの景色だ」というスイッチは、入りにくくなります。
ここまでは、交際中の話。
次は、関係が深まってきたときに必ずぶつかる、家族や周囲の話です。
地雷6：周囲に彼女の存在や離婚歴を隠す──「言っちゃったの？」が、すべてを上書きする
7つの中で、これだけは絶対に伝えたい話があります。
35歳の女性から、こんな話を聞きました。
彼女はバツイチ子なしで、年下の彼と付き合っていました。
ある日、彼の友人たちとの飲み会に呼んでもらえて、嬉しかったそうです。
彼が席を外している間、友人たちから馴れ初めを聞かれて、流れの中で自分がバツイチであることを話した。
皆、知らなかったらしく、びっくりされた。
その夜、彼に「友人の人たち、知らなかったみたいだね」と話したら、彼の口から出た一言は、
（バツイチであること）言っちゃったの？
だった。
彼女はその瞬間のことを、今もありありと覚えていると言っていました。
やっぱり、バツイチの女と付き合うのは、後ろめたいんですかね
と、私に聞いてきました。私は、すぐに言葉が出ませんでした。
それは、彼女が傷ついた理由があまりにもはっきりしていたからです。
引け目や怖さは、何年経っても薄まらない
バツイチであること自体は、今の時代そこまで珍しいことではありません。
でも、珍しくないからといって、本人の中にある引け目や怖さまで消えるわけではないんです。
「珍しくないはず」と頭で分かっていても、自分の名前の横にその文字がついていることへの引け目は、何年経っても薄まらない。
そして、もし彼女がバツイチであることが、付き合いの途中や結婚後に周りに露見したとき、責められるのは彼女のほうです。
「黙っていたなんて」「最初から言ってくれれば」
と。
男性は、その矛先が女性に向かうことを、想像しきれていない。
だから、男性側に求めたいのは「気にしていない」と言葉で言うことじゃなくて、振る舞いで示すことです。
具体的に言うと、こうです。
- 友人にも親にも、隠さない。聞かれたら答える、ではなく、関係が深まる過程で自分から伝える。
- 親が反対したら、彼女を矢面に立たせず、自分が先に立って話をする。
- 彼女のいないところで、彼女の過去をネタにしない。
「言っちゃったの？」の一言は、それまで積み上げた言葉のすべてを上書きします。本当に気にしていない人は、そもそも隠す発想がない。
もちろん、付き合ってすぐ全員に話せということではありません。
けれど、関係が真剣になってきた段階で、彼女の存在や離婚歴を「隠すもの」として扱わない。
その姿勢が、彼女にとっては何より大きいんです。
ここまで読んで「重い」と感じた男性に、次の話をします。
地雷7：覚悟のないまま将来を匂わせる──中途半端な気持ちで付き合うなら、最初から離れてあげてほしい
正直に書きます。
ここまで読んで「自分には向き合う覚悟がないかもしれない」と思ったなら、一度立ち止まってほしい。
冷たい言い方に聞こえるかもしれないけれど、これは私からの、本気の頼みです。
バツイチ女性全員が再婚を目指しているわけじゃありません。
再婚に懲りた人もいるし、自分のペースで生きていきたい人もいる。
だから「バツイチ=結婚を急いでいる」と決めつけないでほしい。
曖昧な関係は、彼女の時間と心を確実に削る
でも、女性側に再婚願望があって、男性側が「とりあえず楽しいから付き合っている」だけだとしたら、その曖昧さは、彼女の時間と心を確実に削ります。
特に30代後半、40代の女性にとって、一年はただの一年ではありません。
人生設計や家族観を考えるうえで、とても大きな時間です。
特に、男性側が初婚で、女性側が再婚という組み合わせのとき、最初の数か月のうちに話し合っておいてほしいことがあります。
これは彼女を追い詰めるための確認ではなく、お互いを守るための確認です。
- 結婚願望はお互いにあるか、ないか。ある場合、いつ頃を想定しているか。
- 子どもについてどう考えているか（産みたい・産みたくない・どちらでもいい、を率直に）。
- 彼女に子どもがいる場合、その子との関係をどう築きたいか。
- 前の結婚との比較を、お互いの中でどう扱うか。
聞きにくい、と思うかもしれません。でも、聞かないまま一年経つことの残酷さに比べたら、最初に聞くほうが何倍も優しい。
「飽きるまで一緒にいよう」「結婚は考えていないけど好きだから」
その気持ちは嘘じゃないと思います。
でも、それを彼女に黙ったまま続ける選択は、誠実さからは遠い。
最後に、ここまでの全部を支える、ひとつの考え方の話をさせてください。
彼女の傷つきやすさを「欠点」にしない男性だけが、選ばれる
バツイチ女性と付き合っていて、「この子、傷つきやすいな」と感じる瞬間があると思います。
何でもない一言に過剰反応されたり、些細な行動でぴたっと連絡が止まったり。
戸惑うのは自然です。
でも、その傷つきやすさをただの「面倒な性質」として処理してしまう男性は、選ばれません。
傷つきやすさは、優しさや包容力と表裏一体
最後に、ある再婚女性の夫の話を少しだけ書きます。
再婚した今の夫は、彼女が時々、何でもない瞬間にふっと暗くなることを知っています。
元夫の話を彼女が始めた夜、彼は同調も否定もしませんでした。
ただ、いつもより少しだけ長く、隣にいてくれた。
実家に挨拶に行く前、彼女の不安を察して、自分の親に先に話をしておいてくれた。
「気にしてないよ」と言葉で言うのは一度もなかったかもしれない。
でも、否定しない。急かさない。
先回りして矢面に立つ。振る舞いの全部が、そう言っていた。
彼女の慎重さは、警戒心じゃないんです。あなたを大切にする慎重さです。
一度失敗した人だからこそ、次に手にするものを丁寧に扱おうとしている。
傷ついた経験があるからこそ、人の痛みに敏感で、深く人を大切にできる。
その傷つきやすさは、優しさや包容力と表裏一体なんです。
バツイチ女性が本当に見ているのは、派手な愛情表現ではありません。小さな言葉の選び方や、人前での態度、その積み重ねなんです。
その積み重ねの先で、彼女があなたを選ぶとしたら、それは「優しい男性」だからじゃなくて、彼女の傷ついた箇所をひとつも欠点として扱わなかった人間だから、だと思います。
そうすればきっと彼女も、あなたのことをかけがえのない存在だと思うようになるはずですよ。
バツイチ女性は、あなたのことを、ちゃんと見ています。
だからこそ、特別なことをしようとしなくていい。
まずは、彼女の過去を裁かず、今の彼女を一人の女性として丁寧に見てください。
