【シングルマザーの恋愛事情】バツイチ子持ち女性が「あり」な男性のタイプとは？

シングルマザーの恋愛は「あり」でも、結婚となると男性の本音は変わる

子供がいるんです

そう伝えた瞬間、目の前の男性の表情が一拍止まる。

婚活パーティでも、マッチングアプリでも、シングルマザーが一度は経験する空気の変化です。

だからこそ、子供の話を切り出すたびに、どこかで身構えてしまう女性は少なくありません。

また空気が変わるかもしれない
ここで終わるかもしれない

そう思って、言う前から疲れてしまうこともあるでしょう。

たしかに、初対面の人との出会いが多い婚活パーティでは、バツイチはOKでも、子供がいるとなると悩む男性は少なくありません。

これは綺麗事を抜きにして、私が現場でずっと見てきた事実です。

ただ、それはあなたに魅力がないという話ではありません。

男性側に、家族になる覚悟がまだ育っていないという話なのです。

婚活パーティの現場では、バツイチ容認と子持ち容認の間に、はっきりとした線が一本引かれています。

バツイチでも全然大丈夫ですよ

そう笑顔で言ってくれた男性が、子供がいると分かった瞬間、目線をテーブルに落とす。

それを冷たいと責めることはできません。

恋愛対象として「あり」であることと、家族として子供ごと迎え入れる覚悟があることは、まったく別の話だからです。

だから、シングルマザーの恋愛でまず見るべきはスペックではありません。

年収でも、容姿でも、独身か再婚かでもない。

子供ごとあなたを受け止める覚悟があるかどうか。

ここを最初に見ておくだけで、同じところで傷つく回数をかなり減らせます。

そしてもうひとつ。

一般的に結婚相談所のプロフィールで「子持ち女性OK」とある男性は、40代以降の男性だったり、自分にも子供がいる男性だったりする可能性が高いでしょう。

これは多くのプロフィールを見てきた立場として、率直にお伝えする傾向の話です。

つまり、最初から「子持ちOK」と書いている男性層には、ある程度の偏りがある。

その偏りを知った上で動くのと、知らずに動くのとでは、消耗の量がまったく違ってきます。

だからこそ、最初から対象を広げすぎるより、自分と生活感覚が合いやすい層を見極めて動くことが大切です。

では、子供ごと受け止められる男性は、実際にどんなタイプなのか。

婚活の現場で見てきた傾向を、5つに分けてお伝えします。

バツイチ子持ち女性を本当に受け入れやすい男性5タイプ

①子供と同じ目線で遊べる20代後半〜30代前半男性

いきなりパパになるのですから、柔軟な思考で子供を愛してほしい。

子供だって、知らない人をいきなりパパとは呼べません。

ここで一つ、はっきり書いておきたいことがあります。

再婚を急いで「いきなり父親になろうとする男性」には、私は違和感を持っています。

なぜなら、子供にとって再婚相手は、最初から父親ではなく、まずは“知らない大人”だからです。

見知らぬ大人が突然「お父さんだよ」と入ってくるのは、本人が思っている以上に怖いことです。

だからおすすめなのは、最初から父親をやろうとせず、「大好きなお兄ちゃん」から入れる男性です。

子供の思考に柔軟に対応して、パパというよりは、まずは「大好きなお兄ちゃん」になる。

その距離感のまま信頼を積んで、少しずつパパというより、かけがえのない存在になっていってくれる人。

これが現場で見てきた、うまくいくパターンです。

「いきなりパパ」ではなく「大好きなお兄ちゃん」から入る。

この順番を間違えない男性は、強い。

とくに若い男性の方が、小さな子供の友達になるのは早いようです。

もちろん、年齢だけで判断する話ではありません。

大事なのは、子供を支配しようとせず、同じ目線まで降りられる柔らかさです。

今は若くても、心が柔軟で頼もしい男性は、数年後には頼もしいパートナーになっていきます。

②心が若いアラフォーの初婚男性

意外に思われるかもしれませんが、ケースによっては、同じバツイチ男性よりも初婚男性のほうが受け入れやすいこともあります。

同じバツイチ同士のほうが理解し合える、というイメージは現場では必ずしも当たりません。

今まで独身でいただけあって精神的に若く、アクティブに動けるアラフォー初婚男性のほうが、子供との距離の縮め方も柔らかい。

