サクッと結婚を決めた人の「好き」以外の意外な決め手とは？

「いい人だな」とは思う。でも、ドキドキはしない

いい人だな、とは思う。でも、ドキドキはしない。

──そう感じている相手と、結婚に進んでいいのか迷っていませんか？

周りからは「好きじゃないのに結婚するの？」と心配され、親には「あんた本当にこの人でいいの」と聞かれ、自分でも落ち込んでしまう。

私、冷たい人間なのかな

そんな夜を過ごしている方も、安心してください。

あなたは冷たい人間でも何でもありません。

むしろ、誰よりも真面目に自分の人生と向き合おうとしている証拠です。

そんなあなたに、まず読んでほしい話をさせてください。

「好き」じゃないと結婚しちゃダメですか

ドキドキしない相手と進んでいい自分は、ひどい人間なのかも

婚活の相談を聞いていると、この罪悪感を口にする方がとても多いです。

でも、ちょっと立ち止まって考えてみてください。

少し前まで、結婚を決めるのはお見合いが主流でした。

もっと昔は親が決めていて、生まれたときから相手が決まっていたなんてケースも普通にあった。

「好き」の強さで結婚が決まるようになったのは、人類の歴史の中ではむしろ最近の話です。

結婚を決める時の基準は、時代によっても変わります。

そもそも、人を好きになりにくいタイプや、好きな人になかなか出会えない人も多いはず。

「ドキドキしない自分」を責める必要はなくて、それは性質の話であり、人格の話ではありません。

最初から大恋愛ではなかったけれど、一緒に暮らす中で信頼が増えていった夫婦も、私はたくさん見てきました。

むしろそのほうが、長く穏やかに続くことだってあるのです。

好き以外で結婚を決めた人が見ていた8つの基準

①においと清潔感｜隣にいて呼吸が浅くならないか

世野中には、DNA婚活という婚活があるのをご存じですか？

DNAレベルで相性のいい相手を探すという婚活方法です。

私も相談者から実際に聞いた話ですが、その選定の一つに、相手のにおいをかいだ時に魅力的に感じるかどうか、という項目があるそうです。

このDNAの話、科学的な背景はさておき、私のいる婚活現場でも「におい」の話は本当によく出てきます。

条件はすべて合うのに、隣に座ったときの何かがダメで進まなかった

というケースは数えきれない。

逆に、「特別ドキドキはしないけど、この人のそばにいると呼吸が深いままでいられた」と言って結婚を決めた人もいます。

隣にいて呼吸が浅くならない人。それは「生理的に安心できる」というシンプルだけど強いサインです。

②安定の中身｜「自分にとっての安定」を言葉にできているか

「安定した人がいい」と言う方は本当に多いのですが、話を聞いていくと、安定の中身が人によって全然違うんです。

• お金のことを指す人
• 転勤がないことを指す人
• 「夜になっても機嫌が変わらないこと」が一番の安定という人

ここをぼんやりさせたまま婚活している人は、決まって途中で迷子になります。

年収という分かりやすい数字だけを見て決めて、後から「思ってたのと違った」となる方を、何人も見てきました。

「世帯年収◯万円」「転勤なし」「夜になっても機嫌が変わらない」──この具体性が、判断のときに効いてきます。

③趣味｜素のテンションが見える瞬間があるか

婚活の場では、みんな少し背伸びしています。

年収の話、勤務先の話、休日の過ごし方の話──どこかで盛りが入る。

でも、本当に好きな趣味の話をしている瞬間だけは、急に地が出るんです。

そこで「あ、この人、無理してないな」と感じて結婚の決め手になった人を、私は何人も見てきました。

「ドキドキはしないけど決めました」という方の話を聞くと、決まってこう言うんです。

この人、これを話してるときは可愛いなと思える瞬間が一つでもあった

ちなみに、私の相談者の中には、お互いに素になれる出会いを作るために、婚活を機に新しい趣味を始める人もいます。

「相手と無理なく話せる時間がほしい」という発想が、すでに素晴らしい生活目線なんですよね。

④似た経験｜説明しなくても背景が伝わるか

• 職種が同じ
• 似たような病気をした
• 離婚経験がある
• 親の介護を経験した

こういう「説明しなくても通じる」部分があるかどうか。

これ結構大事なポイントです。婚活では、条件の良さよりも“背景を毎回説明しなくていいか”で、交際の疲れ方がかなり変わります。

恋愛初期は、ゼロから話せること自体が楽しいものです。

でも結婚生活は逆で、疲れて帰ってきた夜に「今日こういうことがあって」と言ったとき、いちいち背景から説明しないと話が通じない相手だと、それだけでぐったりします。

⑤利害の一致｜お互いの困りごとが解ける組み合わせか

利害というと打算的に響きますが、結婚とはそもそも契約なので、その視点は間違っていません。

打算ではなく、お互いの困りごとが解ける組み合わせかどうか、という意味です。

たとえば、

• 年の差婚は、若さに価値を感じる側と、稼ぎや落ち着きに価値を感じる側で利害が合っている。
• 公務員とフリーランスの組み合わせは、硬い仕事と自由業でリスクが分散される。
• 現代では、女性が外で働いて、男性が主夫や在宅ワークをするなんていう家庭も少なくありません。