「経験者だから話が早い」のではなく、「家庭のしがらみがないから真っ直ぐ向き合える」のです。

③何事にも誠実に取り組める男性

そして、この①②の2タイプに共通して見られるのが、何事にも誠実に取り組める姿勢です。

年齢でも肩書きでもなく、ここが本質です。

完璧でなくていい。

仕事に向き合い、家族に向き合い、子供に向き合う。

その姿勢があれば、再婚生活で起きる細かいすれ違いも越えていけます。

逆に、ここが揺らぐ男性は、どれだけスペックが良くても続きません。

④40代の独身貴族

おすすめしたい男性タイプに、もう一つあります。

「独身貴族」です。

これはおそらく一般的な婚活アドバイスからは出てこない話なので、丁寧に書きます。

独身貴族とは、あえて結婚せずに独身を謳歌している男性のこと。

結婚に対して慎重で、自分の生活スタイルを大切にしてきた男性とも言えます。

彼らにも、どこかで「結婚してもいいかな」と思う瞬間が訪れます。

そして、身軽な生活に慣れてきた彼らは、初婚女性よりも、すでに一度離婚を経験している女性のほうに憧れる傾向があるのです。

ここにはもうひとつ、現場で見える男性心理があります。

男性の中には、新たな生命が誕生するということ自体に怖気付くタイプがいます。なにせ1人の人間が新たに生まれるわけですから、その重さに腰が引けるのです。

そういう男性にとって、すでに子供がいる女性との関係は、むしろ現実的に向き合いやすい選択肢になります。

出産という大きなステップを越えていて、すでに子供という存在がいる家庭に、時間をかけて関わっていける。

これをマイナスではなくメリットだと感じる男性層が、確かにいるのです。

このタイプは、少し年齢の高い40代以降の男性に多いようです。

この年齢になると、相手の女性も年齢が高くなり、これから子供を作ることをあきらめている人もいます。

だからこそ、すでに子供という存在がいるバツイチ女性に、現実的な家族像を重ねやすいのです。

狙うなら、20代、30代の独身貴族より、40代の独身貴族です。

個性的な人もいますが、そのぶん人生の感覚が現実的で、子持ちを受け入れてくれやすい。

ただし、独身貴族の場合には、子供に対する感覚は真っ二つに分かれます。

⑤あなたを強く好きでいてくれる男性

最後はシンプルに、あなたのことが強く好きな男性です。

子供と一緒にあなたを迎えたいと思えるほどの好意があるかどうか。

ここは小細工が効かない部分で、最終的にはこの一点に戻ってきます。

ただし、好きすぎる男性にも別の落とし穴があります。

受け入れてくれやすい男性像が見えたら、次に大事なのは「避けるべき男性」を知ることです。

シングルマザーの再婚で避けたい男性の見極めポイント

ここからは、書きにくいことを書きます。

こちらの幸せの観点だけから言えば、バツイチで子供の養育費を払っている男性との再婚は、感情だけで進めると後から苦しくなることがあります。

養育費も続きますし、離婚した奥さんと一緒にいる子供のことも、一生ついて回ります。

そして、もっと言いにくいことを言います。

将来的には「あなたの子供よりも自分の子供」というふうになってしまう可能性もゼロではありません。これは逆も一緒なのです。

つまり、双方向に効く話です。

あちらに子供がいれば「自分の血の子供を優先したい」と思うのは自然なことですし、それはあなた側でも同じように起きうる。

だからこそ、再婚前にお金、子供との関わり方、将来の優先順位を、きれいごと抜きで話しておく必要があります。

これを最初に直視しないまま再婚すると、後からじわじわ効いてきます。

さらに、再婚の理由そのものに歪みがあるケースも要注意です。

愛が優先されていない再婚ケースは、現場でいくつも見てきました。

整理すると、こういう男性です。

• 家政婦・母親代わりを求めている男性：自分の生活を回してくれる人を探しているだけで、あなた個人を見ていない
• 自分の寂しさだけを埋めたい男性：誰でもよかった枠にあなたが入っている状態で、子供は視界に入っていない
• 子供を含めた生活現実を見ていない男性：あなたとの恋愛だけを見て、その先にある日常を想像していない
• 将来的に実子優先になりそうな男性：自分の子供がいて、最終的にはそちらを優先する未来が見えている