現場で見ていてはっきり感じるのは、「好き」だけで決めたカップルより、「この人と組めば自分の困りごとが減る」と気づいて決めたカップルのほうが、結婚後の不満が少ないということ。

好きの強さよりも、揉めにくさに効くんです。

⑥出身｜味噌汁とそばと帰省感覚が合うか

これ結構大事なポイントです。

あまり意識している人はいないかもしれませんが、出身が一緒だと気が合うポイントがめちゃくちゃあります。

• 方言で話してリラックスできる
• 料理の味の好みが合う
• 帰省のタイミングを合わせやすい

味噌汁、そば、うどんの味の好みが一緒なのって大事ですよね。

毎日の食卓で「この味じゃない」が積み重なると、それだけで関係はじわじわ削れます。

逆に、お互いの実家の味噌汁の濃さが近いだけで、台所の空気が穏やかになる。

地元に遊びに戻ったときの変化にも一緒に驚けるし、結婚後なにかと話題のアクセントになるポイントが豊富にあります。

あの店なくなったね

が通じる相手は、それだけで生活が少し楽です。

⑦嫌いなものの一致｜同じ方向で愚痴が言えるか

私の感覚では、嫌いなものが同じカップルのほうが長続きします。

長い結婚期間において、当然、愚痴も言います。

その愚痴の対象が相手にとって嫌いじゃない、もしくは好きな場合、相手は同意しにくいですし、場合によっては喧嘩の対象になる。

例えば、あなたがカレーが嫌いだったとします。

でも相手がカレーが大好きだった場合、

なんでこんな美味しいものが嫌いなの？

と言われたら、それだけでちょっとモヤッとしますよね。

でも、2人ともカレーが嫌いだったら、

あのスパイスの強さが苦手なんだよね
わかる！

と、お互いに同じ方向を向いて価値観を共有できるわけです。

カレー一つでも、毎日の生活ではちゃんと小さな摩擦になる。

これはカレーなどの食べ物にかぎらず、スポーツチームや地域性などについても同様のことが言えます。

不必要な対立というほどの話ではなく、身近な好みの方向が揃っているかどうか、という話です。

嫌いなものが一緒のパターンって、出身が一緒だとクリアされている場合があるので、出身が一緒なのはおすすめです。

⑧居心地｜「自分の普通」を毎回説明しなくていい人か

最後の一つ。

これが一番言葉にしにくくて、でも一番大事です。

居心地のいい相手というのは、ただ優しい人のことではありません。

自分の「普通」を、毎回いちいち説明しなくていい相手のことです。

• 仕事で疲れて帰ってきた夜、隣にいても気を遣わなくていいか。
• 沈黙が気まずくないか。
• ご飯の途中でスマホを見ても、向こうも普通にスマホを見ているか。
• 「私、こういう日はこうなるんだよね」を毎回説明しなくていいか。

サクッと決めた人は「加点」より「減点の少なさ」を見ている

ここまで8つ並べてきましたが、サクッと結婚を決めた方たちは、この8つを全部揃えようとしていません。

婚活の場って、どうしても加点思考になりやすいんです。

• 年収はどうか
• 学歴はどうか
• 容姿はどうか
• 家事はどうか
• 親はどうか

「持っているもの」を足し算していく癖がつく。

これをやるほど、相手の「足りないところ」も見えて、いつまでも決められない。

結婚は一生のことなので、プラス面が多いより、マイナス面が少ない方がベターです。

これまでに挙げてきた8つの決め手のすべてが揃っていなくても、この「マイナスの少なさ」という視点が当てはまれば、大勝利です。

逆に、加点だけ多くても、致命的なマイナスが1つあると暮らしは続かない。

実際に結婚を決めた人たちのきっかけも、意外と今回紹介したようなことだったりします。

「全部揃ってる人」ではなく、「これがないからこの人と暮らせる」と気づいた人を選んでいる。

好きじゃない結婚で後悔しないために、自分に確認したい3つのこと

ここまで読んで、「で、結局どう判断すればいいの？」と思っている方に、最後の3つだけ置いておきます。

1. 自分にとっての「安定」を、具体的な言葉にできているか
2. 嫌いなものが、大きくズレていないか
3. 一緒にいる自分が、無理をしていないか

大げさなチェックリストにする必要はありません。

今夜、歯を磨いているときにでも、この3つの問いに心の中で答えられるか、そっと自分に確認してみてください。

結婚は運命の人探しではなく、パートナー選び

なんだかいい人だけど、ドキドキするわけではないな

という異性に出会ったことはありませんか？

そんなとき、自分の感情の薄さを責めなくていいです。

そもそも人を好きになりにくいタイプや、好きな人になかなか出会えない人も多いはず。

あなただけの問題ではありません。

結婚は、今までの自分史上一番好きな人を選ぶ場ではありません。これから一緒に暮らしていけるパートナーを探す場です。

「ドキドキしない自分」を冷たい人間だなんて責めるのは、もう終わりにしましょう。

あなたは今、とても賢く、現実的な未来を見つめているだけなのですから。