子守要員、経済目的、寂しさ埋め。

再婚の動機の真ん中に「あなたが好き」が座っていない結婚は、必ずどこかで歪みます。

それは数年後かもしれないし、十数年後かもしれない。

けれど確実に効いてきます。

見抜くポイントは、あなた自身への関心よりも、生活の便利さばかりを求めていないかどうかです。

そしてもうひとつ、見落としがちなのが「好きすぎる男性」です。

「あなたへの好意」と「あなたの子供を含めた生活を受け入れる力」は、まったく別の能力です。

あなたを熱く口説いてくる男性が、あなたの子供にも同じ熱量を注いでくれるとは限りません。

むしろ、あなたへの好意が強すぎる人ほど、子供という存在を後回しにしがちなことすらあります。

ここまで読んで「じゃあ誰も選べないじゃないか」と感じたかもしれません。

そう感じるのも自然ですが、ここで伝えたいのは「選ぶな」ではなく「見極めよう」ということです。

何も知らずに飛び込むのと、これらを頭に入れて選ぶのとでは、5年後の景色が変わります。

男性側のタイプを見極めると同時に、もうひとつ無視できないのが、子供の年齢です。

子供の年齢で変わる、ありな男性・危ない男性

子供が乳幼児なのか、小学生なのか、思春期なのか。

これによって「ありな男性像」はまったく変わります。

乳幼児や小学生の段階では、子供と同じ目線に立って無邪気に遊べる男性が強い。

だから20代後半〜30代前半の柔らかい男性、心が若いアラフォー男性が向いています。

「お兄ちゃん」として入って、信頼を積んで、時間をかけて家族になっていく。

この入り方ができる男性なら、子供は意外なほど早く心を開きます。

問題は、思春期です。

思春期の男の子の場合は、ママのパートナーであり、新しいお父さんとなる再婚相手を受け入れることが、非常に難しいものです。

急に不機嫌になる、目を合わせない、わざと冷たい態度を取る。

そうした反応の奥には、ただの反抗ではなく、母親を守りたい気持ちが隠れていることがあります。

一人前にママを守っているナイト気分だったりしますので、真剣に、ママを幸せにする男性かどうかの審査をします。時には、ママを取られるような気がして反発してしまうこともあるでしょう。

ここを「反抗期だから」「わがままだから」で片付けないでほしいのです。

思春期男児が再婚相手に厳しい目を向けるのは、ママを守ろうとする愛情の形なのです。

我が子は、あなたが思っているよりずっとあなたを見ています。

だから、反発されたからといって、あなたの恋愛が間違っているわけではありません。

ただ、子供の心が追いつく時間が必要なのです。

だから、思春期の子がいる場合に必要なのは、父親面しない男性です。

最初からパパぶらない。指導しようとしない。

一人の信頼できる大人として、距離を保ちながら少しずつ入ってくる。

この段階を踏める男性かどうかを、よく観察してください。

そして、ここで思い出してほしいことがあります。

あなたが子供と一緒に、少しずつママになっていったように、彼もいきなり父親になるわけではありません。

最初は「お兄ちゃん」のような距離感でもいい。

子供が安心して受け入れられる速度で、少しずつ家族になっていける男性かどうか。

これが、思春期の子がいる家庭でも、小さな子がいる家庭でも、共通して見るべき視点です。

ママという存在があなたにとって最初から自然だったわけではないように、パパという存在も、その男性にとって一日でなれるものではありません。

最初から完璧に父親してほしい

そう求めると、誰も合格しなくなる。

時間をかけて一緒にパパになっていけそうな人かどうか。

そこを見てください。

バツイチ子持ち女性が恋愛で自信を失わないための考え方

ここまで男性側の話をしてきました。

でも、その前に、あなた自身が自分をどう見るかを整え直す必要があります。

辛い経験をしていることから生まれる魅力はとても大きいです。

これは精神論ではありません。

人の痛みが分かること、生活の現実を知っていること、簡単に人を切り捨てない深さ。

そういうものは、経験を重ねた女性にしか出せない魅力です。

婚活の場では、結婚や離婚のことを聞かれたら、自信をもって経験を話してあげましょう。

経験談は婚活の場では、常にプラス材料です。

離婚を語れる女性

それは、それだけで信頼されます。

理由を順序立てて自分の言葉で話せるということは、自分の人生に責任を持っているということだからです。

そして、当事者が思っているほど外部評価は冷たくありません。

バツイチ女性の方々が思っている以上に、バツイチ女性だからこそ伝わる、人間的な深みや現実を知っている強さがあります。

あなたが頭の中で勝手に下げているほど、相手はあなたを下に見ていない。

これは現場で何度も見てきた、当事者と外部のギャップです。

もちろん、マイナスと捉える男性もいますが、そういう男性に、自分の価値を証明しようとしなくていいのです。

無視しろ

そう言うと冷たく聞こえるかもしれませんが、意味は逆です。

マイナスに見る男性に時間を使うほど、受け入れてくれる男性に向ける時間が減ります。

あなたの時間は無限ではありません。

減点で見てくる相手に説得を試みるエネルギーは、あなたを最初から「あり」と見てくれる相手のために取っておいてください。

それが、自信を失わない一番の方法です。

自信を持って向き合うとして、では「どこで」出会うか？

子持ちであることを最初から知ってくれている相手と会える場所が、実は時間と心の消耗を一番減らしてくれます。

シングルマザーの恋愛に結婚相談所が向いている本当の理由

今は、バツイチ専門の婚活パーティーや、バツイチ向けのマッチングアプリもあります。

ただし、それはあくまでバツイチ向けであって、シングルマザー向けではありません。

子供もいるシングルマザーとなると、結局はチャンスが少しずつ低くなってしまうのです。

ここが、結婚相談所をすすめる本当の理由に直結します。

広告的に「相談所がいいですよ」と言いたいのではありません。

事前開示の有無という、実務の話です。

バツイチ向けの場では、子供がいることを後出しで開示することになります。

せっかく会話が盛り上がっても、子供の話をした瞬間に空気が変わる。

そのたびに、最初からやり直しになるような疲れが残ります。

いいなと思った相手に毎回、子供のことを伝えて、反応を見て、消耗する

これを繰り返すことになる。

これが想像以上に体力を削ります。

1回や2回ならいいけれど、半年続けると心がすり減ります。

その点、結婚相談所なら、相手が子持ちであることを知っている状態でお話ができるかどうかというポイントを、最初からクリアできます。

プロフィール段階で属性を理解した上でお見合いができるので、無駄打ちが圧倒的に減ります。

さらに、第三者目線でカウンセラーが相談に乗ってくれます。

これも軽く流せない要素で、母親の視点だけに偏らない判断軸を、外から提供してくれる存在は、思っているより貴重です。

相手の言葉だけでなく、子供への向き合い方、再婚後の生活を想像できているか、あなたが無理をしていないかまで、第三者の目で確認してくれます。

あなたが「この人いいかも」と熱くなったときに、冷静に「ここはどうですか？」と聞いてくれる人がいるかどうかで、選び方が変わります。

ただし、どんなに良い男性に出会えても、最後に絶対に外してはいけない軸があります。

婚活より先に、子供の気持ちを見落とさない

最後に、いちばん大事なことを書きます。

子供の気持ちを考えずに再婚をしてはダメ！　そこだけは肝に銘じておいてくださいね。

これは、あなたの幸せを否定するためではありません。

あなたと子供の両方が、後から苦しまないためです。

あなたの人生であると同時に、子供の生活にも深く関わる選択です。

新しい男性の気持ちばかり考えて、子供の気持ちを無視してはいけません。

ここまで「ありな男性」「避けたい男性」の話をしてきましたが、その全部の上に、この一点が乗っています。

具体的には、こういうことです。

思春期男児が新しい男性に「ナイト気分」で反発したとき、それを邪魔者扱いしないこと。

お兄ちゃん的な距離感で入ろうとしている男性を、「もっと父親らしくしてよ」と急かさないこと。

あなたが子供と一緒にママになっていったように、その男性も、あなたの子供と一緒に少しずつパパになっていく。

その速度を子供から奪わないこと。

これが、子供目線で見るということの中身です。

抽象的な「子供を大事にしましょう」ではなく、現場で実際に起きるこういう場面で、子供の側に立てるかどうか。

それを外したまま進む再婚は、どんなに条件が良くても、後から必ず歪みます。

ただ、もうひとつ大事なことがあります。

ママが子供の幸せを考えるのと同じくらい、子供もママを見ています。

これは双方向の話です。

あなたが子供のために自分を後回しにし続けることが、子供にとっての正解とは限りません。

物理的に時間に追われて、忙しく大変な毎日を過ごしているママさんが多いと思いますが、ママが幸せで充実した生活を送っていれば、自然と笑顔になり、子供も安心します。

母親なのに恋愛していいのかな

そう感じている人がいたら、そこは許可していいところです。

子供に申し訳ない。

自分だけ幸せになろうとしているみたいで怖い。

そんなふうに感じる人もいるかもしれません。

でも、あなたが幸せでいることは、子供を不安にさせる行為ではありません。

むしろ逆です。

母親が安心して笑っていることは、子供にとっても大きな安心材料になります。

そして、家族は一日では完成しません。

あなたが子供と一緒にママになっていったように、新しい男性もあなたの子供と一緒にパパになっていく。

過去の辛さは、これから一緒に積み上げていく時間のなかで、少しずつ深みに変わっていきます。

焦らなくていい。

でも、自分の人生を諦めなくていい。

その両方を抱えて、ゆっくり選んでいってください。

まずは、あなたへの好意、子供への距離感、生活を背負う覚悟。

この3つを、次の出会いから静かに見ていきましょう。